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子供の事が分からず不安に押しつぶされそうでも

子供に大嫌いと言われても

どんなに逃げたくても

どんなに子供が嫌いに思えても

それでも心のどこかでちゃんと子供を愛しているはずだから

だからお母さんの機嫌にとても敏感です

お母さんのメンタルは隠していても子供に伝わってしまうものだと思います


でもだからと言って

いつもポジティブでは居られないし

そんな時は子供になぜ元気でないのかを説明してあげたらいいのではないでしょうか

あなたの事は変わらず大好きだよと

でも今は少し休ませてって


子供って お母さんが元気でないと自分のせいだと思ったりします

それが分かったら きっと安心すると思います

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子供は自分の分身と言いますが

子供に起きたことは自分に起きたこと以上に辛いですよね

出来れば変わってあげたい

それが親心と言うもの

でも変わってはあげられないし

変わってあげてはいけないのだと思うのです

見ているだけって本当に辛いけれど

自分で超える力って本当に大切だから

その力を育ませてあげたいですね

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試用期間で働いていた娘が突然解雇されました

コロナで経営が厳しく

新人を育てる余裕が無いとの事

あんなに喜んで

あんなに頑張っていたのに

やっと明るい光が見えたと思ったのに

やっと自分の居場所頑張って見つかったと思ったのに…

ここまで上手く行かないのはなぜなのでしょう…

娘に愛情をいっぱいかけて

自己肯定感を上げて

自信を持って社会に送り出してあげていたら

もっと上手くコミュニケーションを取れる子に育てであげていたらこんなことにはならなかったのかな…

娘の前では明るく振舞っていたけれど

そんな気持ちになってしまいました

でも一番辛いのは娘だから

また立ち上がってくれるのを信じて見守るしかないですね

今朝 母から電話がありました

ひと月ほど前 電話で喧嘩になり サヨウナラと言われたのに…

私から謝る気持ちになれず そのままにしていました

この間はごめんなさいと言う母

この人もずいぶん丸くなったな…

毒親だったけれど  ずいぶん憎んたこともあったけど…

私のお母さんはこの人しか居なくて

時々 負の感情が襲って来るけれど

お母さんはも苦しかったことが今では良くわかるから…

やっぱり 

また 喧嘩をするかも知れないけれど…

私もごめんなさいと言いました

母は母なりに私を愛してくれていたのだと思います

だから私も人を愛せるのだと思います

中学2年生位から 娘の様子がどんどんおかしくなって行きました

特に顕著だったのは 私に対する過大な要求をするようになったことでした

ねえ 応えられる？

私のこと大事だったら応えられるよね？

お母さんだったら応えられるよね？

私は家庭内で波風が立つことを恐れ

そんな娘と向き合うことをせず

娘の言いなりになって行きました

私が母として娘を愛してこなかったこと

再婚をしたことへの罪悪感

そして何よりも娘が怖かった

今ある幸せを娘が壊してしまいそうで怖かったのです

今思えば

私は娘の奴隷になっていたのかも知れません

私が娘をモンスターにしてしまいました

そんな当たり前なことを言えなかった私は

母親失格だったと思います

娘が高校に行けなくなり

カーテンも開けずに薄暗い部屋で一人引きこもっていた時

同世代の女子高生を見ると辛くて

涙か出そうになったことが何度もありました

若さと希望に輝いたその姿は

家にいる娘とはあまりにも違って見えて

とても惨めな気持ちになりました

不登校の子供を持つお母さんの願いですよね

焦って もがいて 空回りして

子供に拒絶されて

そんな自分にも何度も惨めな気持ちになったけれど

寄り添うことしか出来ないけれど…

それを子供は求めているのだと思います

ただそこにいて欲しいのだと思います

放任主義で育った私は 勉強しなさいと親に言われた覚えがありません

無関心な親に愛情を感じられませんでした

子供が可愛いのであればもっと心配して 子供に色々なことをアドバイスして 熱心になるのが愛情なのではと感じていました

そして私は自分の子供にはそうしてあげようと思いました

過保護 

過干渉 

娘が失敗しないように先回りして

それが愛情だと勘違いしていました

愛情といいながら

娘を思い通りにコントロールすることで

自分を安心させたかっただけだったのかも知れません

失敗し成長するチャンスを娘から奪い

一人では何もできない自信の無い子にしてしまいました

それでも娘はその事に気付き自立してくれましたが…

とても とても大切な親の在り方だと思います

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私はずっと母であることから逃げたかったです

もう無理と投げ出し そこから消えてしまいたかった

それでも私は自分の母親の様にはなりたくなかったし 

心が痛みと苦しみで悲鳴を上げていても 

娘に背を向けることは出来きませんでした

私は一人で頑張ってしまったけれど

あの時 その苦しみを吐き出せる人がいて

もっと私に余裕ができていたら

娘に優しくできただろうなと思います

不登校や引きこもりの苦しみは経験した人でなければ分からないですよね…

お母さんの笑顔は子供にとって太陽だから…

まだ具体的には決まっていないけれど …

私はそんなお母さん達が笑顔になれるお手伝いをしたいと思っています