中庭を眺めてました。

病室から。

もう別の場所に移転したのですが

当時は、今区役所がある所に病院はありました。

中庭で、噴水あたりを眺めるのが好きでした。

朝の5時とかに。

目がさめるんですよね。

中庭に人が歩いてるのをぼーっと見るのが好きで

あと、その中庭の奥の緑が生い茂ってるその先も

見るのが好きでした。

さて、本当に人は歩いてたか

5時に？謎ですね。

後、中庭の奥

つまり病院の敷地内の外の方向に何があったか

昔洪水を止める活動をしたりして

区で歴史上名を残した人のお墓がありました。

2014年前後に知った事です。

そのお墓の人と

私の守護霊さんは何か話してたのかもしれない

では、また。。

イジメにあった頃かな？

病院内で。

と言っても無視された程度ですけど。

小児病棟の5年生とか3年生の人に。

気づかなかったんですよね。

だから最終わかりやすく無視されるまで

話かけたし、一緒に遊ぼうとした。

この違和感の重要性わかりますか？

単純に空気を読めなかったとは違うのです。

もう科学で証明されて来てるのですが

自閉症の人って、人の悪意が見抜けるんです。

では何故、この場合かなり嫌われるまで見抜けなかったか

人がこの人危ないかも！って判断するとき

それまで関わって来た周囲の人と、なんか違う！ってなりません？

私にはそれが無かったんですよ

なんか違う！が

何故か

それまで関わって来た人と、その無視した子の私に対する感情が似てたからです。

だからいつもと同じだったのです。

それまで私が関わったのは

病院の看護師さん

病院の先生

保育園の先生

親

そう、みんな私にめんどくさいって

感情を持ってたからいつもと同じだったのです。

では、また。。

おそらくこの頃だったと思います。

私の中で、ずーっと残ってる事。

些細な事なのに、ずーっと残ってる事。

私には、亡くなっている兄がいて

その兄のお墓まいりに家族で出かける事があるのですが

京都の大谷本廟では、入り口から

ちょっとした階段を登ります。

その時に父におんぶしてもらった記憶。

ううん、おんぶしてもらって嬉しい記憶ではなく

父が「よいしょ、よいしょ」って声出しながら

私を背負い階段を登ってたのですが

私もそれに合わせて「よいしょ、よいしょ」って言ってたんです。

楽しいですもんね、私的には。

けれど次の瞬間

父が「何がよいしょじゃ！！しんどいんやぞ！何考えてんねん！」って怒鳴ったんです。

私にとってそれが

子供って別に可愛いものではなく、時には迷惑なものなんだなと

事実を知るきっかけになったのです。

では、また。。

公文をしてました。

自分のではなく、生きている方の兄の宿題を

何故かやらせてもらってました。

なんと

分数を解いてたのです。

初めは、ただの線をなぞるプリントをやってたのですが

そのノリで、分数を解いてました。

難しく考えなければ、ゲーム感覚で出来ました。

では、また。。

保育園に通います。

と言っても、喘息の発作が出れば病院に入院して

その後何ヶ月も居るので

保育園にどれくらい居たのか謎。

でもお気に入りの男の子も居たし

お泊まり保育とか肝試しとか、移動動物園とか覚えてます。

保育園のご飯での時間に、めちゃくちゃ先生の事

欺いてました。

というのもマヨネーズが嫌いなのですが、アレルギーといえば食べなくて済む事をわかってたので

マヨネーズはアレルギーと言って逃れてました。

肝試しの時は、お寺の保育園なので

ガチのお墓を通るんです。

そん時、「いやいやいや、行ったきり戻って来んとかあるんやで」と本気で怖かったの覚えてますが、同時にこのお墓には引っ張り込む霊はおらんと視てた事も覚えてます。

入院生活時には、ひたすらベットから洗濯バサミを投げてました。

投げる行為と音が楽しくて。

しっかりと自閉症の行動が出てるのに、病院関係者も家族も、この子はおかしい変な子。としか見てなかったです。

では、また。。

一歳半で私は、喘息にかかりました。

私は今でも色々とすぐ忘れるので

その時の記憶はありません。

喘息は、その後中学生くらいまでは出続けてました。

喘息だけでなく、色々な病気にかかりました。

喘息

結核

マイコプラズマ肺炎

などなど、、

全身アトピーでしたし。

では、また。。

生まれた時、私は泣かなかったらしいです。

そん時の状況を少し覚えてて

泣かなかったのは、めんどくさかったからです。

「この先長い事、色々耐えないといけないのに

ここで泣くほど熱くなれんわ」

と思った事を覚えてます。

産まれた場所は、私が生まれる数年前

兄が亡くなった所の近くの病院

だから、母は私の事兄の生まれ変わりだと思ってたそうです。

私は霊視でちゃうなと知ってたけど。

というか、ここで自閉症的な思考。

私の人格無いの？

兄ではなく私よ。と不純さが辛いとも思ってました。

あ、この時

私は自分が自閉症だと知りません。

これから何度も繰り返し書くと思いますが、現在も私が自閉症だと知ってる人は殆どいません。

家族も知りません。

呑みのネタにするくらい。

では、また。。