https://ameblo.jp/elise-love/ アラフォー母のhana-coが楽しい人生を送るために模索する日々を綴るつもりで始めました ja
もうだめ。

手術は失敗でした。

息子の舌は右曲がりになってしまいました。

手術説明のたびに予定術式が変わって、いやな感じはしてたのですが、やっぱりだめでした。

前日になって急に違う切り方を、しかも立ち話で説明するなんて、誠意がないですよね。

その術式のデメリットの説明もなく。

もう、息子を守れなかった自分が情けなくて涙が出ます。

どう抗議したらいいのかな？

大学の付属病院はダメだね。

思い付きでやったとしか考えられない。

何より証拠に、来週手術をうける人は普通の切り方を説明されてるから。

うちの子で失敗したから変わったら切り方はやめたことは明らかです。

もう、自己嫌悪...。

息子に申し訳ない...。 ]]> https://ameblo.jp/elise-love/entry-11866554112.html Sat, 31 May 2014 07:01:45 +0900 なんて

息子は元気にすくすくと大きく育っています！

本当に大きく…。

成長が早いのもこの子の病気の特徴ですが、10ヶ月にして78cmになりました。成長曲線のラインを超えてます。

体重は10kg。これは一応97パーセンタイル内。でもやっぱり重い！

体が重いから余計動くのが大変なんだと思うけど、おすわり、寝返りは遅めでした。

この調子だと15kgくらいになるまで歩いてくれないんじゃないかと恐ろしいです

そして9ヶ月になった頃から1日3食です。大人みた～い！

離乳食3回食になってから腹持ちがいいんでしょうね。

最近は1回におかゆ130g、おかず70gくらい食べてからミルクを240ml飲んでいます。

普通より多い量の離乳食なのに、ミルクを見ると「きゃーっ」と声を上げて喜ぶ姿がなんともかわいいです

ほんと、たまらなくかわいく育っています













そんなかわいい息子ですが、ついに試練の時が近づいてきました！

今月末に舌を小さくする手術を受けます。

生まれたときよりは舌が目立たなくなってきたかなと思うけど、でもやっぱり大きいですからね。このままおいておくと受け口になったり前歯が噛み合わなくなったりするので仕方ないです

ちょっと口内炎ができても痛いのに、舌を切るなんて…。想像しただけで痛い…。

舌の先の部分を切り取るので舌先の一番薄いところがなくなるんですよね。

だから術後はもっと舌が厚くなったように感じるかもしれません。

元から厚い舌だから、コロンとしたような形になりそうです。

Facebookに同じ病気の方のグループがありそこで世界中の仲間の経過を見させてもらうことができるのですが、いろ～～～～んな経過がありますね。

ほとんどの人が成長してからなんの問題もなく、見た目も違和感のない舌になっていますが、息子もちゃんと問題ないグループに入れるのかなぁと心配です。

舌が小さくなりすぎても困るし…。

あぁ

ま、考えたって仕方ないことですけどね。

うまくいくように祈ることしかできないですね

でも、今の時代でありがたいですよね！

国内だけでなく世界中の仲間からたくさんの情報をもらえるんだから

ネットのない時代だったらものすごく悩み続けないといけなかっただろうなぁ...。

20代で産んでたらまだ国内の掲示板もFacebook も無かったよね。

まぁ、20代ならIVF はしてないけどね ]]> https://ameblo.jp/elise-love/entry-11848462252.html Mon, 12 May 2014 18:36:37 +0900
ほんと、専業主婦って思ってたよりもずっと忙しい！

子どものいる後輩がメールの返事をなかなか返してくれなくて「ちょろっと1行の返事くらいすぐ書けるやろがっ！」と思っていたあのころの自分を戒めたい。

ちょっとした時間は確かにあるけど、文章を書くにはそれなりに心に余裕を持てる時間じゃないと難しいのよね。

仕事をしてたときは部屋が多少汚れてたって目に入らなかったけど、毎日家にいるとやっぱり気になっちゃいますね。

もちろんめんどくさくって「今日はやめた」って掃除しない日も多々あるけど。

洗濯も、4人家族になると毎日2回は洗濯機回さないといけないのね。

朝,娘を幼稚園に送り出して自分の朝ごはんを食べ、洗濯機を回しながら掃除をし、息子にミルクをあげてげっぷをさせるともう11時。

洗濯物を干し、昨日から干しっぱなしにしてた洗濯物をたたんでると11時半。

テーブルの上を片付けたり台所を片付けたりしているともうお昼。

午前中があっという間に過ぎてしまいます。

まぁ、この後昼食後の時間は自分の時間といえばそうなんですが。

でも娘が帰ってくるのが午後2時過ぎなのでなんだかんだで過ぎていきます。

この時間はネットでうろうろしたり買い物したりすることが多いかな？

もっと本を読んだりとか有意義に過ごしたらいいんだけどねぇ。

でも生協の注文したりお料理ブロガーさんのブログを覗いて「晩ごはん何にしようかな～」って考えたりもしてるのよね。

でもやっぱりもっと自分が成長できるような時間の使い方をしないとなぁ。

幼稚園がもうちょっと長いといいんだけどね～

せめて午後3時までみてくれると助かるのに。

保育終了後にホームクラスっていう預かり保育があるんだけど、娘がなかなか行ってくれません。

このホームクラスもこの幼稚園を選んだ理由のひとつなんだけどね。

ご近所にお友達がたくさんいるから家に帰ってからお互いの家で遊ぶ方がたのしいもんね。無理もないかな。

ま、お友達の家に遊びに行ってくれるとそれはそれで助かるけどね！
（遊びに来られたときも娘の相手をしてもらえるから助かる場合が多いけど、時々ことごとく話しかけられて家事が進まない場合もあるね）

娘元気で留守が良い。

本当に切にそう思う。



息子の方はちゃくちゃくと育っています。

7ヶ月現在、身長72cm、体重9.2kg。

ほぼ1歳児の標準体型です。

最近は抱っこしろおんぶしろと要求するようになったので、老体に鞭打っておんぶしています。

腰が逝きそうです。

でもデカかわいいです

「ほんとは歩けるんちゃう？」と言ってしまうサイズですが、しぐさは月齢相応に幼いです。

抱っこすると喜んでぺしぺしと叩いてきますが、この力がまた強い！

間違ってほっぺたにヒットしたりすると「バシッッ」と立派な音がして鮮烈な痛みが走ります。

舌の大きさは周りが大きくなっているので以前よりも目立たなくなった感じがします。

表情も豊かになったので自分で口を閉じておすまし顔をしているときもあり、そのときはまた猛烈にかわいいっっ！！！

こりゃやっぱり舌が小さいとかわいすぎてさらわれるからわざと神様が大きくしておいて下さったのね！と勘違いをしてしまうくらいです

舌を小さくする手術は5月末に決まりました。

本当は1回の手術で終わらせたいけれど、どうも先生は段階手術にすればいいじゃないかっていうスタンスみたい。

舌を切るなんて痛いこと、できれば1回ですませるに越したことないと思うんだけどねぇ。

海外では1回でもっと良い形にする切り方を提唱する先生もおられるけど、日本ではなかなか積極的に切ってくれる先生自体も少ないから。仕方ない。

一日も早く舌が小さくなった息子の顔が見たいと思う反面、やっぱり良い形になるのかという心配もあります。

小さく切りすぎられたらどうしようとか、全然切り方が足りなかったらいやだなとか、やっぱり舌の厚さも薄くしたいなぁとか、でもやっぱり今は最低限の手術だけでいいかなとか。

まぁ、欲は出さずに先生が副損傷を起こさずに自信を持って切れる切り方にしてもらうのが一番だろうね。

下手に息子をトライアルに使われるのも嫌だからねぇ…。



そんな感じで、毎日過ごしています

平和に過ごせていることに心から感謝 ]]> https://ameblo.jp/elise-love/entry-11782980628.html Thu, 27 Feb 2014 13:02:04 +0900

今さらですが、あけましておめでとうございます。

その後も変わりなく、平和な日々を送っています。

平和でないことといえば母の病状が進行していること。

抗がん剤が効かなくなっているらしく、いよいよお別れのときが近づいているんだなと、思いながらもまだまだ実感はできません。

主治医の先生は「数ヶ月、1年という話ではないと思っています」と言われていたので、できれば娘の幼稚園入園まで…と願っているところです。欲張りかな。

でもね、ほんとに、事故などで突然別れるよりはずっとありがたいです。

もちろん病気で命を落とす前に何かの事故で急にってことはありえるけど。

でもずっと明日が続くと思っていて突然失うより、今のうちにしておきたいこと、してあげたいことができるっていうのはありがたい。

私自身だっていつまでも明日があると思わないで一日一日を感謝して過ごさないといけませんね。

難しいけど…



おっと。新年早々しんみりしてしまいました



さて、病院通いで忙しかった私たち親子ですが、間隔が空いてきました

息子は小児科、小児外科、口腔外科。私は婦人科、消化器内科、腎臓内科に通っていましたが、ひそかに私の通院先に皮膚科も加わり、11月は二人合わせて月5回病院へ通いました。

こりゃ忙しいわぁ、と思っていましたが、息子も私も順調で、すべての科が3ヶ月ごとの受診になったので楽になりました！

まぁ口腔外科はこれから山場を迎えるので春から夏は忙しくなりそうですが。

ちなみに私の体調ですが、潰瘍性大腸炎は出産後すっかり鳴りを潜めすっかり落ち着きました。

お通じも2日に1回で、下すこともないし出血もなし。

もう通院したくないなぁと思うくらいですが、春にまた大腸ファイバーをするように言われました。

痛くない腹をさぐられるとはこのことですね。行きたくない…。

腎臓内科は前回しこたま水を飲んで検査に挑んだので尿蛋白マイナス。

それでええんかい！？って感じですが、一応尿中蛋白漏出量の概算では「いい感じ」とのことでした。

婦人科は、なんということでしょう！帝王切開後検診というものがあり、まだ通わなければいけません

以前このことも書いた気がするんだけど、下書きの段階で消したのかな？記事が見当たらない。

もしかして見つけられなかっただけだったらごめんなさいですが、

私が出産した病院では去年の春から帝王切開後の経過をみることにしたそうです。

切ったあとの子宮がちゃんとくっつくか、子宮縫合部の薄さを見ていくそうです。

次の妊娠のときのリスクを評価するためですって。

出産3ヵ月後、6ヵ月後、1年後に受診しないといけません。

3、6ヶ月ではエコー、1年後にはなんと！ＭＲＩを撮影するのですって！

ＭＲＩの撮影って数千円の自己負担があるんですよ！

私が若くて何人でも産む気満々ならなんの疑問もなく受けますけど、こんだけ高齢でハイリスクな人に3人目の出産を容認するような検査ってどうなのかしら？

ここはびしっと「もう3人目は考えてはいけません！！！」と言ってほしいんだけど。

産めもしない3人目に備えて通院、ＭＲＩ撮影なんて、なんだか虚しすぎる…。

そもそも妊娠してからの検査でも遅くはないと思うのよ。

帝王切開後だから「妊娠してはだめ！」なんて言われることはないわけだし、縫合部が薄いから早めに出産しましょうとかっていう判断は妊娠してからしても全然遅くないよね。

患者のためというよりスタディーのための検査としか思えないなぁ。

もう行くのやめようかなぁとも思うけど、でも万が一3人目できちゃったときのために行っちゃうかな。

いやぁ、絶対できるわけないんだけどね…。

でも万一妊娠したときに「だから検査に来なさいって言ったのに！」なんて言われたくないし。

いやいや、もう一人産んで育てる体力もないし…。

なんて、引き続き妄想しています



そんな感じで、しばらく二人合わせても月に1～2回病院受診くらいのペースになりました。

ありがたいことです

平和だとなかなか更新しませんが、まだまだ息子の治療など今年も記録していこうと思います。

ブロ友の皆様、通りすがりの皆様、今年もよろしくおねがいいたします

（ちなみにですが、息子の病名や症状名をはっきり書かないのはこのブログが同じ病気のお子さんをお持ちの親御さんの目に極力留まらないようにするためです。私なんてこの病気にかかわって日が浅いですし、この病気に関してはちゃんと親の会の掲示板があり、そちらの方がずっとずっとずーっと得られる情報が多く、すばらしい仲間がいらっしゃいます。なのでその掲示板と仲間の邪魔をしたくないのです。「何って言う病気なのかな？？」と疑問の方もいらっしゃるかもしれませんが、そういうわけでひっそりと書かせていただいています）







にほんブログ村


にほんブログ村


にほんブログ村


]]> https://ameblo.jp/elise-love/entry-11745414080.html Tue, 07 Jan 2014 19:13:00 +0900
それくらい毎日平和。

心配なことが無いってありがたいことです

息子の状態は安定してて哺乳も順調。

発達も問題なし。

左右差も大きくならず、そういえば右の方が少し大きい…かな？という程度。

おへそのキズというか、腹直筋離解は変わらないけど。

ミルクは相変わらず1日4回できっちり飲んでくれるし、やっぱり夜は9時間くらい熟睡してくれます。

そして朝の寝起きはとっても良くって、目が覚めると一人でおふとんをちゅぱちゅぱ吸ってます。私が顔を覗くとにっこり笑ってくれるんですが、この瞬間がたまらなくかわいい！！！もうキュンってしますよ。

さらに、ふとんにくるまれてほっかほかになってる息子を抱き上げると、ほんと、ほっこりします＾＾

本当に順調で幸せです

そんな息子よりも、私を疲れさせるのは断然上の娘。

いえ、かわいいんですよ！

もちろんかわいいんですけど、疲れる…。

一緒にいるときはほとんどしゃべりっぱなし。

そして「遊ぼう」攻撃。

相手をしてて機嫌よく楽しく過ごせてるなと思っていると、ちょっとしたことでイヤイヤのスイッチが入る。そして泣き叫ぶ。

幼稚園が休みの日は本当に疲れます。

日曜日とか旦那が半分受け持ってくれる日はまだいいんだけど、旦那が何か仕事とか用事で留守のときは気が重い…。

どうしてでしょうね。

これって普通なのかな？

トイレの水を流したら「自分で流したかったのに～！！！」と怒りだす。

「手を洗おう」と誘うのにうだうだしてるから「先に洗うよ」と言うと「いやだ。私が先に洗うの！」と。そう言いながら洗おうとしないので何回か催促した後「もう先に洗うからね」と洗うと「あーちゃんが1番に洗いたかったのにーーー！！！」と泣き叫ぶ。

「ごはん食べるよ」と誘うのに「まだ！もうちょっと」と遊んでる。「お母さんおなか空いたから食べるよ」と言うと、「だめ！待って！」と。「もうごはんの時間だからおいで。先に食べるよ」とか何度か言っても来ないので先に食べ始めると「だめ～～～！待って！先に食べたらだめ～！！！」「いや～～～！！！」「だめだめだめ～～～～！！！」と泣き叫ぶ。「だったら一緒に食べようよ」と言っても「いや～～～～！！！」「食べない！！」と泣いて転がりまわる。

基本パターンとして、「○○しよう」と声をかけると「いや！」あるいは無視して遊ぶ。「○○しないと××だよ」と言うと「知ってる！！！」。「じゃあ○○しようよ」「ね？××になるよ？」とか声をかけていると「知ってる知ってる知ってる知ってる！！！！」「するするする！！！」と泣いて転がりながら連呼する。でも一向にやらない。

眠いからごねるのかなとも思ったけど、最近は眠くないときでもごねるのよね。

でも魔の2歳児のころからそうだったなぁ。

「○○しないと先に行くよ」的なことを言うと大概の子供達はあわてて○○するって聞いたのに、うちの娘は「いや～～～～！！先に行かないで～～～～！」と泣いて転がってまるっきり言うことを聞かないという。

もうどうしたらいいのか分からない。何て言って誘導したら○○をしてくれるのか、答えが分からない。で、結局力づくでやっちゃったりしてたなぁ。

あと、昨日はしまじろうコンサートに行ったんだけど、よっぽど楽しかったらしく会場を出た瞬間から「あーちゃん、しまじろうのクリスマスコンサートに行きたいな」「あーちゃん、しまじろうのクリスマスコンサートに行きたい」と。「そうだね。楽しかったねー」「また来年も行こうね」とほのぼのとした会話をしていた。「しまじろうのクリスマスコンサートのお姉さん、かわいいね」「あーちゃん、しまじろうのクリスマスコンサートのお姉さんに会いたいな」。そのうち「あーちゃんしまじろうのクリスマスコンサートに行きたい…」「あーちゃん、しまじろうのクリスマスコンサートに行きたいな…」と泣き声になる。「そうだね。でも今日はもう終わったからね」「ね。また行くんだからね」。「あーちゃん、しまじろうのクリスマスコンサートのお姉さんに会いたい…」「あーちゃん、しまじろうのクリスマスコンサートに行きたい…」（泣き声）。
もうね、ぶちきれそうになります。20回目くらいからね。泣き声になるところがさらにイラッとさせるのよね。

なんだかこう書くとちょっとおかしな子みたいですね。

普段はいたって普通の子なんですけどね。私が地雷を踏まなければ。

発達は正常なはずなだけど…。

私の母としても接し方が悪かったのかなぁ？

情操教育ができてないのかなぁ？

よその子も同じかなぁ？

でも幼稚園の先生にも「頑固ですよね。おうちでもそうですか？」って聞かれたから、やっぱり他の子よりも扱いにくいんだろうな。

ちょっと不安になるし、疲れます。

もっと広い心で接してあげないといけないのかな…。

うーん。







にほんブログ村


にほんブログ村


にほんブログ村


]]> https://ameblo.jp/elise-love/entry-11722312493.html Sun, 08 Dec 2013 01:10:39 +0900
主婦って想像してたよりも忙しいのね。

朝娘のお弁当や朝食の支度をして、娘を幼稚園バスに送って、息子にミルクをあげて、洗濯機１～２回回して、掃除して、洗濯物を干すともう昼前。

お昼ごはんを食べてやれやれと思っていると、また息子のミルク。

ミルクが終わるともう娘のお迎えの時間が近づいている。

おどろきに短さ。

1日ってこんなに短かったのか！

私が出た田舎の幼稚園は毎日午後保育があって毎日給食なんだって。

そして、午後保育は15時までだからバスで帰ってくるのは16時ごろ。

うらやまし～～～～～～～～～～ぃ！！！！！

そんなに自由な時間があったらいいよねぇ。

いや、今でもちゃんと時間を有効に使えばいろいろできると思うんだけどね。

仕事を辞めて7ヶ月以上。

仕事の内容を忘れている…。

娘を出産したときも8ヶ月産休・育休を取って、復帰するときまるっきり仕事を忘れてたけど。

いや～、戻れるかなぁ。

次仕事に戻るときは前回とは違う施設。

周りに相談できる人がいない状況での復帰になりそう。

前回は産休前と同じ施設に戻って、しかも回りに先輩後輩がいる状況だったから何かあればすぐ相談できたんだけど。

う～～～～ん。

もともと勉強不足なくせにこのお休み期間なーんにも勉強していないという体たらくぶり。

自分の知識をup dateしておかないと仕事をするには無責任だよね。

なのに毎日家事に追われてこのありさま。

自分が情けなくなる…。

旦那は週に1日だけでも仕事に戻ったら？と言うけれど、息子と娘の世話を旦那にまかせるのも申し訳ないし、なにより仕事に戻れる自信がない。

うう…。

でも、いずれはやっぱり戻りたいし。

戻りたくないけど、収入がないのは嫌だ。

ってことは、やっぱりちゃんと勉強しないと…。

そんなこんなで自己嫌悪になりながら、またそれすら忘れてぼーっと過ごして、また思い出して自己嫌悪になって、という感じです。

ええ。これまでの人生もずっとそうだったわ。

「やったぞ！がんばったぞ！」と思ったのは大学受験前の英語の勉強くらいかも。

その後はずっとこんな感じでだらだらと。

勉強しなくちゃ。ああ、また今日もやらなかった。私ってだめな人間だなぁ。・・・（勉強のことを忘れて遊び呆ける）。ああ！勉強しなくちゃ。私ってだめな人間だなぁ…。・・・（遊び呆ける）。ああ！

そんな人生。

変わりたいけど、40年以上こうなのに今さら変われるかなぁ。

いや、やらないとね。

子どもたちの手が離れて時間がもっとできたら、仕事でもしてないと暇だよね。

勉強しなくちゃ。

だらだらとテレビをつけるのをやめる。

まずはそこからかな。

うん。






にほんブログ村


にほんブログ村


にほんブログ村


]]> https://ameblo.jp/elise-love/entry-11703768721.html Wed, 20 Nov 2013 11:24:08 +0900
こんな私にも言葉をかけてくれるブロ友さんがいてくれると思っただけでとっても救われました。

本当にありがとうございました

さらに、8日は息子と同じ病気の娘さんを持つママ友さんが遊びに来てくれ、その夕方には実家へ帰ったので完全復活！って感じです。

このママ友さんは息子の病名が分かって、親の会の方に連絡したときにすぐ紹介してもらった隣町の方です。

もうね、ほんっと～～～～に素敵な人！

明るくて気さくでやさしくて。

人見知りな私でも一瞬で心を開けちゃう人。

もちろん同じ苦しみを分かり合える仲間っていうのが根っこにあるからかもしれないけど。

それでも同じ仲間の中でもとびきり暖かい人だと思う！

彼女にはこれまでほんとにいっぱいいっぱい元気をもらいました。

まだ2回しか会ってないけど、でもずっと前からの友達みたいな感覚。

そんな彼女と出会えたのも息子のおかげなのよね。

息子に感謝。ほんと。

誰も知らない町で寂しがってる私に素敵な友達を紹介してくれたんですね。

息子がいなかったら本当にここら辺に心を開ける相手がいなかったと思う。

いつも会ったりメールしたりするわけじゃないけど、弱ったときには話を聞いてもらえると思うだけで心が強くなれます。

ありがたいな。

ずっとずっといい関係でいられるといいな！ ]]> https://ameblo.jp/elise-love/entry-11689714618.html Wed, 13 Nov 2013 18:25:18 +0900
息子のことじゃなくて、ただの愚痴ですのでスルーしてください。

どこにもぶつけられないのでここで発散させていただきますね。


最近孤独感に苛まれ抑鬱傾向です。私。

なんだかなぁ…。

もともと人見知りで、全く知り合いのいないところへ嫁に来て、しかも新しい住宅街だけどうちが入居したのが一番遅く、すでにご近所さんたちは皆仲良し。

そこへ仲間に入るのがとってもストレスです。

娘も同じ幼稚園のお友達はできつつあるけど、ご近所のお姉ちゃんを含めたコミュニティーには入れていないので公園で遊んでてもちょっと疎外感を感じる。

娘も悪いんだけど、今日は公園のブランコでお姉ちゃんたちに「代わって」と言われたのに黙ってて、すぐ代わらなかったら「しっ」って追い払うように言われてた…。

娘が邪険にされる様子をみるのは凹むわ…。

後からじんわり「しっって何よ！」とむかついて、「小さい子にそんなこと言わないで！」とお姉ちゃんたちに言えば良かった、なんて思ったけど、それは間違ってるよね。

私が娘にすぐに「もうちょっと待って」か「いいよ」かどっちか、お返事をするように促さなかったのがいけなかったんだよなぁ。

私も子ども好きじゃないから子どもの扱いが分からず、どう対応したらいいのかとっさに分からないのよね。

それもこれも、親子ともに試練というか勉強よね…。

でも、そうは言ってもそんなことがあるとしばらく気分は落ち込んでしまう。

自分のこのうじうじしたところがすごく嫌なんだけど。

気分が落ちてるときはちょっとしたことでどんどん下へ下へと落ちていく。

ご近所は皆良い人達だしすごくフレンドリー。

でも、大阪弁のテンポについていけないというか。

言葉が違うしもともとべしゃりが上手じゃないから自分のことを話すのに無用に緊張しちゃうのよね。

まぁ長い付き合いになるんだから焦らずゆっくり仲良くなればいいのかなと思うんだけど。

それに息子のためにもご近所で受け入れてもらいやすい環境を作っておかないと。

息子が心地よくいられる場所を。

それと、同じ職場にいた同僚がめでたく妊娠して産休に入ると同時に先月末ご主人の待つ東京へ引っ越して行きました。

これが最近の鬱の一番の誘因かな。

彼女のお陰で結婚当初の鬱が治ったという、その彼女がいなくなってしまったんです。

この春から私が産休に入って以来2回くらいしか会えてはいなかったんだけどね。

でももう一緒に仕事できないとか会いたくても会えないとか思うとほんと寂しくなる。

同じ方言で話せる10年以上前からの仲間だからね。

心置きなく話せる相手がまたいなくなっちゃった…。

年齢も近いし職業も同じだから価値観も金銭感覚も近い。

そこが、ご近所さんとはやっぱり少し違うんだよね。

その上最近母の体調も悪くなってるし…。

母親って、やっぱり自分の一番の応援団よね。

何があっても最後まで力になってくれるのは母親だと思う。

その存在が近い将来消えてしまうと思うとやっぱり心細いな…。

もういい歳だし、遅かれ早かれいつかはお別れしないといけないのは分かってるのにね。

それに事件や事故で覚悟ができないうちに突然お別れになるよりはずっと幸せだと思う。

家族みんな準備も覚悟もできるから。

とは思うけど、やっぱり孤独感は否めない。

この前そんな弱音を旦那に吐いたとき、「お前が入院中、お義母さんがお前の子どもの頃の話をいろいろ聞かせてくれた。それもひっくるめて僕が守っていくよ」というような趣旨のことを言ってくれた。

うん。そうだね。

ふだんイライラさせる旦那だけど、まぁ、旦那がいてくれるだけましかなぁ。

すっかり明るくなれる時がまた来ると思うけど、それまでしばらく浮いたり沈んだりするんだろうな。

元気が欲しいなぁ…。

あ。友達が欲しいのかな＾＾ ]]> https://ameblo.jp/elise-love/entry-11661111791.html Tue, 05 Nov 2013 21:30:27 +0900
息子はその後は引き続き順調。

少しムセが多いのでのどがゴロゴロ言いやすいのが気になりますが、しっかりと口から哺乳でき、あんなに悩んだ授乳がとっても楽になりました。

ありがたい

21日に小児科の受診があり、身長66cm、体重6600gでした。

でかいです。

もともと成長が早い病気なので大きめなのは当たり前なのですが、体重は平均のちょっと上なのに対し身長は成長曲線をややはみ出し気味です。

頭が縦長だからかなぁ…。

頭の形はやはりゆがんでてこれが気になります。

せっせと向き癖を直そうとしているのですが、首の力が強くなった分よけい直りにくく、いつも右を向いています。

右の頭はぺったんこ。

成長すれば丸くなると言うけれど、それでもやっぱり直らない人もたくさんいるからね。

もう半分諦めてるけどできるだけ左を向かせるようにがんばろ


口と舌の大きさも見なれた為かあまり気にならず、日に日にかわいくなっていると思えるくらいになっています。

今になって入院中の写真を振り返ると、息子はずっとかわいかったんですよね。

いや、見慣れただけなんでしょうね、息子の顔は全然変わってないから。

でもかわいく思えるようになった。

当時は毎日なんて変な顔なんだろう。うへー。と思ってたけど。

まぁ、今の顔だって普通の赤ちゃんの顔ではないんだけどね。

ちょっと個性的だなという感じなのかな？

人に見せてもぎょっとされることはないし。

「ベロ出てんで～」とか「あれ？お口大きい？よく食べるようになるのかな～」くらいの反応。

それより目がくっきり二重で大きいことの方がよく指摘される。

この病気の特徴で目がぎょろっとしてるというのもあるんだけど、今の目がどの程度病気の影響を受けてるのかはよく分からないなぁ。私もくっきり二重だから。

とりあえず、このまま左右のバランスが悪くならず、少しずつ病気の特徴が薄れていくことを期待するしかないですね。



今の問題はお姉ちゃんの赤ちゃん返りなんですよ！

ほんとにもううんざり。

赤ん坊がいること自体がまだ受け入れがたいみたいで、私が息子を抱っこしていると必ず間に割ってはいるし、授乳していると機嫌が悪くなります。

自分でも「あーちゃん赤ちゃんだから自分で着替えられない！」「うにゃうにゃうにゃ」「赤ちゃんが二人～」と言っています。

あんなに自分でやりたがっていた着替えもトイレもお風呂も、全部やってと言います。

そして何よりちょっとしたことで切れやすくなりました。

以前から頑固で、気に入らないとすぐに制御不能に陥っていたのですが、最近はさらにひどいです。

靴下を片方ずつ脱がしただけで大騒ぎで泣き出して、どうしたのかと聞くと「両方！両方！」と。

両方いっぺんにすぽーんと脱がして欲しかったらしい。

家に帰って娘が遊んでいるから先に手を洗うと「あーちゃんが一番！あーちゃんが一番！」×100回と壊れたレコードになり泣き叫んで転げまわります。

一事が万事そんな感じ。

もちろん抱っこの要求も増えたので腰が痛いです。

息子へのライバル心からお母さん株が上昇しているのでお父さんに手伝ってもらうこともできず。

疲れます。

だからできるだけ娘を優先しようと勤めてるし、いっぱい抱っこして「大好き大好き」と連呼してるし、息子が泣いてても放置気味にして娘の前では最低限のお世話しかしないくらいの態度にしているのに、それでもダメなんですよね。

100%独り占めできない時点でもうダメなんだろうなぁ…。

こんな状態がいつまで続くのか。

娘が幼稚園に行っている間だけが気持ちの休まる時間です。

あら。

娘が帰ってくる時間になりました。

は～～～～～～～～～・・・





にほんブログ村


にほんブログ村


にほんブログ村


]]> https://ameblo.jp/elise-love/entry-11650200325.html Thu, 24 Oct 2013 14:09:07 +0900
早いなぁ。

いや、長かった気がするんだけど、最近は毎日が早く過ぎていく。

息子のことであわあわしてた2ヶ月半はめっちゃ長かった。

ここ3週間くらいは息子も元気で調子よく、毎日が平和に過ぎてます。

なにせ息子はよく寝る！

一度ミルクを飲むと昼間は4～5時間、夜は6～8時間間が開く。

親孝行な子です。

飲んですぐ寝たり、しばらく遊んでから寝たり。

最近は遊び相手がいないとさみしいらしく、「たいくつだ～！」と泣き、あやすとごきげんにじたばたする。

よく笑うようになったし、笑うとかわいい。

口、大きいけど

体の左右差はやっぱり右が全体的に左の1.2倍くらいな感じ。

多分言わないと気付かれないくらいだと思うけど。

この差が大きくならなければいいんだけれど。

あわよくばこの差が縮まってくれれば…。

なんだかね、息子は魔法にかけられてるような気がするのよね。

成長するに伴って普通に近づいていく病気だからね。

まるで魔法が解けるように。

だから、息子が王子様になる日を楽しみにしています



前回思いっきり弱音を吐いてしまったけれど、配慮が足りなかったなと反省しています。

どんな子でも生まれたならいいじゃないかと気分を害する方、今妊娠中でただでさえ不安なのにその不安を増長させてしまった方、いらっしゃるかもしれませんね。

ごめんなさい。

あの時は言葉にしないと何かが壊れてしまいそうなくらいつらくて…。

でももう今は大丈夫！

精神的にひと山越えた感じかな。

息子はかわいいし、生まれてきてくれたことに感謝しています。

夢や希望と同じくらい不安があるけど、でもきっといい方向へ向かっていくはず。

正直、普通の元気な赤ちゃんを見るとまだつらいです。

うらやましい。

でも、全部運命なんだからね。

何かしら神様の思惑があるんだろうから。（無宗教だけど）

乗り越えた時に何かが変わってるのかな？

…でも神様。私はそこまで丈夫じゃないのでお手柔らかにお願いします

またすぐ落ち込んだり取り乱したりすると思うけど、繰り返し、乗り越えて強くなっていくのかな…。



最近の息子。

丸くなってきました。












にほんブログ村


にほんブログ村


にほんブログ村


]]> https://ameblo.jp/elise-love/entry-11625479217.html Thu, 03 Oct 2013 18:43:00 +0900