むかし凄く大事な人、大事なものを

色々思い出しちゃって。

最近色々あって

センチメンタルになってきたんだよ。

ばあちゃんが居なくなって

誰のまごでもなくなったから

一気に大人になった気がするし

家の状況も変わってくるし

自分自身は何をやりたいのも

わかんなくなったし。

むかしはたたひたすら

大事な人の背中を追いかけていて

凄く充実で楽しかったのね…

目標がないと頑張れなくなるんだなって

改めて思ったんだ。

でももう少しだけはあがいてみる。

どうなっても知らないよ？

楽しくやっていけるはずのことさえ出来ず

こんな自分が大嫌い。

冷静に自分を見つめなおして

一体何処が取り柄なのかと

一向に見出せない。

いつかの私は自分のことを

瓦礫に咲く薔薇だと譬えていた。

でも今の私は

瓦礫の世界で咲いていける自信がない。

弱いんだよ。

本当はどんでもないほど弱いんだ。

ただ負けだと認めたくなくて

無理矢理咲こうとしただけなんだ。

昔も今もずっとずっと、

ただココロの拠り所が欲しいだけだ。

でもね

誰も信じきれずにいる者なんで

拠り所を見つけるわけがない。

家も安全じゃない。

家族も親友も裏切る者なんだって

加害者なんだって

そんな気分を思う存分味わってきたからさぁ

信じることは、とても難しい。

だからただただ

夢中になれるようなモノを見つけて

現実から目を背くだけだ。

こんな生き方をするのは

何時からなんだろう。

何時になったら、

このカゴから解放されるんだろう…

自分自身が取り寄せた、

安全のためのカゴなんだけど

踏み出すたびに傷つけられるなんで、

もうたくさん。

でも一人は寂しいから

カゴに引きこもりたくない。

矛盾だったんだ。

心がだいぶ敏感になってるから

素直に怖い。

はっきり聞こえてるわけじゃないから

余計に怖い。

ＰＴＳＤ発作してしまいそう…

とりあえず大丈夫、大丈夫と自分に言うしかない。

泣きそうな気持ちを抑えて

今はあの時じゃないと自分に言い聞かせる。

何も思い出してはいけない

酷く動揺し始めた訳ー

病気（ってゆーより症状？）を理屈で説明するだけの本だと思ってたら

ジャーナリストが書かれた本で、病者を５０人ほどインタビューして

それぞれの実体験や、過去に遭ったこと、書いた詩などを挟んで

病者の視点で説明する、物騒な内容だった。

道理に、物凄く痛ましい。

自分のことを傷つけないと心が崩壊してしまうほど

追い詰められた人々の姿。

十人十色の、不幸な幼少期。

心を飲み込むほどの闇と虚無感。

物凄く分かる。

むしろ分かりすぎてるから困る。

苦しいことから目を逸らすために

勝手に分離していく感覚や記憶。

最初は何時、どういう経緯で切り始めたのは

ぶっちゃけ覚えていない。

トランス状態になったかもしれない。

ただの恐ろしい好奇心かもしれない。

照明が暗かった気がした。

ごく普通の夜で、ごく普通にベッドに座ってたと思う。

なぜかカッターを握ってた。

最初はほんのかすり傷だった。

痛くないと気づいて、日に日にエスカレートしていく。

全ての始まりは、

いつの間にか泣くことも出来なくなって、

感情が溜まっていたあの頃。

今こうして、本を読んでてようやく分かってきた。

後悔しないわけはない。

出来ればあの頃に戻って全てをやり直したい。

でも本当は、あの時の自分にとって必要だったかもしれない。

やらなかったら死んでいたかもしれない。

行き止った心に穴を開ける。

定期的に換気しないと窒息するんだもん。

窒息する寸前だったのかなぁ、あの頃の私は。

だから涙の代わりに流す「何か」を求めてた。

話を逸らしてしまったな。

まあ、とりあえず本を読んだのをきっかけに

外勤で忙しい日々なのに

怖い夢を見て夜中に何度も起きることになる。

昨日久々に浴槽の中で幻覚（厳密に言うとフラッシュバック）を見たら

ようやく気分悪い夢から解放されたわけ。

私はやっと分かってきたよ。

自傷行為はやめられても、

心の闇は何時までもそこにある。

傷跡さえ消せたらきっと楽しく生きられるなんで、

ただの夢物語さ。

人格なんで、幼少期の経験から生まれたものだから

私はきっとどんでもないほど病んでるだろう、根本的に。

誰にも助けを求めずにいるのは

助けてもらえる人なんでいないと信じているから。

痛くても声を上げず、苦しんでも笑って誤魔化す。

親は頼りにならない。

泣いたって助けてくれないし、

基本的に自分のことしか考えない。

何より傍にはほとんどいない。

きっと幼い私はそう思ってただろう。

あの時助けを求めたとしたら

人生は変わるのかなぁ。

…だなんで、実際出来ないことだから

今更考えもしない。

ただし何者とも必要としていないのは確実かもしれない。

自分自身さえ信用に足りないもん。

いつか頭がおかしくなるかもしれないもん。

考えるのはもういいんだ。

明日も仕事だし、この辺に。

それからゆっくり絵を描いたり、友達とお茶したり。

問題は相変わらずにそこにあるけど

少しは目をそらせた。

これでいいんだ。

どうしょうもないから

逃げるのは最善の処置。

ただし１０日後に図書館に返却しないといけないということで

今から心理学の本を読むんだよー

まさに、自虐的なトピックの本。

でも少しでも自分自身のことを知りたいから。

それでまた精神が揺れたりするかも知れんけど

大抵これ以上酷くなんでなれないし。

がんばる。

正体不明の感情が拡散してる。

まるで全てを闇に飲み込むような勢いで。

親戚との会食があった。

少し前に結婚相手を紹介されたけど

結婚など今は興味ないの。

ただし親戚は諦めが悪い。

相手を傷付いちゃだめだよって言われても

一回しか会ったことないし、しかも葬式やったから

じっくりお話したわけでもないし…

心の底から声が聞こえた。

「ねえ、お前らなんで

私が夏にでも長袖着込んでる原因など

わかんねぇーやろ」

「単なる冷え性なわけねーやろ？

なぜなら室外にも着てるよ？

むしろ室外のほうが着ないといけないよ？」

「分からないくせに

変な干渉はしないでほしい」

誰かと付き合っていく、誰かを頼っていく自信がないんだよ？

慢性的な自殺行為を繰り返したうちに、死にきれず

むしろ自分の未来も希望も殺したようだった。

実の母親だって、傷跡を見た後は

「こいつはキチガイだ」って言うてるような目で私を見るんだよ？

それでも「人を信じよう、頼ってみよう」と言える？

それが如何に残酷なのか、わかる？

時には自分さえ信じられないのに

どうすれば人を信じて、自分のことを頼っていくんだ？

並大抵の人は、そこに刻まれた傷跡を見ただけでぞっとする。

それぐらいの認識はちゃんとあるから

無理して私を赤裸々にしないてほしい。

心壊れて、支えを見つけて、立ち直ってから

もうすぐ１０年。

遥か昔の記憶だから

無理に引っ張り出さないで欲しい。

ましてやああいう原因で壊れたなんで

赤の他人ならまだ言い出せるかもしれないけど

身内だと逆に言っちゃいけない。

全ての始まりといえば

身内による暴行だったから。

思い出したくないのに

まるで脳細胞一つ一つに浸透したようで

消去できない。

今じゃはっきり覚えてるわけがないけど

映像の欠片がチラッとその存在感を主張する。

全ての「はじまり」は

今じゃ２０年も前のことだったのに。

なんで記憶が消えてくれない？

全て忘れてしまえば

「覚えていない」の一言で片付けられるのに。

胸が窒息しそう。

「IQが20以上離れてると対話が難しい」

あーわかる。酷く痛感する。

なんでも飲み込みが早いけど、

先生には向いてないと言われる私。

なぜかというと飲み込みが早すぎて、

どうすれば分かりやすく説明できるかわかんない。

だから話が、苦手なの。

どんなに努力したって分かってくれないと、

焦る、イライラする、悲しむ。

子供時代から今まで、あらゆるIQテストを何度も受けたことあったけど

どれも、天才の領域に入るか否かのもどかしい数値を出した。

天才と称えるほどではないけど、ほとんどの人よりは頭がいい。

確かに幼稚園の時５つ上の兄の算数トリルを完璧にこなしてたなぁ…

（兄のほうがまだ間違いだらけのクセに）

勉強は特に頑張った覚えがないのにすごくいい成績。

オマケにアスペルガーの特徴として、言葉に対して理解力が驚異的に高い。

でもこういうの全部、自慢ではなくハンデなの。

同じ年頃の子と上手くやっていけない。

学校では仲間はずれ、ずっといじめられてるばっかり。

読書だけが好きで別に友達がいなくだって構わないけど

たぶん心のどっかが寂しい。

友達とはなんだ。

分からないけど友達が欲しいかもって思った。

近づいてきた人に何の疑いもなく接していたら、

脅かされてお金取られたりして無残に裏切られる。

そんなもの。

誰もが友達なんでなるつもりはなかった。

まだ小学生だったのに、どこかが諦めていた。

自閉症だから元より社交のスキルが乏しかったのに

無駄に高い知能がそれにプラスして、大変なことになる。

もし出来るのであれば

対価として知能を削ってもいいから

社交スキルを与えてもらいたい。

凡庸な人間でいた方が幸せなんだよ。

今になっても、仕事で褒められれば褒められるほど

虚しくなる。

私の欲しいものはこれじゃない。

でも誰もが「頭がもっとよければ」とばっかり思う。

私じゃ話が噛みあわない。

みんなの輪に入れない。

長所はいらない。

バランスよく技能を与えてもらえればいいのに。

考えたって意味がないのに

考えちゃうの。

人生をリセットして

赤ちゃんからやり直そうとしても

生まれ持つ素質は変わんないから

何の意味もないのに。

虚しい。ただただ虚しい。

ありのままの自分を好きでいて欲しいのに

自分だってありのままの自分を受け入れられない。

理不尽すぎる。

お久しぶりです…

なんとか生きてます。うん、なんとか。

バンギャやめたら

もはや何の目標もなく

だらだら生きているだけのような気がする。

元々人生で何かを目指そう、幸せになろうとか

そんな目標らしい目標もないんだからさぁ…

ただ生きるためのお金を稼ぐために

適当に仕事を入れて

職場では何事もないように振舞う。

「えみって本当にいつも笑顔だよね」って言われて

まあ顔は笑ってるだろうね、仕事の顔だから。

でも心はきっと、ずっと泣いている。

たまには本気で窒息しそうな気がする。

その場の空気に圧迫されてて

逃げ出しそうになる。

職場ではまだ気楽やけど

一人で外を歩くときとか、

家にいるときとか

なぜか無性に怖くなる。

でも死ぬわけにもいかないんで

とりあえず生きろと自分に言い聞かせる。

それだけの生活。

何時までもこうしてはいけないけど

どうすればいいかわかんない。

少し時間を置いてからまた考えよう…

って思ったら、忙しかった（苦笑）

原稿に追われる毎日の中でさぁ…

来週の前半は外勤で、次の締め切りと鉢合わせしてるから

今日締めの原稿書き終わったら次の書きはじめてるしー

まあでも意外と元気でなわけ…

主に土日は遊びたいんで今頑張ってるわけｗｗｗｗ

遊び＞仕事なんだよ、マジ本気で。

だって先月働きすぎたんやもーん！

過労死なんでごめんだわ、

もっと有意義に死にたいわ、マジでー

いつも変なことばっか書いててごめんなさーい！

ではではー