夕飯の片付けも終わって、
息子も自分の部屋に行って、

やっと静かになったので、
ソファでスマホを見ていました。

別に英語を調べようと思っていたわけじゃないんです。

でも、なんとなく見ていたら、

「40代からの英語やり直し」

みたいな言葉が目に入って。

気づいたら押していました。

こういうの、何回目なんだろう。

「1日15分から」
「忙しい人でも続けられる」
「今度こそ挫折しない」

そんな言葉を見ながら、

いいな。

これなら私にもできるかな。

……と、一瞬思ったんです。

でも、そのあと、

なんだかちょっと嫌になりました。

英語が嫌だったわけじゃないんです。

むしろ、話せたらいいなとは今でも思っています。

旅行に行ったとき、
もう少し自分で話せたら楽しいだろうな、とか。

外国の人に何か聞かれたときも、
慌てずにちょっとくらい話せたらいいな、とか。

そういう気持ちは、まだあります。

なのに、

「また英語を始めようかな」

と思った瞬間、

ちょっと重たくなったんです。

なんでだろう。

スマホを置いて、ふと本棚を見たら、
前に買った英語の本がありました。

最初の方には線が引いてあります。

でも途中から、きれいなまま。

そういえば、スマホにも英語のアプリが残っています。

入れた頃は、毎日やっていました。

最初の何日かは。

そのうち、

今日は忙しかったから。

明日まとめてやろう。

週末からまたやろう。

そんなふうになって、

気づいたら開かなくなっていました。

これ、今回だけじゃありません。

何度もやっています。

そのたびに、

「やっぱり私って続かないな」

と思っていました。

だから昨日も、

「今度はちゃんと続けないと」

と考えました。

……そこで、また嫌になったんです。

また最初だけ頑張って、

またやらなくなって、

また自分にがっかりするのかな。

それをもう一回やるのかと思ったら、
ちょっと疲れてしまって。

結局、そのページは閉じました。

でも

閉じたあとで、少し変な感じがしました。

そんなに嫌なら、もう英語なんてやめればいいのに。

誰かにやれと言われているわけでもありません。

仕事で絶対に必要なわけでもない。

やめたって、明日の生活には困りません。

なのに私、

しばらくすると、また英語を調べています。

本を買って。

アプリを入れて。

「今度こそ」と思って。

そして続かなくなって。

また嫌になって。

しばらくすると、また戻ってくる。

なんでなんでしょうね。

昨日、スマホを置いたあとも、
しばらくそのことを考えていました。

英語を勉強すること自体が、
そんなに好きなわけではないと思います。

単語帳を毎日開くことが夢だったわけでもない。

文法の問題を解き続けたいわけでもありません。

本当は、

旅行に行ったときに、
ちょっと自分で話してみたかったり。

外国の人と、
ほんの少しでも会話できたらと思ったり。

たぶん、そういうことだったはずなんです。

なのに、いつの間にか、

「英語の勉強をちゃんと続けられる人にならなきゃ」

ということばかり考えていた気がします。

英語を話してみたいことと、

毎日英語の勉強を続けられる人になること。

私はずっと、
同じことみたいに思っていました。

でも。

これって、本当に同じことなんでしょうか。

まだ私にもよく分かりません。

ただ昨日は、

「また続けられなかったらどうしよう」

と考える前に、

そもそも私は、
何がしたくて英語を始めたんだっけ。

そんなことを、少し考えました。

今まで、あまり考えたことがなかった気がします。