実は例の殿方とはダメになりそうなのよね。

というかどうなるかわからない感じで。

彼が仕事が一番なのは知っているし、それはいいの。

でもあたしのことも大切にして欲しかったんだよ。

なのに、会えないことにたいして、1,2行のメールで片付けるなんて

あんまりなんだよ。

だからさすがに境界線を越えちゃって、

その後は連絡を無視し続けている。

最初の5回ぐらいを無視したらその後はかかってきていない。

なんだかなー。

あたしが無視しているのは、怒ったから、じゃないし、

あまりにも悲しすぎるから、でもない。

なんかさ、あまりにも愛し方が違うから、

どうしていいかわからなくなっちゃったの。

彼と、どうしたらいいか、どうしたいのか。

こんな調子でも、彼のあたしへの気持ちは本当だってわかってる。

ただ、変わった人なの。

このまま続けるってのはありえない。

一緒に暮らすか、もう会わないかって選択肢しか浮かばなかった。

でもどちらも直感で決めるには過酷すぎて。

そんな折、早速新しい殿方と出逢ってしまいました。

決別したその日にね。

なんかタイミングがすごすぎて運命感じるじゃん。

そんでこの前デートしてきたの。

そうしたらなんかすごくしっくりきて。

なんか楽しくて。

その日は最終的には彼邸にお邪魔していましましたが、

もちろんまだ寝てないよ。

寝たかったけど、我慢した。

まだお互い年齢もきいてない。

だけど、今日とか、彼のことばっかり考えてるんだー。

早く約束の日にならないかな。

例の殿方、ダーリンって呼んでたけど、

ダーリンのこと、まだ好きだし大切だけど、

この新しい殿方にかけてみようかなって。

えくぼの中では偶然のことなんて一つもないから、

あの日に出会ったのはやっぱり運命？とかって思いたいの。

ダーリンとはまだ決着付いてない。

とあたしは思っているけど、

なんか、ダーリンのこといまでもすげー大切。

だけど、あたしのことも大切にしてほしいよ。

もし、この人（新しい殿方ね）が

あたしにとってそういう存在になってくれるなら、

それに任せたい。

ダーリンからの連絡を拒絶しながら

どれだけダーリンからの連絡を待ってるか。

彼にも知って欲しい。

まだどーなるかわかんないけど。

もうなんか全てを猫に注ぎ込んでる感じねあたし。

仕事に行ってる間以外は全部。

まったく他の事していない。

だからもちろんここにもきてなかった。

それにしても子猫って初めてふれあうんだけど

ヤバイ癒しだね。ちょっとかわいすぎて。

成猫のほうがおちつく。

慣れてるからかも知れないけど。

ちょっと子猫は怖いくらい小さくて。

それにしても里親さん見つかるかなー。

mixiで結構決まってる人いるみたいだから期待してたけど

なかなか反応なくて･･･

いま子猫だらけだモノ世間は。

でも麗の殿方ともそれなりにうまくいっています。

彼は忙しすぎて、1週間に1回会うのが精一杯なあたしたち。

なんだかねー。なんかいいようにされてる感じ。

ちょっといやだ。

ここには人を愛するってことも書いてある。

正しいというか、本来あるべき、自然な人の愛し方について。

途中からこの本は今あたしが呼んだんだということがわかった。

最近、例の殿方との関係が壊れかけていた。

その理由はお互いにあったけど、

特にあたしにあったんだと思う。

彼はほとんどあたしに何も要求しない。

ただそばにいる。

でもあたしは自分の理想や希望を押し付けるばかりで

彼を愛するってこととはまったくかけ離れたことをしていたんだ。

それなのに原因は彼にあるんだと思っていた。

今は変わったあたしを知って欲しい、あたしが後悔しているのを。

次に会うときはきっと最高の時間を過ごせるかもしれないことも。

知らなかったよ。知らないで行っちゃったんだよ最初。

だから1回目の時はそーとーやばくて、かなり時間をかけて

休み休みやってもらった。

その後は鎮痛剤も飲んでなんとかやっています。

直後はすごい腫れる。

そんで出血してるから赤くてすごい変。

実際は傷口あるからあんまり化粧のせたくないんだけど、

赤いの隠したいから直後からするときもある。

その後はカサピタになって4日～1週間くらいは元に戻らないね。

カサピタが取れても実際どんな風に色はいったかわからない。

1週間はたたないとね。

あーまだかかるんだぁ。

でもすぐに落とせるものじゃないから

時間をかけて、耐えて、出来るだけ理想に近づけたいよね。

やりすぎちゃうとこの後何年後悔するか知れないわ。

まあ夏だしねー。

海入っても顔変わんなくていたいじゃん。

だからもうちょっと頑張るのだ。

あ～もう、スキスキスキって感じ。

もっともっとちゅうもえっちもしたいし、一緒にいたいし、

いろんなところに一緒に行きたいし、みんなに紹介したいし、

好きなものを分かち合いたいし、

大好き。

きっとずーっと一緒にいるわけじゃないのが効いてるんだね。

一緒に暮らしたり、半同棲とかしてないから。

まだ足りなーいって感じがすごくいいのねきっと。

恋しているわ。

もう一人の殿方と。えへえへ。

久々だったからすげーしあわせだったな。

なんか、あたしは休みで、彼は休みじゃなかったんだけど

彼の帰りをごはん作って待ったりして

そんで帰ってきたらセクスィ～？部屋着で

チュウでお出迎えしたりして。

そういうのって楽しいよね～。

新婚さんみたいでさ。

おうちのことしたり、

のんびり自分の時間を持って

そんで彼の帰りを待つのって楽しい。

意外と。

男を待つだけの女なんか嫌われるだろうなって思ってたし、

そういうの自分に合うかわかんなかったけど

とりあえず短期間は超楽しめそう！

彼も楽しんでくれてたし。

二人してすごいしあわせ感だったし。

ほんと愛の生活～。最高！

殿は今日からちょっとした小旅行に出ることになっていた。

覚えていたんだけど、フェイドアウトするにはおあつらえ向きと思い

何にもしなかったのえくぼからは。

なんかすごくうれしくて、そんなに喜んでいる自分に動揺した。

電話が終わって涙が出てきた。何だよそれ。

なんか結局殿がえくぼをどう思っているかなんて

えくぼからしたら予想の粋をでない。

だから、わかんないけど、きっと

ていうか、ほんと何なんだ？どういう位置づけなんだ？

知りたくもないけど、でも知りたい。

あたしはもう一人の殿方に恋をしていて、

親密な関係になれるのは彼だろうと思っている。

それにもう彼だけでいいと思ってたこの頃、

なのに殿からの電話があっただけでこんなに揺れるなんて。

弱い。

殿が帰ってくるまでこのモヤモヤとれないのかな。

もう一度会って、どうなるんだろう。

まあ会いたきゃ会う！もう一人にするならする！

よくわかんない。

なんなんだろうね、この気持ち。

はっきりいって殿とは未来がないって予感しかない。

なのに、すごくしめつけられるんだよ。

拒絶できないんだよ。

そしてもう一人の殿方のよい呼び名が欲しいわ。

ほんとうに悲しいけど、仕方ないんだね。

なんかえくぼももうかなり諦め入ってて、どうにかしようとは思わない。

もともとそうだったけど、殿からの連絡がなければ

特にこちらからしようともしないしね。

そして、

今は殿から連絡がないので、えくぼからもしないので

音信不通なのです。

まじウケる。

最後に電話で話したとき、あまりにも殿が無邪気だったので

驚いてしまったよ。

だってすごく久しぶりだったのに、二週間ぶりだったのに、

とてもふつーに話されて、

久しぶり、とか

連絡しなくてごめんとか、

連絡くれなかったね、とか

まったくなし。

「すごいひさしぶりだよね」っていってみた。

そうしたら

「えーそんな久しぶりでもないけど、」って。信じらんない。

しょっちゅう会っている友達みたいなノリで会話を展開され

ほんとあっけにとられ、ぼーぜんとし、

それからかなりあせってこちらから会話強制終了しました。。。

なんだかなー。

こんな終わりは、せめてもの期待すら打ち砕いたわ。

もっとはっきり終わったり、話したりできたらよかった。

そんな価値も関係性もなかったということなのね。

あの人にとっては。

いいんだ。今は。

恋してるから。

まあちょっと強がりかな。

恋しているのは本当だけど、

それとは関係なく、

あれほど打ち込んだ人だから、（いつもか）

あたしと出会った人だから、

もう少しあたしの存在を尊重して、

大切に思ってくれてもよかったんじゃない？

せめてちゃんとお別れするとかさ、

なんかちょっとさ、せつないよね。

なんつーか愛情？友情？みたくなっちゃってんだよね。

えくぼの中で。

なんか自分を包み隠さず出そうってしてから、

恋している相手にはいえなかったりすることも

思いっきり言えるようになっちゃって、

いささか引いてるんじゃないかな･･･

ってもやばいことを言ってるんじゃないよ。

例えば今まではスキとか、会いたいってことを

いえなかったりしたの。

殿が逃げ出すのが怖くて。

でも言えちゃうし、

今まで怖くてべたべた出来なかったけど

もう離れないってほどくっついてみたり。

そういうのかわいくねーのかな。

ちょっとビックリしていたみたい。

これも新たな殿方のおかげですかねー。

愛してくれる殿方ね。

ちょっとさ、やばいくらいその殿方の存在が

大きくなっていて、このままいっちゃうんではないかと。

殿とは結局叶わぬ恋で、終わってしまうんじゃないかと。

切ないよ。

ここまで頑張ったのに。

まだ頑張りが足りないのかな。

どうしたらいいのかな。

どうしたら殿が恋してくれるのかな。

殿は多分今はえくぼ意外に会っている女の子いないと思う。

でもえくぼにすごく恋しているわけじゃないとおもう。

それって切ないでしょ。

えくぼはとりあえずの女ってこと？

だけどそんなにひまじゃねーだろー。

えくぼだって別にすきでもねー人と

わざわざ時間作って会ったりしないけどな。

もう二十歳みたいにさかってるわけじゃないしさ。

けど今は殿はえくぼから離れていかないって

変な確信があるの。

でもこういうのってちょっとした出来事で終わるのかもね。

だって何があっても一緒にいたいって思ってくれなきゃ。

結局運命の人にはなれないの？

叶わないの？

なんとでも言えるけど。

どんなスキがあってもいいと思うんだ。

きっとスキって思ったとき、こんな疑問はなくなるよ。

今あたしが感じているスキをあえて言葉で表現するなら

（対象は人）

出会えたことが奇跡。

その人が存在してくれることを全宇宙に感謝。

一緒にいるときには心から笑ってほしい。

って感じかな。

あなたを幸せにするために、できることは何でもしたいよ。

ありがとう。