暑さが続く毎日ですが、
皆様いかがお過ごしでしょうか？


気づけばブログを書き始めて

5年経っていました

地中で7年かけて育つ蝉からしたら

まだまだですが

 

 

今まで
このブログには、
1人のセラピストが
志を持ってから
サロンを立ち上げ、
創り上げようとしている中で
いろいろ考えたこと、
思ってたこと、感じたことを
綴ってきました。


そして、

見て見ぬふりしてきた自分自身とも向き合い、

やっと

自分の足で立ち、
今まで歩んできた道と
自分を信じることができ、
自分が何なのかがわかるようになってきて、
今の自分をこれでいいんだと

思えるようになってきました


紆余曲折、試行錯誤、

迷い、間違い、喜び、

悔しさ、嬉しさ、絶望感、希望、

いろんな涙を流したこともありました。

でも

自分と向き合うことに諦めずにいれば、

Piacereピアチューレを見つけて

足を運んでくださり、
お客様とお会いすることができるという奇跡が

いっぱい起こりました✨

おかげさまで

心斎橋・アロマセラピー

口コミ評価ランキング1位まで

いただくことができました

思うことを書くというのは、
なかなか苦手で
言葉にできなくて、
イヤになって書く前からめんどくさくなって...


でも書くとやっぱり
自分の内側が整理できて
浄化されてきました


書いてきてよかったなぁと
思います。




これからは
新しく立ち上げたブログで

サロンの情報発信を中心に
ここを一区切りとしたネクストステージとして
またありのままのセラピストの徒然なることを

書いていこうと思います

今までちょっとでも触れて

読んでみてくださった方、

本当にありがとうございました

皆様のこれからが

ワクワクキラキラした

道と時間でありますように🌈

お久しぶりでございます

今週は桜が眩しいくらい満開でしたね🌸

今は桜の花びらが少しづつ

風に揺られてひらひらと散っていってます

その様もまた美しいですね

力いっぱい咲き誇った花びらは

新しい次の循環のために

くっついていた花の根元から

取れて離れていきます

その花びらのように

また大きな手放しがありました

前回のブログに引き続き、

3月に入ってからも

魚座のとーってもDeepな浄化で

めっちゃ濃い日々でした。

それを教えてくれたのは、

やっぱり体からのサインでした。

以前から痛めていた右腕。

今年に入ってくらいから

なんと、痺れるようになってきました

これは...ヤバいかも...

痺れるって…このままいけばどうなるんやろう。

麻痺？もうトリートメントの仕事できなくなるんちゃん。。。

と、思いながら

前会社からお声をかけていただいた

京都の5つ星ホテルへ出勤していて

ある違和感を感じるようになっていました。

慣れ親しんだトリートメント。

今のトリートメントは基礎として体に染み込んでいてとっても楽。

でも今の私の体にはすっごい負担をかけていることはわかっていました。

でも『これをしなきゃ』と思ってる。

私、どんなトリートメントをしたいんだろ。

何度も問いかけてきたこと。

実は理想のやりたいトリートメントはありました。

その講座に申し込んで、参加してみて、

「これこれ！やっぱりこんなのがしたい！！」

 と心がウキウキしました

なのに、

「求められていることは違う」と思い込んで

ギリギリのところでやりたいことはしない。

それが正しい選択だと思っていました。

あまりに自然に。

やりたいようにしないことを

疑問に思いそうになったら、

つらつら理由を並べて見て見ぬふり。

でも、もう肘の痺れがくる間隔が短くなってきて、

一瞬トリートメント中にも痺れるようになってきました。

...ヤバイ

やっと頼りにしているセラピストさんのところへ

ケアをしてもらいに行きました

そこでタロットでも見てもらうことに。

はい、色々出てきました

肘が痛くなったり痺れている原因は、

体に負担になるやり方だから手放したと思っていたのに、

お金のブロックに囚われて

やっぱりそれじゃダメだ、戻さなきゃ！と思い込んで

無理して続けていたこと。

それと「無理しても続けてたことが無くなれば、私でなくなるんじゃないか」という恐れ。

肘は悲鳴をあげているのに

痛みを無視して無理することをやめれないでいました。

そして、これがあれば安心と思っていた繋がりが無くなる恐れ。

うすうす思っていたけれど、

また得意な、

見えないように押し込んで打ち消して揉み消す術

そこに対して心の声を聞いてみて、と

タロットは教えてくれました。

そして打ち破ってみて、と。

そして次の日、安心と思っていたことが離れました。

一ヶ月前に手放すと決めていたことなんですが、

このタイミング

これはそういうことなのかも。

無理を手放す時が来たんや。

すっごい不安が襲いました。震えるくらい

私を支えてた無理することを手放して、

これから先、私大丈夫かな…

3月26日、私は型を取り払って無理を手放して、

私らしいトリートメントをすると決めました。

この日は天赦日、一粒万倍日、寅の日の吉日。

その日に合わせたわけではないですが、

サロンをオープンしてから

いつかは向き合わないといけないと思っていたことが

ついにきました。

そうすると、それをキャッチするかのように

しばらくお客様の予約が続きました

やっぱり受け取る方ってすごいですね

そして、実入りがあるけど

無理して続けていた原因から

ダメ出しのお試しのような試練が

今まで通り無理して続けるか、

ありのままに素直になるか。

選択を迫られる出来事でした。

ありのままであることを選び、

素直に伝えました。

本当の大きな手放しができました

今までなら無理をして

痛みを隠しながら続けていたと思います。

そしていつか、

腕が使えないようになっていたんじゃないかな。

淡路島へ花見に行ったとき、

その一部始終を語りながら、

失うこともあったけど

それはこれからの未来に必要なことだったんやなぁと思うと、

自然と涙が出てきました

その後4月に入り、

インスタで手放したことに感謝の気持ちを投稿すると

また次から次へと涙が溢れ出て止まりませんでした

そして、体と心が軽くなっていくのを感じました。

囚われていたものから解放されるような、

溶けていくような不思議な感覚。

すっごい浄化。。

するとその日、思いがけないすんごい話が

飛び込んきたのです

新しいお仕事の話、学びの話。

ほんっとに信じられない

ミラクル

そして、

私らしいトリートメントをするようになってから、

お客様の反応が、さらに良く感じていただけているようで、

聞かれることも伝えたいことことに変わってきて、

すごく熱心に耳を傾けてくださることが多くなってきました

そしてなにより

肘の痺れがなくなってきました

必要だと思っていても

持っていて違和感を感じるものは

もう手放して良いもの、必要では無くなったものなのかも。

それを手放すと新しいものが入ってくる。

それを今回の出来事でほんまにそうやなと思いました。

無理してでも頑張る時期ってあると思うし、

逆にそれが無いと得るものも少ないんじゃないかなと思いますが、

必要でなくなるもの、時があるんだと学びました。

そしてその空いたスペースに新しいものが入ってきますよ

次のお仕事にはどんな学びがあるのか。

いろんな意味でドキドキです笑

最後までお読みいただき

ありがとうございました

今年になってから早いもので

もう2月も終わろうとしていますね

ブログの更新もびっくりすることに

4ヶ月も経っていました

その間に絵文字と機能が増えていました笑

この4ヶ月もいろいろありましたが、

1月4日に訪れた久高島、

1月18日蟹座の満月🌕での自分への愛情の誕生、

2月19日から魚座シーズン始まりのディープな浄化、

忙しかったです

まず久高島では、

イザイガーと呼ばれる井戸に降りる時

腎臓とお腹と子宮がキュッと痛くなったあとに

子宮が温かくなってきて、

さんさんと注ぐ太陽の光を浴びながら

自転車で島を巡るうちに、

「私のままでそのまま進んで大丈夫」って

背中を押してもらいました

大阪に帰ってきてから迎えた蟹座の満月では、

大阪や沖縄でも

周りにいてくれている大切な人達に

愛情をもらってるなぁと

素直に受け入れることができて、

そこに安心して居ることができることに

とっても幸せを感じて、

心の底から"ありがとう"の気持ちが

湧いてきました

足りないものはいっぱいあるし、

やってもうたと思うこともいっぱいあるし、

落ち込むことも、嫌な思いも、

腹立つこともあるけれど、

全部ひっくるめて

自分に素直であるということが

とても幸せ✨

自分で自分を抱きしめてあげる

イメージがわいてきました。

涙。

京都で参加したkokoさんの「ブレスワーク」

@breathworkjapan で

左腕で右肩を包んだ時も

ぼろぼろ涙が出てきました

魚座のシーズンに入ってからは、

何の浄化が始まるんやろうと

ビクビクしてましたが、

（前世か過去にすごいことを

やらかしていたかもしれないし）

たまたま見たLINEブログで

イルカ🐬と「レムリアの文化」の関係が書かれていて、

何度か聞いたことがあるレムリアについて調べたら、

当てはまることが多すぎてびっくり

また一つルーツを発見しました

そしてそれもまた、スッと

受け入れられるようになったんやなぁと

素直な自分をよしよし、それでいいよ、と

昨日は、じわじわ近づいていた「無」が

駅の階段を降りる時にガツンときました。

この無は全てどうでもよくなりそうな無。

流れに身を任せつつ、

溺れないように呼吸だけは意識して続けました。

ふだん瞑想していてよかったー。

やっと生まれて浮かんできたのは、

心のどこかに

''使命''を見つけなきゃ、果たさなきゃ、という

当然のようにあった使命感？責任感？

でもほんまにそれしたいと思ってる？

っていうこと。

以前クリスタルヒーリングで

倭姫と関わりが深いとわかって

伊勢神宮に訪ねていった時、

雨風の大歓迎、黒い蝶々の見守りの中

お会いしたら、

誤解を恐れずにいうと、

私の中には本来やりたいことでは

なかったようなイメージでした。

もちろん立派に斎王をやり遂げた素晴らしい方で、

本当にやりたかったことだからされたと思います。

私個人のイメージとしては、その中のひとつの感情として

入ってきたものなんじゃないかなと思います。

私がこの現世に産まれた意味は、

何か本当にやりたいことをしたい、

それは何かすごいことを

やり遂げなければという使命感とか、

責任感とか、そういうものに縛られない、

心からやりたいことをしていいということを

わかることなのかなと思いました。

ということで、

すごいことを成し遂げないと！

という使命感は手放します

私が喜ぶことをしよう。

そう思ったら、予約が入ってきました。

私自身軽くなって、

また目の前のやりたいことに

エネルギーを注げる状態に

なったからでしょうか

それをキャッチするお客様もスゴイ✨

このエネルギーのキャッチボールは

心地よい

備忘録のようになってきましたね

まとめて書きすぎ

ご興味があれば読んでみてください

最後まで読んでいただけたら、

最後まで読んでいただきありがとうございました

季節が急激に進み、

先週とはうって変わって、

朝晩は冷え、日中は肌寒く、

ほんと急に秋になりましたね

このまま冬のように寒くなるのでしょうか？

大好きな秋が本当に短い

寂しいです

気候もごろっと変わってきた今日この頃、

自分も周りもどんどん変化していって

目まぐるしく気づきが

あふれているのを感じます

先週から

右肘がまた痛み出しました。

以前にもブログに書きましたが、

また何かをお知らせしてくれているのかも

しれません

前回の大きな気づきの以前に、

実はもしかしたら、

"念"みたいなものを送られているのかなと、

思っていました

思い当たる人が

その人が思う方向と違う方向の情報を

私がインスタで発信したりすると、

右肘が痛んだからです

ふと思い立ってカードを引いてみました。

アロマセラピーのカウンセリングで

時々カードを引きます

カード一枚に精油がひとつ書かれていて、

メッセージが3つほど書かれています

出た「自分の内側と対話する」

やっぱり答えは私の内側にあるのでしょう

まず最近起きたことは、

9月後半に手放しがありました

サロンにとっては大きな出来事で

今後の存続に関わる不安材料でした

ついにやって来たか〜

でも、その少し前に思いもよらない

「教える」というお話をいただき、

そのスペースへスッと入ってきました

そして10月前半にも手放しが

ピンチが立て続けにやってきましたー

思ってたより早かったーー

でもその次の日に、

思いもよらないお話が広がり、

違うことがスッと入りました

その後も、ミラクルなことに

京都の5つ星ホテルでの仕事のお話が

舞い込んできました

サロンのレンタルや

サロンリトリートのお話も盛り上がり、

これからしていこうと思っています

スペースが空くと

そこに入ってくるものがあるんですね

私の中で古くなったものは離れていき、

自分に必要ないものや、

合ったものが舞い込んでくる

今そんな時期なのだと思います🕊

そして、

いろんな話が舞い込んでくるということは、

今までやってきたことは

遠回りかもしれないけど、

間違いではなかったんだなぁ、と、

やっと自分で自分を信じてあげられました✨

''自分を信じる''
「自信」の意味が、

やっとわかった気がします

私が今まで思っていた自信は、
他人から認められることで

自分に出す"良し"でした。

だから、それが無くなればグラグラだった。

他人から認められることと

認められ続けることに必死で、

心の安心感は常に不安定。

でも、自分の意思で開いたサロンで

お客様からいただく

「今までで一番気持ちよかった〜！」や、

「絶対また来ます！」、

「あなたに教えてもらいたいんです！」

「金子さんに来てもらいたいんです！」は、

誰のフィルターもなく、

私自身が受けていいことなんだなぁと、

やっと思えてきました

今回の場合は、

人から認められるというより、

目上の人や年上から認められなければ、

自分を認めてはいけない

という思い込みがあったことに気づきました。

目上の人が言っていることや期待を

受け入れなければならないという、義務感。

以前にもあったのですが、

また来たということは、まだいるんですね

目上の人の認可があってこそ、

私は自分を認めてあげられる、

とどこかでブロックがかかっていました。

でも"認めてくれている"というのは

受け身だったんですよね。

私の場合、長女だったからすぐ上は親で、

目上の人に"認められる"ことが、

生きていく上で大事だと思っていたし、

そこからOKがなければ動けないと

思っていた、どこかで。

今私は、

認められることと

信頼されることは、

別のことのように思います。

自分なりに試行錯誤して、

努力して、結果を出すことで、

人に認められることも大切。

それが信頼につながるから。

でも

これでよかったんや、と

自分を信じることができて

自分を認めることができたら、

他人から認めてもらう、もらえないは

そこが重要ではなくなるということ。

自分を信じられるって、こんなに穏やかで

安心できる感覚なんですね

経験してきた自分を信じることができていると、

自分に安心できて、

関わっている相手をちゃんと素直に

見ることができますね。

冒頭に書いた

"誰かの念"と思っていたことも、

年上の方でしたので、

その方の許可がなければしてはいけない、

というブロックがあり、

でもやりたいことがある、

やりたいからやっぱり発信する。

でも自分の意思を通したり、発信した後、

罪悪感やほんとによかったのかと

自分を責めたりしていました。

心のどこかで。

前回にも書いた、

体の右側は「出す」方で、

左側は「受け取る」方

だとすると、

右肘は「出す」方。

そこが痛むということは、

目上の方へ私が勝手に

『認めてもらっている代わりに、

私がやりたいことより

相手が望むことをやろう』と思って、

やりたいことがあっても

気を遣って『やらない』。

上手く出せていない。

以前、あるセラピストに

右肘が痛いんです〜、と言ったら

「それは思ってることを

出せていないんじゃないですか？」

と言われたことがありました。

その時はピンとこなくて、

そうかなぁ？くらいにしか

思っていませんでした。

今、そういうことだったのかと

納得です

周り道しながらも

今はここに自分の足で立っている。

だから、自分を信じて進んでもいいんだと、

腑に落ちた感じがしました

そして

数日経ってまたカードを引きたくなって

引いてみました。

同じカード

なぜ！？

なに？？

ここ最近周りが動いていくのを感じ、

私も動かなきゃ

と焦った自分。

本当に今やりたいことは

それ

私のHOMEは置き去りにされてない？

また誰かの期待に沿ったことを

しようとしてない？？

まだまだ

自分の内側との対話は続きそうです

そして、こうやってブログに書いていて、

やっぱり周りがどうかより

こうしていこうという自分を

信じていいんだなと思いました

まず目の前のことを

整えていきます🌈

最後まで読んでいただき、

ありがとうございました

こんにちは

もう10月だというのに日中のこの暑さ、

いやいやすごいですね

本当に地球の温暖化をヒシヒシと感じます

運動不足解消と健康のために

2駅前からサロンまで約25分ほど歩いていますが、

止まったら流れる汗が滝のよう

まだ夏かな...と思う日々です

朝夕はだいぶ涼しくて過ごしやすくなりましたね

早く日中も涼しくなってほしいですね〜

月の光の下、9月に月下美人が咲きました🏵

芳醇で濃厚な香りとともに開いた花びらは、

とても美しかったです✨

先日、小さなことですが

体の再生能力、自然治癒力に感動し、

宇宙だなと感じることがありました

あろうことか

指の怪我をしてしまいました

手を使うセラピストなのに〜

しかも誕生日を迎えたその日、

なんと左の薬指を包丁でザックリ

切ってしまいました

7mmくらいの幅でしたが、

真皮まで削ぎ落とされていました

血が止まらないし、

めちゃくちゃ痛いし、

血を見ると泣きそうになるし、

何よりセラピストとして

最大に気を使うべきパーツ・・・

どうしよう

幸いなことに次のご予約はボディケアだったので

お客様の肌に直接触れることなく、

親指ではなく薬指だったので

しっかりケアも出来ました

それ以降は資料作りに時間を当てて

お客様へご迷惑をおかけせずに治しました

このタイミングは幸いでした

今回のことで代わりがいないことを痛感。

そして、小さな指での

体の再生能力を目の当たりにすることで、

普段気にしてない体の機能のスゴさも

感じる機会もなりました

切ってからしばらく経つと、

血が止まると同時に

透明の液体が出てきていました。

これは血小板だと思うのです。

血小板が集まって、一生懸命

血を、血を、止めてくれた

数日経つと傷口が固まってきていました。

フィブリンの網というそうですが、

血小板で止血した血栓を覆って

補給してくれているそうです。

なんと心強いー

それからは徐々に皮膚が形成されて

傷口が小さくなっていきました。

ここでも新しい細胞を作り出して

傷口を修復していってくれている、

体の再生能力に感動でした

多分中央の赤いところが真皮です。

普段、真皮までみれることはない

と思い、写真に撮っておきました。

気持ち悪い感じる方は

見ないことをお勧めします

すっごく層がハッキリ出ていたので、

真皮、表皮など何層にも重なった

リアル断面図に感動

ひとりわーきゃー言っていましたが、

変態ではありません、研究です

私達が怪我しても動けているのは、

こうやって体が傷口を修復し、

バイ菌が入ってきたら戦ってやっつけて、

新しい細胞を作り出して、

また元の様に治してくれるから。

その複雑で繊細でタフで賢すぎる

体の機能にただ脱帽でした。

そして、感謝しかないです✨

体が普通に動けているのは、

本当にありがたいことなんですよね

だから、お客様の体も、自分の体も、

不調があればいたわり、癒し、

ひとつひとつの細胞を大切にするように

トリートメントケアをしていこうと

改めて感じました

そしてもうひとつ、

その後、また同じ薬指を

今度は沸騰した湯気に晒してしまい、

その時は痛みも無く、

表面が赤くなったくらいでしたが、

忘れたころに薄皮がめくれてきました。

（ほんとに気をつけます💦）

なぜ同じ左の薬指がこんな災難に

不思議に思い、意味があるのか

何か体が知らせてくれてるのか

調べてみました

ザクッと言うと、

体の右側は「出す」方で、

左側は「受け取る」方と

言われているそうです。

そして手相では

右は現在、未来を示し、

左は過去を示すと言われています。

また、

親指は父親、

人差し指は母親、

中指は自分自身、

薬指は信頼できる他者、

小指は子供、もしくはチャンスや可能性

を表しているようです。

切り傷は「人間関係」や

「コミュニケーション」に関わる

気づきを促されているのではないかと

書かれていました。

なんとなく最近、

自分の中でそろそろちゃんと

向き合わなきゃいけないなぁと

思っていたこと。

ドンピシャでした…

愛を受け取ることや、愛を知ること、

そして愛を恐れないことが

テーマだそうです。

まず、受け取り下手な自分に気づくことや、

もっと甘えてもいいということが

重要なメッセージだそうです。

他者からの信頼や愛の受け取り方は

できていると思っていました。

が、それは理性で形としては

成り立っているのかも。

一皮むいた表皮の下では、

どうしていいのかわからなかったり、

受け取り下手なところがあると思います。

気づいてはいましたが

わかってはいなかったのかもしれません。

いや、わかっていないと思います。

特に深く関わる人とは、

人間関係を築く時のコミュニケーションが

下手なんだと思います。

数年前に

"愛のチャクラが開いていないね"と

言われたことがあります。

左手に現れたというのとは、

過去の消化不良が原因？？

そして受け取ったものを

人に与えるということ。

してるつもりですが

これも下手なんだと思います。

何か向き合う課題が見えてきました。

大きなテーマ。

どこからいけばよいのか。。

そういえば、

それを試されるようなことは

もう起こってきているかもしれません。

どう受け止めるか。

普段しないことや起きないことが起きた時、

例えば怪我をするとか、

体に異変が出てきたときは、

体の中にある宇宙、

いえ、体そのもの、というか、

人の存在自体が宇宙なんだと思えてきましたが、

やっぱり何かを伝えようと

してくれているのですね

また忘れかけていた

自分の体の声を聞くということ。

怪我が思い出させてくれました。

ワクワク感、違和感、快か不快か、

考えるより感じて

気づいていこうと思った

出来事でした

また長くなりましたが、

最後まで読んでいただき

ありがとうございました✨

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

.

長堀橋の隠れ家プライベートサロン🦋

🌈Piacere ピアチューレ🌈 〜Life's retret〜

.

長堀橋駅から徒歩2分

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〈ホットペッパービューティーからご予約〉

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＜メニュー＞

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🌿ボディケア

🌿フットリフレクソロジー

オプションもございます♫

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＜営業時間＞

🕊火曜〜土曜　

11:00〜21:00 (最終スタート20:00)

🕊日曜　

11:00〜20:00 (最終スタート19:00） 

こないだ久しぶりに

太陽と空が顔を覗かせてくれましたが、

今日はまた雨ですね

でもだいぶ涼しくなって過ごしやすくなってきました

皆さまいかがお過ごしでしょうか

7月16日、サロンオープンから

半年を迎えました

ここまでこられたのも、

サロンに来て下さったり、

気づきを下さったりした皆様のおかげです✨

ありがとうございます

そしてその日、

今までやりたかったことがもうひとつ

叶いました

それが、

大自然の中でのトリートメント

『リトリート』セラピー🌏

リトリートとは、
仕事や生活から離れた非日常的な場所で
心と身体をリラックスさせるために
ゆったりと時間を使うこと、

を指します

こんなことがしたいが『リトリート』だと知り、

平井先生のリトリートでセラピーしたい！の想いに賛同し、

リトリートセラピスト講座を受けて（0期生）、

改めて、一期生の皆さんと実践リトリートに

参加させていただくことになりました

受けてくださったのは

ヒーラーの岩垂里美さん

まず

和歌山県和歌浦にある、

エーゲ海風リゾートホテル

"エピカリス"さんのテラスで

お迎え&カウンセリング

目の前のビーチに出たら

もうスニーカーを脱いで👟

素足で砂浜へ〜

そして、海に足を浸して

歩き回りながら、瞑想

そこでの気づきに顔がほころんで

いらっしゃいました✨

そして歩きながら

気づきやメッセージをシェアして

蓬莱岩へ。

岩に座って

地球からのエネルギーを感じながら、

まほうのヘッドスパ💆‍♀️

ヘッドスパが終わりに近づくと、

口から自然に

「里美さんが幸せでありますように」

 と出てきました

里美さんもまた

大きなメッセージをこの体験で

感じられたようでした

とっても濃厚で

充実していて、

里美さんから私へ

自然からのメッセージもいただいて

本当に心から幸せな体験でした

と〜っても嬉しいご感想を

いただきました

なかなか遠出ができない今、

大阪長堀橋でも体験していただけないかなと、
"脳を休める瞑想"と"極上のヘッドスパ"を

組み合わせたリトリートメニューを

取り入れました

モニターを募集しますので、

どうぞ気軽にお試しください♪

《 瞑想&ヘッドスパ 》～サロンリトリート～


【モニター募集】期間：8月19日(木)～9月19(日)



◯お着替え&カウンセリング　10分
◯瞑想　10分
◯ドライヘッドスパ　40分
◎60分　3000円


☆ヘッドスパは、
デコルテをオイルでトリートメントさせていただくこともできます！




サロンで受けられた方のご感想 

・寝てしまったー。今までにないくらい深い眠りでした。

・なんだか感情があふれてきて涙が出てきました。今までのヘッドケアとはなんか違う！
　

今までにない新感覚と極上の気持ち良さです♪
 

ご予約はこちら💁‍♀️

クーポン選択（ピアチューレ(Piacere)）｜ホットペッパービューティーb.hpr.jp

2000円になります

しれません

お会い出来るのを楽しみにしております

今日はやっと

晴れ渡ったいいお天気でしたね🌞

そして、暑かった〜🍦

昨日は久しぶりに顔を出した

うす〜い雲から射す

うす〜い太陽の光が恋しかったけれど、

全部出てきたら暑いから💦

やっぱりそのままでいいと思ってました

でも青い空をみると

やはり心が晴れますね☀️

もうすぐ梅雨も明けそうです。

皆さん、いかがお過ごしでしょうか？

サロンを立ち上げてから

半年が経とうとしています

同じ今年の1月から新しく

『まほうのヘッドスパ』という

ヘッドスパ&リトリートセラピストの

講座をされている師匠とこの半年を振り返り、

いろいろあったなぁとお話していました

私にとってこの半年は、まさに試行錯誤。

新型コロナウイルス感染拡大に左右されることも

もちろんそうですが、それは覚悟していたこと。

それよりも、個人でサロンを立ち上げたとなると、

常に迫ってくる選択、決断。

そして、その判断の基となる、

自分がどうしたいのか。

驚いたこともありました。

私がしたいことをすると

離れようとする人がいること。

前にブログにも書きましたが、

その前にもあって、その時は

「その人の期待を裏切るようなことになってしまって

申し訳ない」と諦めていました。

その人と良い関係でいたいと思って

譲った条件もありました。

でも、モヤモヤしていました。

結局、離れることはなかったけれど、

距離は置かれることに。

（その後、私自身のブレがなくなると

理解しようとしてくれるようになり、

今では良い関係です）

そんな時に

あるセラピストと会って、

少し痩せてスッキリしていたので

何したん〜？と聞いたら、

「瞑想なんです」

という答えにへぇ〜

話を聞くと、

瞑想は呼吸に意識を向けるので、

腹式呼吸をするようになって

気づけば痩せたんです！と

ええやん

それは納得

ゴスペルをしていた時も

今のぷにぷにお肉よりは

腹筋の締まりが違っていました

腹筋締まるなら、やろうかな

それに、平井先生のリトリート講座でも習って

興味はあるのにそのままだったので

深めたらどうなるのかな、と思い

やってみることに

日本でまだ10人ほどしかいない

Google社主催のSIYLI(Search Inside Yourself Leadership Institue)マインドフルネス認定講師である

飯塚えみさんの

マインドフルネス瞑想の講座を受けました。

ほぼ何も知らなくてもわかりやすく、

話し方やガイドがすっと心に響いて、

入りやすく受けることができました✨

瞑想を始めてから、

自分でも驚くほど変化がありました

瞑想は、呼吸に集中し、

浮かんでくる雑念に気づいて、

手放します。

最初はこれ、全然できませんでした

でも続けていくと、

自分の内面の感情に集中するようになり、

浮かんでくる要らない念がわかるようになり、

手放しやすくなりました。

そして、

自分の表面的な思いではなく、

その奥ある本当の思いに

気づくようになりました

これは

気持ちに蓋をするのが得意な私にとっては

とってもすごいことと同時に、

乗り越えるべき壁がどんどん

出てくるということでもありました

でも、要らないものも全部抱えていたので、

それを手放すことで、

大切にしたいことにパワーを注げる

余裕ができました

要らないもののひとつに、

周りにどう見られているか、

道を歩く時さえ気にしていたのですが、

ほとんど気にならなくなりました

もうひとつ、

どう思われるかわからないから

言わなかったことも、

勇気をだして伝えたら、

わかる人がいることにも気づき、

感じたことを素直に

言えるようになりました

なぜなら、私が思ったことだから。

それをなかったことにするんじゃなくて、

受け入れられるようになってきました🌈

もし、伝えないといけないことなら、

相手を想い言葉を選んですぐ言う。

簡単なことかもしれないのですが、

言う前に

自分と相手の立場と状況と、

その人の言って欲しい言葉を考えて、

自分が思うことよりも

求めていることを言ってしまえてました。

それは

''優しさ''じゃないなと感じていたし、

自分を欺いているようで苦しかったので、

思っていることを素直に話せることは、

私には素晴らしいことなのです✨

今の私には

自分に正直になれたということが

とても嬉しくて大切なことです✨✨

瞑想は、

何か心に衝撃を受けたとしても、

自分の軸に戻れる

時間、場所、空間。

ほんとに私を助けてくれた

大切なツール。

これからも

深めていきたいもののひとつです🦋

サロンでも

メニューに取り入れていく予定です

ちょっと気になる方は、

モニターを募集しますので、

ぜひお試しください

最後までお読みいただき、

ありがとうございました

最近暑いですね〜🌞

梅雨の季節に良いお天気なのは嬉しいのですが・・・

すごくムシムシして暑いー

体の温度がすぐに上がってしまう

汗っかきの私にとってこの季節は、

いかに日陰を探して歩くか、

いかに脱水症状にならない程度に

汗が吹き出さない程度に

水分を調整して取るか、

気が抜けない戦いの季節です

こうやって

体温管理や水分調整をしようと思う

体からのお知らせって、

ほんとにすごいと

思わされることがありました。

暑くて熱がこもれば汗を出す、

体が冷えてきたら

内臓を守る為にお腹に血を集結させるから

手足の末端が冷えてくる、

など、

健康な状態にとって良くないことが起こった場合、

体はそれに精密に対処してくれていますよね。

汗がでてきたな、

手足が冷えてきたな、

と気づけば、

体温を下げるために日陰に入ろうとか、

手足が冷えてきたから冷房の温度を上げよう、

とか、外側からも対処できます。

こうやって

体の状態がわかるのは、

生命維持のために困っている身体をなんとかして〜って

気づかせてくれるからなんですよね。

普段なにげないことですが、

ほんとにありがたいです

でもそれだけじゃないんです、

体が教えてくれることは。

体の痛みは

心の痛みを私に気づいて欲しいことがあるから

訴えてたこともあるんだな、

と気づきました。

以下、長いです

どこかにぶつけたわけじゃないのに

右腕が痛かった時がありました。

首〜肩〜腕が痛い時もありました。

利き腕が右なので、

トリートメントでよく腕や肘を使うし、

そのせいだろうと、気に止めませんでした。

今までも

歩き出す時に右腰や右膝が痛かったり、

背中の真ん中が痛かったりしますが、

全部、日常の仕事による

筋肉の疲労だと思っていました。

もちろんそれによることが

ほとんどだと思います。

内臓がしくしく痛むこともあり、

それは感情と密接に関わっているところなので、

思い当たることにすぐ気づくことはありました。

でも、体の痛みはその人が抱えているものから

くることは知っていましたが、

「断定はできないな」と

どこかで思っていました。

少し前、

最初は右の腕だけ痛んでいましたが、

ある日朝起きたら、首から腕が

少し動かしただけで

めちゃくちゃ痛くなってきました。

腕の中でも

ここら辺のような気がするみたいな

場所が特定できなくて、

痛む場所が移動するのです

奥のような、表面のような、

どこなのかわからない感覚。

そして、ほんとに何もしてないのに

突然痛くなることもあります。

凝り固まりすぎて神経圧迫？

体の筋肉、神経、骨格の本で調べても

合致するところが見当たりませんでした。

何回かこんなことはあって、

前までは腰からお尻の辺りが痛むと

坐骨神経かな〜？

と自分の納得するように

神経の名前を特定して納得していました。

今まで通り腕を使っていたし、

特に過酷なことはしていません。

よく右側を下にして寝ているので、

そのせいかなと思いましたが、

これも今まで通りなので、

こんなに痛むことはありませんでした。

なんでなんやろ

このまま利き腕である右腕が痛かったら

仕事ができない

それは困る

どうしよう

そういえば

前に左肺が悲しみを教えてくれた

もしかしたら、

これも何か教えてくれているのかも。

そこで内側の子たちに

ざわついている子はいないか聞いてみました。

一人一人聞いていくけどなんか違う。

そういえば、最初に出会ったけど、

感情のない人形のような男の子が壁にもたれていて、

あまりに“無”なので、スルーしていた子がいたことを

思い出しました。

今話しかけてみたらどうやろう。

その子に向かっていろいろ言葉を

投げかけてみる。

無反応。。

そりゃ急に話かけて

すぐに答えてくれないかと思い、

時間ができたら話しかけてみました。

なかなか反応してくれません。

だんだん、

なんでそんなに無反応なん？！

っとなってきて、

上手くいかないちょっとしたことも

いろいろ重なって、

いつの間にか

なんでなんも話さないの？

話すのが苦手やからって

黙るのはあかん、

とか、

そんな不器用やから

嫌われたんちゃう？

とか、

もっとひどいことを

その子に向かって話していました。

それに気づいた時、

ハッとしました。

私自身が一番傷つけていたんや。

一番否定している。

何人かいる内側のコに

みんなを守ろうとして

厳しい女王みたいな女性がいます。

そのコかと思っていましたが、

そのコは「〜しないと！〜するべき！」

といっていて、

そうしないことを怒ってはいましたが、

否定はしていませんでした。

私自身が一番傷つくことを、

私自身が一番否定していた。

衝撃だったし、

そんな自分をまた否定しかかったり、

それを止めたら

じゃあどうしていいのかわからなかったり、

呆然としたり、やっぱり責めたり、

言葉で書き尽くせないような感情が

いろいろ入り混じりました。

なんと書いて良いのやら。。

そして、何より

その人形のような男の子のことを思うと

自然と涙が出てきて止まりませんでした。

涙が止まるまで泣きました。

そして、その男の子に

寄り添って話しかけました。

そりゃ感情を無にするよね。

絶望して何も言いたくないし、

聞きたくもないよね。

他にもいろいろ。

そして、その次の日

首から腕の痛みは引きました。

あんなに痛かったのに、嘘のように。

多少の筋肉痛みたいなものはありますが、

これは本当に使いすぎの痛み。

この痛みはケアすれば

緩和する痛みだとわかります。

多分、

もう右腕に痛みを出さないと

何もしないやろうと思って

心が知らせてくれたんだと思います。

このことをいつものように

筋肉疲労だと思っていたら、

このまま根っこに気づかず

同じことを悩みながら

生きていってたと思います

いろんな出会いや出来事があっても

気づかないふりや、

先延ばしにしていたことの一つ。

だから体に現れた。

まだその男の子に話しかけても

反応してくれる時と、

してくれない時があります

これから時間をかけて

話しかけつつ話したいことを聞いて

寄り添っていこうと思います。

気づいただけでも

私にとっては大きな気づき。

気づかせてくれた

体のお知らせに

本当に感謝しています

ちょっとした心の違和感は、

ほっておかないようにおすすめします

何かわかってほしいと訴えているのかも、

心が。

ほんとに長くなってしまいました

最後まで読んでいただきありがとうございました

皆さまが幸せに健康でありますように💫

梅雨の季節がやってきましたね

毎日シトシト☔️ ムシムシ♨︎

今年は例年より20日も早いとか。

ということはその分夏が長くなるのでしょうか？

それとも秋も早く来るのでしょうか？？

四季がだんだんズレてきているようですが、

最近短くなっていた春と秋が

長くなってくれるといいですね〜

突然ですが、

最近イラッとしたり、

怒ったりしたことはありましたか

私はありました

皆さんも日常

ちょっとしたイラっとしたことや

ムカついたり、怒ったりすることは

あるのではないでしょうか。

怒りは悲しみからくる

とはこのことだわー！

ということがあったので、

お話したいと思います。

長くなりますw

怒りは友人からの

急なシャットアウトでした

友人に仕事のことで

相談に乗ってもらったりしていて、

今回の仕事のことでも

迷っていたことを相談していました。

自分なりに答えも出て

友人にもそのことを伝え、

目的のためにもその仕事を選びました。

その仕事が終わったら会おう

と言っていて、

こんなことあったから話したいな、とか

前に言ってたことどうなったかな、とか、

ちょっとしたプレゼントも用意して、

会うのを楽しみにしていました。

とっても久しぶりに会う予定だったので

楽しみでした

メールで近況報告しながら

今は緊急事態宣言が出ているし、

いつ会おうかとメールすると

しばらく会わない、とのメール。

前にもありました。

急に忙しくなったから

しばらく会わないとのメール。

心当たりはありました。

前回も今回も、

友人に相談に乗ってもらっていたことに対して、

私が友人とは違う選択を決定した後、

こうなりました。

友人とは膠着状態。

前回は悲しく、寂しく、

なんでそうなるのと、

ただただズシーンと

心に重くのしかかりました。

が、

今回は怒りが込み上げてきました。

なんでいつもそうなん⁈

なんでわかってくれないの⁈

なんで応援しようとしてくれないの⁈

(こうやって文字にすると、

昔「くれない族」って

一瞬流行ったことを思い出しました。)

しばらくして落ち着いた頃、

なぜこんなに腹が立つのか、

何に腹が立っているのか、

自分の心に聞いてみました。

私の中に自分を守ろうとしてくれるコが

なかなか出そうとはしませんでしたが、

しばらくすると

寂しさと悲しさがこみ上げてきました。

また急に扉を閉められたように感じて

寂しい気持ちになったこと、

そして、

どうしてわかってくれないんやろう、

どうして応援してくれないんやろう、

と、悲しい気持ちになったこと。

それが怒りに変わり

相手に腹が立った。

わかってもらえない悲しみ。

すごく悲しい。

わかってもらえるだろうと

安心しきっていたのに、

それを覆す反応。

しばらく

胃でもない左の上辺りが痛かったのは、

肺🫁が悲しみをキャッチしていたからなのか…

この怒りは

寂しさや悲しみからやったんや。

そういうことか、

と後から納得でした。

そして、

時間を見つけて

瞑想をしていると、

悲しみや寂しさがどんどん

心の中に広がり、

どよ〜ん、ずし〜んと

内臓を取り出したいくらい

重くしんどくなり、

それを悲しかったんやね、

寂しかったんやね、

と声をかけてみる。

一回では出来なくて、

しんどくなって途中で止めて、

またやってみて…と

何回か繰り返していくうちに、

私、今すっごい落ちてるわ、と

だんだん受け入れられるようになりました。

悲しかったんなや〜、とか

寂しかったんやな〜、とか、

だんだんわかってきました。

繰り返しながらしばらくすると、

悲しみと寂しい気持ちが

す〜っと、

ほんとにす〜っと、

溶けていきました。

ほんと

スポンジに水が吸われるように

体に沁みていきました。

こんな感覚、忘れてた。

小さい時は無意識的にしていた気がする。

怒りは二次的な感情。

自分を守らなきゃという感情。

その奥に

悲しみや寂しさ、

疑い、不安、憂い、

などがありました。

私の場合、悲しみや寂しさに溺れないように

"そんなこと思わない"と、

壁を作ったり違う感情にすりかえたりして、

元の感情がわからないようになる。

そうやってごまかしてきてたなー。

どう感じたのか、

悲しみや寂しさに気づいてあげる。

私にとってはそれだけでもすごいことです

そして受け入れられるようになると

腑に落ちる感覚があり

(腑に落ちるってよく言ったもんです)

それを否定も肯定も判断しないで

うんうんって聞いてあげて、

休めてあげる。

(とイメージしています。)

そうしていくと悲しみや寂しさは

す〜と消えていきました。

というか

体に沁みて自分の一部になったというか。

それを嫌とは思わず、ただ在る。

食べた食べ物が身になった感覚。

それからは凪のようでした。

あなたのその怒りは

どこからきているのでしょうか？

怒りに変わる前の気持ちは

何を感じていたのでしょうか？？

怒りを感じたら、

その怒りはもしかしたら

表の感情かもしれません。

根っこにはどんな思いがあるのか、

心に聞いてみてあげてください。

それに気づいた方が心が耕されて

それが重なっていくと

心は豊かになるんだなぁ、と

またひとつわかりました。

味わい尽くすってこういうことか。

その時は悲しくて腹がたったけど、

こんな気づきをくれた友人には

感謝しています

〜〜〜*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*〜〜〜

サロンのHPでも公開しているブログ、

お客様がみてくださるかもしれないブログ、

こういう

ネガティブに感じられるかもしれないことは

いつも迷いながら書いています。

セラピストって

ポジティブに書かなきゃ、とか

役に立ちそうなことを書かなきゃ、とか

思ってましたが、

どんなことであれ、

ひとつひとつ向き合って

わかったことを書いていこうと思います。

セラピストであるけれど、

人間だもの。

もちろんセラピストとしての

情報は伝えつつ、

一人の人間目線で書いていこうと

思います。

まとまりがないかもしれませんが💦

いろんな思いをされている方の

何かヒントになれば幸いです

最後まで読んで下さり、ありがとうございました

(だから広告のメールが来るんだと思いますが、

それは結構です。

サロンを立ち上げることは初めてで、

わからないことだらけだけど、

やってみてから必要なら自分から調べます。)

昨日の雨で
桜🌸がだいぶ散ってしまいましたね。

雨に打たれても
葉に混ざって咲き誇る桜🌸は
これまた美しい




最近またコロナ感染(変異種)が拡大し、
"まん延防止等重点措置"が適応されましたね。



サロンの少し落ち着いてきた状況から
動き出したくてうずうずしていますが、
今は今できることをしていこう。



そう思いながら、
はぁ〜と大きく息を吐きました。

いわいる"ため息"ですね。




このため息は、
落胆した時や諦めかけた時、
イライラしたり、

気持ちをぶつける場所が無い時、

投げやりになった時などに

出ることが多いですよね



ネガティブなイメージがあって
ため息しちゃうと

気持ちも下がってしまう気がするんですが…

ため息は溜まった感情の塊。

思いっきり出しちゃいましょう。
飲み込んで溜めるより出した方が

いいですよ

誰かを責めるように
この状況わかってよ！と思いながら

ため息で示すのは

その状況を悪くしてしまうだけですし、

息を吐き切れないので

それはおすすめしませんが(^^;

最近、時々瞑想をしています

瞑想をしている時、
呼吸に集中しています。
ただ今している呼吸に集中するだけ。




これがまた難しい
いろんな想いや考え、
批判や正悪を

判断してしまいそうになったりして、

頭で考えすぎてしまっている現代人には

自分の内側に目を向けて"感じる"ことが

意識しないと本当に難しいのです。

忙しかったり、

精神的に何に追われていたり、

イライラを溜め込んでいると、

ただ感じたり、今の状態に気づくより先に

感情が昂ってしまいやすいのです。

だからまず、

溜め込んだ息や感情は

膿になってしまう前に、

ふ〜と

ゆっくり吐き出した方がいいですよ

感情が昂ったり、

考え混んでいる時は、

交感神経が優位に立って

呼吸が浅くなります。

浅いことにも気づかない方も多いです

吸うばかりで吐けていない方も多いです。

まずは、溜まってしまった

感情と息を、

最後まで吐きましょう。

私も日常でいろいろ溜まってきたなーと

思ったらやってます。

ため息は大きな息を勢いよく吐きますが、

まだ息は残っています。

その後もゆっくり出してみてください。

もしため息で吐き切った！という時は、

その後、小さくてもいいので、

吸って

ゆっくり吐いてください。

吐く息の方が多いと思います。

あと濃いです笑

だんだんゆっくり

吸って

吐いて

みてください。

できるなら歩きながら、

小さな呼吸からだんだんゆっくり

大きく呼吸して繰り返してみてください。

歩く速度が呼吸のカウントと合うなら、

歩調に合わせるのもおすすめです

呼吸に集中していき

落ち着きが戻ってきたら、

何がため息をさせてのか、

何を溜めていたのか、

何を飲み込んでいたのか、

もし怒りなら、

怒りの前はどう感じていたのか

感情に意識を向けてみましょう。

怒りは二番目の感情だそうです。

ここからの説明は長くなりそうなので、

また今度お話させていただきます

瞑想は、

今の自分の内側の奥底にある

感情を感じて知る

とっても良いツールです

やることが多すぎて

自分の気持ちがついていかない時

特におすすめです

急に寒くなったので、

体調にはお気をつけくださいね