もう書く気力も考える気力もない…
これが今のァタシ…

人の一生を他人が決めたレールで終わりにしたくなかった…
ただ今はそれが悔しくて悔いが残る…

親が連れて行かれ不自由な生活を強制されてからもう２週間経つ

ァタシはいまだに親に会っていない
そしてこれからも認めていない病院の中に入ることはしないだろう…

ァタシはただ親と一緒にいたかった
一緒にいること
２人を離ればなれにしないことが
２人に取って一番幸せだと思ってるから

施設に入ることを半強制的に市役所に決められ
家に帰ることも
自分の洋服を自分の手元に持ってくることも
なぜ市役所に決められなくてはいけないのか
親の意志は尊重されないのか
納得のいかないことばかり

家にいれば贅沢はできないかもだけど

温かいご飯
温かい味噌汁
温かいおかず

たまに食べたいものを食べ
少しの贅沢は出来るのに…

施設に入れば
決められた時間
決められた毎日
全てが決められたことばかりで
考えるだけで涙が出てくる

お母さんは家に帰りたい
ってしきりに言っていたのに
その本人の意志は無視され
勝手なレールに乗せられて
これから先残り少ない人生を過ごすのかと思うと
いてもたってもいられない

家にある親の洋服
タンス
洗濯機
全て今すぐ引き取ってもらいたい

それを見て毎日過ごすのは
ァタシにはキツい

自然とリビングに近づかなくなっていっている

大切なもの
失ってから気づく…
失ったのではなく
決められてしまった
失うはずじゃないものを…

なぜァタシが親が施設に入ったら見ないと言うか
それはどんどん痴呆が進んでいき
行くたびにァタシ達のことがわからなくなって行く姿を見たくないから

貧弱になり
生きていて楽しいのかな？
幸せなのかな？
と思うような姿を見たくないから…

一緒にいれば
喧嘩をしながらも忘れることは
施設に入るよりｽﾛｰﾍﾟｰｽだと思う…

ァタシの中では
いつになっても元気なときの親のまま時間が止まっている

止まっていると言うより
止まらせている
寧ろ受け入れたくないから…

頭ではわかっていても気持ちがついていかない

ァタシは最後家で永眠させてあげたかった…
別々にしらないとこで息をひきとる…
そんな孤独をあじあわせたくなかった

ァタシのわがままかもしれないけど
最後まで一緒にいたかった…

親が連れて行かれてから

もう４日…

些細な親子喧嘩から
勝手な妄想と決めつけで連れて行かれた

話し合ってもきっとｧﾀｼが悪いんでしょ

もう疲れちゃったな(´∀｀)

ｧﾀｼ１人じゃないから泣いてばかりいられない

何もする気が起きないけど
そんなわけには行かないし
笑っていなくちゃ(´∀｀)

自分達の生活を考えよう(*u_u)

ｧﾀｼには守らなくちゃいけないものがあるから

泣くのはお風呂の中(笑)

思い切り水道をひねって
声を出しても聞こえないように


もういいよね？

もう疲れちゃったな(´∀｀)

許してくれるはず…

ごめんね守れなくて
不自由な思いをさせて

ｧﾀｼの中では
いつまでも元気な親だから
認めたくない
認知症だからといって
見下した役所の言い方

ごめんね…

もう無理だよ…

これ以上続くとｧﾀｼがおかしくなる

ゆっくり寝たいよ…

寝れない毎日から逃げ出したいよ…

いつも笑っていたいよ…

ｧﾀｼそんなに強くないんだから