いいやーーーー

これをどう昇華できるかなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ほんま

ムリｗｗｗｗｗ

いやあ

もうさー

むかつくし

あたしってなんなんｗｗｗｗ

結局

私はなんでもない

いやー

知ってたけど

そこまでとは思ってなかったやー

そっかあ。

ふうん。

ばかじゃないｗｗｗ

言ってはいけないことをいいそうになったり

やさしい気持ちになれなかったり

なんか　これって違うんじゃないって思っても

上手くいえない

こっちが下手に出ると

やっぱ相手が上手になる

なんか、いくら何をしたって

男の人は変わらないし

私が下手でけなされるのはこかわらないのかなと

変わった気がしたけれど

自分もね

結局どこでも

誰にでも同じことはいってるし

アナタがお話を

あったことをぶつけてるだけなんだろうな

所詮。

モウ恋とかはしたくないから

付き合うってこともしたくない

ほめコトバも甘い言葉も信じない

ファンタジーじゃなくって希望って思いたい

飲み込むことも受け入れることもできるけど

きっと求められてることはできない。

大人な年齢なんだけどな。

結局なんにもできないんだろうな。

結構なにも信じることはできなくなってます

甘えるとかなくすことできないのかな。

愚痴でごめんね？

はき捨て。

なんか自分が思ってるよりも

すっごい醜くてきたないなーっておもって

自分が。

なんか、もう止めたほうがいいのは

わかってるんだけどさー

ほんっと嫌になる

好きになろう自分を

嫌いになろう

とか考えたらアカンね。

余計反対の事を考えちゃう

忘れようとしてもダメ

そうならないように考えようとしてもダメ

自己処理ができるようにしようとしたら

病んじゃって

たまに前みたいになんも考えんと

幸せぬくぬくくらすことを

思ってしまって

自己嫌悪ってなる

働こうかな

減らしたらいいかな？

きったないな自分が

ソレに対してどんな言葉がほしいんかな

全力で愛してほしいんかな

いてないよそんなひと

だからこそ自分を自分が愛してあげないとなのに

頭の中がマジキチ。

こんな病んでる自分もすごくいや。

泣いてる自分も嫌い

いろいろ人に求めてる自分も嫌い。

思ったり考えすぎたりする自分も嫌い。

必死に明るくするけど

たまにその反動がしんどい

だからやっぱり一人じゃダメかな

でも、戻ることはしたくないな

もう　　

進みたいな

今日はダメだけど

明日には前にすすんでたいな

そんな自分は好き。

今日は私もお疲れ様です。

精神的にきたよねー

いやぁ、やっと旦那が来たんだけれど

話し合っても

私の話はちゃんときく感じだったけれど

他の人の話は聞いてない感じだったし

なんか残念だったなー

いろいろ情けなくなったし。

やっぱ正直男の人ってどの人も一緒かしらって

思っている

で、いつでもほしいときに１番ほしい言葉がほしい人から

こないしね。

んま、人生なんて恋愛なんてそんな上手く行くはずはないんだけど

今まで生きてきて

それがあったのかどうかっていうと

師匠が唯一だったしねー

はー・・・。

重いってこういうことを言うんだね。

なんか愛されたいけどそれは１番好きな人からほしいな・・・。

そうだしさー

今更私が未練もなにもない、むしろ興味のない人に

なにいわれても

正直何にもかんじないよねー

わーーー何いってんだろー

なんか、いろいろ足りないな。

今、私も結構頭いっぱいいっぱいなことに気がついた

だって、これだけ愛してくれる（超重いし、あれだけどね

人っていないとは思う。

んまぁ、誠意とかは伝わってこない。

ていうか、

もっともっと早く行ってほしかったな

そう思うとね、ちょっと泣ける。

私が悪いのは悪いね。甘やかしたのだもの

それも直さないとな・・・。

あれ、ダメなとこばっかだお

と　これ以上は病みそうだからやめときたい。

でも、なにがほしいんかなー

いったい。

何で満足するんかなー

むしろ満足なんてしたら人生つまんないんだろうなー

それはやだなー

そしたら面白いように自分で自分を満足させるしか

ないんだな。

そうだろうな。

社会にでるのこわこわ

でわ

明日は笑顔ですように！

いつもと違う寂しさを感じてる。

皆様、お疲れ様です☆

今日は昨日むしろ今朝まで

お話をしていて

すてきな方としりあえました(`・ω・´)

師匠ありがとととおおお！！

なんか小さな幸せが重なって

とっても幸せになってます

ほんと些細なことかもしれないけどね

そんなことに幸せを感じれる人生にしたくって

ただ、私の場合はその後にくる悲しいことが怖くなってくるからね

それってどうなおせばええのだろうか。。。

（´・ω・｀）

なんか、旦那ってきっとちゃんと私みてくれてさ

あってる人だとはおもう

でもね、結婚するのに早すぎたかなーって

それだけじゃないかな？っておもうのです

とそんな事を考えてました

そんな感じで今日もお疲れ様です

明日も笑顔ですように(`・ω・´)

今日は習い事でしたーー

疲れたけど1ヶ月がんばれると信じてる(´；ω；`)

特に何かあるわけではないんだけれど

何を思うわけないんだけど

夜歩いてて、冷えた空気とちょっとセツナめな曲聴いて

寂しくなって

それをね、一人で処理できますようにって

願ってみて。

前までさ、いつ死んでもいいかなーって

思ってたりしてたけど

今はちょっといろいろやってみてからが

いいかなって思うようになったなぁ

今日ちょっとビルとか見てて思ったけど

ちっこいのに

何をなんもしないであきらめて

と思ったのね

あと、小説にもいい事

かいてあったｗ

なんか、夢追っかけるのにさ

年齢とか関係なくって

あきらめられないのは夢のほうが

期待してくれてるからなんだって

っていう言葉があって

ほほうってなったのね。

ちょっと現実はなれてるけど

そういうのは信じたいなぁー

でもさ、歌もちょっとなんとなく

変われそうなことがわかったｗ

イメージつかめてないからさ

歌いにくいのかもしれないｗ

ってことで歌い手さん聴いてたりするんだｗ

そんな感じで

明日も笑顔ですように☆

確かに始まることもあるはず。そうおもって。

あと少しであると思いたい。

皆様おつかれさまです☆

私は今日昨日の夜中から

かなーり体調が悪かったので起きたらもうすでに

14時みたいなねｗｗｗ

で、そっからのっそりといろいろし、

ご飯も食べられたのでよかった・・・。

旦那のさ、メール見るだけでもう

ダメみたいｗ

まぁ、昨日は精神状態がおかしかったからさ

ああいうときっていったい私どうしてほしいんかな？

やさしくされたいのかな？

甘やかされたいのかな？

でもさーそんなんされたら

また、ダメになるんだと思う。

だからこそ

旦那の私に対する対応ってあってたのかなとは

思うねん。

そういう時、旦那って私をそっとしておくから。

でもそれって寂しかったしなぁ。

うーん・・・。

一緒に頭の中を整理してほしいんかな？

怒るんじゃなくて。

そうだろうなぁ・・。

たぶん常に対等でいたいんかなぁ・・・。

そうだろなぁ・・・。

でも、私と対等でいてくれる人って

かなり少ない気はする。

なんで師匠にあんな現実言われただけで

へこんでたんかしら。

んまぁ、私3ヶ月に1回くらい

壊れちゃうからなぁ。

これも直したいな。でもな

これないと正直進めなかったりするｗ

リセットみたいな。ネ

ご迷惑おかけしました＞ｍ＜

ちょっと歌のことも真剣に考えてみる。

とりあえず、練習してみる

んで、養成所は明日書いて送る！

見学と体験！

で、旦那は来週来るらしいから

リバースしないようにがんばるｗ

うん！

寝て結構頭整理できたかも☆

なんか寝たら考えまとまるらしいｗ

ようっしｗ

また明日からがんばるのだ！

皆様、おやすみなさい☆

なんか精神状態がおかしな

えみるです

なんか自分でもわかんなくて

きっとね

一回なかなきゃだめだな

たぶん

自分で処理もしないとということなんだなｗ

あーーー

何がそんな

って

やつから返事がきました。

そんでさ

離婚の意思はないそうで

なんか

おかしいよ

なんか、もう意味わかんない

あーもう

だめかも

なんだか結構頭の中はぐちゃぐちゃだったりするｗ

ということで

最近ニコ動いりびたりのえみるですんｗ

今日はいろいろと意外すぎてびっくりｗ

大手様と遊ばせていただきましたｗ

結局あっちからは連絡もないままもう

月曜日がやってきてしまいます。。

うーーー

しかもなんかおかんが電話してたかもしれない。。。

ほーーーんまやめていただきたい(´；ω；`)

そんなこんなで

ちょっとまだ

あたまがぐちゃぐちゃですが

明日から医療事務の習い事ですん

ｗｋｔｋ？

とりあえず

気合入れてあさから起きねばだし

がんばろうと

おもいます(`・ω・´)

うん！

まただれかモーニングコールくださいｗｗ

ってどうも

なんか

あああああああああああああああああああああああああああああ

もう

ぐちゃぐちゃ☆

明日も笑顔ですように☆

あららん（´・ω・｀）

ということで

最近は特に動きがあるというわけでもなく・・・。

ただただ、日々をすごしておりますん。

細かいことはいろいろあるけれどね

今日はちょっと乙女すぎて

痛いので

動かないで

ごろごろしておこうと

おもいますん

ただ、最近

見え隠れしている自分の汚い部分が

ただいとしくて

尚且つ憎いかな。

そして甘いな。

ということで

今日はかけたらいいな