多分読者はゼロになっていることと思いますｗ

このごろの私は干物です!!!

嫌なことやうまくいかないこと、自分がイラつくことが多くて更に乾燥が進んでこの通りｗ

再来月には２０歳かあ～

１０代って早いなぁ～

う～ん・・・何を書こう・・・ｗ

そだ!!たまにはのろけようｗ

よって、体調のすぐれない方は見ないでねｗｗ

私の彼氏は最高です

・・・ぶふっはずかし～ｗ

最高なんです

かっこいいし優しいし、いつも私のこと考えてくれるし

ビリヤードする姿、宇宙一かっこいいからっ

誰にも渡さないもんね～

以上ｗｗ

大好きっ

・・・ぶはっｗｗｗｗ

いろいろあって悩んだり、嫌になったり、泣いたり責めたりしちゃったけど、今、彼が本当に大切なかけがえのない人だって断言できる。

いっつも真剣に私と向き合ってくれてたのに、そのあなたの姿勢を信じることができなくて本当にごめんなさい。

これからは迷わず向き合っていくね

本当にありがとう。

あの日、私たちの始まりの日、あなたが言った言葉すべてがうれしかった。

そんな言葉たちを思い出すたびに、あなたを傷つけちゃってたね。ごめんね。

でも本当に嬉しかったから今も鮮明に覚えてるんだよ

心から本当に大好き

彼に会える日は本当に1日バラ色

熱があっても、具合悪くても、彼の笑顔を思い出しただけで幸せになれる

運命だって思ってた。

廊下ですれ違ったあの日。

出会ってことも、あの日、部屋であえたことも。。。

きっとうまくいくと信じてた。

でも何で？？

先輩に「○○くんが好き」って言われたとき、本当に大泣きしたい気分だった。

でも先輩だしって、「頑張ってください！！」ばっかり言って・・・。。

応援しますって言葉があんなにつらい言葉だって今までしらなかった。

なんで神様は先輩を私の目の前に現れさせたの？？

なんであんなこと、先輩から聞かなきゃいけなかったの？？

嘘はいけないことだけど、じゃああの時「私も○○さん好きなんです！！」って言えばよかったの？？

一瞬諦めようと思った。

けど、自分の気持ち抑え込んで生きていける勇気がない。

だから宣戦布告した！！！（心の中で）

あきらめたくない。

だって彼は私にとって本当に大切な人だから。

まだよくわからないけど、直感でわかったの！

「この人と出会うために今まで生きてきた」って。

この直感を信じたいの。。

だから、彼の眼の中に私が映りますように・・・☆

ただそれを願って・・・

おやすみなさい。。。。

でも私の思っていたのとはだいぶ違う・・・。

ピンク色のロマンスもないし、彼は違う女の子を毎日ナンパナンパの繰り返し。

しまいには私の友達にも声をかけたらしい。

あきれる。。

でもある意味今気づいてよかったのかも・・・。

だってこのままかっこいい、やさしい完璧な王子様ってイメージで生きていったら、たぶん私は一生彼の呪縛から解かれないとおもうから。

でも正直いって、仮にも大好きだった人が、目の前で違う女の子ナンパしてるのは気持ちがいいものではない。

まして、その女の子が自分よりかわいくなかったりしたらなおさら。

私のこと振っておきながら何！？ってなる。

それと、ぶりっこが多い。。

女の子に嫌われてまで男の子にもてようとする精神って何なんだろう。

いつかはバレるのに。

今のところキュンってなったのは、ヨット部の先輩と司法研究会の先輩

でも、それ以上に、やば目の人ばっか目についちゃう・・・・。

かわいそう過ぎる自分。

大学生活はハードすぎて、ついていけるか不安過ぎる。。。

履修のことは言うまでもなく、部活、サークル、人間関係、恋愛・・・

いつになったらこのキャンパスライフを楽しめるのかなあ・・

今日桜の花びらキャッチしたからなんかいいことあるかなあ

っていうかありますように

これで、彼とも４年間一緒です☆

彼に、「よろしくね」ってメールしたら、よろしくって言われました☆ｗｗ

ところで、今日はクリスマスイヴですね☆

でも私は一人家で、来月にあるテストの勉強です。。。

悲しいｗ

彼は今日はお出かけみたい。。

彼女いるのかな？？

いるわけないねｗｗ

あの人だもんｗｗ

きっとさびしい男子たちとクリスマスパーティでもやっていることでしょうｗ

私は親友たちと明日パーティします

テストも終わって、みんな学部受かって安心

そうそう、なんかの占いのサイトで、彼との相性占ったら９７パーセントだったの

わーいｗ

昨日、メールで、「おまえがauだったらメッセンジャーできんのにな・・・。」

って言われました☆ｗ

意味がよくわかんないけどｗｗ

そして、いつまでも私は「お前」としか呼ばれません。。

友達は下の名前で呼ばれてるのに・・・・・。ｗ

みんなは「おまえ」のほうがいいじゃん！って言います。

でも、いざとなったときにｗ、名前で呼ばれたいじゃないですか！！！ｗ

いつもはお前でいいとして、「おい！！」って呼ばれるときに、苗字はやだ～～～！！！ｗｗ

だって、もう１２年の付き合いだよ？？？ｗ

だからこそ、いまさら呼び方変えられないってのもわかるけどｗ

友達のこと「なあ山田、加奈彼氏いんの？？」とか言われるときつい！！ｗｗ

でも来年からは近くなるから、呼んでくれるかなｗ

まだ彼のこと好きだって友達たちにはいってないんだぁ(´・ω・`)

だって「もう一度王子のこと好きになったら、なんかおごってよ！！」って言われてるからｗｗ

別に親友たちにランチや、ケーキおごることは全然いいんだけど、やっぱりずっと彼のこと、忘れられないっていう意志の弱さみたいなものを、見せたくないっていうか・・・。

でも、昨日深夜の２時まで加奈と電話で話してたら、結構ばれてたｗｗ

それもそうだよねｗ

ずっと一緒にいる親友だもんねｗ

でもこないだみんなに「今彼のこと、好き、とか言ってたら、一生好きでいる気がするから、もうやめる！！」

って言っちゃったんだよね・・・ｗ

今だったら友達に戻れるかとおもって言ったんだけど、やっぱり、１２年間好きだった人を急に「ともだち」として見ることなんてできないよね

それで、結局今に至り、毎日毎日今までと変わらず彼のこと考えているわけですがｗ

私ね、今まで、ちょっと悲劇のヒロイン的に考えてたところがあって、「彼のためにも、もうあきらめなきゃ！！」とか、「すべて忘れなきゃ幸せになれない～」とか、悩んでたの。

でも考えてみれば、まだ本当の気持ちも伝えてないし、ましてや彼の気持ちもわからないまま。

相性９７パーセントなんだからっ！！！

私がはじめた恋なんだから、ちゃんと最後までやるっきゃないでしょ

というポジティブ思考に切り替えました☆ｗ

だってその方が幸せになれそうじゃない？？

人生は自分が主人公の映画☆

自分の人生を、重い悲劇の映画にするか、明るく楽しいラブコメにするかは自分次第☆

幸せは自分の中にあるのよね☆

ラブコメ的生き方をしましょうｗ

メリークリスマス