口調もキツかったし、彼もカチンときてたと思う。それでもこれだけ私が強く出れたのは、この数カ月で築いたほんの少しの信頼関係を信じてみたかったから。それに今まで真剣にやって来た仕事をなめて欲しくないし、お客さんに迷惑もかけられない。

嫌われるのを恐れてたら本当の意味での人間関係なんて築けない。

でも終わってみると注意した部分はちゃんと直ってるし、初めは怒ってたけど小言言いながらも私のいう事は聞いてくれた。

周りのみんなはあれはやり過ぎって思ってたと思う。だって誰も近くに寄って来なかったから。笑

でも、仕事が終わってもうすぐ異動になる20代の男の子が言った。「今日のはナイスですよ！心の中で思ってるだけじゃなくて、ちゃんと相手に伝えるのが本当の優しさです。」

今日は絶対後で後悔すると思うくらい厳しくしてしまったので、これを優しさだと解釈してくれる人が居たのには正直驚いた。

でも、嬉しいな。わかってくれる人がいると。

つい最近みんなの人気者でいつも優しい人といて、ゾッとする程の冷たさを感じる出来事があって悩んでた。

私は嫌われる事も多いけど、やっぱり人と付き合う時はいつでも本気でいたいと思う。

だけど明日は彼にもう少し優しく接しようと思う。笑

本気で気持ちを伝えるのは怖いよ、だって傷付くかもしれない。でも、人はそうやって、色々感じながら生きる方が意味がある気がする。

薄っぺらい人間関係じゃあ、満足出来ない。

多分、自分から始めないといけないね。

素直な自分でいても、受け入れてくれる人はいっぱいいると思うから。

私の周りには友達がたくさんいる。仲間だっている。明るくて面白い私はいつだって人気者。のはずなのに、だからこそ、弱い自分は見せられない。涙なんて見せちゃいけない。

笑ってればいい事あるの？いい人だったら幸せになれるの？

なんだか最近幸せなフリして生きてる自分を冷静に見つめてしまう。

わがままに、自分のために生きてる人の方が欲しいもの手に入れてるよね。楽な生き方してるよね。

他の人と比べてもどうしようもないんでしょ？わかってるよ。私は幸せなんでしょ？もちろんだよ。

素直に生きるって事をやってみたいだけなのに、難しい。

生きるのって本当に難しい。

このまま、迷いながら生きてくのかな。不安なまんま死んでしまうのかな。

言いたい事は沢山あるのに。私の口から出るのは、みんなが聞きたい言葉。

悩んだ後はいつも小さな決断。明日は伝えよう。みんなに伝えよう、自分の気持ち。

でも目覚めるとリセットされてしまう。

そしてまた、同じ日が始まるんだ。いつものように。

声を出すのが億劫になり、人の声を聴く時は息を止めないと呼吸音に邪魔される。

それが始まるのは午後からの時もあれば、朝から続く時もある。

もう何年もそれと闘ってきた。それに慣れることは一瞬もない。

痛みや苦しみは他の人と分かち合うことは出来ない。自分で乗り越えるしかない。

いつかこの症状から解放されたら、思いっきり走ろう。そして怯えずに歌を歌おう。

でも心の何処かで一生続くんだと思ってる。

大丈夫。こんなの大した事ないよ。

私は強い子だから、どんな状況でも笑ってられる。

喜びはみんなと分かち合えるから、みんなで幸せになれるように、歩いて行けばいいんだよね。

後悔することもいっぱいあるけれど、前に進むことが出来た自分はきっとまたひとつ強くなる。

そんな繰り返しでいいじゃないかと思う。

今日みんなと過ごした時間を私は忘れない。

ありがとう。

素直にそう思えるから、ハチャメチャな自分で良かったのかな。

大丈夫。

みんなが大好きだぁ！