恋愛依存を克服し、ありのままの自分で彼から本気で愛される！ https://ameblo.jp/emiemon4316/ 恋愛依存の苦しみから解放され、心から素敵な恋愛を楽しみありのままの自分を本気で愛してもらえるようになる応援ブログ ja ブログお引越しいたします いかがお過ごしですか？


Minamiです。



突然ですが同じアメブロ内ですがブログのお引越しをいたしました。



http://ameblo.jp/lovehappymax8888



今後はこちらで更新していきますのでよろしくお願いいたします。


今後ともどうぞよろしくお願いいたします＾＾



]]> https://ameblo.jp/emiemon4316/entry-12168768276.html Wed, 08 Jun 2016 23:57:53 +0900 愛と自信を味方につけて、１０年愛されるカウンセラーになる秘密セミナーに参加いたしました！

愛と自信を味方につけて、
１０年愛されるカウンセラーになる秘密セミナー


に参加させていただきました！


八馬ゆみさんことゆっちさん主催のセミナーで


メイン講師が大人気カウンセラーの根本裕幸さんでして


とっても楽しみにしておりました。



実は私、これからセラピストとして


活動していこうと思っておりまして


勉強中なのですが、まだまだ自信がなく


初めの一歩を踏み出せずにいました。



でもこのセミナーに参加させていただき


最初の一歩を踏み出す勇気が出ました！


近日中に最初の一歩を踏み出すご報告を


させていただければと思っております＾＾


さて、こちらのセミナー本当に参加してよかったと


思いました。



根本さんやゆっちさんの人気の秘密がよくわかり


やっぱり愛がなきゃいけない！


と改めて思い知らされました。


根本さんのお話しはとっても楽しく


会場から笑いが絶えませんでした。


そしてじわっと感動する話なども


交えながら参加者みんな根本さんワールドに


引き込まれていたような感じでした！


さすが予約が取れないカウンセラーさんです＾＾


あと、本当によかったと思うことは


実際に活動されているカウンセラーさんや、


これからカウンセラーさんセラピストさんとして


活動される方とお会いできたことです。


同じ志を持つ方達とお話しができ


お知り合いになれるのは


本当に楽しかったですし嬉しかったです。



このセミナーは私の大きな転機となりました。


心から感謝です！

]]> https://ameblo.jp/emiemon4316/entry-12133897099.html Mon, 29 Feb 2016 13:06:32 +0900 潜在意識が恋愛依存を引き寄せる　毒親の影響　続き



毒親からの心理的支配を受けている人は


親を前にしたら子供時代のように何も言えなく


なってしまうことが多いようです。


大人になるにつれ、親からは物理的には離れて


いくことになり精神的にも親からは離れていく


ことになり、潜在意識には親の影響を引きずり


その意識が入り込んでいます。


表面的には親から離れてはいるものの


親の影響を引きずりながら親からの愛情を


あきらめていくといった状態になります。



そうなると親しい人、特に恋人を親代わりにして


その失われた愛情を何とか取り戻そうとする


メカニズムが動きだします。


潜在意識では　恋人＝象徴的親であり


恋人は現実の親の代理なのです。


潜在意識ということは無意識の中での意識なので


本人はそのことに気が付いていないのがほとんどです。


小さい頃の子どもの役を自分が演じ、


親の役を恋人が演じさせているともいえるのです。


これが共依存恋愛者が恋人に


しがみつく


理由なのです。


共依存恋愛者にとって恋人は親なのです。


親なのでべったりくっつこうとします


親だから離れがたい


親だから自分との心理的な境界線がうまく引けなくなる


親だからそう簡単には取りかえるわけにはいかない


何よりそこで失敗するということは


親から愛してもらえなかったという


恐ろしいトラウマ


を再び経験するということにつながります。


はたから見れば


ひどい相手を選ぶ


ひどい状況でも我慢するがんばり続ける


といった理由がここにあります。


愛情を与えてくれなかった親の役をうまく演じて


もらおうとすればどうしてもひどい相手になるし


二度と失敗はできません。


失敗を認めてしまったら自分が崩れてしまうから


いつまでも我慢し、頑張り続けるのです。


共依存的恋愛パターンにはまっている場合


親や過去が恋愛に影響を与えているのがわかりにくいのであれば


これはあの時と同じ状況ではないか？


これはあの時に味わった気持ちではないか？


という場面を経験することがないか考えてみてください。



特に相手のささいな言動や行動が強烈な感情を


引き起こす瞬間がもっとも大きなヒントになります。


強烈な感情とは


恐怖感、拒絶感、自己否定感などの


特にネガティブな感情です。



たとえば、恋人とささいなことで口ゲンカになりそうに


なった瞬間とてつもない恐怖感があなたを襲ったとします。


それは楽しいはずの夕食の席で突然始まった両親の


言い争いを起こさせるからではないでしょをうか。



あなたの要求に恋人が軽い気持ちでノーと言った瞬間


とてつもない怒りや悲しみが襲ってきたとします。


それはあなたがいくらお願いしても決して親に


聞き入れてもらえなかった時の感情が


よみがえってきたからではないでしょうか。



恋人に自己主張をしようとした瞬間


罪悪感が襲ってきたとします。


それは自己主張するたびに


「そんなワガママ言うんじゃない！」


と叱られたり、冷たく無視されるだけに


終わった子ども時代を思い起こさせるのではないでしょうか。



突然襲ってくる説明のつかないネガティブな感情や


精神的混乱のほとんどは、今ここにいる自分、


もしくは今目の前にいる相手に原因があるわけでは


ないのです。


過去の経験や感情を


記憶からよみがえらせる引き金が引かれて


心の奥底に沈めてあった過去に受けた傷が


浮き上がろうとしているためなのです。


このことがわかるだけでも恋愛依存克服に向けて


大きな気づきとなりやるべきことが見えてきますね。


過去に受けた潜在意識下にある傷を癒し


そして自分は愛される価値のある存在なんだと


いうことを潜在意識の中に入れてあげるといいですね。



その方法は後日またお話しいたします。


ではまた＾＾
]]> https://ameblo.jp/emiemon4316/entry-12133747530.html Sun, 28 Feb 2016 16:16:21 +0900 潜在意識が恋愛依存を引き寄せる　毒親の影響 毒親


初めてこの言葉を見た時にドキッとしました。


毒親　という言葉を聞いたことがありますか？



アメリカの著名な心理セラピストが執筆した


「毒となる親」という本からそう呼ばれるように


なったそうです。


毒　という言葉が少々厳しい気がしますが


「子供達の将来や人生全般に悪い影響を


及ぼす親」のことを指しています。


目に見えるようなはっきりと証拠に残せるような


悪影響ではなく、一見わかりにくく、


むしろ表面的には愛情深い良い親」とも


思わせてしまうような言動や行動が特徴に


なる時もあるので、子供達は余計に苦しんでしまいます。


例えば、


・義務を果たさない親


・コントロールばかりする親


・アルコール中毒の親


・残酷な言葉で傷つける親


・暴力をふるい親




など


親が子供に悪影響を及ぼす言動や


行動についてはさまざまですが


子供に


罪悪感


自己否定感


無価値感


絶望感


などのよくない感情を植え付けている


という点では共通しています。



たとえ親とは物理的に離れたとしても


植え付けられた感情はしかるべき対処を


しない限りいつまでも心の奥底の


潜在意識にずっと残り続けます。


これは何歳になっても自然に消える


ということはありません。



そのため、毒親に育てられた子供たちは


いつまでたっても


幸せ


心の安定


自己肯定感


を手にすることができないのです。


毒親による心理的支配をいつまでも


受け続けてしまうのです。



ですので、


親から得られるはずであった得たかった愛情を


永遠に求め続ける


パターンにはまりやすいのです。


本来であれば安心できる親からの


愛情が得られなかったためにいつまでも


親から心理的に旅立つことができません。


親にもっと愛してほしかったと


涙ながらに訴えたりする場合や


愛を与えてくれなかった親を心から恨んでいる


憎しんでいるという場合もあります。


無意識に入り込んでいる感情なので


意識的には自分で気が付いていない場合もあります。


過保護などは、一見、過度の愛情が注がれているように


見えますが実は支配的なだけで条件付きの愛情のみが


そそがれていることも多いのです。


親の期待に添えた時だけ愛情をそそいでもらえます。


結局、子供は冷たく突き放されているのであって


これもまた同じパターンです。


でも。。。


この失われた愛情を実際の親から取り戻すのは


限りなく不可能に近いのです。


こういったケースの場合　　


毒親は


そんなはずはない


と事実を認めなかったり


親に向かってなんてことを言うんだ


お前を育てるのにどれだけ苦労したか


と逆に叱りつけます。



次回に続きます・・・
























]]> https://ameblo.jp/emiemon4316/entry-12133180936.html Sat, 27 Feb 2016 08:01:11 +0900 潜在意識が恋愛依存を引き寄せる

なぜ共依存的恋愛のサイクルに陥ってしまうのか。。。



そこには確固とした心理学的理由が


存在するそうです。



自分自身で意識できる領域

↓

意識　（顕在意識）



自分自身では意識できない領域

↓

無意識　（潜在意識）



と呼びます。




共依存、恋愛依存などの依存症は


心の中にある


無意識


の領域に書き込まれたプログラムなのです。



無意識ですので自分がそうであることを


気づくことも


どうしてそうなったのかを知ることも


依存から抜け出すことも難しくなってしまいます。



恋愛依存から抜け出すには


その無意識　 （潜在意識）に書き込まれている


プログラム に気づくことが大事です。



次回より恋愛依存の背後にある


潜在意識の存在について


お伝えしていきます！
]]> https://ameblo.jp/emiemon4316/entry-12132852470.html Fri, 26 Feb 2016 07:55:30 +0900 共依存恋愛者の恋愛サイクル　ステップ７，８，９


共依存恋愛の典型的な恋愛では


９つのステップがあることが認められています。


今回はステップ７、８、９　を見てみましょう。



◆ステップ７◆



恋人を取り戻す


または

改心させるために
妄想的な考えにとらわれるようになる



ステップ６まできても


あきらめなければならない


ことや


自分のためにはもうきっぱりと


関係を絶たなければならないことが


認められない場合 妄想が始まります。



ありのままの現実を受け入れるには


あまりにも苦しいからです。



たとえば、 毎日のようにメールを出し続ければ


本当の気持ちがわかって戻ってきてくれるだろう


とか


毎日食事を作って持っていってあげれば


ありがたみがわかるだろうとか


ひどくなると


全財産を捧げると言えばさすがに戻ってくるだろう


あの人はだまされているだけで、あいつさえいなくなれば


正気に戻るだろう


ということになります。


このステップまでくると、現実の相手も、現実の自分も


まったく、見えなくなり内的な世界だけで


ぐるぐると思考が堂々巡りをすることになります。



◆ステップ８◆


７番目のステップで形成された妄想が


実行に移されます


切ない気持ちをつづったメールを毎日送り続けたり


１日に何度も何度も電話をかけ続けたり。。。


睡眠薬を大量に摂取したとの電話が突然


恋人からかかってきた、


札束を突然目の前に突き付けられた


婚礼の日取りや式場、式の進行が書かれた書類


を突然渡されたなど極端な例もあるそうです。


「ALL or Nothing」といった視野が極端に狭くなっているのが


特徴で 何か極端なことをすれば恋人を取り戻せる


または改心させることができると思ってしまいます。


ストーカーは身近な人である場合が多いと言います。


共依存恋愛者はストーカーではありませんが


心の痛みから逃れたい、心で妄想的な行動を起こせば


周囲からはストーカー行為と見られてしまうことがあります。



◆ステップ９◆


パートナーが戻ってくる

もしくは

新しいパートナーを見つけ１からサイクルを始める


何らかの理由で相手が戻ってきたり改心すると


一時的にまたハネムーン状態が戻ってきます。


すべてがバラ色になり、全ての問題は解決し


明るい未来が 見えてきます。




もしくは　新たな出会いがあり今度こそは失敗しないはず


と選んだ相手なので前の相手とは違う理由をいくらでも


挙げられます。


しかし、残念なことに気が付いているとまた同じサイクルを


繰り返しています。


改心したはずなのに相手はいつの間にか元に戻っている。


今度こそは。。。相手もよかったのは初めのうちだけ


結局は前の相手と少しも変わりがないのです。


こうしてなぜいつもこうなんだろう？と自分の運命を


呪いながら共依存的恋愛のサイクルからいつまでも


抜け出せないのです。



この９つのステップはあくまでも１つのモデルです。


どのステップを経ていくかは個人差があります。


ステップ７、８を経る人は　しがみつく　タイプです。


特定の人にべったりとはまる傾向にあります。


ひどいことをされ続けても何年間にわたって その相手との


付き合いがやめられなかったり、執着して心理的に


離れられない場合です。

ステップ８のように自分から何かを積極的に

しかける傾向が強いです。

一方、７、８、を経ないで９ に飛ぶ人は

あきらめる　タイプです。


またやってしまった、ことに気づき自分の中に引きこもる


相手が離れていくにまかせる場合もあるし、


相手に利用され続けるということもあります。


ですが、自分から何かをしかけることはあまりありません。


私にはどうしようもできない


とあきらめてしまいます。


このタイプは特定の誰かにはまるというよりは


回避依存的傾向にある人として次々に関係を


結んでいくことが多いです。


次回は

深層心理について


です。


では次回＾＾ ]]> https://ameblo.jp/emiemon4316/entry-12132505378.html Thu, 25 Feb 2016 08:44:06 +0900 彼が冷たくなったような気がして不安
彼が何だか冷たくなったような

気がする。


前と違ってなんか一緒にいても

楽しくなさそう。


嫌われた？

他に好きな人ができた？


彼のほんのちょっとした些細な変化に

敏感に反応してこのような事を思い

頭の中が不安でグルグルになって

どうしようもなく辛くなる。

彼にどうしたのか聞きたいけど、

怖くて聞けない…

そして妄想の世界に浸り

不安がどんどん広がる…


はたまた、他に好きな人できたんでしょ？

とか

浮気してるでしょ？

とか

深刻な表情で責め立てて

ますます険悪ムードになる…


なんて事ありませんか？


…


ありますよね？ (;^ω^A


安心してください:*:・(￣∀￣)・:*:


かなりの確率でただの考え過ぎ、

思い違いです。

ただ、具合があまり良くないだけだったり

考え事があったり、

何か嫌な事があったんだけど言えないだけ

だったり

けっこうそんなもんなんです。


ただ、恋愛依存の方は

見捨てられるのでは

という不安をいつも心の中に

持ち合わせているから

すぐに上記のような思考になり

結果、事態を悪化させてしまう

なんて事がよくあります。


考え一つで良くもなり

悪くもなるのです。


でもどうしても悪いほうに考えて

しまう。という方は

昔から培ってきた考え方の癖に

翻弄されてしまっているのですガーン


そんな時は思考を書き換えると

いいんです！

私はそれで克服しましたラブラブ


書き換えにはいろんな方法があるので

これから少しずつお伝えしていきたいと

思います。


とにかく！

彼が冷たくなったという気がするのは

たいていの場合勘違いである

という事だけでも頭に入れておいて

くださいね爆笑

ではまた次回～！


]]> https://ameblo.jp/emiemon4316/entry-12132198376.html Wed, 24 Feb 2016 07:59:07 +0900 共依存恋愛者の恋愛サイクル　ステップ５、６

共依存恋愛の典型的な恋愛では


９つのステップがあることが認められています。


今回はステップ５，６　を見てみましょう。



◆ステップ５◆


自分をごまかすことが難しくなってくる


相手にはネガティブな側面が
（性格的な欠陥、暴力、浮気、アルコール依存、お金にだらしがないなど）


あること、自分のすべては満たしてもらえないこと、


自分を遠ざけようとしていること、などしだいに


見たくないもの　が見えてくるようになります。


持ち上げられて真っ逆さまに落とされるように。。


全ての心の痛みから救われると思ったのに


その期待が一気に崩れ去ります。


自分をごまかしきれなくなるとその状況や相手に


抵抗を試みます。



例えば、大声で要求を叫ぶ、怒る、泣く、


お金や体で釣ろうとするといったことです。


しかし、共依存恋愛者と回避依存症者のカップルの場合


この抵抗がうまくいくことはまずないと言っていいでしょう。


それどころかますます回避依存症者の術中にはまっていきます。


このような行動は、自分の心や体を傷つけるばかりで


二人の関係はどんどん有毒なものになっていきます。



◆ステップ６◆


ひきこもり


共依存恋愛者は負けを認めざるを得なくなります。


相手は救世主ではなかったし、自分は捨てられた。。


とにかく相手にとって自分は相手の中心にいる存在ではなくなってしまったのです。


アルコール依存症者から酒を取り上げられてしまった時のように


あらゆる苦しみが一気に襲ってきます。


以前の消すことができたと思っていた痛みが再び襲ってきて


どうしようもない気持ちになります。


しかも今度は以前の痛みにもまして期待が裏切られた


という絶望感と自分が愚かだったという自己嫌悪感もついてきます。


これらの心の苦しみや悲しみはわかる人にしかわからない


想像を絶するものなのです。


この時に適切なサポートやカウンセリングなどに行って


自分を助け出そうとする努力がなされないと、


深刻な「うつ」に陥ったり、自傷行為に及んだりということになります。


また、苦しみから逃れたい一心で　酒、食べ物、ドラッグ、買い物、ギャンブル


などに走れば他の依存症にも陥ることになります。



※恋愛依存症　伊藤　明　著　　参考



次回は

共依存恋愛者の恋愛サイクル

ステップ７、ステップ８、ステップ９をお伝えします。

では次回！
]]> https://ameblo.jp/emiemon4316/entry-12131787822.html Tue, 23 Feb 2016 07:23:23 +0900 共依存恋愛者の恋愛サイクル　ステップ3、４


共依存恋愛の典型的な恋愛では

９つのステップがあることが認められています。

今回はステップ３、４　を見てみましょう。



◆ステップ３◆


救われた　と感じる


孤独


焦燥


虚無


自己嫌悪


自己否定


愛されることへの渇望



こうした全ての心の痛みから


解放されたと感じます。


共依存恋愛者の場合は普段の心の痛みが


人よりも強い分その喜びは想像もつかないほど大きいのです。


自分ではどうすることもできなかった心の痛みが


ある人物の登場、それだけによって全て癒されます。


彼（彼女）によって自分は救われ生まれ変われる。


これこそ運命の出会いだと思います。



◆ステップ４◆


より多くを要求するが満たされない部分が出てくる


あの人は私の全てを満たしてくれるはず！


との信念が根底にあるので相手に求めるものが


必然的に多くなってきます。



しかし、全てを満たすことは当然できません


そして回避依存症者の演技にもほころびが


見え始めます。


さらに、回避依存症者は相手が大きな要求とともに


迫ってくることをもっとも恐れるのでしだいに逃げの


姿勢を示しはじめます。


ですがこの段階では共依存恋愛者はまだ


幻想の中で生きることができます。


会いたいと言って断られる機会が増えたとしても


きっと仕事が忙しいから。。。と否定や合理化によって


自分を納得させてしまうのです。



※恋愛依存症　伊藤　明　著　　参考



次回は

共依存恋愛者の恋愛サイクル

ステップ５、ステップ６をお伝えします。

では次回！ ]]> https://ameblo.jp/emiemon4316/entry-12131242122.html Mon, 22 Feb 2016 07:56:45 +0900 モテる男に多い　回避依存者の特徴 モテる男に多い回避依存とは？



恋愛依存と対比される回避依存



回避依存者とは、他者との関わりを極度に拒んでしまう方を言います。


相手に依存しすぎてしまう恋愛依存に対して


回避依存というのは、他者との関わりを


極度に拒んでしまうことを言います。


近年、男女問わず増加傾向にあると言われています。





回避依存症は病気ではありませんが回避依存が進んでくると


ＤＶ


モラルハラスメント


自己愛性人格障害


仕事中毒（ワーカホリック）


アルコール依存症


ギャンブル依存症


薬物依存


などの症状があらわれます。



本当の自分を知られたら


みんなが去っていく


見放される


見捨てられる


という不安や、親密になって、


自分が大したことのない人間だとばれたら困る


自信が無くなる


すごい人と思われていたい


といった感情から、人との間に距離を保とうとします。



必要以上に親密になりたくない。


でも、多くの人から好かれたい。


矛盾した気持ちが恋愛関係を希薄にし


浮気という行動に走らせることが悪気がなくできます。



回避依存の傾向がある人が浮気をした場合


浮気事態に対する罪悪感が少ない傾向にあり


浮気を問い詰めたり、責め立てると開き直って


別れを切り出されることもあります。



ひとりの人と深く関わると、相手に束縛されるかもしれない


という恐れが心の奥底にあるので、どうしてもひとりの人だけ


とはお付き合いできず、複数の人と広く浅く付き合ったり、


さまざまな異性に手を出す浮気性の性質があるのです。



親密になることは避けますがコミュニケーション能力は


高い人が多く、口もうまく、社会性も低くはなく


自信があるように見えモテる男性が多いようです。



回避依存の傾向がある男性（または女性）は


親密で心やすまるような関係を無意識に避けます。


にもかかわらず自分を必要としてくれる人を欲します。


もしくは相手を完全にコントロールしようとします。



回避依存者は恋愛依存症者（共依存恋愛者） を


付き合う相手として選びやすい理由がここにあるのです。



回避依存のいくつかのタイプをこの後お伝えしていきますね。
]]> https://ameblo.jp/emiemon4316/entry-12131269454.html Sun, 21 Feb 2016 18:15:29 +0900