本日が最後のステップメールです。

説教くさいメルマガだったかもしれませんね。
10日間お付き合いくださいましてありがとうございました。

メルマガ講座最後となる今日は、

思考の学校　基礎コースのご案内と

基礎コースを受けるとどんな変化があるの？ということを

お伝えしますね。

私が思考のしくみを知って

一番みなさんと共有したいことは

お父さんとお母さんの子だから絶対に大丈夫！

という揺るぎない安心感です。

昨日のメルマガでお伝えした

親に対する「愛の勘違い」が外れれば

この揺るぎない安心感を得ることができます。

Nameさんは子育て中、もしくは

子育ての経験があるのでしょうか。

もしあるのだとしたら

大切に育ててきた愛するわが子が

「お父さん、お母さんに愛されてこなかった！」

と大人になって思っていたら

どんな気持ちになりますか？

私はとても悲しくなります。

逆に、わが子が

「お父さん、お母さんの子だから、わたし/ぼく、できるよ！」

と自分の力を信じることのできる大人になってくれたら

どんな気持ちになりますか？

嬉しいですよね。

最高の親孝行だと私は思います。

にもかかわらず

大人になった私たちって

「お父さんのせいで苦労したんだ！」

「お母さんに十分に愛されなかった私は価値がないんだ」

と親のせいにする思考をもったまま

人生を歩んでいるんですね。

なんだかおかしくないですか？

多くの人が

自分の子どもに抱いてほしくない思考を

親の自分が実は持ち続けたままなのです。

でも心配しないでください。

この勘違いは、

脳の構造上、ほぼ全員持ってしまうものですから。

今までは

思考のしくみを知らなかっただけなのです。

勘違いをしてしまう理由を

これから説明しますね。

赤ちゃんは、なんでも親にやってもらいます。

100％やってもらいます。

新生児のころは、3時間おきの授乳。

おむつを替えてもらったり、お風呂にいれてもらったり。

少し大きくなってきても、離乳食を食べさせてもらったり。

無償で衣食住を満たしてもらってるんですね。

これ、赤の他人にやれって言われても難しいです。

愛するわが子だから

無償でやることができるのです。

みなさんは、大人になってから

「あなたの小さいころ、おむつに毎月〇万円かかったんだから、その分返しなさいよ」

「あなたの小さいころ、家賃が毎月〇万円かかったんだから、その分返しなさいよ」

なんて親御さんに言われましたか？

言われないでしょう。

だけど、私たち、小さすぎて、

この100%無償で昼夜問わずお世話をしてもらったことを覚えていません。

そんな小さいころの赤ちゃんの抱く「愛」のイメージは
「私のいうことを100%きいてくれるのが愛」

というもの。

親としては

ずっと100％手を貸すわけにもいかないので

自分で生きる力をつけてもらうために

子どもが自分でできるように、手を引いていきます。

「自分で着れるかな」

「自分でスプーンにぎれるかな」

でも、子どもはこれが嫌なんですね。

やってもらうことが愛だと思っているから。

こうして

成長するにつれ

親にしてもらうことが減ると

同時に、「愛が減った」という勘違いの思考を

自動的にためてしまうのです。ほぼ全員が。

すべては幼少期の「愛の勘違い」から

十分に愛されなかった！

十分に大切にされなかった！

十分に認めてもらえなかった！

などの思考をためて

「愛されていない私には価値がない」という思い込みにつながってしまいます。

あなたはお父さん、お母さんに愛されてきたから、

いま生きてるんですよね。

ここが

頭の理解でなく

心の底から腑に落ちたら

完璧主義だった今までの人生なんだったんだろう！！

というくらい、楽に生きられるようになれます。

「わたしにはどうせ価値がない」とかいう思い込みは

要するに、ひねくれの思考。

そうやって心の中で親を悪者にして責め続けているから

ずっと苦しいままなのです。

まずは、

ずっと蓋をして見ないようにしてきた

親を悪者にして責める自分の思考に気づく。

親を悪者にして責める思考は

気球についているオモリのようなもの。

気づくことで、このオモリを気球から降ろすことができます。

今まであなたはオモリを何個も付けたまま

上昇しようとしている気球だったのです。

「親には愛しかなった。

お父さんとお母さんの子だから、私できるよ！」

今まであなたが

完璧主義で、自分を追い込みながら

努力をしてきたのなら、

オモリを外しましょう。

努力することができるあなたが

オモリをはずしたら．．．

ほら。オモリを外した気球がふわっと上昇するように

Nameさんも、もっと楽に明るい未来を掴める気がしませんか？

私を通じて思考の学校を知ったあなたが

親を責めていた自分に気づき、

そんな自分をまるごと認めたうえで

正々堂々と、

お父さん自慢、

お母さん自慢

できるようになれたら

不安ベースでなく

笑顔をゴールに

がんばれるようになれますよ。

そんなあなたの笑顔をつくることが

私の認定講師としてのお仕事かなと思います。

【思考のしくみ　基礎コース】

基礎コースの内容

・思考が現実化するとはどういうことなのか？
　100%自分が思った通りのことが現実に反映しているしくみについて理解する

・思考の構成
　脳のしくみや思考の構成について理解する

・自分を邪魔している思考への対策
　思考の３つの分類と、その扱い方

今までなんとなく知っていた、引き寄せの法則や、思考が現実化するということ、心理学など、様々な「腑に落ちる」まで行っていなかったことが、しっかりと「腑に落ちる」ようになっていきます。

講座で実践する「鏡のワーク」「ご機嫌ワーク」「本音ワーク」を繰り返し行っていただくことで、簡単なワークですがたくさんの効果を実感していただくことができます。

ぜひ、思考のしくみを知って、現実を変える力を手に入れてくださいね。

思考のしくみが３時間でわかる

思考のしくみ基礎コース

今後のメルマガでも

Ｎａｍｅさんにとって

メカラウロコの情報を提供してまいりますね。

子どもの頃

全員が、必ず、

多少の違いはあれど

親から愛されなかった

親の愛が足りなかった

という経験をします。

でも

本当に親から愛されなかったのでしょうか？

本当に親の愛が足りなかったのでしょうか？

思考の学校でお伝えしていることは

それは勘違いに過ぎないということ。

親の愛が足りなかったというのは

幼く未熟な自分が

親の愛を知らなかったので

そう感じてしまった

勘違いなのです。

この勘違いは

誰にでもありますし、

私も例外なく

そのように勘違いし

「愛されなかった私は価値がない」

とずっとずっと思い込んできました。

この愛の不足感が、

お金の不足感であったり

今現在のパートナーシップでの愛の不足感であったり

仕事で評価されないという不足感など

諸々の不足感を現実化させていたのです。

「愛してくれなかった！」と

怒っている子どもの私が

私の人生の舵をとっていたままだったのです。

でもそれは

幼く未熟な私の勘違いに過ぎなかった。

愛の不足感の

勘違いに気付いたら

愛もお金も仕事も人脈もチャンスも友達も

なんでも不足していたのが

なんでも満ち足りた状態に

変わってきました。

すべてが

芋づる式によくなります。

私の主人は

私の活動のことは知っていても

思考のしくみのことは理解していません。

1年前は喧嘩ばかりで

もう離婚したいと思っていた相手なのに

今はとても信頼しているし

この人と一緒になって良かったと思います。

1年前は、育休中で

自分がフリーランス起業するなんて

思ってもみませんでした。

でも今、

勇気を出してフリーランス起業できましたし、

会社員時代よりも収入も増えています。

病院、予防接種、添加物など

いろんなものを悪にしている自分の思考に気付きました。

これらを悪にすることによって

「お母さんは知らないかもしれないけど

いろいろ勉強して学んだ私は

予防接種の怖さや食品添加物の怖さを

知っているの。」

と母親を小馬鹿にしている自分にも気づきました。

そんな風に

無意識に

悲劇のヒロインぶったり

心の中で人を見下したりする

自分を知ることができました。

Nameさんは

そんな自分はいないし

いたとしても見たくない、知りたくないと思うでしょうか？

だけど私は断言します。

こういった思考を

見て見ぬふりするほうが

よっぽど怖いのです。

そしてこういった思考は

本当は宝物で

この思考を掴んであげることが

どんな自分もまるごと認めるという

究極の自己愛につながるのです。

「今までたくさん怒っていたのに

そんな自分の気持ちを粗末に扱ってきてごめんね。

これからは、私が私を

価値のある存在として扱うからね。」

そんな風に思えるようになったんです。

だから安心してください。

もう自分を責める必要はないのです。

もう、ごまかしながら生きるのはやめませんか？
　

最後まで読んで下さりありがとうございます。
　
今日一日が喜びで満たされますように。

昨日の辛口メルマガはいかがでしたか？

登録解除する人が続出するかもしれないと思いきや、

たくさんの人から感想をいただきました。

ありがとうございます。

今日のメルマガでは

他の自己啓発やヒーリングで

現実が変わらないのに

思考の学校でお伝えしている

「思考が100%現実化する思考のしくみ」で

現実が変わるのはなぜか、

という部分をお話します。

突然の告白ですが、

私の父は韓国人で

いわゆる「在日韓国人」なんですね。

特に私が思春期の頃は

これが嫌で嫌で仕方がなくて

同時に、父親のことも大嫌いでした。

ひどい反抗期でした。

社会人になってからも、ずっとこの

「在日韓国人」に対して

私が勝手にマイナスのイメージをつけていたので

自己価値をあげることができませんでした。

自己価値を高めるために

ヨガの精神論にはまったり

ヒーリングにはまったり。

たくさんのお金を費やしてきました。

はまっているときは癒されます。

自己価値も高まった気がしました。

でも、なぜか漠然とした不安が

心から消えないんですよ。

スッキリしないんですね。

今日のメルマガは

過去の私がそうであったように

何をしてもすっきりしない人に
特に読んでいただきたいなと思います。

どの学びにも良いところはあるものですが

思考の学校でお伝えしている<思考のしくみ>を知れば

今まで何を学んでも変わらなかった現実が

変わるようになるお話です。

思考が100％現実化する　

という考え方は

良いことが起こったときには採用できるけれど

いやなことが起こったときには

「わたしはこんな現実創っていない」

と思ってしまうのではないでしょうか。

この思いがあると

うまく現実が変わらないのですね。

なぜなら

「私はこんなの思考していない！

この望まない現実を創ったのは

誰々のせいだ！過去世（カルマ）のせいだ！」

と人のせいにしながら生きているからです。

人のせいにする思考は

「私は悪くない！！」という思考。

「私は悪くない！！」という思考をためると

また「私は悪くない！！」と言いたくなる現実が

起こってしまうのです。

思考の学校の公式メルマガにも

自己啓発や、ヒーリングと思考のしくみは何が他と違うの？

ということを説明しています。

（以下、公式メルマガから抜粋）

================================

一般的な自己啓発やヒーリングなどで、

幼少期のトラウマなんかを見ていく事がありますよね。

そんな時、自分の現在抱えている苦しさや悲しみの原因は、この記憶だったのか！

と納得するようなシーンを思い出したとします。

そうすると、涙、涙で、もしグループセッションなどでしたら

「そうだったんだねー。辛かったねー。」なんて

みんなで泣いて共感しあって癒されたりするでしょう。

さて、ここからです。

じゃあね、その辛かった記憶を、もう手放しましょうよ。

ってなりますよね。

そして、はい。手放します。

私はもう、あの辛い記憶の中の両親を許します。

ってなるわけですね。

そしてスッキリするんですね。

。。でもね、またしばらくしたら、お悩みが発生するんです。

次はなんのトラウマだ？って、またトラウマ犯人探しが始まります。

これね、

「両親を許してあげます」ってね。

。。言い方を変えるとですよ、

私の親は未熟でした。
未熟だった親を、精神的に成熟した私が「許してあげますよ」
って、言ってるのと同じなんですね。

要するに『見下しの思考』なんですよね。
親を心の中で見下してスッキリしているだけなんですね。

================================

はい。どうでしょうか。

私は、

自分が「自分には価値がない」

と思うようになったきっかけを

すべて父親のせいにしていたのです。

そして

「こうして親のせいで苦しんできた私が

ヒーリングを学ぶことによって

自分の心の傷をいやすことができました。」

と親に対する『見下しの思考』をためまくっていたのです。

これがヒーリングを学んでも

なかなか現実が変わらない原因でした。

自分を生んでくれた親を見下していたら

自分に自信がつくわけもないし

自分の価値を認められるわけもありません。

親を憎んでいる人
親はどうしようもないと思っている人
親に不満がある人
親のようにはなりたくないと思っている人は

どんなにヒーリングを学んでも

自己啓発を学んでも

潜在意識に詳しくなっても

どこかスッキリしない人生、

不安を感じる人生からは

抜け出すことはできないでしょう。
 

親に対してネガティブな思いがある限り、

絶対に自分で自分を（無意識に）批判しているわけですからね。

不安が止まらないんです。

自分責めから抜け出して

本当の安心を知りたかったら、

自分が親にどれだけ愛されてきたのかを

知る必要があるんです。

そうはいっても

私は、思考の学校に出会うまで

自分に親を見下している思考があるなんて

これっぽっちも思っていなかったんですね。

在日であることも、大人になった私は

受け入れていると思っていたし、

「お父さん、お母さん、大好き！」と信じていました。

思考の学校の肝となる教えは

あなたが心の深いところにしまい込んでいる

親に対する怒りに気づいてあげることで

「私はお父さんとお母さんの子なんだから絶対に大丈夫」

という揺るぎない安心感と自信を取り戻すこと。

うちの親はありえない人だった！

離婚して片親だったし！

と言い続けたい人は

そのままでもいいです。

だけど、

もしNameさんが

いまこのメルマガを読んでいるのなら、
必ずNameさんはご両親に愛されて生きてきたんです。

この意味は「思考が100%現実化する」を

理解できるようになると
とわかるようになります。

ここまでこのメルマガを読んでくださり

本当にありがとうございます。

昨日のメルマガでも言いましたが

今日の内容は辛口です。

読みたい人だけ

読んでいただければと思います。

さて、繰り返し

・ネガティブな感情を書き出しましょう

・自分で自分を褒めてあげましょう

と伝えています。

書き出しましたか？

自分褒めしましたか？

書き出した人、自分褒めできた人、

素晴らしいですね。

これからもぜひ続けてくださいね。

変わりたいと思っているのに

それでもどうしても行動に移せない人も

中にはいますね。

そういう人に隠れている思考を

今日は暴いていきます。

覚悟してくださいね！

自分責めから抜け出せない人に

隠れている思考

①自分責めする人は相手をさりげなく非難して、

「私をこんな気持ちにさせたあの人が悪い！」と。

もしくは

「私を悪い子にしたな！」と怒っている。

他人を攻撃する思考が順調にたまります

②自分責めをして自己嫌悪に陥る場合は

それ以上誰にも何も言われなくても済む

「私は自分で自分のことをこれだけ責めているので

他の誰も私に何も言ってくるな！」

としているんですね。

誰にも指摘されたくないと思っている幼い思考です。

③自分責めを続けて「私には価値がない」と

過剰に落ち込み、

自分で自分の価値を認める努力を放棄している。

放棄しているから、他人に自分を認めさせようとしています。

だから、人に認められると何かしらの満足感が得られるんですね。

④自分責めをしていじけて、相手から

「そんなことないよ」というねぎらいを引き出そうとする

いやらしい気持ちがある。

こんなことされたら、相手も疲れますよね。

完璧主義の人が人から「怖い」と思われたりするのも

相手を疲れさせてしまうからです。

どうでしょうか。

どれもこれも

「子供っぽい」思考だとは思いませんか？

私こそ

完璧主義で自分を追い込む思考で

苦しんできた張本人なわけですが

完璧主義で自分を追い込む思考が

まさか他人に対する攻撃の思考であるとは思いませんでした。

それに、

努力家であると思っていたので、

自分で自分を認めることを放棄している

という事実に驚きを隠せませんでした。

結局は

自分責めをし続ける人というのは

「変わりたくない」人なのです。

そして

「お父さん褒めて！お母さん褒めて！」と

親から褒めてもらいたい子供のように

大人になってからも

他人軸でしか自分のことを評価できない

幼い思考の持ち主なのですね。

考えてみてください。

自分で自分の成長を認められることこそ、

大人だと思いませんか？

完璧主義で自分責めをする人というのは

この対極にいることになるのですね。

自分責めをしていると

もっと自分を追い込みたくなるような

出来事を生み出してしまいます。

このメルマガに出会ったのだから

まずは、現状がどうかなんて関係なく

「自分責めも、自分嫌い」の嘆きプレイをやめるんだ！

と強く決めてください。

そして

繰り返しお伝えしている

・どんなネガティブな感情も認める

・自分で自分を褒める

をやりましょう。

もしあなたが

今まで完璧主義で自分を追い込む思考で

苦しんできたのなら

自分で自分の価値を認める努力を放棄するのをやめて

まずは

自分の手を指を使って

書き出す作業をしてあげてくださいね。

「認める」「褒める」思考がたまれば

Nameさんを認めて/褒めてくれる人が現れたり

Nameさんが認め/褒めたくなるような人が現れたりします。

必ず現実が変わってきますから。

明日のメルマガでは

他の自己啓発やヒーリングで

現実が変わらないのに

思考の学校でお伝えしている

「思考が100%現実化する思考のしくみ」で

現実が変わるのはなぜか、

という部分をお話しますね。

今日の内容とも

色濃くリンクしていることなので

ぜひ読んでいただきたいと思います。

Nameさんは

自分の容姿に自信がありますか？

私はまっっったくないと思う自分と

そこまで悪くないんじゃない？と思う自分の間で

アクセルとブレーキをかけている状態でした。

美人に近寄るのが嫌で

「美人はいいよね。ちやほやされてさ。」

としょっちゅう嫉妬していましたね。

自分の容姿に自信がもてなくて

自分の価値を上げようと努力するのですが
そもそも「価値がない」自分がスタートなので
どんなに自分を磨いても
鏡の中の自分をかわいいと思えないのですよ。

そして、
美人を見ては、
あのひとは小顔で可愛いな
あのひとは目が大きくてかわいいな
あのひとは髪がキレイで魅力的だな

そんなふうに自分と比べて

私は顔がでかい

私は目は小さくないけど

顔がでかいから意味ない

私の髪はくせ毛でいけてない

などなど
自分へのダメ出しをしていました。

お気づきでしょうか？

自分へダメ出しするためには
絶対に誰かと自分を常に比較しないと

できないということを。

今まで私は、

自分より優れている！良い！と

思う人と自分を比べては

嫉妬したり、自己嫌悪に陥ったりして

拗ねていました。

一方で、

勝手に自分の物差しで

自分のほうが優れている！と

思える人を見つけては

安心していたのです。

面倒くさい性格です。

結局、

自分に自信がないという思考は

自分と他人を比較する思考。

そして、

自分と他人を比較する思考は

自分のことも

他人のことも

ジャッジしている思考なんですね。

常にジャッジしているから

自分も周りにジャッジされると思って

自分に自信なくなってしまうんです。

「自信がない」の思考から

どうやって抜け出したらいいのか。

これは、今までお伝えしてきた

・自分のどんな感情も認めてあげること

・自分で自分を褒めること

をやることで抜け出すことができるんです。

書くことが一番大切です。

これをちゃんとやっていくと

「自信がない」思考も

なくなっていきます。

完璧主義のひとは

良い vs 悪い、上か下かで

他人も自分も無意識にジャッジする癖がついています。

他人をジャッジする

→イライラする

自分をジャッジする

→自分責めで自信喪失

ですから、

まずは

「自分責めも他人責めもやめた！」

と決めてみましょう。

口に出して宣言するのもいいですね。

それから

自分のどんな感情も認める

自分の良いところを褒める

をコツコツ続けてくださいね。

昨日のメルマガでも言いましたが

この作業、

誰もやってくれないんですね。

それでも書き出す気にならない人は。。。

明日のメルマガで

メカラウロコのお話をします。

明日はちょっと辛口になりますので

本気で完璧主義の苦しみから

抜け出したい人じゃなかったら

厳しい内容になるかもしれません。

なんて話したこともありましたけど^^


会社からは、ある程度評価もされ
表彰されたり

昇給したり

役職がついたりしていましたが
「私のがんばりはこんなもんじゃない！
　どうしてもっと評価してくれないの！？」
といつも憤っていました。

「こんなにがんばっても評価されないなら
　もっとがんばるしかない！」
とさらに自分を追い込んで。


そもそも
「がんばらない私には価値がない」
という思考が多量の状態で生きていたので

どんなにがんばっても
自分には価値がないと思わされるような
現実ばかりを創っていたんですね。


そして

自分のことを認めてくれない人達や

自分よりもがんばらない人達のことをみて

不平不満を抱いていました。

不平不満の思考をためていたので

また不平不満が言いたくなるような

現実が創られるという悪循環。


もしあなたが

完璧主義なら

誰かに認められたくて

がんばっているのではないでしょうか。


昨日までのワークで

・自分のネガティブな感情を書き出そう。

・自分の褒めたいことを書き出そう。

とお伝えしてきました。

実際にペンとノートを用意し

書き出してみましたか？

「認めてほしい！」と思うなら

まずは自分が

自分のネガティブな感情や

自分のいいところを

徹底的に認めてあげてください。

今日まで書き出しのワークをやってこなかった人も

今からでも遅くないです。

ぜひ、書き出しのワークをやってみてくださいね。

他の誰もやってくれません。

私も、Nameさんの感情を代わりに

書き出してあげることはできないのです。

自分で自分を幸せにする力を得るために。

まずは自分で

徹底的に自分を知って

どんな自分も認める作業を

し始めませんか？


今日は

会社員時代、激務に追われていた

私の経験談でした。

あしたは、「自信がない」思考について

私の経験も含めて

お伝えさせていただきます。





 

現実を引き寄せていることになります。

それに、
私が一番大変だ！と言いたいときに
周りが
「がんばってきたんだね、偉いね」「大変だったんだね」
となぐさめてくれたり、同調してくれると、
自分が大変だったことを認めてもらえたような感覚になり
どこかで心が満足する気がしませんか？


こうして
私が一番大変なのよ！を主張
↓
人がなぐさめてくれる
↓
心が一瞬、満たされた気持ちになる
それが大きなメリットとなり。。。
↓
また大変なことを現実化させる

この循環から逃れられなくなってしまうのです。



『認められるために苦労してきた可哀そうな人間』
と言い続けることは
「大変な人生、サイコー！大好き！」
「苦労する人生、サイコー！大好き！」
という思考を潜在意識に送り続けているようなもの。。。


「それでも私は幸せになるためにがんばる！」
と、幸せになるために
また自分でハードルを上げて
がんばることをやめようとしない。
この繰り返しです。


どうですか？
あなたは、この思考
ずっと送り続けたいのでしょうか？

そんな人生、やっぱり、

イヤ

ですよね？


自分がどれだけ大変かを
主張したくなったときは

「苦労サイコー！大好き！」の現実を
また引き寄せようとしちゃってるな、自分。
あぶない、あぶない。
と、自分の思考に気付いてストップさせてあげましょう。
まず、気づくことが大切です。


明日のメルマガでは
気づいてストップさせた後のステップを
お伝えします。


本日も最後までお読みいただきましてありがとうございました。
あなたにとってすばらしい一日でありますように。