『ままーー！たいへん！たいへん！

パパのおち●ち●、おかぜさんひいちゃってはなみずでてるでねー』

　　…      爆笑

段ボールのトンネル。

段ボールの秘密基地。

最後は切り刻んで段ボールの動物園。

引っ越しで出た段ボール。

大活躍。

けど、もう間がもたないょ

入学式は延期。

昨日教科書だけ貰いに行った

先生達も大変…

提出日が決まってる…

宿題を頂いた。

入学式も何もないのに宿題斬新

自主学習よりマシだけど

教えてやれんし…何するかわからないし

初めての土地。

狭い道。歩く人。大渋滞。駐車場のない店。

並ぶ商品のレパートリーや、洗濯物の干し方ひとつ違うこの街に…

よりによって今年に引っ越してきた…

友達もいない。

もちろん子供にも。

外出自粛の空気が流れる中、確実に堅苦しくなったこの土地でどうやって過ごしたらいいのか。

旦那の内定が決まっていた会社からは、なかった事に…と、結果無職状態…

プラスして3食のご飯に、チビさん達の有り余って爆発する体力…

貯金なんてない。

体力の限界も近い。

見知らぬ土地の生活で気持ちもバキバキ。

辛い…苦しい…

貯金なんてする余裕、どの道なかったけど、貯金しとけば良かったと今更嘆く

かと言って、前の会社の手取りは20。

5人家族で、既に火の車だった…

なのに、無職で5人。

家賃も高い。税金や国保も乗っかってくる中、旦那は無職…

微々たるお金もすぐに底を尽きる。

やばい。

夜中バイトに行きたいと相談したけど、やはり無理ぽい…

色々とみんなはどう乗り切るのか…

子供達には段ボールで迷路作ったり、お菓子作ったりしてみてるけど、すぐ飽きる…

家庭学習…と家で勉強させてみるも、教科書も何もないのになんもわからない。

入学式の日程さえわからない。

UPの幼稚園は入園式もなく登園もしてないけど、25000万弱毎月引かれる。

休園届け出すと毎月6000円になるみたいだけど、休園するなら最低2ヶ月は休んでね！

との事。

休ませたいけど、解除になったあかつきには是非すぐ仕事探したい…

難しすぎる…

まずはUPがモゴモゴと動き出す。

次男mickeyは同時に動き出す。

この人達繋がってるの？

UPは私の耳を触って寝る。

耳の穴の奥底まで指をねじ込もうとする。

耳たぶを思いっきりつねる。

かなり痛い。

飽きたら鼻の穴に指を入れようとしたり、口の中に手を入れようとする。

煩くなって振り払うとmickeyの耳やKBOYの耳を襲撃しに行く。

もちろんそんなことされると全員起きるので、自分の身を差し出し完全に寝付くまで待つ。

寝たかと思って離れようとすると起きる。

その格闘が続いているうちに家事をやり残したまま寝てしまう。

そう。8割敗北してしまう。

けど、私は知っている。

今日もどこかで夜泣きに苦しんでいるお母さんがいる事を。

3時間起きのミルクをあげ、目を擦りながらも過ごしているお母さんがいる事を。

一緒に寝かせて貰っていると思えばありがたいではないか！！と自分に言い聞かせて今日も襲撃のその時までに家事を終わらせようと奮闘する。

気持ち悪くなってくる…

父と母と、旦那君とﾁﾋﾞｰｽﾞ…

こうして歩くのも最後なのね…

（↑めちゃ、オーバーw）

泣きそうな気持ちを抑えながら過ごす。

長女UP2歳。末っ子mickey1歳。

きっと君達はこんなにじーじばーばに愛されて可愛がられた事を忘れるであろう。

それがすごく辛い。すごく。

また泣けちゃう。

自分のおじいちゃんが亡くなったのは中学1年の時。おばあちゃんは高校1年の時。最後のおばあちゃんは23の時。

本当に本当にどこまでも馬鹿な自分は、おばあちゃんおじいちゃんに愛されている事も忘れ、その大きさに気付く頃には亡くなっているって言うよくあるパターンのやつ。

最後に亡くなった看護婦のおかたいおばあちゃん。

ずっと怖かった。戦争を知る人だったけど、戦争の頃の話はほんの少ししかしなかった。

素手で手のひらサイズの蜘蛛やGを叩いている姿があまりにショッキングで頭にこびりついている…

怒られた事なんて１つも記憶にないのに。中学1年の時金髪にした私を見て『似合うね！』といった。『あんな頭の色して！』と道に歩く金髪の人を見ては言っていたのに…

初孫のお前は1番可愛がってもらったのに…と言われふとそうだったのかも？と思うシーンが思い出される。

結婚丸3年。子供3人。なのにマリッジブルー…

2020年3月の半ばになんてまだまだ日があると思っていたのに、すでに1月になってしまった。

結婚した時は、私の地元の田舎に住み続ける約束だった。旦那君も就職でここへ来て7年。住みやすいここ（私の地元）に住み続けたいと言ってくれている。

けど。状況は一変。

2人共15年後にはここに帰ってくる決意で今年の3月から旦那君のご両親の住む都会へ。

何度も何度も話し合い、行く。辞める。行く。辞める。と、そうしているうちに子供の保育園の申し込み期限などの話からやっと、やっとの思いで行く事に決定した。

地元大好きな私としてはなかなかキツい。

遠いねー。って思う人もいれば、近くね？って言う人もいるくらいの距離。

車高速で5時間。新幹線で2時間。

高校3年生の誕生日迎える順番に当たり前に車の免許を取り、就職に備えるようなそんなちっちゃな町。

友達の家に行ったって、その辺空いてるとこ適当に停めておいてー！って車を停めてたのに、3月からは駐車場もないし、車無い方が経済的にも人混みの中運転するよりも楽なのではないかと本気で思う。

田舎者の自分には過酷。

そんな差のある街にまだ幼い子供を連れて飛び込む。恐ろしい…

けどね、きっと、なんとかなるさ。

ってか何とかするさ。

子供ら守らないとだもん。

ほんのほんの少しの貯金。

こんなんでどーすんのよ？ってくらいの本当に微々たるもの。

経済的には不安だよね…

けど、できることって限られてる。

頑張って働いて節約してそれでもダメなら色んな人に頭下げて…なんとか子供らだけでも食わせてくしかない。それでも笑っていられるような。

昔好きだったゆずのてっぺんって歌思い出しちゃった。長男KBOYの子守唄にしてたっけw

旦那君との関係も不安。子供達の事も不安。生活の事も。ご両親との事も。

不安じゃない事がないくらい全部不安。

けど、全部きっと自分なりに手を抜いて何とかやっていくと思う。

実際にはひとつだけ。

ただただ寂しい。

地元にいたい。友達のそばにいたい。

両親のそばにいたい。

ほんと。ただただ寂しい。

今日はそれを実感してきっつい1日でした。

チビ達の前でうるっとしてしまい長女UPが抱きしめてぽんぽんしてくれました。

だめね。

子供達の前ではなるべく笑顔でいたい…

はぁ。ただただ寂しくてうるうるしちゃうこの気持ちだれか止めてー！！

と思っていたら、夜勤で家にいない旦那君から電話が。そんな事とは知らず『今度の非番は〇〇に行こうょ！！子供らずっと遊びに連れてってあげれてないからさぁ♡』とw

私がこんなに苦しいのに何とも思わないなんて…（知る由もないけどw）とも思いながらも、今はそのくらいの人がいてくれた方が救われる。

後は、街場には絶対に行きたくない！！！と思わせないでね！と伝えたいw

今の私はそっちの話には敏感だょ。