無事に帰れたかな？

こんな時、自分に霊感があればなと思う。

でも、なんとなく本当になんとなく

存在を感じたりするよ。

勘違いかもしれないけれど、確かに感じる。

もうすぐ5ヶ月がたつね。

確かに皆んなが言う通り、時間とともに悲しみは和らいで泣く回数は減っているかもしれない。

色々思い出して、あの時はどうだったんだろう？とか、聞きたい事も沢山ある。

嫌な事も思い出して昔みたいにイラッとしたり。

本心が分からないあなただったから。

でもね、最近はこう思う様にしてる。

最後まで携帯の待ち受けが私のドレス姿だった事

最後まで私の写真を持ち歩き、飾ってくれていた事。

それだけで充分だと思ってる。

私は、私にしてくれた事を返していきたい。

死んじゃってからじゃ遅いかもしれないし、

無駄かもしれない。

でも、きっと空から見てくれているでしょう？

だから、私は私がそっちに行くまで出来る限りしたいと思う。

ねえ、いいよね？

行こうかどうか悩みに悩んだけど、行ってみた

ちょうど昨日が4回目の月命日。

あれから、もう4ヶ月も経ったんだね。

占い師はこう私に言った。

あなたは今後悔しているけれど、彼がもし生きていたらどうですか？

同じ気持ちですか？

確かに今年に入り私達は仲が良くなかった。

それは、お金の問題やら色々発生したから。

そして、私が1番嫌だったのは、彼の嘘。

小さな嘘も許せなかった。

今思えば、なぜあんなに怒り、嫌ったのかな？

お酒も、楽しく飲ませてあげればよかったのかな？

私には何が正解かなんか分からない。けれど、

今日確信したのは、きっと私達の事なんか誰にもわからない。もしかしたら私の独りよがりかもしれないけれど、私は、私達は普通では測れない位、繋がっているって思ってる。

だから、私は何処で何をしても、どれくらいの月日が経っても決して彼を想う気持ちは変わらない。

だから、あなたも天国に行っても私を見守っていてね。

人によっては、亡くなったらもう分からないから

別に気にする事なんか無いって言う

確かに私もそんな考えだったし、私自身がもし死んだら、それでいいと思う。

お墓なんか無くていいし、どうせ分からないし。って。

ただ、何故かな？

あなたに対しては亡くなっても全力を尽くしたいと思ってしまう。

全力とは、一からお墓を買ったりね。

頑張ってどうこうならない事は分かっているんだけど、でも喜んでくれる気がするから。

最後の言葉をしてあげれなかったからかな。

死ぬ5分前だけ仲良くして。って何度も言われた。私はいつもの様にはいはい。って軽く受け流し、それどころかイラつきさえ感じた。

ずっとお酒で苦労して、治してくれなかった。

おまけに一文無しになった貴方から離れたかった。離れたかったのか、逆にこれ以上嫌いになりたくなかったのか分からない。けれど、それくらい私は疲れ果てていたし、もうやめたかった。

ただ、どうしても最後まで気になり見捨てる事なんか出来なかった。だから、結局1人で逝かせてしまったね。

私には分かる。きっと貴方は生きる力を無くしていて、分かっていたんだと。だから、身を任せたんでしょう。いつもなら、弱音を吐き、助けを求めて救急車を呼ぶはずなのに、最後は言わなかったよね。それは、もう生きたくなかったんだと思う。そして、私はきっと死ぬまで後悔をする。

あの日、あの前日、なぜ、電話で話さなかったか。何故、貴方の所に行く事を躊躇い、やめたのか。それは、この数年間の苦労の蓄積がそうさせ、

そして、私には貴方を金銭的に支える事も気持ちもなくなっていた。から。

出会った時から数年間、私は貴方のために身体をはり稼いできた。そしてら貴方は頑張って這い上がり逆に私に楽をさせてくれたけれど、長くは続かなくて、また、逆戻り。

私は昔の様な情熱はなくなって、半分見捨てる感じになったよね。

でも、分かってほしいの。常に心配をして、力になりたかったけれど、お酒が邪魔をした。後は貴方の嘘が嫌だった。

でも、そんな事はもうどうでもいい。

間違いなく、私は誰よりも貴方を愛し、この先も変わらないと思うから。

きっと貴方もそうでしょう？

100か日まで、あと半月。

なんとか、家に貴方の遺骨を持ち帰りたい。

もう少し待っていて。

そっちで寂しい思いはしていないかな？

大丈夫よ。いつも、私の気持ちは側にいるから。

だから、安心して。

例えば誰かと食事して

例えば誰かと旅行して

例えば、、例えば、、

それは、貴方ではない誰かとだから。

相手の方には申し訳ない事はわかっている

けど

やっぱり貴方が一番いい

生きている時に感じたかった。

もっと、かけがえの無い存在って事

誰も代わりにならない。

誰もいらない。

ただ、あの日以来、二回行きました。

それは、彼がなにを思っていたか、そしてその時、何を考えていたか、亡くなった後、何を思っていたか。どうしても知りたかった。

イタコにも行こうかなんて考えたけど、さすがに青森は遠いし、まだ亡くなった直後だったからイタコは無理みたいだったので、ネットでググり霊視の先生にお二人会いました。

1人目の方。女性。私にはあまりピンとこなかった。

2人目の方。男性。この方は写真持参で見るとの事。涙が止まらなかった。いつも、彼に言われていた言葉をそのまま言われた。

帰り道の繁華街、1人で泣きまくり歩いた私はさぞ怪しかったに違いないけど、関係なかった。

あの日ほど、毎日涙が止まらない訳では無いけれど、周りの人は少しずつ私が立ち直っていると思っているけれど、

実際は違う。時間が経てば経つほど恋しさは募る。涙は出さない様に我慢している。

もう一度、もう一度だけでいいから逢いたい

凄く思い出したり。

涙が出てきたり

もう2ヶ月も経つのにね

メールを打つときに、あなたの名前が先頭に出てきてしまう時。

ふとした瞬間。どうしようもないくらい寂しくて

空から見ていてくれてる？

私は今まで人間は死んだらそこで魂は残るとか

そんな話は信じていなかったし、

信心深くないから別にって思ってた

でも、今は夢でいいから出てきてお話してほしい

そして、昔のように名前を呼んでほしい

時は残酷で、時間がたてば悲しみは薄れていくってみんな言うけれど、

私は日に日に貴方が恋しい。

早く私も歳をとり、子供達が成人したら

一緒のお墓に入って、また仲良くしたい。

今はそんな先の事ばかりを考えてしまう。

この2か月はクリアだよ^ ^

普通じゃあり得ない金額

特に私は貯金と無縁で、ただでさえ子供4人に

莫大なお金がかかる。けど、、、

今まで私がやってきた全てをかけて何とか今年中には、貴方がゆっくり眠れるお墓を買いたい。

あんなに最後は喧嘩して冷たくして、こんな事をするなんて考えられなかった。でも、私は

私の人生に色を加えてくれた貴方に精一杯の事をしたい。

貴方が私にそう言ってくれた時は、またいつものお調子者の言っている事だと思ったけど、

もしかしたら本心だったのかもって思う。

たしかに、女好きで口ばかりだったよね。

でも、スマホの待ち受けは結婚式の私の写真から変える事はなかった。逆に私はそれは出来なかった。

そして、最後まで私達の写真たてを持ち歩き部屋に飾っていたんだよね？私がどんなに冷たくしても、貴方は変わらなかった。

だから、私はこれからは貴方の為に頑張りたい。

そして、私と出会ってよかったと思って欲しい。

だから、もうしばらく待ってね。

目標額まであと、250万

夢にいつも出てきてくれてありがとう

何をしていても存在を忘れた事はないからね

きっと寂しがり屋だから、一人で寂しいんだよね。そっちは、それとも楽しいのかな？

きっといつも見ていてくれていると信じてるよ

だけど、あの納骨堂は行きたくないの。

わかってくれるでしょう？

だから、頑張って、そう、もしかしたら間違った手段かもしれないけれど、許して

明るいお墓に変えてあげるからね。

もう少し、我慢だよ。

とても、悲しく、怒りもあった。

何故だろ？

ただ言えるのは、もうあそこには1人では行かない。

私には辛すぎるから。

だからこそ、早く頑張ってお金をためて

明るい場所にお墓を買わなきゃね。

私が死んだ後、子供達がお墓で困らない様に。

そして、何より貴方の側に居たいから。

だから、毎日頑張るしかないんだよね。

多分頑張る必要なんか無いんだよって言うと

思う。

でも、私は今こそ自分の力を最大限に出して頑張りたい。

誰かが嫌な思いをしても関係ない。

それが、私の貴方へのプレゼントなんだから。

もう、あそこには行きたくないな

なんだか、リアルさが増すあの場所には行きたくない

会いたいんだけど、矛盾だらけ

涙って無限なんだね。

家のそばのコンビニも、レストランも、

全て入れない

まだ、そこに面影がありすぎる。

一体いつまでこの暗闇に私はいるのかな？

空から見てる？

ねえ、私はいつまでこのまま悲しみに包まれなくちゃダメ？

だから、前に言ってたのに。

死ぬのは私が先ねって。

勝手に先に行ってしまうなんて、ズルいよ。

幸せにするって約束したのに。

でも、上の世界で幸せにやってるなら、許してあげる。

貴方を最後に救ってあげなかったから。

せめて、今は幸せに居て欲しい。