カウンセリングがしんどいから辞めたいけど辞められないと話した。

先生はしんどいけど、いいときも悪いときも定期的にカウンセリングすることが近道だと思うと言っていた。

何回もしんどいと言えばいいから、続けようと。

私のしんどさを分かってもらえたように思う。

一緒に頑張ってくれることが嬉しかった。

先生は泣いていた。

何を思っていたのだろう。

聞くことは出来なかったけど、私に真剣に向き合ってくれているのだと思えた。

2週間〜3週間に1度、先生に会える！

そんなご褒美を自分に与えてあげてもいいんじゃないかな…と思った。

よく頑張っていると自分で思えた。

前に進んだり、後ろに戻ったりもするけど、ゆっくりやっていこうと思う。

辛いから逃げたいって気持ちはあるけど、本当に辞めたいわけじゃなくて辞めたいほどに辛い気持ちを先生に分かってもらいたいのだと思う。

カウンセラーとラインのやり取りをして、今日夜にオンラインカウンセリングを受けるのだけど、１０日間くらいだったけど、本当に長いと感じたし、しんどかった。

体の調子は、頭が痛い。

薬を辞めてから同じような状態になってて、薬が抜ければ治るのだろうと思っていて、段々と状態は良くなった。

でもまた頭が痛くなってきたのは、離脱症状ではなかったのかな。

私は自分が病気ではないと思っている。

というか、病気じゃないと思いたい。

でもどこかで双極性障害なのかなとも思う。

確実にうつは経験してるけど、今の調子いい状態が良くなっているのか、躁状態なのかそれは分からない…

私は母親との関係や姉の自死のことでつまづいているのかもしれない。

でもそう思い込んでるだけで、違うのかもしれない。

もっと環境が悪く育ってもうまくやれてる人はいるし、辛くても頑張っている人はいる。

甘えていてはいけないという気持ちが自分の中にあって、どんな自分も許してあげようとは思えない。

カウンセラーを信じている。

だから、母や姉との関係を指摘されればそのように自分で思い込んでしまっているのかもしれない。

カウンセラーに大丈夫と言われれば私は大丈夫なのかもしれない。

人生で一番調子がいいのかもしれない。

落ちてた時期があるから余計にそう感じるのかもしれない…

前みたいに調子わるくなったら、私はもう、やっていけないだろう。

どうなってしまうのだろう。

楽しいことが楽しいと感じることができる。

疲れを知らず、突っ走っている。

双極性障害と言われればそうなのかもしれないが、病院に行く気にはなれない。

薬を飲むつもりもない。

今を楽しく過ごしたい！

私はカウンセラーから離れることができないと感じている。

無理にでも離れないといけないと思っていた。

でもそのやり方ではどんどん求めてしまうばかりで、離れることはできないようで。

今までも何回も失敗してきた。

でも、苦しい。

先生から離れたい。

先生は私が大丈夫なのか大丈夫じゃないのか分かるのかな。

私が離れてもいい日が来ると思っているのかな。

先生に間違っているよと言われてホッしている自分もいる。

先生を求めてしまう気持ちはずっとあるから。

だけど苦しい。

私は前に進んでる？

今なら、先生から離れることができると思えた。

前回のカウンセリングで私が先生にもたれかかりすぎると先生も倒れてしまうと言われ、そんな風に思わせていることに罪悪感も感じていた。

昨日夢を見た。

カウンセラーが私に薬を処方してくれるのだけど、量が間違っていて私はおかしくなってしまって、カウンセラーを探し回る夢。

私は一人ぼっちでとても怖かった。

カウンセラーが私のことを見つけてくれて、優しくどうしたの？と話しかけてくれて、すごくほっとしたところで目が覚めた。

涙がどんどん溢れてきた。

泣くのなんてきっと一年以上泣いてない。

寝る前にふと、私は自分を作って生きてきたけど私の子どもたちは、のびのびと生活できてる。

これで良かったんだ。とふと思っていた。

でもさ、目が覚め私も苦しかったんだ。

誰かに分かって欲しかったんだと思った。

自分の中でよく頑張ったねと思えた。

初めて自分に優しくできたのかなと思った。

今までは頭で考えることと心で思うことがどこか違っていたように感じた。

今回は、ちゃんと自分の本当の気持ちを感じることができた。

私にはまだカウンセラーが必要なんだろうか。

心を揺さぶられることやっぱりしんどいなと感じる。

自分の本当の気持ちがよくわからないときがある。

カウンセラーに質問されても分かりませんと答えることもある。

自分の本音がわかるようになるといい。

先生が、いいときも悪いときも私と会って行きやすいやり方を探して行きたいと言って私は私のことなのにそんなこと考えてなくて…

先生からどう離れればいいのだろうということしか考えてなくて。

自分と向き合ってないのかなと思った。

自分と向き合うこと、怖い。

分からない。

私は何を目指してカウンセリングを受けているのかということ。

カウンセラーは私が少しでも生きやすくなるように考えてくれていると感じたのだけど、私はというと、カウンセラーから離れたいと思うばかりで前に進もうとしてないということ。

カウンセリングを１８歳から受けていて、何度も中断しながら、今再び受けているのだけど、今受けようと思ったきっかけが、自分を許してあげようと思ったこと…

カウンセラーを頼りたいと思う自分を許してあげようと思った。

３０歳の誕生日プレゼントに自分にカウンセラーに会うことを許してあげようと思った。

結婚する前、旦那と出逢ってずっと依存してきたカウンセラーからやっと離れれると思って、無理矢理カウンセリングを辞めた。

まだ必要だったかもしれないカウンセリングから離れた。

今の自分、病気かどうかは分からないのだけど、カウンセラーに対して頼りたいという気持ちがある自分は異常だと思っている。

家族もいる、友達もいるなのに、カウンセラーをこんなにも大切に思って苦しくなってしまっていり自分はおかしいのかなと思っている。

私は何をどうしたいのだろう。

カウンセラーに訪ねられても答えることが出来なかった。

自分でも楽に生きて行きたいと思っている。

でも、やっばりなかなか自分の生き方や考え方を変えることは難しい。　　

先生、やっばり苦しいよ。

なかなかいい距離を保つことは難しいよ。

２ヶ月頑張ったのだけど、しんどくなって今日病院へ行ってきた。

主治医のことを信用してなくて、病院に行けば余計辛くなるだけだと思っていた。

うつの検査をしたら、結構なうつで薬を勧められた。

主治医は薬を辞めてたことを怒ることもなく私の気持ちを分かってくれた気がする。

しんどくなったら、またここを頼ればいい。

そう思えたことが何よりよかったと思う。

カウンセラーを頼りすぎて辛かったけど、頼れる場所が増えたことで、気持ちが楽になった。

知らずの知らずのうちに一人で抱え込みすぎてしまったかなと思う。

頑張りすぎてたかな…

ゆっくりやっていこう。