エリです＾＾

オープンできないまま

無言で時間が過ぎてしまっていました。

本当にごめんなさい ( >_< ) 

実はブログ移転を決めてから、

二転三転と・・・

様々な出来事があり、

それに伴い

私自身の内面にも

大きな大きな変化がありました。

その変化というのも・・・

良くも悪くも

思いがけない形のものであったため、

少々準備期間が

必要になってきてしまいました。

今はまた、

自分自身を

熟成させる時期だと感じたため、

移転ではなく、

いったんブログ活動そのものを

休止することに決めました。

長々と時間をかけて、

ようやくこの決断に踏み切りました。

もしも、

新ブログを楽しみにして下さった方が

いらしたらごめんなさい (ノ_ ; ) 

また、

本業である音楽活動の方に

本腰入れるいいきっかけにもなりました！

こちらの方はmou(ムウ)名義で

アーティスト活動を

進めていくつもりなので、

またどこかでひょっこり現れたら

手を振って下さいね！

本当にありがとうございました。

生きていると

色々なことがありますが、

私も

それから

これをお読み下さったあなたも

大丈夫です＾＾

私たちは、

自分らしく

まっすぐに生きていく仲間。

私はそれを

全身で表現し伝えていけるように

日々精進していこうと思っています！

またお会いできる日を楽しみにしています☆

Love エリ ♡

ふと思ったことがありました。

なので今日は・・・

『ある』とか『ない』についての

ちょっとした言い訳(笑)を

書きますね＾＾

良ければおつきあい下さい＾＾

今からもう

10年以上も前のことですが・・・

私はとある人に、

こんな言葉を

言われたことがありました。

「君には才能なんてないよ」

と。

彼の言い分としてはこうでした。

「僕はね、

誰もに才能なんてものは

ないと思ってるんだ。

だから僕には才能はない。

そして君にも、

才能なんてないんだよ」と。

なるほど、と思いました。

それから同時に・・・

そう言われて

なんかカチーンときた、

その当時の私。

(あはは)

もちろん『ある』と思おうが

『ない』と思おうが、

それは彼の自由です。

ただ・・・

”私は『ある』を信じてるんだよ”

ということを話した時に・・・

『その考え方は間違ってる』

と言われたので、

私としては

カチーンときたのでした・・・。

懐かしい話です＾＾;

そもそもが

能天気なタチである私は、

幼い頃から、

すべての人に才能も愛も

他の色々なものも・・・

『ある』と思っていたのですが、

『すべての人にある』も

『すべての人にない』も、

『一様』であることは

同じ捉え方なのに、

ずいぶんと

ニュアンスの違ったものになるな〜と

ハッとしたのも、

また事実でした。

それと、

もうひとつ。

『ある』とか『ない』について

考える時に、

ふと思い出すことがあるんですが、

それは・・・

 

オノ・ヨーコさんの

『YES Painting』という作品のこと。

そう、

かのジョン・レノンが

心をわしづかみにされた・・・

あの有名な

ヨーコのアート作品のことです＾＾

部屋の中央に設置された

小さな脚立をのぼり、

吊り下げられていた

虫眼鏡を手にして・・・

天井の向こうを覗き込む。

するとそこには・・・

小さな文字でたったひとこと、

『YES』が記されていた・・・

というもの。

ジョンは後に

こう回想しているんですよね。

「あそこに書かれていたのが、

もし『NO』とか

インチキみたいな言葉だったら・・・

僕はさっさと画廊を出ていったよ」

と。

ジョンの気持ち・・・

彼が言おうとしていたこと・・・

とてもよくわかるような

気がするんです。

きっとね、

『YES』にしても

『NO』にしても、

正解なんてないんだけど・・・

そのどちからを選ぶとしたら、

私もね、

『YES』を選びたい。

ヨーコが選んだように、

ジョンが共感したように・・・

私も『ある』を選びたいなって・・・

そう思うんです。

それはね、

世界に対しての信頼

そして愛だし、

祈り・・・ですよね。

私はジョン・レノンの歌が

すごく大好きなんですが、

彼の音楽が

あんなにも透明で美しいこと、

人々を揺さぶる強いパワーを

有していて、

優しくて、

ずっとずっと忘れられずに

聴き継がれていること・・・

それはやはり彼が

『YES』を

信じていたからじゃないかなって

そう思っているんです。

どうせ自由な世界だったら、

どのみち自由に選べるのだったら、

私たちの『ある』を・・・

そしてこの世界の『YES』を

信じてもいいんじゃないかな。

少なくとも私は・・・

それを選び信じ続けたい。

そしてこどもたちへも、

『あなたには才能があるよ』

って言葉をこそ・・・

伝え続けたいなと思っている私です＾＾

ではまた明日！

ありがとうございました♡

Love エリ ♡

愛について書きながら、

自分の中の

『ある』に目を向けるって

大切だなあ〜と、

あらためて思っていました＾＾

そう。

本当の本当に、

私たちはた〜〜〜くさんのものを

持っているんです。

放ったものは

何も特別なことではないですが・・・

ということです＾＾

私昨日の記事では

『愛することを意識しないのが

究極の愛の生活』

って書いてて、

その主張は

もちろん変わりないのですが、

私は落ち込んだ時や

自分のリズムを崩した時は

しています＾＾

これには特別なやり方が

あるわけではないですが・・・

例えば、

ものすごーく忙しい時に、

敢えて

友達に小さなプレゼントを

用意してみたり、

自分が落ち込んでる時に、

気持ちを込めて

こどもたちをハグハグしたり。

また、

今日はちょっと調子悪いなあ・・・

なんて時に、

目の前の人の素敵なところを

みつけて褒めたり・・・

感謝の言葉を捧げたり・・・

してみるんです＾＾

これらは本当に

ごくごく小さいことばかりだけれど、

こうして

『愛をプレゼント』

していると・・・

って、

自分の中にもともとあった愛のことを

思い出すんですよ♡

つまりはその・・・

『ある』を

確認することがポイントなんですね＾＾

余裕のない時

バランスを崩してる時って、

自分の中が空っぽっていうか・・・

って感覚に陥ってしまうと

思うんですよ。

でもそれは紛れもない

『幻覚』なのでね＾＾

というわけです＾＾

あと重要なのはですね、

『ある』が確認できたら

そこですぐに

ワークを終了すること！笑

 

やはり基本は

『愛を意識しない』方が

愛を回すことはできるので、

またすぐに

いつも通りの自分に戻ることも

大切だと思います＾＾

えー！？なんて自分本位〜！！！

って思うかもしれませんが、

それでいいんです＾＾

この世界は

が基本なのでね＾＾

魔法ともワークともつかないような

ありふれたやり方ですが、

気に入った方は

ぜひ取り入れてみて下さいね＾＾

あと

どうしたって余裕のない時は、

例えば誰かのことを

温かい気持ちで想ったり・・・

感謝の念を送るだけでも

十分だと思います＾＾

そしてこれは

『無理をしてやる』

『自分を削ってまでやる』

こととはまったく別物なので、

そこは履き違えないで下さいね＾＾

うんとうんとシンプルにできている。

それが、

ここ最近の私が

いちばん大きく感じることの

ひとつです ( ☌ᴗ☌ ) 

この前ふと思ったのが、

愛にしたって、

やはりほかのことと同じで

とってもシンプルなものだよな〜

ということ。

『愛されるにはどうしたらいいか？』

とか

『どうしたらちゃんと愛せるのか？』

といった悩みを持つ方・・・

少なくないと思うのですが、

私に言わせたら、

対処法はいたってシンプルです＾＾

それはね、

私たちの中に

って認識すること。

そしてその愛を

もうね、

これに尽きると思っています！

もっと言ったら本当は、

『認識する』だけでも

いいと思うんです。

『ある』って分かったら

人はもう自然と

循環させることをやれるから。

それがまずは

大切なのではないかな＾＾

そして、

じゃないかなって思います。

だから

『欲しいと求める』必要も・・・

『特別なもの』だと

構える必要も・・・

全部ないと私には思えるし、

むしろ

『欲しい欲しい』と

求めれば求めるほど

受け取れなくなるのが愛 (；ω；) 

そう。

愛って・・・

血液みたいなものなんです。

だから

が基本なんですね。

そもそも。

愛を持ってる・・・

というより愛そのもので、

もう本当は

でいいのが私たち。

(そう信じられない人が多いだけ＾＾)

もちろん、

存在するだけでいいと言われたって

『何かをやりたくなる』

生き物でもあるけれど、

その自然とやりたくなる

『何か』を

堰き止めずにやってたら・・・

私たちは自然と

愛を循環させられるように

なっています。

とてもシンプルな構造ですよね＾＾

そしてそれをやれてる人は、

かならず愛を受け取ります。

要するに・・・

だから私が思うのは・・・

自分に愛があること、

自分が愛であることを

認識どころか、

そこを超えて確信できてたら、

もう自然と・・・

ということです＾＾

呼吸するように愛せるし、

愛されるようになるんですね♡

つまり、

究極の『愛の生活』というのは・・・

だと思います。

確信しきってたらもう

意識する必要もないものね＾＾

繰り返しますが・・・

『愛』は循環して

そこにあって当然のもの。

だから愛を目的にする必要なんて、

まったくないと思います＾＾

『愛されるために』

『よりよく愛せるために』

なーんて考えなくて大丈夫！

むしろ愛のことなんて忘れて、

人に止められてもやってしまう、

あなただけの楽しみである

その『何か』にこそ、

しっかり目を向けてみてください。

そして行動を続けてください＾＾

そう力強く私が言えるのも、

これは全部

私が自分の体験を通して

見てきたことだからですよ＾＾

Love エリ ♡

夜は家族でお祝いのパーティー☆彡

なので本当は今日は、

朝から買い出しに行き、

午前中からゆっくり

料理の支度にかかり・・・

ゆったりと

パーティーの準備に取り掛かるぞ！

・・・と

考えていたのですが・・・

骨折の影響で、

娘は今日も

幼稚園を欠席することになり・・・

その影響もあり

私の予定は悉く狂い・・・！

料理の買い出しに

行けなかっただけでなく、

プレゼントも用意できないまま・・・

結局はバタバタと夜を

迎えることとなりました (；∀；) 

そういうことってありますよね。涙

いやいや・・・

午後過ぎに買い物へ出て、

あちこちの店をめぐって

帰って来た夕方には、

私もう眠くて眠くて・・・！

(なんか最近またとーっても眠いです)

私の頭や心はというと、

『料理しなきゃ』

とか

『ちゃんと準備しなきゃ』

みたいな・・・

いろーんな

でいーっぱいになっていたんです！

心なしか

イライラもし始めてきそうな気配・・・

でも・・・

ふと

このままでいいの・・・？

と自分に問いかけてみたところ、

『そうだった！』

と思い出して・・・

って、

すぐに眠ってしまいました＾＾

私につられて

息子も娘もそのまま夢の中へ・・・笑

・・・で、

起きた時には18時過ぎ。

そこから急いでバタバタと

料理や準備を始めたのですが・・・

まあなんとか料理も間に合ったし、

眠気もだいぶ飛んでいたので

集中でき、

そして集中したので

仕事は早くすみ、

慣れない唐揚げも

とても美味しくできたし、

何よりイライラせずに

私も楽しくやれて、

娘も始終ニコニコ♡

私もhappy♡

そんなふうになれて

家族で楽しくお祝いできたので・・・

これで良かった！と思いました♡

そう。

『ちゃんと料理しなきゃ』

『たくさん料理を用意しなきゃ』

『プレゼント用意してないとダメ』

『朝から準備できてない自分はダメ』

『昼寝なんてしたら間に合わない』

『のんびりしたらいけない』

・・・・・

並べようと思ったら、

たくさんたくさん

『自分をバツにすること』

は思いついたし、

それらを使って

自分を罰することは

いくらでもできた。

でも・・・

それをしたら私は

どんどんどんどん

イライラしていったと思う。

そして

そうやって自分を責め続けた反動で、

娘や主人に

当たり散らしたかもしれない。

そして誕生日なのに

娘を不快にさせてしまったことは

また自分を責める材料になって・・・

さらにぐるぐるぐるぐる。

やってしまったかも

しれないなあと思う。

そう。

それは紛れもなく過去の私でした。

でもね。

ママ、

ちょっとだけ成長したよ・・・！

あなたが

こんなにも大きくなるまでの間に。

あなたと一緒に

あなたのマネをしながら。

あなたが教えてくれたこと、

気づかせてくれたこと、

『こうやってやるんだよ』って

見せてくれたこと・・・

全部全部使って。

今日は段取り悪かったけど、

そんなふうに思いながら、

私は

完璧じゃなかった自分に、

自分で大きなマルをつけました＾＾

プレゼントはそもそも、

ギブスが外れてから

あげることにしていたのですが、

今日は絵本だけ先に

渡したいなと思っていたのです。

残念なことに・・・

今日はそれすら

用意できなかったけれど、

娘はとても喜んでくれた。

自分のためのパーティーだって、

みんなで楽しく過ごせたって、

満足してくれたようでした＾＾

娘が産まれた5年前の今日に

の気持ちを込めて、

そしてここまで一緒に

大きくなってくれたことに

やっぱりたくさん

と思いながら・・・

ご馳走を食べ写真を撮り、

笑って歌って

クラッカーならして、

幕を閉じた1日でした。

5歳おめでとう。

もっともっと大きくなってね。

Love エリ ♡

明後日12日で5歳をむかえる娘。

満月の日曜夕方に右腕をケガして・・・

ずいぶん痛がってるなあ、

腫れてるなあと思っていたら・・・

骨折でした。

娘は

なぜか土曜日から

私の実家近くの

ボー◯ルンドの遊び場に

とてもとても行きたがり・・・

私が実家で

引越しの手伝いをしている間に

パパにつれて行ってもらい・・・

そして腕を痛めて帰ってきました。

トランポリンからの落下。

つかの間の出来事でした。

娘は小さいですが、

自分の体調が思わしくない時は

自分から

「病院に行く」と言うのです。

今日もそうでした。

なので・・・

覚悟して病院へ向かいました。

しかし・・・

相変わらず空のきれいなこと

こどもたちと眺める景色の

キラキラと眩しいこと・・・

こんな暢気なことを

思ってる場合でもないのでしょうが、

なんだか

しみじみとそんなことを感じながら、

いつものように、

いや普段以上に・・・

穏やかな気持ちで

通りを歩いていました。

そして思いました。

「ああ、何にも変わりはしないな」

って。

娘の腕は確かに痛くて、

確かに強く腫れていて、

昨日パンを買った袋を

持ってくれていた・・・

あの元気な腕では

なくなってしまったけれど、

それでも

私たちの大切な部分は

何ひとつ変わってはいない。

なんだかそんな、

確固とした気持ちでいっぱいでした。

ベビーカーに乗せられた娘も、

赤ちゃんに戻れたようで、

実は嬉しかったのかな。

病院へ向かう道々、

そして骨折が判明して

帰る道々も・・・

私たちは穏やかで

ずっと楽しかった。

たくさん笑って、

おしゃべりして、

そして帰ってから・・・

「こんな姿は最初で最後だから」

と、笑いながら記念撮影をしました。

その時の娘の笑顔といったら！

もちろん、

たくさん不便はあるし、

娘の大好きな新体操も、

2ヶ月は休まなくては

ならなくなってしまいました。

でも・・・

どのみち同じ時間を過ごすのです。

その間

笑っても泣いても怒っても・・・

過ぎていく時間は同じ。

そのことを

誰よりもよくわかっているのは・・・

娘本人だなあと思いました。

パパが不憫がっても

「大丈夫」と

へろへろと笑いながら、

「左手でも絵は描けるよ〜」

と逆にパパを慰めていました。

そういえば今日7月10日は・・・

数年前に

29歳で急逝した、

フジファブリック志村くんの

誕生日だったのだなあと。

病院への道を歩きながら、

志村くん似の男の子に

すれ違って・・・

ふと思い出したのでした。

『いつか』

行こうと言いながら、

行けないままになってしまった・・・

志村くんがいた時の

フジファブリックのライブ。

あの時を境に私は、

『いつか』なんてないんだ

ってことを・・・

強く思うようになったなあって

思い出したりしました。

そう。

『いつか』なんてない。

だったら・・・

私たちは

『今できること』を

『今』精一杯やるだけ。

楽しむのに

幸せを感じるのに・・・

理由なんていらないし、

ケガしてたら幸せを感じられない

なーんて嘘だから、

うんとうんと楽しく過ごそう。

『今』しかないこの瞬間を・・・

目一杯味わって味わって

そんなことを思いながら・・・

夕暮れの街を

背にしていた今日でした。

Love エリ ♡

蠍座の満月に

このブログを始めてから、

もう早2回目の満月が

やってきました✨

長い間

小説家を志していた私でしたが、

その夢には破れ・・・

これまで少しずつ、

自分への失望を深めていった日々が

ありました。

そこから時を経て、

『小説じゃなくてもいいから

言葉を使って何かを表現しよう、

伝えよう』

 

そんなふうに思うようになり・・・

またそこから時を経て・・・

『ブログを始めよう。

私が日々思うことや考えることが

誰の役に立つかわからないけれど、

役に立てるものかも

わからないけれど、

とにかく伝えることに挑戦しよう！

アウトプットすることに

どんどん自分を慣らしていこう』

そんなふうに思うようになりました。

そしてブログを開設するも

数週間後に妊娠が分かり・・・

つわりが続いたことと、

妊娠中は極力目を休めたかった

という理由もあり、

いったん活動は休止しました。

そこから1年以上の時を経て・・・

前回の反省点を踏まえ、

テーマや心構えも新たにして

始めたのが・・・

このブログでした＾＾

それから約2ヶ月✨

まず

このブログを始めるにあたっては、

ことを目標に掲げたのですが、

いやいやもう・・・

はじめはてんやわんやの中で

更新を続ける日々でした。

アウトプットに羞恥心や

なぜか罪悪感もあったし、

伝えたいことは

山ほどあるにも関わらず、

いざ書くとなると

『何書こう〜』

と悩んだり、

うまく言葉にできなかったり。

はじめのうちは、

ブログしかできなくて

家事や育児を

おろそかにした日もありながら・・・

なんとか

ここまでやってきました。

(しつこい)

いやいや・・・

やはりね、思います。

だなあと。

この約2ヶ月の間に私は、

ずいぶんブログへの向かい方が

変わって、

構えや不安もなくなって・・・

いざ書こうと思えば

スムーズに言葉が出てくるようにも

なってきました。

また、

アウトプットへの恐怖も

だんだん小さくなってきて、

自分の恥ずかしい部分を

さらけ出すことにも

抵抗がなくなってきたし、

やはり続けることこそに

意味があるのだな〜と

つくづく感じる毎日です。

こんなふうに変化するのに

2ヶ月という時間は

長いのか短いのか・・・

私にはまったくわからないのですが、

私にとってはただただ

実のある2ヶ月だったなあと

思っています♡

そして今、

私の生活には

たくさーーんの出会いや恵みが

次々とやってきていますよ！

忙しく、

そしてこわいことが

たくさんありながらも

本当に幸せな毎日です！

これは

『アウトプットする』ことで、

自分の中の『何か』を

循環させることができてるよ！って、

お知らせでもあるのかな。

(だといいなあ♡)

とにかく、

ここまでやってこれた自分よ

ありがとう。 笑

そして

読んでくださったあなたに・・・

本当に本当に

ブログを始めるのも

続けるのもこわかったし

今もまだ色々こわいけれど、

これからも続けながら

日々の変化を楽しみます✨

これからもよろしくお願いします♡

Love エリ ♡