https://ameblo.jp/em0121em/ ブログの説明を入力します。 ja 成るものでもなく
気付くものなんだなと思いましたとさ

だって気付くと沢山あって
空気みたいに沢山あって
あり過ぎて笑えて来て
怖くなった

青い鳥の童話を思い出した

きっと幸せって探すものじゃなくて
成るものでもなくて、気付くもの
そこに有る事に

何年も何年も何年も前の物語

きっと何年たっても腑に落ちてなかったり
習慣だったり環境だったりで
幸せになりないって
幸せを探したりするんだろうな

ちょっとずつ幸せの毎日に慣れていこう
知らなかったから

だって毎日、お父さんに怯えてた
学校に怯えてた、居場所なんてなかったから
死ねない事に絶望してたから

私にはどうにも出来ない事がある
この家に生まれた事

それでも、幸せって生きてるだけで幸せで
だからもぅ頑張らなくてよくて
だから私にはどうにも出来ない事が有っても
それでも私には価値がある
もちろん他の人にも平等に

流れを感じて
環境の中で生きて
自分が本当にしたい事をする
覚悟が居るけど
その繰り返しなのかなって
上手く言えないけど
なんとなくそぅ思う


]]> https://ameblo.jp/em0121em/entry-12037309154.html Wed, 10 Jun 2015 17:25:04 +0900
経営者は推定40代彼女は21歳

周りの男性に話して気づいた事

愛が有ると思ってる事

21歳が40代を本気で好きなんだと
40代が21歳を本気で愛してるんだと

周りの男性がかなりの数信じてて
羨ましいのだそぅな

沢山愛人や彼女がいる人は
本気で彼女が自分を愛してると
ずっと愛してると思ってて

うーん
愛人ってそぅなの？
愛人って綺麗なモノで純愛なの？

若さに惹かれて
お金に惹かれ

それも確かに魅力の一つ

でも若さはいつか。。。
お金は稼げる人がいい人とは限らない
極悪でも稼いでる。。。

そんな価値観の世界で
結婚して、子供産んで
自分の大切な大切な子供が
愛人を選んだら。。。

そぅ思うと、怖くて結婚出来ない

こんな世の中に。。。

でも。。。

私、37歳
21の自分より今の自分が好きだ

若さは素晴らしい
だからお金や物と等価交換してるつもり

でも、全然もっと価値あるよって
そして21歳の時にしか経験出来ない事有るよって、お金ないから楽しい事も有るし
お金ないから気がつく事沢山有る
もっと貴方は価値有るよって伝えたいな～

なんでも楽しめたら
どんな出来事も無駄じゃないとも思う

まぁでも、私も、全然わかんなかったし
今もこれからもまだまだ迷うだろうけど

死ぬ時、笑顔でありがとうって
なかなか楽しい人生だったって
あったかい心に包まれて死にたいなぁって
思う。

だから、すごく恐いけど
大丈夫だよって言ってくれる
強い人と出会って、この不安
乗り越えたいな。
]]> https://ameblo.jp/em0121em/entry-12034733868.html Thu, 04 Jun 2015 02:11:15 +0900 立ち食いそば屋さんに入って
ふと思った

私、なんで立ち食いそばに入ると
ちょっとテンション上がるんだろう？

で、考えた

きっと《人目を気にしない》
気にしてない自分になれてるからだと
わかった

私は人目を気にしない人になりたい
人目を気にせず、好きな服を着て
何言われてもなんとも思ってなくて
自分の好きな事したい

で、その気持ちを
立ち食いそば屋に入れてる自分で
実感してたんだなぁと（笑）

私の小さな一歩なんだなぁ（笑）

]]> https://ameblo.jp/em0121em/entry-12031328806.html Tue, 26 May 2015 16:40:11 +0900
仕事辞めるって何回もきめてるし
それでいいんだょって
怖いくらいのタイミングで色々降ってくるのに。。。
何故なんだ私(*´Д｀*)

お店辞めるの勿体無いと思ってて
でも、辞めたくて
やりたい事、自分の気持ちに気がついてしまったから、もぅこのままここに居るわけにはいかなくなってて(*´Д｀*)

でも、怖いんだろぅなあ
何処かで進むの怖いんだろぅなぁ

]]> https://ameblo.jp/em0121em/entry-12030707214.html Mon, 25 May 2015 00:29:41 +0900
今までの自分とさよならして
新しい自分を始める時

最初は怖いし不安だし
痛いし辛いだろう

でも、そんな中に見つける光

私の困ったという一言で
何人ものいい大人が動いてくれる
結果はまちまち
でも、それって本当凄い事で
ありがたい。この気持ち忘れたくない

大好きなあの人も私の事を思って
協力してくれる。
こんな素敵な事ない
ありがたい。

みんな本当にありがたい。

お店は絶対締める！
でも、良い最後が迎えられそうだ
惜しまれながら閉店が出来そうだ
そりゃ少しぐらい反発は有ると思う

でも、私の人生の新しい門出

お父さんの借金の問題はどうなるかわからない。でも、お母さんが一生懸命私の為に
それこそ、身を削ってくれてる

お母さんとお父さんの愛憎劇でもあるんだろうけど。。。
でも、それでも凄くありがたい。

逃げずに、最後はちゃんとしたい
そぅしたい。大変だろうけど
みんな助けてくれる。

スタッフとお客様と自分を信じよう

そして、後は天に任せよう
もぅやれる事は見つかってる
あとはやるだけ

幕を下ろすって案外怖い
いらないから捨てるって怖い
いつか使うかもって思っちゃぅ
勿体無いっておもっちゃう
有るが無くなるのは怖い

でも、仕方ない
私には、必要ないもので
私はもぅ十分見た景色

次は違う景色がみたいんだ

だからここまで登って来た山だけど
新しい山を登る為に1度降りなきゃね ]]> https://ameblo.jp/em0121em/entry-12027120730.html Sat, 16 May 2015 00:50:06 +0900
っと思ったけど

お給料の振り込みだった
また内部留保が少なくなって
また落ち込みかけたけど

なんだか今日は立ち直り早かった

なんか、仕方ないというか

なんかなんか覚悟出来てるというか

なんか不思議、お父さんが心不全で
こないだから入院してるけど
その会社の借金こなんとかなりそうだったり
お父さんのおかげで
もしかしたらお金が入って来そうだったり
希望的観測なんだろうけど
いつもの流れに逆らわない私に
なんだか戻れて

でも、ＦＣはやりたかったけどダメかも
業者さんとの折り合いがつかず。。。

で、DSを見直した！

私、結果、お店とDSにめっちゃ助けられてるなって気がついた(*´Д｀*)

ありがとうございます！

今日も本当にお幸せ様でした！ ]]> https://ameblo.jp/em0121em/entry-12025539728.html Mon, 11 May 2015 23:51:41 +0900
私がしないといけない覚悟は
『自分がやる』という事じゃないかな
今まで人に任せてきたし
流れに乗って来たし
好きな事言ってして来て
でも、人一倍傷付きやすくて
嫌われて、今にいたる
感謝してたよありがとう
でも、さようなら
もぅここやからは1人で行かないといけないね。覚悟が居るんだね
本当に好きに生きると決めたなら
1人でも行きて行く覚悟と
楽しむ勇気がいるんだね

とにかくもがいてやれるだけやろう
人生で3回は必死な時が有る

私の3度目は今だ
最後の『必死』。。。
必ず死ぬの？（笑）
怖いんですけど(*´Д｀*)笑

でも、そのぐらい乗り越えて
もぅ二度と同じ事はしない

ピンチが大きいという事は
チャンスが大きいという事

そして、乗り越えたら
好きとかやりたいとかを仕事にしよう

で、お金はあとから

今まで、お金を稼ぐのが好きだと思ってた
でも、それだったらもっと出来る事ある
で、違ったって気が付いた(*´Д｀*)遅！

お金好きだ大好きだ
でも、あんまり働きたくない！（笑）

あんまりがんばった感じがなく
楽しく稼ぎたい！
楽して稼ぎたい！
ゆっちゃった(ﾉ∀＼*)

で、楽しく使いたい！

もう人材で悩みたくない！
だから辞める！
でも、今辞めたら、なんかなんか
まだやれる事が有る気がしてならない
なんかなんかなんかもがきたい
で、3度目の正直、がんばりたいというか
がんばらんでいい方に行きたい！
なんでだろぅ？こんなに不安やのに
私すごいな（笑）

借金いやや、でも、貸してくれた時はめっちゃありがたかった、ここみつけた時のあの直感と、占いで3年後に良くなるって言ってくれた事信じたい占い一回くらい当たってよ（笑）

新しい扉開いて歩いてく

サロンは閉店するけど
いつかくる事やし
きっと仲間が居る
もし、1人でも歩いてく
でも、もぅ1人じゃないというか
1人にはなれへん（笑）
仲間がいっぱい居るもんなぁ

まだもぅちょっと
ジタバタしてみよう！

]]> https://ameblo.jp/em0121em/entry-12024666644.html Sat, 09 May 2015 22:24:32 +0900 なかなかスマホからの投稿が分からず
書けなかった(ﾉ∀｀*)と、自分に言い訳

先日、例の妹から退社日を確定された
うんうん、本当最後までまじで分からん
理解出来ん、そしてもぅ会いたくない
今一緒の部屋に居るのもシンドイ
なので、ありがとうさようならの法則を適応して楽になろうっと

10年一緒に喧嘩しながら
気を使ってシンドイ思いして。。。
いっぱい失敗した
いっぱい感謝した
いっぱい傷つけた
いっぱいきづついた

もぅ2度と会いたくない
そう思うまで

で、出て来た言葉は
ありがとう
さようなら
この二つ

彼女が居なくなるのはすごく怖い
他のみんなも辞めてしまったらどぅしよう
そんな不安が押し寄せる。

借金が残って
自分ひとりになったらどぅしよう
そぅ思うと夜も眠れない

でも、みんなと自分を信じたい
こんな時に何故か新しいビジネスが思いついて、何故が前からやりたかった事で
何故かそんな流れの事柄が周りに溢れてて

怖いけど、これでいいって

信じたい

自分とみんなの未来を

信じたい

知らない世界
見た事ない世界に
踏み出したい

この不安を乗り越えたい

そしてこれまでの自分にも
ありがとうさようならだな


]]> https://ameblo.jp/em0121em/entry-12024318645.html Sat, 09 May 2015 00:50:44 +0900 PCに苦手意識が有るから
ついつい遠のいてしまった^^;

ブログとかツイッターとか
自分の事を発信するのは
好きじゃなかった

でも、なんかやってみた

そしたら、なんか書きたくなった

私にとっては「自分」と向き合えるツール

なんか「自由」かも（笑）

「自分の為」に何かをするって
こんな感覚なのね

なんだかいい感じかも～(*´∀｀*)
]]> https://ameblo.jp/em0121em/entry-11982314394.html Tue, 27 Jan 2015 17:43:40 +0900 父はモラハラDV
母は多分良い人
両親の離婚調停に約５年
妹二人
2015年１月2日真ん中の妹から
「説教臭い」と家族会議なるものを開かれる
一番下の妹が私には相談が出来ないそうだ
そりゃそうだ７つも離れている
そして真ん中の妹と仲がいい
話の内容も合うだろう
それでも大晦日は私と一番下の妹で二人で年越ししたし
２日のお昼にはバーゲンも行った
この距離感で自然にやっていけると思っていた

その日は真ん中の妹に結婚が決まった日
私が紹介した彼氏だ
すごく嬉しかった
でも、私の中で「家族」が崩壊した日だ
多分結婚が決まって
今まで本人の中での努力が実ったのだろう
「結婚できひんひとって」っと言う言葉が
きっと私の「姉」として「妹」の人間性が心配な部分と
結婚していない女として傷ついたのだろう

長女としての役割を担ってきた
それで幸せだった
それぞれの距離感で
それぞれとやっていければよかった
誰からも感謝の言葉がなくても
それでも幸せは探せば有った
でもいつかこんな日が来るとは思っていた
いざ来てみると困ったものである


やりたいことも
やれることも
判断基準が「お母さん」や「妹たち」なのだから
困ったものである

そして、肝心の「お母さん」や「妹たち」は
私の話し方のせいか
親でもないのに「説教」しないで欲しいとの事
今までの生きる上での判断基準が
一瞬で消えさってしまったのだから
困ったものである

「人生」とはこれいかに

いままでの私の生い立ちや
沢山有った出来事を
書いてみよう

そうすることで整理がつくかもしれない





]]> https://ameblo.jp/em0121em/entry-11978331771.html Sat, 17 Jan 2015 17:45:25 +0900