https://ameblo.jp/embraceycyu/ ゆうちゃん、だれちゃん ？ ja
アメリカから帰ってきて何年経ったかな？そのときからあたしについて回ってきた言葉、セリフ。

あたしのコンプレックス。
あたしの中にコリコリとしたしこりとなってるの。だれにも見せない。見せたくない。結局はだれにも理解できないから。

「生きにくいなあ」と時々思うことがあるよ。

日本がすきだよ。あたしは日本人だよ。だけどニホンでは生きにくいの。たまに。

そう思うの。

アイデンティティはきっとニホンではないのかも。半分と半分。

どっちにも属さない。きっとそう。

自分が発した言葉に、たまに不安になる。ストレートに物事を伝えるほうだけど、そのあとにうじうじ、大丈夫だったかな、傷つけてないかな、たくさん不安になるし考えるの。


だけどそれは伝わらない。ニンゲンは思い込みが激しいから、あたしのこの見た目や立ち振る舞いではそんな側面はきっと想像できないから、だから思い込んでしまうんだね。

それをリカバーすることなんて、できた試しがほとんどないよ。

あたしだってニンゲンだもん。落ち込むよ？泣くよ？悲しくなるよ？

ロボットじゃないもん。なに言っても傷つかないと思ってるの？

ひとりわかってくれればいい、そう思ってるけど、こわいから、こわいから。


なにを信じればいいのかあたしにはさっぱりわからない！

みんなはなにを見て、なにを感じてるの？それはホントウなの？シンジツなの？


期待してた分、とても落ち込んでいるの。わかってくれてると思ってたけどそうではなかったみたい。ざんねんでとてもかなしい。

落ち込む。



昨日のよるのパソコンぱちぱちから気持ちは下がりっぱなしです。しゅん。


今日のはダメージが大きかったね。そのまま、そっとしておく。あたしにもどうやって解決したらいいかわからないから。 ]]> https://ameblo.jp/embraceycyu/entry-11512807048.html Tue, 16 Apr 2013 23:31:54 +0900 ダメだよーと思うきもちの反面、
どんどん進んでしまっているきもちもあって、
あたしはどうすればいいのやら

もう一度会ってたしかめたいの。
だから神様、チャンスを、ね

ちょうだい

もう会えないなんていやだから、
見極めるチャンスをあたしにちょうだい

そしたら一生懸命見て、
考えて、がんばるから、

だからあともう一回。




一生懸命がんばってるひとがいいな。

こないだゆりぴに会ったときに、
一生懸命がんばってる人は、一生懸命がんばってるひとと絶対出会えるからって
そう言ってて、なんかからだにびびびっと電流が走ったの

そうだよね、相応の巡り合せだよね
なっとく。

だからあたしもっとがんばらなきゃ！
ここだと思ったときにつかめるように！笑


自分磨きがんばる
やせる 今回は本気だもんね

野菜いっぱい食べるもんね


見た目だけじゃなくて、
こころもキラキラでいたい。



ひなまつりの日、たむさんに会ったよ
なごやに来るたびに声をかけてもらえるしあわせ

FBで突然の報告をするもんだから
聞きたいことたくさんあって、はやく会いたくて

いろんな思いを聞いていたら
ほんとうに、こころの底からたむさんのこと応援する！
ってなった。


彼女とのこともつらいだろうけど
がんばって思いを伝えてほしい！

やってみないとわからないね、あたしはそう思う
なんとかなるよ


つらいから言い出せなかったって、
なんか聞いてたらせつなくて。。

離れ離れになっちゃっても、きっと
そんなに思っていれば大丈夫なんじゃないかなってあたしは思います

ふふ


けどたむさんとられるーやだーって感じ
たむさんはあたしのお兄ちゃんになった。ひひ


－－－－－－－－－－－

友だちの笑顔を願っている
ただそれだけ。

夢が断たれるかもしれない彼女の気持ちを思うと、
あたしも胸が張り裂けそうだよ

あたしにできることってなんだろう
泣かないで、彼女には笑顔がとっても似合うのに

あたしはなんにもできなくて
かける言葉も見つからなくて


どうしたらいいのかな。
－－－－－－－－－－－


にこにこの笑顔には
うそなんて ひとつもないと思うから

だから信じていいのかなって、
ちょびっと思ってるの


あたしもにこにこの笑顔でいたい
キラキラでいたい

だいすきなさえちゃん
どこにも行かないで そばにいて

そんなわがまま、言うだけだから
ほんとはさえの笑顔を願ってるから、
だから応援してるよ。

けど、それとさみしいきもちは別なの。

]]> https://ameblo.jp/embraceycyu/entry-11483607312.html Mon, 04 Mar 2013 23:28:05 +0900
つらいことがあって、
だけどうまく泣けないときは、

例えば テレビとかで、悲しいお話とか感動するお話やってるでしょ？それを見て、思いっきり泣くんだよ。

そしたらね、泣く目的は違っても、泣いたことには変わらないから、すっきりするんだよね。

で、声を出しながら、それはもう一生懸命泣いて、泣いて泣いて泣いたら、自分の小ささに、なんだか心がしょんぼりした。

理不尽なこと言われて、傷つけられてるって自覚あるし、みんなにもそうやって、ゆうかは悪くないって言われるけど、

そんな状況でも、自分のこころはなんて小さいんだろうと、嘆きたくなった。

そんなに、大人に生きていけるわけないのに、なんだか心がしょんぼりして、ちょっぴり悲しくなったよ。

なんでだろ、やだな。

いつでもにこにこ生きていたいのに、現実はできなくて、だけどリアルに、いつでもにこにこいれるなんて思ってないんだけど（そうあるべきだとも思わないしね。）、できればそれに限りなく近いところにいたいと思う。

なんかばかみたいだー
できないよーがんばらなくていいよー

だけど、おんなじように、

彼女に話しかけるときに表情がちょっと固くなって、そもそも話しかけにもいきたくなくて、そんなふうになっちゃって思っちゃうのが、彼女と同じラインまで、「下がった」のかと思うと、自分の中の何かが ぎしぎしと音を立てるよ

マイナスの感情は、なんにもいいことを生み出したりしないのに。

せつないね

ええじゃないか、と なんでも受け入れられる（もしくは受け流せる）ステキなうつわがあればいいのになーと思いながら食べた「ええじゃないかクッキー」。おみやげです。

思ったよりも かたかったよ。 ]]> https://ameblo.jp/embraceycyu/entry-11479384615.html Wed, 27 Feb 2013 01:06:55 +0900
I love u だから、
She/He loves me だとは限らないでしょ？

世の中なんて、ほとんど、
そちらで成り立ってるじゃん。きっと。


これ2月4日に下書きになってた。
この日なにがあったんだろう、あたし。笑


ーーーーーーー
ここ１か月いろんなことあってね、

一時期どん底にいたんだけど
いまは少し回復してきたよ

あたしがいる世界で絶対あってはいけないことが、まさに起こっていて、

それを知ったときにとってもこわくなった。


言葉っていうのはさ、そのひとそのものを表すよね。やっぱりそうなんだと、あたしは今回のことで改めて実感したの。

お前はどうなんだって、矢印の向きがあたしに向いたとしても、あたしは、

文句言ったり、ずばりと言ったりしてるけど、その分、いや、それ以上に、ありがとうとかプラスの言葉を言ってる自信があるの。

ひとのための言葉、
ひとを大切にする言葉、ちゃんと口に出して言ってる。

そうありたいし、そうなければならないと あたしは思ってる


だから、あたしはあのひとが信じられないし、どんな心を持ってるんだろうと疑問が生まれるの。

けどあたしには、どんな時にも、わかってくれる人や先生が近くにいて、それだけが救いだなと思うわけね。いまもまともな心を持っている人たちがいることに感謝です。

ひとをたいせつにする気持ちは自分に返ってくるし、なによりも、返ってくるうんぬんに関わらず、そうあることが当たり前だとあたしは思ってる。

キレイゴトとかそんなんじゃない。
人としての筋をあたしは通して生きていきたい。



真面目なことたくさん言ってるけど、ほんとうに！ほんとうに！誠実で生きていたいとおもう！みんなえがおで！なぜそれができないのだ！とあたしは怒りに震えてるわけなのよ！ばか！


そしてあたしやせる！←
や せ る ！ ←



ちょっと、いま全部がこわくて、
なにがなんだか わからないんだけど、

目の前にあることをこつこつするしかないと言い聞かせてる。真面目にやってればいつか報われることを信じて。


そんなひとが、みーんな報われることを信じて。

]]> https://ameblo.jp/embraceycyu/entry-11463224740.html Fri, 22 Feb 2013 00:26:12 +0900
夜中のへんなテンションでねむれません
起きるのも遅かったし仕方ないんだけど、明日の朝が心配だ △

なんでテンションへんになっているのかというと、
まずね、レポートをしていたら いつの間にかこんな時間！ってなってて、
その上、youtubeであいからすっごく推されてる1DのPVを見てたら
きゅんが止まらなくなって 目きっらきらになっちゃったの♡てへ

What Makes You BeautifulのPVの2:25～2:35あたりが
だいすきだよ ！もうチュウしそうなの！あたしだったらしちゃうもんね ！

きゅんがあふれ出す ね
ひひ



さいきん学校に行くとき、
「武装」していかないと こわくて行けないんだよ

自分を強くするものって、
だいすきな服とか、アクセサリーとか

かわいいものを身につけてれば
なんとなくミンナとはちがうんだって
そう思って、思い込んで、

そういないと、こわいんだよ


ひとに傷つけられるのってこわい
みんなそうだと思うんだけど、こうやって言葉の大切さを
特に理解していなきゃいけないあたしたちなのに
そんな中で 言葉のナイフ！ひん！

あたしはそうなりませんように
そう なりません 。むむむ

伝えることってそういうことじゃない
あたしは自覚してるし、そう在るつもり


ひとに理解されるのってむずかしいね
だけどね、この人に出会えてよかったって思える人に、
出会えただけで、あたしはここに来た意味があるんだと思う

そう思いたい

ゆうかちゃんのこと、ちゃんとわかってるよ
知ってるよって言ってくれたあの人に
出会えたんだ、と そのためなんだね



そう、あたしそろそろ呪縛から解き放たれたい。笑
夢にいちいち出てきて、あたしのことどうしたいんだろう

あたしはまだ４年前のままなのかな
ちっとも動けずにいるけど、今年は前に進むんだ

大切だと思えるひとを 見つけるの
自分をもう、楽にしてあげたい

朝起きた時に
泣いちゃうようなそんな気分になるのは
もう終わりにしてあげたい と思う


がんばった自分にごほうびあげられるように
余裕もって、


そしたらごほうびもらえるように、
がんばらなきゃ\( ˆoˆ )/\( ˆoˆ )/笑


誕生日にもらったアジサイが
こんなにすてきなドライになったよ

お気に入りのニットとネックレスとピアス、
がんばれあたし

強くなれ、カサブタゆうちゃん！
]]> https://ameblo.jp/embraceycyu/entry-11456921837.html Sat, 26 Jan 2013 03:34:06 +0900 なんでもかんでも、
そういう「用語」で説明できちゃう
それがいや

人間だからしょうがないんだろうけど、あたしのきもちも行動も、すべてそれらの中のなんなら変わらないものなんだと思ったら、「あたしとはなんだろう？」と思わずにはいられない

好きというきもちも、転移なのだとふと思ったら、例えようのないぞっとした気持ちになった。

果たして そうなの？


わからない。

自分が取捨選択した、
いまのあたしを、道を、

後悔ということばではない、なにか別のことばで表現される、そのなにかで埋め尽くされている

それは後悔なのか、挫折なのか、絶望なのか、ただのあたしの傷ついたこころなのか、それはわからない




いまいちど振り返る。
そんな時間は、きっとない。

悔しさや涙を話したあのとき、あのことば、

それは全部あたし自身にかえってきた。そこだけに留まらず、あたしの永遠の問題にそれはなったんだね



さいきん、どこかふわふわしてて、疑問のようなそんなきもちを抱いてて、あたし自身やその先がわからない


一旦停止の 機能 が ひつようだ



まさにそれがacting outと言われれば
それはそうなのかもしれない

あたしを表現するツールがほかに見当たらなかったから、それは仕方がないことなのねきっと


]]> https://ameblo.jp/embraceycyu/entry-11453475038.html Mon, 21 Jan 2013 00:21:50 +0900
この世の中、
だいすき が溢れてるわけじゃない

そんなのわかってる。


守られてばっかりじゃない、
わかってもらえるばっかりじゃない

そんなの百も承知なんだよ。


むしろ、あたし、
どっちかというと、あたりが強いほう
だとおもう

だから苦しいおもいも、
悔しいおもいも、たくさんしてきたし
傷つくことたくさんあった

たくさんある。

けどどうしてこんなにつらいのかな
もうすこし 賢く 生きられたら どんなにらくなのかって、そうおもう。

へたくそ
だけど自分にすなおに生きたい

だけど、それとこれとは別次元なんだよ。そんなのわかってるんだよ！


あたし見た目はそんな風に見えないかもしれないけど、ほんとうはめらめら燃えてるし、しっかりしてるところだってあるし、ちょうが付くほど真面目なんだよ。

そして傷つくんだ


ことばって凶器
気をつけてね、自分のことばの重さを考えてみてね

悔しくて、傷つけられて、
人前でそういう涙を流したのは はじめて

あとから、愚痴のような、そんなことを話したけど、なんにもプラスにならなかった。とおもう。

あたしはばかだ。



ぜんぶはいつも平行のまま ]]> https://ameblo.jp/embraceycyu/entry-11449321515.html Mon, 14 Jan 2013 23:52:51 +0900 happy merry christmas！

と、いちお言ってみるよよよ


じんせい なにがあるかわかりませんね
いひひ

この前の金曜日、
すこしだけハッピーになることがあったよ

というか、
ハッピーにさせてくれた人に出会ったよ
いひひ

女の子はギャップに弱いのねきっと


いつも行っている美容院のアシスタントの男の子にきゅんとしました
どうしようって真剣に考えちゃうくらい、きゅんきゅん

はうあー


そしたら、１２月のあの日に送ったメールとか
ほんとうにどうでもよくなって、

期待しないように、とか
それって無理なんだけど、

けど、やっぱりあたし前に進みたいって
こころの底からおもったよ


いつまでもあたしだけ
あのとき、あの場所に戻りたくない

あのときの悲しい にも戻りたくない


だから 少しだけ
ほんの少しだけ きゅんって
　　させてね


２３日はKRYに行ってきたよ　＠神戸

兄さんかっこよすぎ
ピンクなんて、とか思ってたけど 恋は盲目ですね、
かっこよくてたまんないですよ←

きゅーちゃんは、ほんとうに
かわいくて、かっこいい

おなか痛い犯人はきゅーちゃんよ。笑

ほんとうは あかりと行くはずだったんだけど、
あかりはこれからの人生をもちろん優先しました（言い方おかしい？笑）

まあ、簡単に言えば就活なんです
あかりとあの３時間だけ脳内共有できたらよかったのにね

しゅんしゅん


まあ、あかりさん幸せだからいっか！←
ふんふんふん


あーあたしってばよくばりだから
少しよりもう少しだけ、望んでる

いまだけないしょ
少ししたら、これはわーちゃんにひそひそ
お話しするね


どうしてもだれにも言えなくて、
自分の中でぐるぐるしてたこと

言いたくなくて、

だけど、時間がちょっと経ったら
なんとなく言えたよ

言わなきゃいけない義務もなんもないけど、
心配してくれてたから 理由言わなきゃって思ってて

面と向かっては言えないから、
でんわで ぽそりと

自分のことなのに自分でよくわからない
そういうことってあると思う


今日はイブでした
学校のみんなと、こんなにたのしい１日を過ごせるとは思ってなかった
ゆうたはあたしに700円さえも払いたくないみたいだけど！おこ！

これにはあたしもおこだよ！！！

帰りたくない夜だった
たのしくて、決してスペシャルな夜ではなかったけど
いつもの延長のような、そんな夜

ああ、歌がうまいっていいよね！
兄さんたち見ててもおもったし、きょうも思ったよ

こいわずらい　？

]]> https://ameblo.jp/embraceycyu/entry-11434326264.html Tue, 25 Dec 2012 01:58:43 +0900
ちょっと、
いっこ前のブログおかしいね。

彼女、って
ほんとに「彼女」みたい。笑

彼女はだいすきな友だちのことですよ
なんか恋人かのような書き方をしたあたし∴

まあ、それに近いのかもしれないけれど ひひひ


肩こりがひどすぎて
頭痛と吐き気が止まらないです

マックスですよ

そういえば、
あたしのiPhoneのスリープボタンがお逝きになりました あーめん

あたしはどうすればいいのかわかりません だれか５をお恵みください




きょうは夜ごはんを食べに行ったよ
結果的に、ボランティアの忘年会になったね

まあ、メンバーは学校の子たち３人なので特別なメンバーではないけど、とにかくたのしい夜でした♡

毒舌吐きまくり（あ、あたしのこと）
爆笑しまくり飲みまくり食べまくり

tooooooo much happyyyyyyyy!
な数時間になったよ♡

ほんとtoo muchなの。笑


ようちゃんは不倫してるって、かずちゃんとそういう結論に至って（冗談だから許してね）、そのひとにでんわしてるんだ って

あたしはお母さんに愚痴のでんわだよね☁

「また銀行のことか！」とかずちゃんに言われる始末。笑

お母さんになんででんわしたの？って言われて、愚痴るためだよって、笑っちゃうね。ひひ

帰ってきたら２時間ドラマ始まってて、かずちゃんの、帰ったら座らないでそのままお風呂にいきなさい という言いつけを守らずに２時間見てしまいました

だけど寝なかったよ！
えらいねゆうちゃん！

明日からあすかが来るのすっかり忘れてて、あたしはレポートをやっておりませぬ。明日やろうと思ってたのにばか！


なにが言いたいのって、
送るときは期待なんてしてないのに、欲張りにならないと誓ったのに（自分のこころに）、そうなっている自分がいる ということ。

にんげんってのは、そういうものなんですかね

自分が伝えたことばに
返事がないというものは、ほんとうにつらいものだって、あたしは彼に何回も知らされる

だけど送ってしまうあたし
、もういい加減やめようか。

あたしみっともない


会いたいということばはほんものだけど、こんなに落ちぶれてみっともない姿を見せるのは（もう見せてしまったんだけども）もうやめにしなきゃいけないね

なんでこうも前へ進んでいないんだあたしは。ばかやろうだね。





ひとのしあわせばっかり、


こころの底からお祝いしてるけど

もうそろそろあたしの番になってもいいと思うんだ。




I feel the echo.

そのフレーズの、その声がすき



]]> https://ameblo.jp/embraceycyu/entry-11429417404.html Tue, 18 Dec 2012 00:52:34 +0900
嫉妬でおかしくなりそう。
燃え尽きたい。

燃え尽きて消えたい、消したい


なんかあたしの片思いみたいだよ
あたしいま、ほんとうにこころが不安定で、だからだいすきな彼女にこういうことされると（もちろん彼女は悪気もないし、なんにも思ってないのはわかってるんだけどね）ほんとうに悲しくなる

と言うよりか、腹が立ってる


そしてあたしは彼女に可愛げのないことばを送っちゃうんだよ。

だからあたしはだめなんだ
受け入れてくれると思って、言っちゃうんだよ

ほんとはどうなるかなんてわからないのに、そうするしかあたしには術がない わからない


どんどん自分の殻に閉じこもる
自分は必要のないにんげんなんだと錯覚する

錯覚、であればいい。


ほんとうにつらいことは言えない。
そのことばの意味って、いまいちそのときは理解してなかったんだけど、最近どんどんわかってきてるような気がする

だれにも相談できない
言えない

どうすればいいのかわからない

「内面はぐちゃぐちゃ」
はは、笑っちゃうくらいその通り


ばかみたい
あたし



嫉妬で爆発。
もえつきる、

順番は存在するのだろうか
あたしを一番に、そう思ってくれるひとはいるのだろうか

順番、順番

]]> https://ameblo.jp/embraceycyu/entry-11427999308.html Sun, 16 Dec 2012 01:35:18 +0900