BT0

移植日当日

移植後になんとも言えない幸せな気持ちになった

1年間待ち続けてくれた卵ちゃんをお腹に戻せておかえりと何度も言った。

そしてKLCにて会計待ち中に酸素を沢山子宮に送らなきゃと思い深呼吸するも、物凄い息切れで苦しくなる。動悸息切れの症状。

あとは何もなし。

BT1

足の付け根、お尻側の足の付け根がたまにズキ

子宮の中心も1.2度ズキ

あとは何もなし

BT2

寝汗

ズキっとしなくなる

あとは何もなし

BT3

何だか気持ち悪くなる回数が増えた

吐く夢を見て気持ち悪くて夜中起きた

ズキは無し

あとは何もなし

ここまで快便

ここまで毎日暇があれば移植後の症状で検索

BT4

本日

すこぶる快調

なーーーんにも症状なし

過去に妊娠した時は、いずれも流産していますが、

腹部のチクチク、足の付け根の痛み、胸の張り、乳首痛、眠気、巷で言われる症状は全部ありましたし、

お腹が常にジーンっと冷蔵庫が動いてる音みたいに

何かずっと居る感じが、してました。

だから妊娠の確信もあり、

さらに、卵ちゃんが動かなくなった時も分かりました。

前日まであった症状が突然なんにも無くなるんで、

あ、お空に帰っちゃったんだなってすぐにわかります。

それに陰性だった時はやっぱり今回と同じで何にもなーーーんにも症状が無かったんです。

今回は、BT1位まではもしかしたら着床してくれたかもと思っていましたが、BT4の本日は、

おそらく…だと思います。

言葉には出さないようにしてます。

最後ですしね。

何の症状も感じずに陽性を貰えた方は、

あれは嘘です。本当に感じてい無いのかも使れませんが気付いてい無いだけで、着床は絶対何かしらのハッキリとした症状があるはずです。

生理前の症状でも良いんです。

欲しいなーー。

最後なのになー。

追記:いいね下さった方が陽性判定をもらっていて、

しかも過去ブログ拝見させていただいたら、言霊の事をおっしゃっていました。

いくら私の不妊治療が最後になろうとも、判定日までは卵ちゃんを一番近くて信じて応援してあげられるのは私しかいない。

だから、言います。

っと、判定日に書きたいと思います。

まぁ、どっちの判定でも納得して治療を終えられる気持ちに変わりはありません。

けど、今できる事をしたいと思います。

それは、信じる事。

これも、治療終えたらでき無い事なので、

精一杯卵ちゃんを応援します！！

8時半までにはと言われていましたが、

8時には9階受付に到着し、受付を済ませようとしたところ…

受付『今日は何かの診察ですか？』

私『（はいぃぃ？？）心の叫び～

        移植の予定ですけど。』

受付『（あたふた  まじかよー！）心の叫び 

          あ、そうですか、

          調べますので近くの席でお待ちください』

嘘でしょ何なのありえないKLCなのに。

と、最後の移植だから平穏でいきたかったのに

焦りからか、イライラしてきちゃいました

3～4分待たされ、

受付『リストから漏れてしまっていたみたい

           でした。この後は10階で採血です。』

あのぉ、ものすごい事務的な口調だし、顔が全然

申し訳ない顔してないんですけど…,

自分がリストに書き込む役割の人じゃなかったとしても、クリニック的にミスったんだから心込めて謝って欲しかった。

でもKLCにそこ求めちゃいけないのわかってたんで

すぐに持ちこたえました。

もー早く辞めてやるこんなところと思ってましたけどね。

そして採血し、

私は卵管水腫があるのが分かっていたので、

内診あるだろうなと思っていたら案の定5階内診に呼ばれ、

そのまま7階に移動し、採卵と同じ手順で手術しました。

内心、おいおい同日に採卵の痛みと移植を経験するのかよと思ってました。

移植のタイミングで水を簡単に抜くんだと思っていたので…ところが

私の思いとは裏腹に、今日はチューブ入れるのものスッゴ痛くて、いったいっっと小さく声に出ました。

そして何度も針で刺されて、いろんな方向にチューブをグリグリグリグリやられたのに、

結果、

Dr.『卵管が柔らかくて水抜けませんでした。

        これ以上刺せないので終わります。

                     byクールビューティー先生』

はぁ？？本日2回目のはぁぁぁ？でした。

何でしょう今日は。

先日まで色々良いことが立て続けに起きてたんで、

若干運使っちゃったかな？と本気で思いました。

もう私の運ないのか？とも思って…

なんて日だ

そしてまた内診で5階に呼ばれ、

診察室にも5分以内に呼ばれ、

中国系のめちゃニコニコしてる優しいおばちゃん先生でした。

水上手く抜けなかったけど、このまま移植進めますとのこと。

水は今後も様子見て抜けそうだったらやっていきましょうと。

え、でも今回で治療はもうやめると伝えると、

凄く残念そうに、そうでしたかぁって

言ってくださり、親身に私の質問にも答えてくれて、

KLCで初めて泣きそうになりました。

良い先生や。

そして、アシストハッチングやらなくて良かったんですが、水がまだ残っているので、今回はアシストハッチングするそうです。

水は、少し子宮の中に流れてくる可能性もあり、

着床に影響があるかもだけど、水があっても

妊娠する人はするとのことで、移植決行です。

こんなにスムーズに物事が進まないKLCは初めてで、

上手くいくのか分かりませんが、これで妊娠して出産まで行ってくれたら、生まれてきたときに強い子だねぇ良く頑張ったねぇと褒めてあげたいです。

そして、胚の総合評価ですが、

昼ごはんを食べ終えて12時頃から9階で待ち、

ようやく培養士さんに14時過ぎに呼ばれて、

なぁぁんと、総合評価Ａを頂きました～

今日の不運もこれで全部吹っ飛びました～

ありがとう。たまごちゃん1年間も寒いところで良い子にして待っててくれたんだね

愛しくてたまりません

AHAもあるし、先月ポリープ手術もして子宮は綺麗だし、水はあるけれども、評価Ａだし、今夜頑張って着床してくれる事を願います

良い子だから頑張ってね

そしていよいよ14時半過ぎに移植の順番が来て無事に終わりました。

終わった後は、今まで移植を何回かしましたが、

過去1番と言っていいほどたまごちゃんが愛おしくておかえりって気持ちが強くてベットに戻った後泣きそうになりました。

もう、こんだけ尽くして駄目なら本当に駄目なんだって心から納得できるし、無事に終わりを迎えられます。

色々大変だったけど、妊娠しても駄目でも、

丸4年間の不妊治療に幕を閉じます。

お疲れ様わたし

来週はまた結果があるのでまた書きます

火曜日と同じ電車にのり、同じ時間にKLCに到着し、

前回と番号が1つ違いでした。

みんな同じ様な動きをしているということか…？

番号の用紙が出た瞬間に笑っちゃいました

採血

⬇︎

内診室

⬇︎

診察室

⬇︎

処置室

スムーズに呼ばれ、1時間45分くらいでお会計無しで帰ってきました

この間凄い時間かかったから次回は早めに呼んであげなきゃってなってたのかな。

何でこんなに妄想癖なのかなわたし。笑

今週末は神戸に1泊で旅行の予定だったし、わたし平日休みだし、うま～くわたしの理想の日程で全てが組まれて大満足です。

最後の治療ですからね、満足行かなきゃね。

移植日は来週の平日で、私の休みの日

判定日もその1週間後なので、わたしの休みの日

もー上手く行き過ぎて怖いくらいです。

これで運を使い切らない様にしないと…

あとは大好きなバンド、ワンオクのチケット当落発表が今日18時にあるので、それを旦那と2人で応募したのであわよくば2days当たります様にーーーー

40番台で速攻採血し、5階内診室前で待つよう言われ、

かれこれ2時間45分程経った頃…

（絶対に絶対に忘れられてるとどんどん妄想が膨らみ、3時間超えたら受付に行こうと思っていました）

危ない危ない…

ようやく呼ばれ、通水検査して、

子宮内は綺麗になってますよ～と言ってもらえました！

なんだか今日は担当していただいた方が良かったみたいで、採血もいつも3分以上は血管探すのに時間かかるのにベテランな感じの方ですぐに、ここですね～って早かったし、内診して頂いた先生もとっても優しくて優しくてこんな先生klcにいた？ってその先生に驚きでそれだけで終わっちゃった感じでした…

排卵までにはやはり数日掛かるため、また週末に受診です

内診までに恐ろしく時間がかかったからか、内診終わってトイレに行ってる間に診察室に呼び出しでアナウンスされてしまうくらい早く呼ばれ、

お会計も5分以内には呼ばれてその場で薬も渡され、結局いつもと滞在時間はあまり変わらなかったです。

次のステップへ無事に移植まで行けますように。
写真は内容と全く関係ありませんが、

わたしの愛するバンドのボーカルで、なんかエネルギー与えてくれているみたいで

パワーください

いまは生理3日目からフェマーラを1日1回5日間服用して、昨日飲み終えたところです。。

次の通院日には、前回ポリープ手術をした後の、

通水検査をするそう。

あれ結構痛いんですよね…。。

いつも排卵がわたくし遅い為、

恐らく14日目辺りで排卵だと思われます。

そこから5日後に移植？なのかな？

色んな方のブログを拝見して勉強していますが、皆さん色々詳しくて尊敬致します…

なんとなーくこんな感じ？っていう具合でいつもやっているので、こんなんだから赤ちゃんに頼りねーぇって思われて来てくれないのかなとかも考えたり…(*_*)

ところでブログタイトルですが、

こんなにも毎月頑張っているのに授かれないでいる事にショックを受けるのは何故かと思いまして。

どなたかのブログで拝見しましたが、

それが出来ないからショックなのだと。

この言葉に納得して救われました。

なるほど。本能に従えないから辛いんだなぁって。

私はいままで世田谷の梅ヶ丘産婦人科で凍結胚盤胞移植を3回して3回とも着床し、流産しております。

1回目の採卵は、11個採卵して9個受精し、凍結したのは3個でした。

2回目の採卵の時に10個採卵出来たのに1つも受精しませんでした。

そしてKLCへ転院。

昨年7月から治療をお休みして先月から再開。

そしてポリープ発見。

手術。

今月移植。

この流れで妊娠そして出産となるとはとてもとてもとても思えません。

こんなにいままでダメだったのに、治療を最後にすると決めたから、

はい！妊娠出産まで行きました～＼(^o^)／と、なるとは思えない。

きっと、ダメだろうと思います。

きっと自分でも来月は納得して終わりを迎えられていると思います。

本能には従えなかったけど、できる事は全てやった！

安らかな気持ちで納得できます。

マイナスな気持ちなのかはたまたプラス思考なのかはわかりませんが、

わたしには優しい旦那と可愛いワンコ2匹と、愛するロックバンドone ok rockがあります！

新しい第2の人生のスタートです！と来月多分書くと思います…

全くまとまりのない文章ですが、

これから何週間か最後の不妊治療生活の

治療と自分の気持ちの流れを記していきたいと思います。