今までできなかったことができたんだ✨😆✨

これも自分を生きる小さな一歩✨😆✨

お金が絡んでる(相手の利益が減る)何かを断るって、ハードルが高かったんだ。

自動車保険。

更新時期が近くなり、

今年こそ乗り換えよう！

と決めて、

ネット見積もり後、重要事項説明書をコンビニでプリントしたら、領収書に布袋さま(24)とノーム(17)とフェニックス(31)の数字✨✨✨

あ、これは乗り換えて大丈夫だな、って思った。

けど、

今契約してる保険代理店の担当者に

「今年は更新しません」

ってのが言いづらくて、一週間。

家族でも友人でもない、普段ほぼ接しない関わりの薄い人に対してすら、何か断るっていうのが心苦しく感じてしまうなんて、

どんだけ…＿|￣|○

でも、だからこそ、やったゼ！！

やったったゼ！！

「こんなこと言ったら嫌われるんじゃないか」

とか、

「なんだかんだ引き止められて言いくるめられたらどうしよう？」

とか、

「今の保険期間中に何かあったら、ネット保険に乗り換えるって言った客に何かあってもちゃんとした対応してもらえないんじゃないか？」

とか、

あーじゃこーじゃうるさい頭の声を

ウワーっ！！とぶっ飛ばしてから電話した。

そしたら、別に引き止められもせず

快く受け入れてくれた。

残りの保険期間中にも何かあればちゃんと対応してくれそうだ。

なぁんだ、そんなに恐れることなかったじゃん。

そもそも、相手はサービス業なんだから、私に変な対応してそれが広まったりしたら損だものね。

ちゃんと自分の望みを言えて良かっぱ✨😆✨

言えると癒えるって本当だね。

あー、スッキリしたー✨😆✨

保険料も年間で3万円近く安くなるんだ😁

久しぶりに明晰夢を見た。

夢の最初は、県庁の1階を歩いている。

エレベーターホールの前辺りで

「田中さんには会いたくないなぁ。あの人は19歳のぴちぴちの私しか知らないから、今の私を見られたくないな」

と思っていたけど、誰にも会わず。

で、外に出ると周りには何故か沢山のコスプレした派手な人々がいて、その後ろをついて歩いていくと、

どこか山の中のような場所になり、崖を通り掛かるとそこで下から何かが投げられて、

周りの人も欲しがっている中、私のところに落ちてきたのでキャッチ。

一見鯨に見えたけど、よく見たら豚さん🐖の形の水晶。

「うわぁ！ラッキー！」

って嬉しくなり、よく見たら、水晶の中に更に豚さんの形の白いホログラムみたいな形がある。

太陽の光で虹色に光るかも？と思って空にかざしてみたが曇り空で、虹色には反射せず。

すると他にもからあげクンのキャラクターとか、可愛らしいキャラクターがいくつもホログラム化してきて、どんどん増えて、

次はホログラムじゃない実写のカニとかムカデとかになって、気持ち悪くなったので水晶を下に置いた。

水晶の中でカニとかムカデとかがぎゅうぎゅうに増えて、ミシミシ音がして中から出てくるのがわかり、この辺で

「これは夢だ」

と気づいた。

そこで

「今いる場所の先には何があるのか？行ってみようかな？」

と思ったけれど、行く先が鬱蒼として暗かったので、怖くて戻ってきちゃった。

これ、今考えると、行ってみればよかったわぁ。

恐れに負けた＿|￣|○

夢なんだから、死なないのに～～。

それで、ほっぺをつねってみたら、少し痛いような感じがして。

「夢なら全然痛くないわけじゃないんだ⁉️😳」

と思って、何度もつねってみているうちに身体も目覚めた。

久しぶりに見た明晰夢は、割と長い時間だった。

夢の中でこれは夢だと気づいたら、大抵はすぐに目覚めちゃって、続きが見たかった、って思うんだけど。

比較的長い時間を夢の中で肉体の意識を保っていられたのに、

私ってば、

「本当に夢ならほっぺをつねっても痛くないのか？」

を検証して終わってしまった＿|￣|○

検証結果

「夢の中だと全然痛くないわけじゃなく、鈍い痛みが少しある」

次に明晰夢を見たら、恐れを超えて冒険してみよう。

何故か、ゆりやんレトリイバァが先生。

靴のようなカタチの型に入った、何か立体的なものを切り出す作業をするように求められた。

何か他のことをしていたような気がするが、とにかくやらなくちゃ、と思い

「はい！今やります」

と直ぐに取り掛かることに。

見本を見せてもらって

「素人には難しい」

と先生に言ったら、

「プロの仕事を求めてはいない、感覚的にやればいい」

みたいなことを言われた。

この夢のメッセージは…

「型にハマった、

つまり自我によって制限されている自分をそこから切り出して、自由にしなさい。

今まで身につけてきたすべての古い思考を削ぎ落としなさい」

ということだよね。

しかし

「はい、今やります」

と、よく言ったな、自分。逃げなかった。そこはエラい(笑)

(夢には無意識の本音が出る。頭は逃げたいと考えていても、ハラではもう逃げないと決めたのね。でもちょっと渋々(笑))

だけど

「素人には難しい」 

なんて言ったのは、多分、変わりたくない自我の抵抗かな。

四六時中目覚めた意識でいるなんて、

特別な人にしか完璧にはできないよぅ、

なんて思って腰が引けてるのね。

「プロの仕事を求めてはいない、感覚的にやればいい」

というのは、まさに今の私へのメッセージなんだと思う。

「完璧主義のヅラを外して、

今ここでやれることを、

考え過ぎずに、感覚的にやりなさい」

ということだよね。

ハイ。

完璧主義やめました。

アホになります。

もう、お手上げです。

考えてもわからないことを、あきらめました。

(えー⁈今ごろ⁈どんだけジタバタしとったんじゃ！)

パンツミー！

クックパッドニュースで、ちくわにチーズを挟んだおかずの写真を見て、

昔、母がお弁当のおかずに作ってくれたのを思い出した。

他にも、餃子の皮でチーズを包んで揚げたのとか、タコさんウィンナーとか、野菜入りの卵焼きとか、母なりに工夫しておかずを作ってくれた。

毎日食事を作ってくれた。

毎日食器を洗ってくれた。

毎日お米を研いでくれた。

毎日洗濯をしてくれた。

時々、オヤツを一緒に作って食べた。

私が小学校5年生の時から、パートで働き始めた。

免許が無いから、バス通勤。

買い物して食料品で重たくなったリュックを背負って帰ってくると、

座る暇もなく夕飯を作ってくれた。

働きながら、時間に追われて家事もして、懸命に頑張ってくれた。

最近は口を開けばほぼ愚痴しか言わないし、

押し付けがましいし、

頑固で人の言うこと聞かないし、

激しい被害妄想に取り憑かれているけれど、

それは、母の本質ではないの、わかってる。

母の生い立ち、祖父母、生まれた時代、境遇を思うと、今の状態になるのは致し方ないのかもしれないと思う。

もしかしたら、私の進化を促すために、わざと嫌な役回りを演じてくれているのかな？

なんだかんだ文句を言いながら、私は母に甘えているのだろう。

甘えているから、憎まれ口をきくのだ。

今はもう少し甘えさせてください。

まだ心の整理がつかないのです。

我慢して腐敗させた感情を処理し切れてないのです。

まだまだ元気でいてください。

貴女が生きているうちに、すべて昇華させるから。

どうか、元気でいてください。

親不孝ばかりしているけれど、

今の私にできる唯一の親孝行は、貴女より先に死なないことです。

この先、また喧嘩しても、魂は、愛しています。

わーい＼(^o^)／♪

届いた～～♪

毎年恒例、Happy Happy Crystal 〇〇 Box！

今年は若ガエルBox！

今年は何の石かなぁ～～？ってワクワクしながら開けたら…

クリアカルサイトだぁ！

綺麗！

んっ？！

ロンボイド(平行四辺形を立体化したような菱形六面体)の角の一箇所が、欠けている。

なんかいいなぁ～♪コレ。

おぉ？！

欠けたところも細かく条線が入っていて、面白～い♪

ロンボイドの角が欠けると、こんなふうになるんだぁ～～！

面と平行な線ではなく、45度の条線が入るんだね！

(写真でわかるかな？)

不思議～～！

なんて味のあるロンボイドなんだ！

まるで私のよう！

…

…

って、自然に思っていた自分にビックリ！

この完璧主義な私が、欠けた石を見て喜んでいる！

昔の私なら

「何だよ、欠けた石なんか入れやがってヽ(｀Д´#)ﾉ ﾑｷｰ!!」

と、なってたと思う(笑)

それが、

時間をかけて思い直したのではなく、

自然に

普通に

最初から

「なんかいいなぁ～～♪コレ」

って感じられた！

なんか超イケてませんか？私！

早速、「若返って喜びの人生へジャンプし続ける魔法」をかけたケロ♪

今年はたくさん若ガエル！！ケロ！！

咄嗟にドアを閉めようとしたが、反発力があって閉まらない！

紺色の着物を着て顔は布で覆って隠したお化けが、3D画像みたいにビヨーン！と大きくなって目の前に飛び出てきた！

「いやー！やめてー！」

と叫んで後ずさりしてしゃがみこむ。

金縛りにあった時みたいに動けないけど、

「負けるもんか！人間の方が強いんだぞ！」

と声は出ないが心の中で思って力んでいたら目が覚めた。

目覚めても心臓がドキドキしてたわ

目覚めて思った。

あー、ありゃ恐れの塊だな。

トイレは私の無意識の象徴。

電気がつかないのは、広大な無意識の全貌を知ることはできないから。

うっかり開けちゃったら、中の人がビヨーン！と出てきたのね。

負けるもんか！と力んでいたのは、

なんとかして恐れを消してから動こうともがいている今の私。

恐れは、妄想だ。

恐れは、現実ではない。

恐れには、顔がない。

恐れは、幻だよ。

恐れは、進化の階段を上っている時に抱く感情。

前に進もうとしている時に抱く感情。

それはなくならないことを諦めよう。

それなくしては3次元地球人間ゲームの楽しみが半減する。

怖いまま、進もう。

怖いまま、歩こう。

恐れや不安を小脇に抱えてやる！

父のことは、思春期に心の中で殺したことがあったけど、

「妖怪かわいそう」な母に洗脳されていたから、母のことはかわいそうだと思ってた。

健全な成長過程として自立のために、一度とことん反抗することも必要らしいが、母に対しては良い子ちゃんしてきちゃった

私も思春期にやっときゃ、今や年老いて被害妄想しがちな母のメンタルをボコボコにしなくても良かったのだが。

まぁ仕方ないさ。

母への怒りを明確に自覚したのは26才の時だったけど、その時はまだ父への怒りの方が前面にドーーンとあって、ラスボスはすぐに後ろに隠れちゃったんだ。

長年苦しんだ父への葛藤が「前世ですか」っていうくらい問題じゃなくなったのは、つい数年前だもの。(でも生きてるうちで良かったわ)

それから母への怒りに取り組み始め…本当にラスボス。根深い

最近おまたカイロを毎日続けてた効果かな？我慢してた怒りを、声に出して本人に向けて表現できた

母をマッサージに連れて行く車中、出掛けてすぐに口ゲンカその時は言わずにいられなかった

私:「そうやっていつもいつも身体の文句ばっかり言ってるから、余計そうなるんだ！『私の身体は悪くなった、悪くなった、悪くなった』って自分で自分に呪いをかけてるから余計にそうなるんだ！」

母:「じゃあそうじゃないこと言えばいいのか？」

私:「そうだよ！」

母:「前(鬱状態の時)のアンタみたいだね」

私:「どうしてそういう皮肉を言うんだ！性格悪いな！」

母:「皮肉なんか言ってない！なんでそんなにひねくれてるんだ！」

私:「そっくりそのままその言葉返す！ひねくれてるのはアンタだ！お母さんはなんでも人のせいだ！」

母:「お前こそ、すぐに人のせいにする！ひねくれてる！」

私:「それはあんたがひねくれてるからだ！」

母:「親なんかいなければいいと思ってるんでしょ！死ねばいいと思ってるんでしょ！」

私:「はぁ⁈そんなこと言ってないでしょなんでそんな飛躍するんだ！そうやってふてくされて人のことコントロールしようとしたって、同情なんかしないからな！」

母:「コントロールしようとなんてしてない！」

私:「表面的には思ってないでしょうよ！潜在意識では不機嫌になることで人をコントロールしようとしてる！」

母:「してない！」

私:「意識してないけど、無意識にしてる！

オヤジ(亡き父)が『口を開けば文句しか言わない』って言ってたけど、その通りだよ！オヤジが悪い、隣の人が悪い、親が悪いってなんでも人のせいだよ！」

～～中略～～

母:「私をいじめてる！いじめていじめて、いじめ倒してる！死ねばいいと思ってるんでしょ！死ねばいいんでしょ！」

私:「いじめてないし！そんなこと思ってないのに、どうしてそんな飛躍するんだ⁈自分だって78にもなって未だに母親への文句言ってるじゃないか！」

母:「言ってない！」

私:「言ってた！つい最近も言ってた！『(夫の暴力に耐えかねて)実家に逃げ帰った時に母親が引き止めてくれなかった』とか、『厳しくて可愛がられなかった』とか、『母親があんな風だったからこうなった、母親がこんな風だったからこうなった』って親の悪口言ってるけど、同じことしてるんだよ！！」

この言葉以後、母は言い返さずダンマリ。そのまま目的地に着。

決してフォローはしなかった。

罪悪感に負けて謝ったりしたら、言えなくて我慢していた腐敗感情をせっかく吐き出せたのに、元も子もなくなるもの。

「怒ることは悪いこと」「怒られたら傷つく」などの思い込みがなければ、罪悪感なんて感じないらしいけど、まだ感じちゃうよ

モヤモヤザワザワ、ひたすら水の呼吸をしながら感じてみた。

母にも傷つく権利があるし(魂は傷つかないけど)、下手なフォローしたら余計に拗れるし。

それにしても今回の口論は今までと違った

(そもそも普段は陰で毒吐いて、滅多に本人にはぶつけないので、全自動で言っちゃった時しか口げんかしない)

以前は言い合っているうちに泣けてきてしまい、身体が震えて力が入らない感じになり、ヒステリックに叫ぶパターンだったのが、割と冷静に言いたいことを言えた。

今回も背中や腕に震えを感じたけど、運転中だったせいもあってかな？肚に力が入ってて、低い声で言いたいことを言えて、なんかスッキリ感もあった

あぁ、言えたわ～～よくぞ吐き出した私

しかし、母に言ったことは、自分に対する子宮からの声だという自覚もあり過ぎて痛かった

ごちゃごちゃ色々言ったけど要するに、

「一人で勝手に拗ねてんじゃねぇよ！」

「人のせいにすんな！」

「テメェの人生、テメェで引き受けろや！」

「誰かになんとかしてもらおうと思ってんじゃねぇぞ！ゴルァァヽ(｀Д´#)ﾉ 」

「自分のこと、見くびってんじゃねぇぞ！自分のパワー低く見積り過ぎ！」

ってことなんだわ。

母に対して言いたいことがいちいち自分に当てはまり過ぎて凹む＿|￣|○

まるで鏡。本当に鏡。

こんなに鏡だから、今一緒に住んでるんだろうな。

口げんかして謝らないけど、悪いことが起こったとは思ってない。

精神的な自立(今ごろ)への道を歩んでいるだけ。

今は物分かりの良い大人ぶるのをやめて、遅れてきた反抗期(遅っ)をやり切ってみようと思う。

一日の終わりに、やったことリストを書いてた。

何もしなかったように思える日でも、

起きた、とか、

お米を研いだ、とか、

食器を洗った、とか、

歯磨きをした、とか、

当たり前と思えるようなことを、

いちいちリストアップしてみると、

「やらなければならないことを、こんなにたくさんこなした私、エラいわぁ～～」

と確認できて、自分を肯定できるのね。

けど、

それって、義務的に感じてる面倒くさいことをこなしたリストだった

もちろん、それはそれで役に立つんだけど…

今なんか急に思いついたんだよね

今までこのリストには書いてこなかった、

単に楽しみのためだけにしたことも書いていい

身体の欲求を満たしたことも書いていい

大好きな良い香りの紅茶を丁寧に淹れて飲んだとか。

甘酒あんこを作って食べたとか。

面白いYouTubeを見たとか。

ポッドキャストで好きな番組を聴いたとか。

興味のある本を読んだとか。

好きなドラマを見たとか。

ご飯を食べたとか。

どんなに些細なことでも。

どんなに自分にしかわからない楽しみでも。

今日からは、

いかに自分を楽しませることができたか、

いかに自分を満たしてあげることができたか、

も、リストに書くことにする

自分は今日、こんなにも自分を満たしてあげる行動をできたんだ

と思って眠りについたら、すごく気分がいいじゃん

あぁ…

どうして今まで思いつかなかったんだろう

もう～～ホントいつも「ねばならない」に支配されてたわぁ～～＿|￣|○

…まぁいっか今気づいたんだし

ネバネバ、ベキベキが無かったら、自由も感じられない。

型にはまってる時間が長かったら、それだけ振り幅も大きくて、

型を破った日にはより大きく解放された喜びを感じられるんだから、

ネバネバ、ベキベキもあって良かったのだ～～

ありがとうネバネバベキベキしていた私

その功績は殿堂入りですよ

もう自分を縛らなくていいよ

もう休んでいいよ

引退していいよ

十分記憶に残ってるよ

大切な私の一部だから、斬り捨てない

責めない。

叩かない。

自分で自分をいじめない。

優しく包み込んで連れて行く。

分離ではなく、統合。

「私どうして(文句)言いに行っちゃったんだろう？」

「よく考えたら(相手は)そんなことしてないかもしれない」

おぉうなんとー

奇跡が起きたー

前日まではずっと

「あの女はとんでもない根性の悪さだ！私は悪くない！自分が悪いくせにあんなことを言いやがって！悔しい！憎たらしい！殺してやりたい！」

などと息巻いて、ドロドロした憎悪のエネルギーを撒き散らしていたのだから

隣人がうちの敷地内に毒物を撒いたとか、土をほじくったとか

うちの庭石を盗んで砕いて自分ちの庭に使ったとか

母の意識は「隣家から毎日執拗に嫌がらせを受けている」という思考の虜

母は、この家へ嫁に来た時から嫌がらせされていたという。

今までずっと我慢していたと。

それで、昨年の春頃から文句を言いに行ったり

隣人がうちに来た時に口論したりしていた。

更に、嫌がらせをやめさせたいと思い詰め、心にも無い謝罪をしに行って

それでも嫌がらせが止まらない！

と言って日に日に恨みを募らせてた

(ことの真偽は定かではなく、本当に隣家の人が何かをしたのか、

通りすがりの誰かがやったのか、

それとも本当は誰も何もしてなかったのか、確かめようがない)

母が発する憎悪の念が激しく、もはや不快過ぎて聴きたくなかったので、

何があったのか詳しくは尋ねもしなかった。

だが母は常に妄想劇場で被害者を演じ、

罵詈雑言を吐き続けていたので、嫌でも耳に入った。

私が近くにいると何の脈絡もなくその話が始まり、

同意を求められるので、取り合わずに無視していた。 

つまり何の反応も示さず黙っているか、その場を去った

さらに最近は、母を心配するのをやめてみてた。

私が母を問題だと決めつけているから、

余計に問題になっているのかもしれない、と思って。

 思考にすっかり取り憑かれた状態の母に何を言っても無駄なので、

嫌気がさして放置した、とも言える。

放置した結果、母が自ら自分のおかしさに気づいたのかも

これは本当に奇跡的なことだ

…

…

……などと感動したのも束の間、翌日にはまた妄想劇場再開

憎悪に満ちた罵詈雑言が始まった

あぁ、毎日コロコロ変わるよね

昨日のことなんか覚えてないよね

だったら、積年の恨みも忘れちゃえばいいのに。

あ、また問題視し始めたな

ここ数年、

「軽度認知障害かもう認知症が始まっているのか」

などと、心配し過ぎていたんだよね。

心配しても、どうせなるようにしかならないし、

頭おかしいって決めつけて見ていたら、本人だって反発するよね。

まぁ事実、短期記憶が抜け落ちることや、

テレビを見ても内容が理解できないことなどはあるが、

日常生活にあまり支障は無い。

若くても思考に取り憑かれることはある。最近始まったことじゃない。

膝が痛いだの腰が痛いだの手が痺れるだの言ってるけど、

自力で日常生活できる今のうちに、私は自分のケアに集中しよう。

自分を生きることが、結果的には周りの人にも良い影響を与えるんだもんね