今日夕方から息子が激しい腹痛に見舞われて、結局救急にお世話になることになりました。

病名は・・・便秘

要は、腸のS字カーブに固いう○こが引っかかって、苦しかったのでした。

しかし、様子としては七転八倒。

痛くて痛くて脂汗を流し、今までにない大きな声で呻くし、かなり心配な様子でした。

家族は、「盲腸」「ロタウィルス」「腸ヘルペス」「ノロウィルス」など、怖い病名が会話の中に飛び交っていました。

けれど私には固いう○こちゃんのせいだとわかっていました。

なぜなら、苦しんでいるコンテンツではなく、プロセスを普段から見ているからです。

彼の言葉「苦しい、痛い！嫌だ～！！」に引っ張られていては見えてくるものは見えなかったと思います。

家族が怖い病名を懸念する中で、私の中にはここ最近の彼のデータを溜めたものの中から検証して、答えとして便秘が原因だろうと思ったのです。

検証に引っ掛かったプロセスを挙げると、

☆　顔色は良い

☆　脂汗が出ている

☆　熱はない

☆　吐き気がない

☆　お腹の痛い部分が、左のおへそのあたり

☆　痛みにリズムがある（一定の間隔で痛い様子）

☆　この数日間の彼の水筒の減りがあまりなかった

☆　昨日私のペットボトルの水を欲しがっってた。が、古かったため飲ませなかった。

☆　ここ数日、学校からお友達をお持ち帰りしていた。いつものトイレタイムが取れていなかった。

☆　体臭がいつもより少しきつい

☆　痛み始めたのは、習い事テニスを終えてすぐということ

☆　よくこけるが、こけ方がプロ。今日のこけた様子を聞いてもいつもどおりナイスなスライディングであったこと。

ざっと挙げてもこんなに出てくる。

私は彼が緊急だと判断すると母親として、ここ数日の様子をインプットしておいた中から取り出して、家族の中で一番正確な診断を下している。

今回のことだけではない。

私が学校を休めと言えば、その時点で熱が出ていなくてもたいてい数時間で具合が悪くなる。

逆に多少熱があっても、学校に送り出すときは、帰ってくるときには元気な顔をしている。

自分のことだが、お母さんってすごいな。

子供たちは「ママは話を聞いていない」って文句を言うが、私は見ているのだ、プロセスを。

子供たちのリズム、匂い、食べているもの、トイレやお風呂の日々の状態、体重、顔色、肌のつや、髪のつや、歩く姿勢、その速度、俊敏さ、食べる速度、量、おやつの量、欲し方、私への距離感、話の長さ、声のトーン、ため息の数、兄弟げんかの数、パパを見る目線・・・・いくつも挙げられる。

それらを私の五感のセンサーで感じ、過去のデータを照らし合わせ、今現在の状態を把握しているというわけだ。

これがプロセスを見るということだ。

一人一人の子供たちのことは、生まれたときから見てきた。

データはたっぷりあるのだ。間違わない。

息子は救急に連れて行く前に家で応急処置としてEFTをした。

あれよあれよと呼吸が落ち着いていくのがはっきりわかった。

移動中の車の中では少しうとうとすることもできた。

病院に到着すると、すでに痛みは消えていた。

診察の結果、やはり便秘によるものだと思われたので、浣腸をしてもらって病院ですっきりして帰った。

息子は痛くなくなった理由を、寝たからだと言った。

痛くなった原因を、今日の学校で担任が死神の話をして、自分にも降りかかってきたからだと言った。

私はくすくす笑って、彼の死神説を笑い飛ばした。

ママが笑い飛ばしたから、彼の中から死神は消えた。

彼のプロセスセンサーも、先生よりママの方が自分のことをわかっていることに気づいているからだ。

そして帰って、ご飯をモリモリ食べて宿題した。お風呂も気持ちよく入れた。

自分が苦しんでいたため、大好きなゲームができなかったと嘆き、明日朝早起きしてゲームすると息巻いて寝た。

げんきんなやつだ。

家に帰ったら上のお姉ちゃん二人が、ママが病名を当てたことをとても驚いていた。

どうしてわかったの？？　と何度も聞かれた。

簡単だ。プロセスを大切にしているのだ。

料理と同じだ。塩は指で振る。

醤油は手で回しかける。味は想像できる。いつも当たっている。

カウンセリングも同じ。

プロセスを大切に拾っていくこと。

子供を見るように大切にクライアントを見る。それだけだ。

人はみな、懸命に生きている。その前提を忘れないようにしているだけ。

人はみな、元々は子供なのだ。

大切なことは生活が教えてくれる。

修行はこの一呼吸の中にあるのだ。

関わるべき人たちは目の前にいるのだ。

夢も希望も、安全も幸せも、ただ手を伸ばせばいいだけだ。

見ること。よく見ること。よく見るんだ。

自分の持てる感覚器官を信じていけるように。

感覚器官を信じることができれば、自分を愛することにつながる。

自分がどこにいるかわかるようになる。

自分が誰なのかわかるようになる。

自分を認めることができるようになる。

コンテンツよりプロセスを重視しよう。

「おやすみ」という息子の今日の笑顔を守れたことを誇りに思った。

たかが、う○こによるハプニングだけどね（笑）

くすくすくす。

いろいろわかてっく。

おもしろいな。

たとえば「自信」って、自分で感じるものではないのかも。

自信は他人から見たら、その人が持っているように見えるものだ。

本人の中には立ち向かおうとする気持ちと、それに付随して起こる小さな恐れがある状態だ。

別に気に留めることなくできてしまうものこそが、他人から見て自信のある状態だと思う。

たとえば「知識」って、知らない世界を知ることができるものだ。

それにより視野が広がるのだ。

視野が広がれば、俯瞰が可能になる。つまりメタポジションに出られるチケットを手にすることと同意だ。

視野が狭いと、その時感じているある価値観の中に閉じ込められたような状態なのだ。

ひとつの価値観の中にどっぷり。

それがダメだった場合、世界は終わってしまう。

しかし視野が知識によって広がると、他の方法もあるのだとわかる。

視野がどんどん広がっていくと、高い位置から俯瞰できる。

それは同時に自分が今この価値観をあえて選択しているという事実が空間的にわかることになる。

それをさらにメタポジションという言葉で場所を作り、より客観できるようになってくる。

選択するときに必要なのは、何のために？　なのかである。

そのために「ゴール設定」がとても大切になる。

意味をもって選択する。

知識によって広げられたたくさんの選択肢の中から、意味をもって選んだゴール。

ゴールを臨場感と繋げていく。

少しずつ臨場感を拾っていく。

そうすると、引き寄せられる。

加速していくのがわかる。

ナビと一緒だな。高い位置から見てる。目的地は選択済み。たくさんの候補地の中から選択済み。

目的地まで何分かかるかは表示されている。高い位置から見ているので、渋滞も回避できる。

ドライバーはしっかり前を見て進むだけ。

高い位置から見るには、知識が必要だ。

高い位置から見ると、感情も「・・・と思っている」がくっついてくる。

知識の幅が狭く、使える言語が少なく心の細かなひだに埋もれるような感情を扱えなければ、ただ「悲しい」や「苦しい」「辛い」など。

しかし高い位置であるメタで見ると、「悲しいと思ってる」　となる。

悲しんでいる自分を見ている自分がいる状態。

臨場感は少しずつ取れていくんだな。きっとスピードはゆっくりなはずだ。

そこに感覚を持つようになってきている。

「臨場感」・・・これがないと世界は理解できない。

ああーーーーー！！！

なんだかとっても叫びたい！

頭ん中ぐるぐる。

クライアントの無意識の領域に変化を起こせるようになってきている。

怖かったたことが、もう怖くは感じない。

不安だったことが、不安だったな～という記憶にしか過ぎなくなる。

そんな変化に繋げられるようになってきた。

私が望んだカウンセリングの技術の先を削るような細やかで太い欲しかった技術力。

少しずつ苦しさと興味で引っ張られながら体に浸透していくような感覚がある。

体が変化するときには苦しみはきっと伴うものなんだな～

赤ちゃんを産むときの苦しさは体の変化によるもの。

心も体と同じなので変化は苦しい。

心は見えないというけれど、きっと目に見えているものなのかも。

それは動きにあり、声の中にあり、空気に溶けている。

ただそれをそのまま見るだけだ。

きっと今までは目にフィルターがかかり過ぎていて見えなかっただけだ。

それを外していく作業。

剥がすとき、長年くっついていたから癒着していて血が滲み痛い。

べりべり剥がして血が流れる。

けれど剥がしてしまえば、以前よりクリアに見える世界。

わかる。

そうだ。そうだったんだ。

そんな感じ。

言葉にするのはとても難しいけど、それは体の奥に確かな実感を伴って存在しはじめる。

見える。わかる。聞こえる体の声。奥底に眠る心の叫び。

それは頬を痙攣させ、眼球から光を消し、乾いた息を吐かせたりする。

体が話している。

そんな感じ。

命が息づいている鼓動が聞こえる。

たくさんの命が心の中にあるように見える。

ひとつひとつの信念が価値観が、ひとつひとつの命のように息づいて見える。

たすけて。わかって。痛いよ。こわいよ。不安だ。本当は欲しかった。本当はうれしかった。いやだった。嫌いだった。やめて。孤独だ。

体の中に閉じ込められて外へ出たがっている。

もっと自由に。

もっと未来に。

そんなお手伝い。

命を感じるお手伝い。

クライアントの命に、私の命が反応する。

生きてるってことに反応する。

命がそこにある。

こっちにも。

以上。

クリスマスも近くなってきたので、今日は絵本をプレゼントとしてお勧めします。
「たいせつなきみ」
マックス・ルケード著　セルジオ・マルティネス絵　ホーバード・豊子訳

この絵本は子供たちが幼稚園に通っているときに幼稚園の先生から紹介していただいたものです。
通っていたのはモンテッソーリの保育を取り入れた園でキリスト教の幼稚園でもあったので、この絵本を先生やシスターたちが推奨してくださったのは納得のいく感じでした。

正直、当時の私はこの内容がよくわかりませんでした。
子供たちに読み聞かせながら内心「難しいな～・・・」と唸っておりました。
読むと「ジン！」っと心の奥に響く感じは確かにしていました。
しかし意味をとらえて言葉化することは、当時の私には難しかったのです。

あれから何年も経ち、私も成長したのでしょうね。
今は言葉に捉えることができます。
それはそれは大切なことがここには書かれています。
そしてキリスト教の取った信念もまた感じさせてくれます。

クリスマスに大人同士で絵本を贈りあうことが普通になってきていると今朝のニュースで見ました。
私も実は今絵本を作成しようとしているのですが、このクリスマスにこの「たいせつなきみ」という絵本を贈られてみてはいかがかとおススメさせていただきたいです。
クリスマスにふさわしい、子供というよりも今の大人にふさわしい絵本です。

この先は絵本の内容を書いていますので、解説なしで読みたい方は飛ばしてくださいね。
そこは木の小人たちの住む世界。
その世界に人間は一人だけ。彫刻家のエリです。彼は神という存在です。
その世界で小人たちは毎日あることをひたすら行っています。
シールをくっつけあうのです。金ぴかのお星さまのシールか、みにくい灰色のダメ印シールか。
一人の小人パンチネロにはダメ印シールしか貼られてはいませんでした。

そんなある日パンチネロはひとつもシールがくっついていない小人に出会います。
ルシアといいました。パンチネロは彼女にシールをくっつけようとしますが、彼女にはどちらのシールもくっつきません。
ルシアは彫刻家のエリに毎日会いに行っているとシールはくっつかなくなるよと教えてくれました。

しばらくしてパンチネロは勇気を出して会いに行きます。
エリはパンチネロの存在そのものを喜んでくれます。
つくり主エリはパンチネロがいかに大切かを伝えていきます。
「シールがくっつくようにしていたのは、お前自身なんだよ」

パンチネロは意味にはその意味はわからなかったけど、エリの家から帰るときに心の中でこう思ったのです。
「ありゃ、ほんとだぞ」
その時ひとつのダメ印が地面に落ちたのです。



生きていくうえで大切なことをここでは教えてくれています。
今のご時世、なかなか自分を信じることができない人たちが多いと感じています。
私自身ずっとそうでした。
評価しされることの連続の中で育っていく私たち。
もちろんそれも大切で社会で生きていくうえでは欠かせないことだとは思います。
しかし人間力である自分を信じる力を失っては何を目標として生きているかわからなくなります。

動物と人間との違いは、相手の感情を理解するイマジネーションの力を持っていることです。
そのイマジネーション力は、自分を大切にしてはじめて効力を発揮するものだと思います。
動物が当たり前に自分を大切にするのに、人間はイマジネーションの力を手に入れたため、その動物として当たり前の価値観を失う可能性も同時に手に入れたのかもしれません。
人として生きていくうえで、手に入れることが前提として必要だと思います。
その上で初めてジャッジの世界で生きる切符を手にするんです。社会性を発揮できるんです。
それを思い出させてくれる、そんな絵本です。

大人がまずは自分を信じることを見せてやってほしいと思います。
子供には経験があまりありません。
人は経験のないものを理解することはできません。
補うためにイマジネーション力を使って、他者の感覚をコピーしようとします。
それが成長となり、新しい自分を登場させることが少しずつできていくんです。
大人は子供の見本となるべきです。
まして親は子供に生きるとはこういうことだと見せてやる必要があります。
子供たちが世の中に魅力を感じるように。
やりたいことがたくさん出てくるように。
あんな大人になりたいと自然に思えるように。

クリスマスにぜひ、大人である私たちは自分が大切な存在であることを思い出してほしいです。

ボクの指とボクの指が触れ合う

ゆっくりと動くボクの指に　戻ってくる感覚

長い間思い起こすこともなかった　古い指の記憶

キミを想っているボクに気づく

指先に残ったキミの記憶は

ボクの体をつたう　滴のように

滴は体の芯を通り　小さなろうそくに火が灯る

指先は覚えている　ボクがどれだけ忘れたくても

憎しみも苦しみも　高い崖から落ちていくような悲しみもあったはずなのに

指先は何ひとつ　覚えていない

指先が覚えているのは　甘い甘い記憶

体の他の部分には　もう残っていない記憶

切なさは指先にはない

切なく感じるのは　体と指の温度差のせい

指先に残る感触しか　あの愛は本物だったと思わせてくれるものはない

他には何ひとつ残っていない

きらめく夜空の星も　冷たく白い雪も

すべて失ったと思っていたのに

指先にだけ残っていた　キミの記憶

なぜ思い出してしまったのか・・もう戻らないといけない

指先の記憶は封印して

さあ帰ろう　また長い時を経て　思い出す日まで

ろうそくは消して　ドアは閉めて

誰も気づかないさ　指先だけのこと

あの甘さは毒だから

キミの甘い肌の記憶は　確かに指先に残っていた

ただそれだけ・・

何なんだいったい。。。

なんだかスッキリしないので、自分で書いた過去の日記を読み返してみたりした。

『詩』をけっこう書いてるな～

なんかわかってなかったなとかとも思うし、なかなかなこと書いてるなと思ったりもする。

不思議だったのは、なぜかほとんどがアメンバー限定になっていることだ。

そうした覚えもないのにいつの間に＞＜

しかしこうやって読み返してみると、とってもしんどかった時も、やっぱり快楽はちゃんとあって・・・

世界は完ぺきで、とても豊かで・・

ただそれに気づかなかっただけ。

それを今気づくと、とても切ない。

切なさは私にとってどうも大好きな感情のようだ。

切なさに浸りたいのかもしれないな～

もっと飛ぶために。どうしても成し遂げたくなったもののために。

この一年でわかったことが多すぎてここにスパッとは書けない。

ひとつひとつコンテンツに分けて、積み上げていかなきゃならない。

あまりの膨大な量にモチベーションもたくさん必要で、切なさに逃げようとしているようだな。

う～ん。。。

こうなったら、詩でも書いてやるかな。

別で書いてみようっと♪

昨日はしんどさがピークで這うように仕事をしていましたが、今日は体は芯が温かく症状は端々にはありますが、楽にはなっています。

要は治りかけですね。

仕事仕事で来てはいますが、別に忙しすぎるわけでもない。

気持ちに余裕がないわけでもない。

予定帳はびっちりだが、先々に詰まった予定があるわけでもない。

なんだろうこの感じ・・・

今日はちょっとメランコリックな気分です。

雨だからか？

私自身がこの気分を少し前に望んだからだな、きっと。

へこんでるわけでも孤独なわけでもないけど、時折・・いやいつも孤独を望んでいる自分がいる。

以前は自分が望んでいるとは知らなかったが。

なんだろう？

とっても豊かなんだ。

豊かにひとりぼっち。

独りで全部。

すでに完璧。

その満たされた空間を造りたくなる。

ちょっぴりさみしくて、かなり切ない気持ち。

快感であり満ちているが、それらが恐ろしくつまらない感情だともちゃんと知っている。

なんてつまらないんだろう。

最近自分の欲を感じる時は体が反応するのを感じる。

皮と身の間がピリピリするようなあの感じ。

隠そうとしてももはや隠せないと知っているから起こるピリピリ。

人間って愚かだな。そして同時にとても賢明だ。

ある・ない

好き・関心なし

善・悪

愚かさ・賢明さ

必要なのは、すべてを疑ってかかる賢明さだったり、愚かしいとわかっていて愚かな状態に浸れることだったりする。

風邪をひいている私はどこかで風邪を受け入れたんだな。

どの私が受け入れたんだろうか？

メランコリックを望んだ私だろうか？

それとも活動前の静けさが欲しかったのか？

考えるべきことに気づけていないことで連絡しようと思ってのことか？

私は何もわかっちゃいないな。

自分のこと分析しつくしてもまだ入り口に立っているにすぎないのかもな。

このつまらない感じ。

なんだろう？

なにかとっても引っかかっている。

う～ん。。。

明日も早いので（５：３０出）、早く寝たいのだがダンナさまがまだ帰らないので、その間だけでも打っておきたくなった。

今度一年ほど前にアメブロでサーフィンしていてであった人の勉強会に参加することになった。

東京の人で東大だった人で仏教を説いている。

仏教はとてもおもしろい。

心理学を始める前に仏教に惹かれたが、いまだにいつも傍に置いている。

空の概念が今はわかる私がいる。

育ったなぁ。。。

今日は今後一緒にビジネスを始める人と親睦を深めてきた。

不思議な時間だった。。

なんというのだろう・・不思議と言葉化できない。

ずいぶん鍛えているから、言葉化には自信があるのだが？？？

なんだろうな、あの感覚。

昔どこかで感じた感覚なのか？

それとも何かと類似しているのか？

自分自身の心の何が投影されて感じたものなのかな。

まだ知らない私がいるのかな。

なんか気になる・・・

ちょっと放心して帰ったら、息子がまずい状況にいた。

お友達たちとトラブルがあった。

夕方時間のない中、なんとか話す時間を少し作っていろいろと話した。

有意義な時間だった。

今は心のままにつぶやいているが、またちゃんとしたコンテンツにまとめるつもりだが、人が育つのに必要なものを６つ挙げてみた。

健康・お金・知識・人間力・コミュニケーション力・社会性

これらは互いに関係性があり、影響し合っている。

あ～　眠い。。。

私の無意識が自動選択として睡眠を選択したようだ。

あらがえない眠けが来る。

所詮、意識は無意識には遠く力は及ばない。

おやすみなさい。

またちゃんと書こう＞＜

ちょっと忙しさにかまけて全くパソコンにむかえていませんでした。

さて、今日はBe-momさんの企画の女子会に参加してきました

Facebookで申し込みして滑り込みセーフでした

場所も苦楽園ということで、私にとっては庭です。

細かい道もわかるので気分よく車で向かいました

上の写真は紹介いただいた商品「アマゾン　カムカム」さんの果汁とポン酢です。

果汁は水で割っていただきました。
甘酸っぱくておいしかったです

こんな色

きれい

そしてポン酢はお料理にかけました。

行ったお店は「舌々」さん

炭火焼牛タンと地鶏のお店です。

場所は、西宮市越木岩町４－２４　野村苦楽園ビル３F

私はたん焼きの定食をいただきました

胡椒が利いてとってもおいしかったです

このお肉にカムカムポン酢をつけていただいてみました。

これもまた美味～

女子会メンバーはとっても素敵な前向き女子たちと可愛い男の子２人の参加でした。

女性たちはみんな何か目標に向かって活動していて、とっても元気がもらえました

お土産になんとステキなネックレスをいただいてしまいました

Be-momさんありがとう

楽しい時間で午後の仕事への活力が湧きました

そして思えば心の勉強を学校に習いに行きだして、ちょうど一年が過ぎようとしています。

この一年はかなり飛ばしてきて、休みもろくにないような日々でした。

ここ数日は少し疲れが出たのか時期が来たのか、できればうちにこもりたい気分の何日かが続いています。

しかし予定は続くので、あまり一人でいれる時間はないのですが、不思議なもので時間を引き寄せています。

なにかとキャンセルが多く、いつの間にかゆったり過ごせていたりしています。

そんな毎日ですね。

一年前とは状況がかなり変化しました。

周りに集う人たちもがらりと変わり（環境）、することも変わり（行動）、仕事も変わり（能力）、何を大切に思うかも変わりました（信念・価値観）

さて、私という人物の認識まで変化したのでしょうか？（自己認識アイデンティティー）

大きく変わった点としては、具体的な夢ができました。いくつもです。

書き出すと大きなものだけでも５つはありますね。

自分のことはずいぶんわかるようになってきました。

自分を知りたいと思ってすでに3年くらい経ちます。

最初は一人で模索してた日々で、その状態が2年ほどありました。

外からの情報をきちんと取り入れるようになって一年。

今は自分とのコミュニケーションが楽しくて仕方ないところまできました。

さみしくなくなりました。

だっていつも自分がいていることに気づいたから。

時が一時一時と時間を刻むと、過去が増え続けていくわけで。

愛すべき自分の過去が増えていく豊かな感覚がとても気持ちいいです。

どんどんお仕事は時間を追うごとに増えていきます。

過去が増え続けるから、分析し愛しんで手放すことを繰り返します。

そのプロセスが今は楽しいのかな。

そのうち無意識の領域に手渡す日がきて、また違う創造性のあるお仕事を担っていくことでしょう。

今日、赤ちゃん用の積み木を買いました。

自分用です(笑

アメリカの積み木なのですが、また小さい頃のように遊んでみたくなりました。

アルファベットとかわいい絵が描いてあります。

その手触り、積むときの木の重なり合う音、形作って立体感が目を刺激します。

可愛さが気持ちを豊かにさせ、だんだんと高さを増してくることに未来に期待感を持つことができます。

原点はこのあたりなんだろうな～と大人の私の脳が思いながら積み木を積んでいく楽しさに浸っていました。

もちろん子供たちが見てるだけなはずはありません。

交互に寄ってきては触って積んでいました。

幼い頃の私の経験をリピートしてみると、見えてくることがあります。

絵柄を慎重に選んで、どれが前面に来るのか決定していたことを思い出しました。

アルファベットの『E』と『M』と『I』をどこに配置するかは、最重要案件でした。

積みあがった積み木にはどこかドアの場所があり、中を想像して楽しんでいたように思います。

崩れる時の切なさと、また対極にある快感を思い出しました。

積み木と自分との間にある関係性を思い出しました。

積み木で遊ぶ私とそれ以外の物や人との関係性も思い出しました。

大切なこと、養うべき感覚はすでに私の中にありました。

次はシールをペタペタ貼るのと、簡単なワークブック（迷路や色塗り）をやってみたい衝動に駆られています。

幼い頃、よく行ったハワイへの道中に飛行機で退屈しないように持たされていたワークブックたちへのワクワク感をもう一度味わいたいです。

白いペンで塗ると隠された字や絵が出てくるワークブックが一番好きでした。

それは日本では売っていなくて、帰りの飛行機でのお楽しみでした。

あれが次はやりたいな～

どうすれば手に入るかな～？