最近は私が土曜出勤続きだったり、何かと用事があったりで

GWは夫仕事だったし

なかなか家族でゆっくり過ごす時間もなかったから

のんびりと朝起きて特に予定も前もって決めずに

思うままに過ごしてみたー

昨日は午前中私がスーパー買い物行ってる間

夫と子供はマイクラ🎮

GWに唯一夫休みだった日にマイクラ映画観に行ったら

すっかりハマったようで

夫も元々マイクラどハマりしてた時期あったから

2人で楽しそうにやってる。

時間を決めずにダラダラやろうとするから

怒って辞めさせる感じになってるけど(°_°)

(夫よ見本となってくれ)

午後はスイミング後に銭湯に行ってお風呂＆ご飯。

パパと入るーと、私はのんびり入れたけど

息子と一緒に入れるのも今年度中まで。

来年から小学生だからね。

そして今日は昼前にショッピングモールへ行き

お昼食べたりゲーセン行ったり。。

はたらく車のイベントやってて見たり

どことなく、家族3人で過ごしてる時いつもより

息子のテンションが高いのと

写真見てても嬉しそうで。

ショッピングモールはファミリーが多く

今日だけで双子3組見ました。

旦那には気にしてるからたまたま目につくんだって言われるけど

外出すると必ずと言って良いほど双子1組は見かけます。

そして高確率で男の子の双子。

私は偶然ではなく、死産した2人が見守ってくれてるような、何か縁を感じる。上手く言えないけど。

不妊治療再開で、しばらくタイミングで様子見ようとしてたけど

やっぱり兄弟を早く作ってあげたいし

私の年齢的な問題、あと2人は産みたいっていうことも考えると

体外受精、卵子凍結がいいかなと。

夫に初めて言ってみたけど反対はしなかった

仕事で取らなきゃ行けない資格に受かってからじゃないと

産休とか気まずすぎるので

来月の試験に向けて勉強頑張ろう！

そして悔いのないよう不妊治療に取り掛かれるように

環境を整えようと思った週末(*´-`)

休日は疲れてて何もできず・・な1ヶ月だった。

そして仕事に没頭しまくってた中でもようやく踏み出した一歩。

それは不妊治療の再開を決意。

双子を授かったクリニックは総合病院だから

仕事しながらの通院はできない時間帯で。

紹介状を書いてもらい職場から近そうなクリニックへ。

だけど口コミを見れば見るほど評判が悪い・・

そんな中で行った私も悪かったけど(通院ベースで考えちゃったから)

初診から疑問に思う診察で、2回目に血液検査の結果聞きに行ってやはり悩み、

夫にも相談して結局他のクリニックを受診。

ポリープがあるからと手術を勧められてたけど

今回のクリニックではポリープもないとのこと。

そんな踏んだり蹴ったりな日々だったけど

さらに辛かったのはママ友問題。

死産後ずっと気にかけてくれたり何かと助けてくれてたママさん、

他の人の愚痴が多くて毎度LINE来るたび付き合ってたんだけど

私同調しすぎてたようで

今度は私がはぶかれました。

親子遠足でお弁当の時間、何人かで話してても

明らかに私に態度が前とは違うし

話題に入ろうとしてもスルーされたり・・

私いつまで不幸で居続けなきゃいけないんだろうってすごく悲しくなった。

子供は誰とでも仲良くするタイプだからその点は助かってるけど・・

そのママさん子どもの事も色々言う人だったから

うちの子の事も色々言ってるんだろうな。

落ち込んだし、これから先も色々不安はあるけど

もういいやーと思うようにしてます。

あと、どうしても辛い時、ChatGPTに話してる。笑

結構寄り添った事を言ってくれるので

機械ってわかってても少し心が軽くなる。

そんなこんなで、辛かったことしか書かなかったけれど

前を向きたい気持ちももちろんあって、

この春夏は子供と一緒に色んなところ出かけてみようって思ってます^ ^

新しく行き始めたクリニックも立地が良く、

先生も信頼できそうなので気持ちを新たに

不妊治療頑張りたいと思います！

仕事してる時は気が紛れるからいいけど

土日が苦痛。

小さな町なので

会いたくないママ友にばったり会ったり

それで色々と傷ついたり

心は疲れるばかりで

双子の事を忘れる事もできない

ずっと辛い。心が辛い。

そんな気持ちを夫も、親も、友人も。

誰もわかってなんてくれない

わかるはずも無いって頭ではわかってるんだけど

この行き場のない辛い日々を私はどうしていいのかもわからない。

この三連休は特に遠くはお出かけの予定はなかったけど

諸用を済ませたり、思いがけず寄り道したり

息子との時間を楽しめた^ ^

三連休最終日は夫が休みだからお出かけするかな？と

思ってたけど

朝から頭痛があるとダラダラと過ごしてる夫(頭痛なくてもいつもダラダラ)

に対してイライラしながら家で過ごした。

せっかくの連休、ダラダラ過ごしちゃったかな・・と

自己嫌悪になりつつも

Instagramでフォローしてる育児の事をイラストで

発信してる方の投稿で救われました。

100点満点の過ごし方じゃなくても良い、

そもそも100点とは誰基準なのか？というもので

些細なことかもしれないけど

自分なりに頑張ったこと、

子どもが楽しく過ごせたなら良いのだと

改めて思いました。

なので、私も特に予定の決まってない日は

手帳にどこに行ったかなど書いて

1日を振り返ってみようと思い

そして、そんな昨日引きこもりの1日の終わりに

嬉しいと思う事があったので

記録しておこうと(*^^*)

最近買ったグミの入れ物に

チョコレートを溶かして固めたい。と

YouTubeの影響を受けて自分から言ってきた息子。

昨日おやつ前にやりました。

ただ溶かして冷やしただけなんだけど、固まったかなー？まだかなー？

とワクワクしたり嬉しそうに食べてたり。

そして夜はお手紙書くー！と

パパとひと足先にお風呂から上がった息子が

手紙を書いてて

私は1人でお風呂に入りにいったら、急にドアを開けてきて

ママにお手紙書いたよ^ ^ 見てー、これ？ってかいてるよ^ ^と、自分で封筒のようなものを作って

開け口に？？と書いて

早く見て欲しそうに、ちょっと照れたように持ってきて、

すんんんごい愛しさ(*´꒳`*)

こういう時間を大事にしたい。と、嬉しくなりました。

双子の死産から一年が過ぎて、

最近は2人のことばかり考えることも減ってきてしまったけど

私の子どもは3人。

目に見える子は1人だけれど、

もっともっと世間での死産の理解が深まって

堂々と私の息子3人いるんだよー！と言える世の中になってほしい。

今は誰に言ったって気まずい反応しかされないのだから。

今日は色々と溜まってた仕事を残業して片付けてたら

なかなかやめられず、遅くなってしまい。。

朝息子と、金曜ロードショー見ようって約束してたのに

帰宅したらもう始まってた・・

我が家は夫が平日仕事明けや休みがあるので

夫が居る日で私が残業する日は

夕方お迎えからご飯までやってくれてます。

というか、やらざる得ない状況にしてる(^^;

死産をする前は、子どもは規則正しい生活を！と

21時以降にテレビなんて見せないって考えだったけど

死産後は今までの自分の考え方も沢山考えて改める所は改めようと

金曜日は息子も1週間フルタイムの幼稚園を

頑張ったご褒美で夜ふかしOKにしました。

息子もそれが嬉しいようで

金曜日にアニメの時は私の晩酌のまねっこして

好きなジュースとポテチを一緒に食べながら

映画を観る。というのを楽しみにしてます。

私も、もっと子どもと過ごす時間を楽しもうと思ってますが

平日は早く片付けなさいー！など怒ってばかり。

三連休は何して過ごすかな^ ^

明日は夫仕事で1日不在なのでワンオペ。

楽しみを沢山作っていきたいな♪

昨日は大晦日を存分に満喫しようと

夜通しテレビみたいと思ってたのに

子ども寝かしつけしたら一緒に寝落ち・・

そして元旦の今日は夫仕事で(当直)

息子と一日2人っきり。

咳がずっと長引いてるし、明日は夫実家へ行くから今日は大人しく寝正月😂

起こさないで、何時まで寝てるかなー？

と横で私もダラダラ過ごしてたら

なんと10時まで爆睡！

こんなお正月もありだな〜。いつまで一緒に

寝てくれるのかな〜と感慨深かったです。

昨年は結局なかなか明るい気持ちにもなれず

秋頃からは妊娠中の出来事がフラッシュバックしたりで

精神的に不安定になり

(本気でメンタルクリニック行こうか悩んだ位)

結局そんな時もいつでも息子が支えになってくれてたな。

いつも明るく、人見知りもなく、知らない子とも

すぐ仲良くなっちゃう愛され息子。

マイペースすぎる所もあってイライラする事もあるけど

我が道をいき好きなことに没頭する姿が大好き。

私は今年こそ明るく前向きに過ごしたいな〜。

妊活も再開するし、妊娠したらなるべく安静に

リスクを負わない生活をしたいから

その前に旅行や食べたいもの食べておきたいな。

仕事で必要な資格も春に挑戦する予定で

ダラけないでちゃんと勉強しなきゃ。

まだこのブログ全然みてる人いないと思うけど

これから私の死産体験を綴ったり

共感しあえる人にも出会えるといいな〜なんて

淡い期待もしてます。

今年は自分を好きになれるように

がんばろう！

なかなかブログも書けず・・

今日は一年前の今日のこと

つまり命日となった12月18日の前日からの事を

書きたいと思います。

一年前の今日。

日曜日で夫は仕事で長男と2人の日。

午前中だけ近くの公園で遊んで帰るつもりが

幼稚園のお友達と偶然会って

盛り上がり　結局午後まで遊び

夕方帰宅。

夕飯用意してる時からなんとなく腹痛？

調子良くないなーと思い

休み休みご飯、早めにお風呂を済ませ

長男の寝かしつけと共に寝ようとするも

何度も目が覚めて。

腹痛が続くから明日朝には病院連絡しようと

考えながら何度も寝ては目が覚めを繰り返し

朝方5時ごろ。

トイレに行くと猛烈な腹痛と共に

何かが出た。

・・見た瞬間、頭が真っ白になりました。

まさか、自宅で出産するとは。

まだ23w5dで。腹痛は今思えば陣痛だったようです。

すぐに病院に電話して、救急車を呼びました。

夫は当直勤務の日だったので

長男と一緒に。

しかし、かかりつけの病院に到着すると

ここでは診れない。もっと大きな病院へと。

まさかの別の病院へと向かう事に。

その向かう途中の救急車で

2度目の陣痛がきて　もう1人を救急車内で出産

搬送先の病院についてからも

ずっと頭は真っ白。

私の胎盤の処置やらされてたけど何も感じないし

考えられませんでした。

2人とも、助からなかった。

私が腹痛を感じてたときにすぐ病院へ

連絡していれば。

外出なんてしないで大人しく家にいたら。

何かが変わってたかもしれない。

そんな思いがずっと続いてます。

誰に，何を言われても。

自分を責めないでと言われても。

この想いは変わらないと思います。

今夜は、そんな一年前の今日のことを思い出しながら

2人がお腹の中にいた日々を思い出しながら

日をまたぎ、2人のことを沢山考えようと思います。

明日の命日は

長男が幼稚園に行ってる間に

夫と2人で水子供養へ行き　供養してきます。

完全に自己満で始めたので、見てくれる人が増えるように・・とかはないけど

もしも同じ境遇や共感してくれる方がいたらいいな。

まずは簡単に自己紹介。

のんびり屋でマイペースな多趣味夫と

今月で5歳の長男との3人暮らし。

フルタイムで働いてます。

色々訳あって両方の両親とも子育てをサポートして

もらえる状況ではないです。

結婚して長男妊娠まで3年かかり

多嚢胞性卵巣であることがわかり

不妊治療を始める為に様々な検査を受けてた段階で

奇跡的に自然妊娠したのが長男👦🏻

生まれてからも、妊娠しにくい私の体質を考え

1歳ごろから妊活スタート

タイミング法で通院していたクリニックでは

人工授精までしかなく 2回して妊娠せず

不妊治療に特化したクリニックへ転院して

前のクリニックではクロミッド

　　　　　↓

転院先では多嚢胞に効果の期待されてるらしい

レトロゾール

に変えて2周期目で妊娠。

2個卵が育ってるから双子の可能性上がるよーと

言われてたけど

ニ卵性ではなく、偶然の一卵性の双子！

元々双子への憧れが昔からあり、

発覚した時は驚きよりも嬉しさいっぱいだった。

長男の幼稚園でも同じ時期に妊娠してたママさんが

結構いて。

それは楽しいマタニティライフを過ごしておりました。

経過も順調で、お別れの日は本当に突然やってきました。

次回その日について書きたいと思います。

2023年12月に

23w5dで一卵性双生児の男児を死産しました。

もうすぐ一年が経ちますが

未だに思い出しては泣き、

感情にフタをしてなんとか日々を過ごしております

産後半年ほどは

上の子(4歳)のためにも、早く元気にならなきゃ

普通の生活をしなきゃ

気にかけてくれるママ友も居て

なんとか普通に生活するよう心がけていましたが

ママ友トラブルに発展し

陰口を言い合ったり、言ってたかと思えば

陰口を言ってた人と実は仲良しにしてたり・・

と言ったことに非常に疲れてしまい

疎遠になりました

元々の性格もあると思いますが、

私は曲がった事が大嫌い。

散々陰口言ってたんだから貫き通せよって

思ってしまいました

ママ友達には感謝もしてる。

助けてもらった事だってたくさんあったけど

陰口だのなんだのにいちいち対応出来るほどの余力は自分のメンタル的にもなく・・

疎遠にはなったけどあまり後悔はしてない！

そんなわけで、人とうまく付き合えなくなって

日々いろんな悩みやら抱えてる私の気まぐれブログです🥺