２０１１年、彼女は先に退院。私は２０１２年に退院。

その後、SNSや電話、時には銀座でお茶をすることもあったし、彼女のご実家にお邪魔したり、ご飯をご馳走になったこともありました。

でも、少しずつ私たちは疎遠になった。

正確には彼女が離れていきました。

理由は明確ではないけれど、私たちは同じ病を患った訳ではなく、私の無神経さが彼女を傷つけたり、不快にさせていたのかもしれません。

あと一つには、彼女が病を急性骨髄性白血病という形で再発させたそれまでの自分の引き寄せ思考をリセットしたかったのかも。

「バシャールにはまってるの！」

と楽しそうに話してくれた言葉の中にそれを彷彿とさせるものがあったので、もしかしたら彼女は自分のそれまでの思考の中にあるサイクルを全部消去して書き換えるために、病院だとか、闘病の苦痛と紐づけされた私のような存在すべてを切り離したかったのかも。

それも今は確かめることも出来なくなってしまいましたが。

とにかく彼女のそんな気配を察した私は、こちらからの連絡を絶ちました。

２０１５年頃に、彼女の安否を確認したくて思い切ってご実家にお電話をしました。

誕生日のメッセージをメールやlineで送っても既読にもならず、返信も全くなくなって、数日悩んでの決意でした。

平日の昼間だったかと思いますが、電話口にお父様が出て、

「あ、いま仕事に行っていていないんですよ～」

とのんびりと返され。

よ、よかった。。。

と安堵しました。

それから、どうも彼女から連絡をくれている気配はあったのですが、「いや、元気ならいいんだよ～」と無理に繋がらずにいたのです。

その時以来の電話。

数年ぶりの、彼女の二度目の生存確認をも兼ねた連絡でした。

彼女がブログをやっているのも知らないまま、つい３日ほど前にどうしても彼女に連絡しなくてはならない理由があっての決断。

それが無かったら、私は彼女の死をそれこそずっと知らないままだったかもしれない。

敢えて知らないままにして、ずっと彼女が生きている世界に私も生きていたかったからです。

３年生存率１５％と彼女からは聞いていました。

電話口には今回はお母さまが出てくださり、あまりにもお久しぶりだったためすぐには認識出来ないご様子でしたが、「歯医者」のキーワードで思い出してくださいました。

「いや～、それがね。。。」

お母さまによると、８月２９日に彼女が永眠されたと。

驚き、すぐに残念な気持ちでいっぱいになりました。

つい先日まで彼女は生存していて、亡くなるぎりぎりまで私の目黒の実家前を通っては、瞑想に通っていたそうです。

その時に、ここはカラスさんの実家だと娘から聞いていましたよとの事でした。

もう少し早く、連絡していたら。。。

でも彼女は再再発して弱った自分を私には見せたがらなかった気もしました。

まだ４９日過ぎていないので、今頃の彼女はこんな風に彼女について書いている私を見ながら、

「ちょっと、カラスさん、私のことネタにしないでくださいよ～」

とブツブツ真横で文句言ってるかもしれません（笑）

湿っぽいのは嫌いな子でした。

二人で、

私たちって病気は違うけど、死にたくてたまらなくて、でも死ねないってあたりは同じだよね。

薬中バンザイ。

と、病室でぼやいていた事を、昨日のことのようにはっきりと思い出します。

あの彼女がいつも引きずっていたピコピコの音も、彼女が私を呼ぶときの独特な声のトーンも病室の匂いも。

彼女はまさしく唯一無二な子で、彼女のような存在に私は未だかつて、そしてこの先も、もう二度と出会うことはないだろうなあと。

でも、まあ見事に生ききったなあ！本当にすごいよ！とも思うのです。

今夜あたりからやっと少し秋めいてきて、うつを発病した夏が大嫌いな私にとって救いのシーズン到来です。

月夜に彼女の背中を見た気がして、ああ、私も生ききらなきゃなあ。。。と思います。

彼女ほどの覚悟も勇気も、まったくないけど。

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