前の私ならすごくヤキモキしていた。

今は何もないというと嘘になるけど、前よりはマシになった。

自分の感情のコントロールは、どんなすごい鑑定士にも不可能。

自分しかないのだ。

話を聞いてもらって、気持ちを休めることはできても、最終判断を下すのは自分なのだ。

私はすぐに答えを出したがるクセがある。

数式ならともかく、人間の心をそう易々と数字で割り切ることはできない。

だから厄介、それだからこそ成長できる。

私には他にやる事がある。

平常心になるのにもう少し時間がかかるけれど、大丈夫。

生きる時間が限られているからこそ鬱になっている場合じゃない。

だから、憎んでやろうという悪な気持ちは自分を下げるだけ。

歳上なのだから余裕を見せなきゃ！

バレンタインも過ごして濃厚なセックスを楽しんだ。

でもなぜか冷めた。

もういらない。

前は私から

今何やってるの？

的なLINEを送って返事を迫っていた。

でもそういうのをやめてみた。

何をやっていてもいい、彼が今楽しかったり、気楽な思いをしているならそれでいい。

そう思うようにしたら、前のように焦らなくなった。

私自身もすごく楽になる。

彼の休みの日、結局LINEは来なかったし、私からもしなかった。

翌日昼を過ぎた頃、彼からLINEが来た。

そして仕事早く終わりそうだから会えるかな、と。

こっちからガツガツ会うための約束をしていたら相手も窮屈に思えてくる。

だからもうそっとしておこうと思った。

そうしたら私もとても穏やかに過ごせるようになった。

そうか、こういうことか…

こうやって考える事が若いうちから出来ていたら人生変わっていたのかもしれない。

でもそれが現実、今気づけばそれからがまた人生。

いつでもやり直せる。

その悩ましいシーンは当然若い俳優女優の絵になる絡み。

そのうら若き頃…

私はセックスというのは、若い男女か、若い女性対象のものだと思っていた。

そして、男はいつまでも相手さえいればやれるものだ、とも。

だから40代50代女性がセックスをする事を想像するととても嫌悪感があり、いつまでもやるなんて気持ち悪いとか、いい歳して、なんて思っていたりした。

現在、私はその気持ち悪い世代になった。

しかもセックスが現役である。

彼とのセックスは今までないほど私を潤してくれる。

経験人数は自慢できるほどではないが、今まで生きて来た中で、彼を超える人はいない。

彼は、私の年齢を忘れているかのごとく私を貪る。

あんなに激しく求められると私の体ももちろん反応がすごい。

夫とのセックスはどうやって断ろうと思っていた頃が嘘みたいに今は週に2回はセックスをしている。

だから、私は衰えないように筋トレに励む。

勝手にいつまでしかできないとか考えていたのだと思う。

でも頭の中は裏腹で、実は自分に合う人を求めて来ていたのだと。

これだけでも彼に感謝しかない。

女性よ、まだまだ輝いていこう。

自分さえ書いて入ればいいや、と思っていたけれど、同じような悩みを抱えている人は意外に多い。

そして何よりもどんな啓発本を読むよりもとてもわかりやすく、心を癒してくれる記事がたくさんあった。

その中で一番私が素晴らしいと感じたブログ…

yukariさんのブログ。

気持ちを察しながらきちんと意識改革してくれる。

そのまま気持ちを変換していったら本当に嬉しいことが起きた。

たしかに私は自分が悪い方向に行くように持っていっていた。

それが的中すると

「私の言う通りになったわ」

とまるで自分が予言者になったように自己満足にふけっていたのだと思う。

見掛け倒しのポジティブはとても脆い。

まだまだ大丈夫、意識改革は歳を重ねるとその分時間がかかりそうだけれど、自分にその意識があれば、変えられる。

そう、自分が変えるんだ。

私がそれをよく思わないのでいつ遊んだとかは言わないが、何となくLINEの返事の仕方で勘ぐってしまう。

よく思うはずがない。

これは何度も話し合ったけれど、友人関係はやめられないらしい。

恋愛感情は全くないと言うが、元カノだ。

それがジェネレーションギャップと言われるなら仕方なく私がそれを受け止めれば穏便に行くのだ。

しかし、歳上だけど、やっぱり私は女なのだ。

帰るLINEをもらって、私が返してなかなか既読にならないと私は邪推に入る。

これが厄介な感情なのだ。

そんな事はないと自分に言い聞かせても妄想が膨らむ。

これが鬱の最大の原因。

気を上げるには自分しか出来ない。

すごく愛情示してくれているのに、その人には何もお返しできない。

でも、自分がやってあげたい人には、無償で無性に何かしてあげたくなる。

今彼は風邪が長引いて喉が痛いらしい。

そんなことを聞いたら静まっていられない衝動がある。

何かしてあげたい。

情けは人の為ならず。

とは言いますが。

いいの、見返りはしない。

私のしたい事をする。

だって好きだから。

嘘じゃないっ思うようにしている。

こうやって距離を置いていきながら、私の中で整理できていくのかな、と。

歳下だから、私が大人になればいい。

そうやって言い聞かせている。

でも、去年に比べたらずいぶんダメージが少なくなっている。

いい傾向！

この調子で行けば円満に解決して、私の鬱も無くなってくれるかも。

まだ、満を持してないけどね。

頭の中ではいろいろな自分の趣向や見た目とかの考えがあっても、好きになったらその人が自分のタイプになるんだと思う。

女は好きな人と身体を合わせると、遊びじゃない限り、他の人では無理になる。

この間ちょっと彼とケンカした。

そのあと私が謝るのでなくて、会ったりすることに感謝の意味を伝えた。

その翌日彼から仕事が早く終わったから会いたいとの連絡。

断る理由はないからもちろん会う。

そして幸せな時間をくれた。

かなり疲れていたようだけど、会ってくれて嬉しかった。

彼には私がストレスクリニックに行って鬱の診断を受けたことはもちろん言っていない。

彼は若い。

それを言って私は彼に負担をかけてかまってちゃんのようになるのが嫌だ。

大丈夫、今を大切に、今を幸せに感じていけば私は大丈夫。

確かにすぐ泣いてしまうし、朝がとても弱い。

私には2年付き合っている歳下の彼がいる。

何度も別れたけど何度もヨリが戻っている。

何歳歳下かはあまりにも離れているので言いにくいが、一歳二歳ではない事は言っておく。

私はLINEの返事が無いぐらいですごく不安になってしまう、とてもつまらない女なのだ。

夫云々より、本当は歳下の彼の事が私の心を乱しているという事は実は自分が一番よくわかっている。

でも、別れられない。

心を強くしたいが、どうもその部分が邪魔をして何をやるにも頭から離れない。

いろんな鑑定にも手を出した。

全くどんな人間がやっているかわからないのに何万も払ってしまった。

何やってるんだ、私。

どうすればいいかわかっている。

でもその選択肢は、自分を追い詰める事が明らかだ。

これが血流が鈍っている根源だ。