ココロの奥底

3/20

Mon, 20 Mar 2017 23:10:34 +0900

泣きたいのに泣けないのは16歳から。
泣くのを我慢し続けると、本当に泣けなくなる。
それと同じように人に頼れない。
頼るよりも自分で済まそうとする。
甘えるのも苦手だ。
そして天邪鬼で察してちゃん。
どーでもいいことはペラペラ喋るし、人を笑わせるのも得意だけど大事なとこを口にするのは苦手だ。
売られた喧嘩は全部買うけど、喧嘩するのはすきじゃ無いから気持ちを言葉にするのが苦手だ。
だから、試されてるって分かる台詞に、笑いで返せなかった。

もー連絡せん。

身分も名前も住んでるとこも全部偽ってメールだけで会話してた。
会うこともないから話せた人。
それでも縋れない。

大事な物や人を作ることを極端に嫌う。

私は弱い。

3/6

Mon, 06 Mar 2017 01:45:58 +0900

私何がしたいのでしょうか？
人と比べて自分の方が幸せだと感じないと満足しないのでしょうか？
今日も隣で大きな寝息を立てている夫の横で考えます。
なんで私ばかり
家計を心配しないといけないのか。
老後の心配をしているのか。
家事をしているのか。
親戚付き合いを考えているのか。

なんで私ばかり幸せじゃない気がするのか。
なんで私ばかり苦しいのか。

2/26

Sun, 26 Feb 2017 23:07:17 +0900

結婚をした。
この人しかいないと自信があった。
こんなにも素敵な人はもぅ二度と現れないと思った。
現に夫には全く不満がない訳ではないけど、平凡より劣る私の事を可愛いと言い、好きだと言い、愛してるといってくれる。
数年たっても変わらず、キスもハグもしてくれる。
追われるよりも追って追って追い込むか、ラブをライクと偽れ続け気持ちを押し込めるような恋ばかりしてきた私には、イタリア人の様な愛情表現がある夫との生活は幸せだと思う。
でも人とは欲張りなもので。
結婚とは生活そのものであるが故にその幸せを生活の一部にしている気がする。
愛してるの言葉もキスもハグも、生活の一部になっている気がする。
だから、恋愛してきた頃の様にはときめかない。
トキメキのない日々は何だか私を劣化させている様に感じる。
そして、トキメキを求める。
だからと言って浮気や不倫をする肝の座りも根性も情熱も持ち合わせていない。
そして、何に対してなのかも分からない不満がたまる。
最初に夫婦生活を拒否したのは私だ。
仕事上、妊娠の時ではないと。
今、誘う勇気もないくせに1人夫婦生活がない事を不満に思うのが筋違いなのも分かっている。
それでも30を過ぎ色々なリミットを感じ始めた今、何だか足りないのだ。
夫は優しい。
だから、傷つけた筈の私なのに、私の希望を汲んでしないのだ。
それでもと、好きも愛してるの言葉もキスもハグも腕枕すらも全て与えてくれる。
彼なりに精一杯愛してくれている。
それも全て分かっている。
なのにどうしてこんなにも物足りなさを感じるのだろうか。

放置

Tue, 17 Jan 2012 22:06:24 +0900

いやー、放置しとりました。

2010年６月から転職二回

仕事って時間なくなるねー。

記録が途中で止まっちゃってたよ。

また時間があるときにまとめないとなー。

どうしょうもないこと

Sun, 20 Jun 2010 03:23:57 +0900

久々に自分のチームで練習に出ました。

しかも5時間半ｗ

死ぬわｗ

体育館は今年も確実に蒸し風呂のようです。

そんなこんなで迷いつつも書いてみる。

後輩から連絡が来た。

どうやら新体制で一年生がチームの方針でモメているらしい。

話を聞く限りはおかしいところだらけだ。

だけど、私は口を出せない。

当たり前なんだけど。

たとえば子供たちが困っていて、助けてくれ！と言われれば飛んでいくだろう。

そりゃーもう。すっ飛んで。

だけど、今回はこんなことがあったんですよー。

と、あくまで報告を受けただけだ。

今、私が口を出して解決させることはたぶん出来る。

だけど、私はこの先彼女たちを一年ないし二年面倒を見てあげられない。

ならば口出しは無用だという結論に達した。

口を出すだけなら誰にでも出来るが、それは逆に無責任に思えたのだ。

まー、モメている話は本当にくだらないし、勝手にしてくれって思うのも正直に言えばある。

だけど、気になるｗ

静観しか出来ない立場になったことが、やっと肩の荷が下りたようで楽チンでもあり少し寂しくもある今日この頃。

ケータイから

Thu, 10 Jun 2010 22:09:45 +0900

今日はPC調子悪すぎ〓
ご機嫌ななめみたいだなー。
全然ネット繋がらん〓〓〓

2006年6月～　教え子も三代目

Wed, 09 Jun 2010 21:57:35 +0900

久々に過去をまとめよう。

なんだか中途半端は好きじゃない。

2代目の教え子も無事にではなかったけど引退。

3代目は私もＡコーチも居るのが当たり前で入部した。

だからなんとなくだけど、私達が辞めるって流れにはならなかった。

と、言うかそれどこじゃなかった。

新体制に入り、新キャプテン以外2年生が辞めるって言ってんだからｗ

だから、この代はまず、部に残らないか？って言う説得から始まった。

でも、高校生。

正直に残ってよって言ってもたぶんダメ。

説得は口八丁手八丁ｗ

当時まだ22歳。

それでも高校生よりかはだいぶ長く生きている。

長く生きている分、知ってることも多い・・・ハズｗ

その人生経験が生かされたとしかいい様が無いくらい、うまく行った。

口先女りっちんの勝利だｗ

人よりか少しだけ、人前で話すことが多かった分私の口は良くまわるのだ。

ただ、仕方が無いのだが、その分この代はスタートが遅れた。

通常よりも約一ヶ月～二ヶ月。

遅れた分だけ、過密スケジュール！！とはいかない日々の努力がものを言うのがスポーツだ。

夏にはその分だけ他に遅れを取ってることを十分に実感させられた。

夏合宿のことだ。

この時の二年生はみんなそこらじゅうが痛いという。

怪我はみんな中学から抱えているものだから、仕方が無い。

痛かったらすぐに言えと言っていたが、とにかくみんな来る。

それも症状を伝える語彙力が二歳児程度ｗ

『なんとなくこの辺が痛い』

みたいな程度だｗ

どうすると痛い？って質問にも答えられない。

さすがに私も、その訴えでは対処の仕様が無い。

最後にはＡコーチに

『りっちんは魔法使いじゃないんだから、なんとなく痛い痛いって言われても治せない。せめてどこがどう痛いのかぐらいはっきりしないのなら、自分で判断して見学するなり決めろ！』

この頃から私は笑いのツボに魔法使いという単語が増えた。

泣き唄

Tue, 08 Jun 2010 23:14:06 +0900

ブログネタ：失恋した時の思い出ソングは？参加中

本文はここから

http://www.youtube.com/watch?v=rS1UreszqyU

これに限る！！

もーね、物凄くリンクしてたんだよね、自分に。

まー、姓名判断ですら2号気質と出てしまう私ですよ。

なんなんだろうね。

早く~~人間に~~幸せになりたい。

ありがたい

Tue, 08 Jun 2010 12:14:07 +0900

今一番そばに居てくれる友達が、私の精神状態を気にして毎日毎日マメに連絡をくれています。

いや、まぁ実は引退する！！って決めたのを報告したくらいからずっとなんですけどね。

そんな彼の優しさは、本当にありがたいと思う。

なのに、私は元来天邪鬼。

心配されればされるほど、平気だし！！ってなってしまう。

そしてポーカーフェイスどころか、変なテンションでメールを返してしまう・・・。

それが友人には余計に気がかりらしく、仕事が今週ヤバイとか言いながらも小まめにメールをくれる。

日曜日、試合の後ずーっと私のわがままに付き合ってくれたのもこの人だったなー。

そういえば、その前日も一緒に居てくれたなー。

なんていい奴なだろう！と。

そして私は本当に恵まれてるなー。

こんないい奴ばっかり友達にいるよー。

ありがたいことだ。

引退

Mon, 07 Jun 2010 12:55:40 +0900

昨日見事に負けてしまいました。

2ピリまではいい勝負でした。

後半、これがベスト16か！と、底力を見せ付けられた気がします。

私達に足りなかったものが、相手にはあった。

それだけです。

こうして私の6年のコーチ活動も終わりました。

正直、まだ実感が無くて、試合直後に三年生の保護者とお話させていただいたときに、温かい言葉をかけていただいて嬉しくて、でもすこし申し訳なくて涙がでたけど、それ以外ではまだ泣いていません。

一人になったら号泣すると思ってたんだけどな。

結果、毎年の三年生引退と変わらない、いつも通りの感じで終わりました。

今は言葉にしたいこともいっぱいあるけど、なんかやけに冷静で。

嘘っぽくなりそうなので、また日を改めてまとめようかねー。