2年毎の検診

期限ぎりぎりでいつも予約するので、　いつもバタバタのスケジュール

今朝　朝一でマンモグラフィー検査を済せた

問診で

豊胸手術の有無の項目

初めて気付いた！

豊胸していたらどうなんだろう？

自分を変えてしまったら？

病変に気付く事も難しいのかな？

いつもギリギリで申し込むから・・・

毎回　学習出来ていないね

「とても痛いですけど我慢してね！」

って何度も言って下さったけど

この痛さなんて、今まで経験した痛みに比べたらなんてことない

ほんのかすり傷位にも感じないし

そもそも何のために受診しているんだろう？

と　いう気持ちばかり

私は私より大切に思える存在がもうないから・・・

亡くすものも何も無くなった

そんな気持ち

もう何年感じているかな・・・

人生という長い時間の中

自分が一番大切に思う

私以外の存在がある時期

自分をさしおいても

もっと大切な存在、守るべきもの

沢山の大切なこと　もの　人　ってあるはずだけど

そもそも少なくて　今の私には　もうない

きっとこれからも　もうない

でも、ちょっと　マイナスばかりの考えから脱出しつつあって

これも私の生き方　

そう考えられつつもあって

ダメダメ思考　がんじがらめではない生き方を模索中！

前を向く思考で改めて外の世界を見ると

新しい気付きがある

それはとても小さいのだけど　自分を応援してくれる方

私を支えて下さる方の存在

苦しい・辛い事の方が　遥かに多いけれど・・・

ちょっと　周りの方から力を貰っている

そう思える様になった

触診は改めて夜

ずっと生きる事に意味を見いだせないくせに

微妙に検診に行く私

前回受診した時、

待っている時間に

担当医師と看護師さんとの会話が聞こえちゃった・・・

細胞診で見つかってしまった　私の知らない方についての件

私は大丈夫だったのに

私は1人で生きていく覚悟ができたよ

大切な人がいる人達がいる

家族、恋人

私は身代わりになることなんて出来ないけれど

この世に神様がいるなら・・・

私の命の分を誰かにあげたいです

誰かのかわり

そうなれると　生きている意味があると思う

そうなれなくても

やっぱり　生きていくことをやめることは出来ない

忘れることなんて出来ません

今朝は、夜中に目が覚めて・・・

あの時刻を迎えました

私の凸凹だらけの人生で

ちょっとだけ幸せを感じた時に突然起きた震災　

「未曾有」　という表現を知りました

毎年毎年この日を迎える度　色々な感情に襲われます

あの日は　本当に何が起きたのかわからなくて、ただ怖くて

その後もずっと怖かった

今後も南海トラフが起こったら

実家は跡形もなくなる

そう思う

だけどあんな大きな震災だったのに

私の身近な人はみんな命だけは守ることが出来た

私の家も倒壊することを免れた

不具合は今も沢山残っているけれど

でも・・・

私はずっと　それを素直に喜ぶことが出来なくて・・・

何で私が生き残ったの？

全然知らない人、幼い子ども達が亡くなってしまう

私がかわりになりたい

私の命なんていらないのに

そう思いました

ずっと自分が生きていくことに自信が持てなかったから

そう思ったのだと今は思います

そんな気持ちで一杯でした

そのことがとても辛かった

私は当時まだ実家暮らしだったのですが

震源地の島の私の地区は当時夏からずっと渇水状態で、時間給水が進み

１日の中で水が出るのは１日の中でも午後からで、

仕事から早く帰らないとお風呂にも入れない状態でした

でも、少し落ち着くと

ガスはそれぞれの家ごとのプロパンガスだったので

水は制約はあるけれどガスや電気は少しあとから使えました

自分たちは恵まれている！　そのことにまた悩みました

その日の午後

大型スーパーから物が無くなり、網棚だけに

物流も変わり驚きました

その頃一番思ったこと

幼い子ども達のミルクやオムツが足りないこと

でも・・・　本当は女性に必要な生理用品

必要だけど言えなかった物品

必需品すら手に入らない女性がどんなに困ったか

それからもっと時間がたって

知ったこと

吸引などが常時必要な子ども達などのこと

その後の震災が起こるたび弱い立場の人達の困難

プライベートもない生活

仮設トイレ

食べ物も全然足りない避難所生活

でも、生きていたら排泄すること

これも必要なこと

トイレは用が終わればレバーで流せるもの

これが普通

もっと後になって自ら被災しつつも避難所のお世話をすることになった方々から

簡易トイレの現状の現実の話を沢山聞きました

当たり前の生活

当たり前が当たり前でなくなる日は突然やってくる

私は今も怖いです

私のことを弱い　とか　ダメ　とか　ただのあまちゃんとか

そんな風に私に言う人もいます

そうです

私はダメ子です

でも・・・

私も頑張っている

一歩前に進みたいと思っている

22年の節目を迎えて

もう少し前に進みたいと思っている

毎日　もがいて何とかしのいでいる・・・

でも、たぶん今年の私は久しぶりに頑張った

沢山の私が大切に思っていたことをなくして　

ようやく

頑張ったよね・・・

そういう風に自分を認めてあげたいけれど、そこがうまくできない

頑張っていない自分はダメな私

自己肯定感を高めることが自分の課題であることもわかっている

誰かのいいところを見つけるのは得意なのに・・・

毎年この時期が本当に怖い

どうしていいかわからなくなる

ずっと拒食のままだったら幸せだったのかな・・・？

私は拒食から過食になった

人生が変わった

時に拒食だったり、時々なかったことにしたくなるけれど

ほぼ過食のほうが私を占めている

平穏なんてなくて、ある時をさかいに

堰を切ったときの崩壊する自分

そんな自分とずっと生きてきた←逃げて　向かい合ってこなかった

いつも逃げている自分

それが許せない自分

1年の間で一番怖いのは年末年始

対人関係と食が一度に来る

だから・・・

私はずっと逃げて、避けてきた

ずっとわかっていたこと

向かい合う勇気も自信もなかったから

「回避する」道を選んでいた

でも、本当は人生の中では時として自分自身と戦うことも必要だったのに

今年も年末年始の予定を入れていた

でも・・・

ずっと自分が逃げていることもわかっていて

他者のスケジュールの中に自分をはめ込む

そうすれば・・・

私の食は他者に委ねることが出来る

私が選ぶことが出来なくなる

でも・・・

それは問題の解決にはならない

逃げている　ずっと逃げている

向かい合えない自分

平成2年の年末に初めて現実逃避した

それはやっと自分が経済的に安心できた年でもある

それでも私自身は心の安定はなく・・・

母が末期癌宣告を受けた年

自分が年末年始を挟んで3か月入院した年

父を看取ることになった年

その3回を除けばずっと逃げ続けていた

今年も脱出を試みて・・・

荷造りもしてみたのだけれど

また逃げていいのだろうか？

そんな思いが溢れてきて

そろそろ自分に向き合うタイミングなのでは？

そんな風に自分に問いかける

５年目･･･　

今日はあの日から5年目でした

私には考えても言葉が見つかりません･･･　

何も言えません

どんな言葉を選んでも、何か嘘になる？　

何か違うと感じるから･･･

怖かったですよね、寒かった、冷たかったですよね･･･

あの映像は今でも目に焼き付いています

私は阪神・淡路大震災を体験しました

あの寒い日の出来事

その後も台風で水害被害にあって、自衛隊や各地域の救助隊のお世話になりました

全てドロドロになった

全て思い出の品も水浸しになった叔母の家

水害が起こった日

見慣れた町並が水に覆われて･･･

車もプカプカ浮いていた

でも、3.11はそんなものではなかった

沢山の命が一瞬で奪われた

福島は･･･

津波被害以外に

家は残っているのに住めない

あの日の事は

私にはずっと忘れられない出来事です

以前もどこかに書いたけど･･･

あの日、私自身も水が溢れる体験をしたから

あの地震の影響がこんなに離れた関西のある所で水道管が壊れるなんて

あっという間に　水浸しになった

水はどんどん襲ってきた

あの冷たい水とそこに残った者で格闘した

夜8時近くまでかかった

でも、TVもない職場だったから

あの時、何が起こったのかわからなかった

家に戻って初めて知った

私は･･･

ご冥福を

そんな言葉も言えない

生きる事さえ捨てたかった事がある

私は、ずっと生きていたくない　そんな事ばかり考えていた

ずっとずっと考えているけれど

やっぱり私には言葉は見つけられない

でも･･･

想うことが沢山ある

空の色も、空気もね

年齢と共に何だか季節感にも疎くなる

夏休み　も　関係なくなって

今年は気付いたら高校野球も終わってた・・・

昨日・今日は24時間テレビなんですね

もう38年も続いているんだ・・・

こういう番組を好まない人がいても　いいと私は思ってる

本当に亡くなった父が大嫌いすぎた！

どういう結末を迎えても

結局　最後は　「サライ」なんだろうな・・・

って　

こんなこと考えたら駄目かな？

沢山の挑戦

私は「個人の挑戦！」　はとっても応援出来る

もうね、うん・うんって共感する！

けど、みんなで一つの事に挑戦する　っていう取り組み

これアウト！

自分がこの場にいたら絶対死にたくなるかも

それ位の責任感と自分の力の差にめげる

これが私のアカン所

ここも苦しすぎた所だな・・・

発達性協調運動か

努力では補えなかった私のダメ部分

ここにやっと気付けて

私はようやく安心出来たよ

これはおまけ、

私の言い訳だね！

この季節がくると、私はいつも

「命」

を改めて考える機会になる

私はまだ回復したわけではないけど

随分落ち着いた生活をとりもどしつつある

それでも、

時々ふっと　不安な気持ちがよぎる

まあ、仕方ないかな・・・

自分の病気とやっとこの先も付き合う覚悟が出来たのかも？

この番組があるということって

私には

縁あって出会って、

一緒に時を過ごして・・・

そして、もう会えなくなった子ども達との思い出に浸る時かもしれないです

私の両手、両足では足りないね

ありがとう

うん、

私はまだここで頑張るね

って

昔は24時間を見ても

私は人と同じじゃないとダメだと思ってた

完璧を求められ？

完璧を求めてた

そんなの無理！！

ようやく

やっと

みんなと同じじゃなくても・・・

同じ速さでなくても・・・

私はわたしのペースで

あちこちぶつかりながらでもいいんじゃない？

何て相変わらずダメな私の呟きかな？

いい訳かな?

ちょっと頑張っている私？

違うんですよね

22年

私の短い人生の中で22年

そう書くと　そんなに続けられたのは宗教？

生き方を学ぶワーク？

何て誤解されたかも・・・

宗教色も政治色もない研修です

こども達と生きていく中で・・・

ちょっと楽しい

日頃の生活や行事で生き生きと出来る

そのためのヒントを得られる

そんな研修かな？

今はほぼ関係ないんですが・・・

初めて研修を受けたあと

それから・・・

私も阪神・淡路大震災という大きな自然災害を体験しました

その研究所は被災した方々の避難所にもなりました

今もその建物にも爪痕がありますが

その当時　その周辺の更地に咲いたひまわり

その花に生きる力を感じました

ひまわりこそ復興のシンボル

私は母の事を　ひまわり・・・

そう思っていました←これはまた別の機会に

けれど、そういう未曽有の震災を体験したからこそ

主催者の先生方はその後もずっと被災地の支援もされています

今年はネパールにもいかれるそうです

昨年の研修では

そんな活動の中で出来たある歌を知りました

福島のある幼稚園の歌

昨年書きたかったけど

タイミングをはずして書けなかったもの

震災を体験した私

見えない震災の爪痕で生きる福島

その苦しみと希望を知りました・・・

２０１２年秋

南相馬のある幼稚園

子ども達や先生たちの言葉を一つの歌にしたもの

その中で・・・

子ども達の園生活の思いで

楽しい事が中心になりますよね

その中の秋の事

幼い子ども達の秋の行事って・・・

運動会やお芋ほり

でも・・・

放射能の影響で

お芋堀りが出来なかったそうです

運動会

砂場遊び

ようやく外遊びは出来る様になった

子ども達が生き生き楽しい活動

でも、その歌詞の中での制約

当たり前の秋の園生活を普通に出来ない

秋と言えば当たり前の　お芋ほり　を歌詞に出来なかった事

元気一杯の子ども達が外に出る事が放射能のせいで出来ない！

そんな事を昨年初めて知りました

そんな事も

ありのままを知る事ができるから

私はこの研修をずっと受ける事を望んできたのだと思います

来年、私は２３歳の夏を迎えるのかな？

歌って、笑って、踊って・・・

仕事を辞めて（辞めざるをえなくて？）　３年目の夏

それでも何故か　ずっと続けて参加

年に１度の研修会

今年で37回目ですって！

私は・・・

連続の22回目でした！

まだまだだなぁ

でも、初めて参加してからずっと1度も休まず続けて来ました

色々あっても

もうこうなったら意地でも？　最後まで参加する？

22年間　私にも色々な事がありました

私が心身とも元気で受講したのは何回あったかな？

残念ながら　ほぼ病気だったはず・・・

でも・・・

継続って凄いです

講師の先生にも覚えて頂いて

個別に声をかけてもらえます

今日は頂いた本も・・・

実は仕事と決別した今の方がのびのび？

楽しいと思って参加しているし

訳わからず笑ってます

なんでかな？

全部なくしたはずなのに・・・

まだ人生は終わりじゃないってことなんですかね

やり残したことがまだ沢山あるっていうことなのかな・・・？

私が○○未遂してから随分経ちます

何がしたい？　

まだ彷徨っているけど・・・

きっと私はこれからもまだあちこちぶつかりながら

生きていくのだと思います

それ以上でも、それ以下でもない

高望みはしない　　今の私のレベルがきっとちょうどいい

そこで落ち着こう！

上を見ても　私にはそんな力はない

でも、

私にありがちな

あまりにも下過ぎる自己評価を下す私も

そろそろ解放してあげよう

そんな風に思えるようになった

随分長い時間が必要だった

私　

私の生き方は

私が決めればいいんだ

私はわたし

自分の物差しで・・・

出来る事を積み重ねていこう

ずっと頑張って、頑張り続けて来たのだと思う

逃げる事が出来たら・・・

病気になんてなっていない

これは自分でも思う

でも・・・

やっとわかって来た事

頑張る

そこ！

私の頑張るエネルギーのもと

いつも誰かの為だった・・・

わたしの為じゃない

そうだったんだね

ずっと認めてもらいたいだけ

母はもちろんの事

お付き合いをしてきた人に対しても

女性か異性か

年齢も関係なく

ずっと相手に合わせる生き方をずっとしてきた

そんな事に気付けた

だから苦しかったんだ！

わたしが

自分を主語にして

ネバならない　ネバならないではなく

わたしが　やってみたい

そんな事を見つけていこう

そんな風に思うようになった

始めた頃は自分が誰かに救いを求めていたのかな？

でも、自分が再生するためには

私が考えて自分で決めて行動する

その支えは、長い間支えて下さるカウンセラーさん

新しくできた身近で応援してくれる人の存在なのかな・・・？

ずっと心配してくれていたずっと古い時代を共にした人！

そんな風に思うように

素敵！　そういう発信をしてくださる方の記事は欠かさずずっと読んでいる

自分の事を改めて考える機会になったり

私が気づいていなかった私の足りなかった部分を教えて下さる

今は

自分のブログは、ちょっと客観的に自身をとらえた　自分の記録←なっている？

それももう必要ないと思っている

でも・・・

私が書いた拙い物からありがとう

そんな事を言って下さる方もいるので

もうしばらく削除しないでおいておこうかな・・・

何て思っている今日この頃

完全に回復したかと聞かれたら

私はまだまだ途上にいる

毎日山ほど悩んでいるし(笑)

でも・・・

ブログを始めた事で

沢山　自分の事に気付けた

自分が記事を書いたり

頂いたコメントやメッセージ

傷ついた事も何度かあった

プチッと相手が感じて　バッサリ切られる

そういう辛いと感じた出会い？　も何度かあって

でも、今はその相手の方は私より　もっと大変な状況にあるのだと

だからそんな風にいきなり　切る

私はそんな風に単純に捉えている

そう思う私の考えもどうなのかな？　何ていうのもあるかな？

ずっとずっと　幼い頃から　私にあったのは負の感情だけ

思っている事や考えた事を文字にする事　これも苦手な事だった

簡潔にまとめる事が出来ない

ダラダラの記事でも

私を応援して下さると感じる方々にも出会えた

本当に感謝している

だからブログを始めた事に後悔はない

何故　私は周りと同じ様に出来ないの　

私はダメな人間？　

そういう想いが私をずっと支配して来た

上手くいかない事

その逃げ道を私は　「摂食障害」　という事に　無意識のまま逃げてきた

身近な人に相談する事も出来なくて

実際には　それはとても辛い時間だった

食べる事に向かう事が苦痛

食べる事が出来ても　罪悪感しかない

適量がわからない

過食になってしまった自分なんて！

止められなかった代償行為

摂食障害　

拒食から過食になった人も私だけじゃない

そういう人達も多いと思う・・・

制限型の拒食に留まれなかった事も自分の意思が弱過ぎるとずっと思ってた

制限型を貫ける人に比べたら本当にダメだと思っていた

グルメ情報にときめく感情が全く持てない

食べたら罪悪感

いつも　いつも　許せない自分

私が食という事に自由だった時間はとても短い

でも、そういう逃げ場を見つけられたからこそ

今も私はこの命を繋いでいるのかもしれないと思えるようになった

私は今も　やっぱり食べる事に自由になれていない

でも・・・

ようやく少しずつ　本当に少しずつ

ちょっと前に進んでいる

やっとね

残りの人生の方が少ないのに

私は低体重でもなければ　一時を除けば多過ぎる事もない

ほぼずっと標準体重

数値だけ見ればそこにはまっている事の方が多い

でも・・・

親戚からちょっと顔がふっくらした？

元の職場の人から

「ちょっと・・・」　

なんて言われて←つまりは太ったって事ね！

って感じてしまう　←嬉しくない言葉

元気＝太い　という表現に過敏過ぎ

「でも、前はPさんは痩せ過ぎでしたものね」

・・・

わからないよ！　わからない！

人生は数値じゃない

そう自分では言い聞かせるんだけど

今思うのは　体重だけが基準じゃないという事

私はもう若くないから

体重だけではないのね

人生を支配するのは本当は体重じゃない

頭では分かっている

昔より体重という数値では減っていても　全身の構造？

そういう意味では贅肉は民族大移動！

でも、痩せこけたらこの年齢では老けて見える

実年齢より若い！

そう言ってもらえる方が嬉しいはず？

（私は私の物差しで行きますよ！　　人は数値で生きていく訳じゃない！）

本当は拒食も　過食も

どっちも辛すぎる

ちょっと○○を食べ過ぎて太っちゃった

ダメだってわかっているけど、デザートは別腹よね！

そんな風に笑って言える

これはこころが健康　そんな方が言う言葉

摂食障害　～

もっと精神的な縛りのある場合はそんな風に思えない

職場での出来事から

精神疾患という現実

でも、そこも私はようやく乗り越えつつある

10年という時間が必要だった

そこから　やっと今また　少し前に進もうとしているけれど

二次、三次的なものも沢山抱えてしまった

さあ、上手く生きていけるかな？

自信は正直ないかも？

でも、少しずつダメだけな私だけじゃなくて

私はずっと頑張って来た、

真面目、努力家　でも不器用過ぎ

自他とも認める　そんな自分の姿も見えてきた

幸せって

どういう状態、状況なんだろう？

私にとって　「幸せ」

私がずっとおもいこがれた幸せのイメージこそ

「ふつう」

そう、普通に生きていく事

私にとって　普通

それは本当に憧れの世界であり、とても遠すぎる世界だった・・・

普通

こんなに難しい事はない

何故　こんなにもボロボロの歯になってしまったのだろう

拒食にならなかったらもう少し背が伸びたんだろうか？

こんな病気にならなかったら、私も家族を作る事が出来たのだろうか？

私はなぜ自分の感情を全部閉じ込めてしまったのだろう？

なぜ　いつも私の基準は私ではなかったんだろう？

いつもどんな時も　周りの人が基準

嫌われないように・・・

もっともっと沢山な事にも想いめぐらす

LDと不注意優勢のADHDが根っこだった事に気付けたのも大人になってから

母のとどまる事ない奔放過ぎる理想　

等身大の自分で生きていく事が出来たらそれは理想的

でも、それはとっても難しいよね

私がずっと感じてきた　色々な生き辛さ

全部すっぱり捨て去る事が出来たら最高だね！

でも

それは難しいよね

だからこそ

1歩1歩

㎜単位で前に進むしかないんだよね

人は死ぬまで成長できる

そんな事を聞いたら

まだ人生捨てられないね

私は私

私のペースでこれからももう少し生きていく

ダメな私も・・・

私だもんね

もう少し私はバタバタしてみるよ