変なやり取り（空アカとのコメント合戦）を

見られてしまうためか、彼は

今年に入ってインスタをいじり始めていました。

勿論、インスタでも架空ガールズの空アカが

準備されていて相互フォローしているという状態です…

彼はわたしと付き合っていた間に、

元妻を近くに置き保険のように扱っていたように

どうやら自分を慕う女性が「2人」必要なようです。

そう言うところがモラハラする人らしさでもあり

わたしには理解出来ない部分です。

誰かひとりを信じて、傷つきたくないという気持ち

からかとは思いますが、じゃあ天秤にかけられる人

の気持ちは無視で良いのですか？！って話です

人として大人としてマナーとしてどうなんですか？って話です

…で

インスタの様子を観察していると

選りすぐりと思われるものがメインでしたが

（この１年、元々出不精な上に、コロナだし…で

ネタが無いのだとは思うのでそれについては

仕方ないと思います。）

その中に1枚、小さく小さくわたしが写っている写真

があり、わたしが写ってるって気づいてないのかな？

と思っていました。

が、

ある時、ガールズ1のアカウントから

彼のどうでもよい（失礼）写真たちに

いいねを片っ端から付け始めたのと合わせて

その「わたしが小さく写っている写真」に対して

「悪魔がいます！」とコメントを付けられており

『今度はインスタのコメント欄でひとり芝居劇場が

始まるのでは？！』と一瞬緊張が走りました…

要は、小さくわたしが写っているのは

重々承知していた模様でした。

…とはいえ

やらせのいいねは、やる人はやるだろうなぁ

とも思うし、

わたしの写真への「悪魔…」も翌日には消されて

いたので、気分は悪いけれどそれほど気にもしない

ようにしていました。

だいぶ耐性が出来てしまっていて、それくらいでは

あまり動じないどころか、失笑wwくらいに

なっています。

が、ある時

わたしの顔写真を手書き風に加工したものを

連作のように数枚立て続けに投稿しだしたのでした。

うーん、これは要注意❗️

何か仕掛け始めそうな予感❗️

と、この時はちょっとまたあの嫌がらせの日々を

思い出して久しぶりに気分が相当悪くなったのでした。

そして予感は的中します。

それからずっと遠隔的だったり、なりすまし等直接的だったりと

色々アクションされ続けており

年始に怪しすぎるインスタフォロー申請があったのと

１月の中旬に何か仕掛けてくるのではないかとの事から

彼のインスタを日々チェックしていたのですが…

わたしが小さく小さく写り込んでいる写真や

写真をアプリで絵画風に加工し、少しボカして

誤魔化したようなわたしの似顔絵を

投稿し出しました事に気づきました…

何をしたいのだ…？？

何をする気なのだ…？？

わたしも

日々気にしてしまうのは良くないと分かってますが

何もないのは長くても２週間くらいで

ずっと何かしらアクションされていたせいか

彼のSNSをチェックするようになってしまっています…

…そして、

去年後半から彼のFacebookアカウントでは

関係ない第三者から見ても異様な動きが

ずっとありました。

アイコンの自撮り写真が

あからさまに盛り加工されてたり（整形したの？）

中身が空っぽのアカウント同士でコメント欄で

若者のように盛り上がっていたり

その都度、彼のリアルな知り合い（同郷やかつての

同僚たち）から空虚な「良いね」がされ、

するとすぐ様、失礼にも全てをザックリ消しては、

また初めからコメント欄でよく分からない劇場が

繰り広げられたり…です。

誰かと話したい、でも誰もいない、

彼はリアルな知り合いのことは全く信用していなく、

自分の願う反応だけをしてるくれる誰か

を作り出して会話をし、何故かそれを公開する…

と言うことをしているようでした。

彼は去年別れた直後からずっとそんな調子で

本来存在しない誰かを作り上げ、彼等の口を借りて

自分は悪くない、自分はイケてる、素晴らしい

と、言われる事、もてはやされる事で

メンタルを保っていたように見えます。

ですが、

良いねした投稿をあからさまにすぐ消す為か

もうリアルな知り合いたちも

良いねすらしてくれなくなったFacebookから

今年はインスタに専念するぞー！

とばかりに

新年から怪しげなインスタフォロー申請以降は

インスタが活性化されていき

そしてまた嫌がらせが始まりました…。

（去年のブログほどではありませんが…）

途中で終わっているものが多く

モラハラ彼は、彼自身のブログで数ヶ月にも渡り

散々わたしを侮辱し罵倒し攻撃していましたが

それを閉鎖して数ヶ月…

そろそろ鬱憤が溜まってきたのか

ブログのコメント欄で繰り広げていた

下記のような事をFacebookのコメント欄で

再開しようとしている動きがありました。

背景として…。

Facebookは

彼とは互いにブロックはしていましたが

彼は架空のガールズ２人のアカウントを作成し

そのアカを通して多分わたしを監視していました。

架空のアカもブロックすることは可能でしたが

それは最後の繋がりとして見て見ぬふりをして

いました。

全ての繋がりを切ってしまうより、ひとつだけ

門戸を開けておくのが賢明かと思ったからです。

完全に繋がりを断つと、その腹いせで

知らない場所で、嘘を並べて

個人情報をばら撒かれたりするかもしれない

それならば、繋がりを作っておいた方が

彼はモラハラ加害者なので、何かするならわざと、

わたしの目に留まる場所でするだろうと

そのままにしておきました。

そして、

わたしも偽垢を作って彼ら（彼ひとりだけど！）を

たまに監視していました！！

…

ブログ閉鎖後は、Facebook上で

フリー素材と思われるガールズのアカウント写真を

定期的にこねくり回し加工するくらいで

特に直接的に何かアクションはされておらず

傍観していたのですが、

最近、突然動きがありました。

彼のガールズのうちの1人A子さんのアカで

意味の分からない文章と共に、

「彼が元カノの話ばかりをする」

と弱音のような愚痴が書かれていたのです。

久しぶりの間接的なアクションに

少し驚きながら観察していると、翌日には、

うっかり弱音を吐いた強がりの言い訳でしょうか

過去、自身のモラハラブログで

散々繰り返したのとまるで同じように

他人の口を借りてわたしを罵倒、侮辱する自作自演が

わいわいと繰り広げられたのでした… 

※わたしが閲覧していることは確信はなくても想定内で

既視感… しーつーこーいーー

しかもわたしの実名がひらがなで書かれて

ついでに

元妻の名前まで書かれていました… 

馬鹿？？？？？？ほんと馬鹿？？

そして、ブログの時と同じように

（架空の人物）A子さん、B子さんに、

念入りにわたしの人格否定をさせ

妄想で作り上げたわたしの罪（浮気したとか）を

責め立てるような会話を繰り広げさせていました。

うーむ

またブログのように延々と嫌がらせが続くのか？

とゲンナリしたのですが、

流石に実名まで記載してしまい怖気付いたか

そのコメント欄は夜には隠され（削除され？）

なくなりました。

不快ではあったものの、やはり

以前のような熱量は感じられなかったので

こちらもそこまで深刻には捉えず、かと言って

油断は出来ないのでこまめにFacebookを

監視するようにした翌日です。

続きます…

受けていた間、ネット上で色々実体験やら

検索していました。

なので、別れた後の心境とかも少しは記録して

残しておこうかな…と思います。

リアル友達もココの存在を知っているので

なかなか打ち明けにくかったのですが…

今年初め彼からの攻撃が本格化した時に

伺った（ブログにも書いてますが）心療内科に

今まだ通っています。

主に不眠のためです…

年齢的なものと、彼からの攻撃で常に興奮状態で

眠れないスイッチが入ったままになっている

そんな感じです。

メンタルのほうは

初めて行ったときは興奮状態だったのですが

彼からの攻撃が無くなり完全に（？）終わって

少ししてから反動が来ました。

彼がブログを閉じ、

ココには書いてませんがちょこちょこと変な動き

をされた後、ピタリとちょっかいが止まっても

わたしは警戒していて…

今日は大丈夫だった

今日も大丈夫だった

…が続き、彼からもう何も攻撃がなくなったかも

という気持ちが、安堵と共にそれまでの反動で

落ち込みに変わりました。

攻撃が彼なりの愛情表現だと、間違った感覚があり

それがなくなったことに対して、正直に言うと

寂しさを感じたのでした。

（今は、その感覚自体が、異常な関係からの

影響であり間違った感覚だと理解しています。）

でもこれも通過儀礼というか、次第に

何もないこと＝平穏であること

が認識出来るようになって、

その生活に慣れるに従って落ち込みは薄らぎました。

まぁ、まだ、たまーに彼の動向が

気になったりすることもあります。

でも前のような心のざわつきはなくなりつつ

あります。

少なくとも悲しさ悔しさで泣くことはもう無いです。

悔しい気持ちはまだありますが！

なんだかんだ言っても、彼が彼自身のブログを

閉鎖してからまだ３か月と少し、

わたしへの間接的なアクションがかなり少なく

なってからもまだ２か月と少しです。

焦らずに時間薬を日々感じながら過ごしています。

最近、Twitterで見かけたことばなのですが

【自己肯定感の殆どが「その人といる自分が好き」

だと思える自分の集積だ】と…

あーそうかも！！と思いました。

わたしは彼と一緒にいてイライラしていた自分が

嫌いでした。

こんなにやってるのに！と恩着せがましくおもう

自分が嫌いでした。

元から高くもない自己肯定感が

どんどん下がりました。

だからこそ辛くなってしまって

耐えられなくなったんだなぁと思いますし

もう後半は確実に

わたしはモラハラ彼を好きじゃなかったんだな…

と思いました

彼のことは一連の騒動があったおかげ？で

恋慕は微塵もないのですが

まだ少し悔しさからの執着はなくなりません。

パーソナリティ障害の彼ですから

わたしがやり返さなかったのは正解だったのですが

やはり消化不良は認めざるを得ません。

時間ぐすりの効きを待っている状態です。

そして

今は付き合っていた数年の間に喪失してしまった

自分を大切にすることに努めている日々ですが

まだやはり日々色々考えてしまいます。

自分が付き合うと決めた人からのモラハラを

何年も自分で認めることが出来ず

現実から目を背けてきたのだなぁーとか。

わたしは何でも言うなりになる人間ではなく

よく聞くモラハラ被害者の方が優しさから我慢する

と言う種類ではなく、彼とのパワーバランスは

わたしが上だとずっと勘違いしていました。

末期から別れてからも思い出すのは

外側から見ると、

彼のモラハラに少し対抗しているように見えた

かもしれないけれど、

本当の心から言いたい事はずっと我慢していた

という、やはり他のモラハラ被害者の方々と

同じだったのだなぁーとか。

それは【面倒くさいから】でしたけれども

壊れたレコードのように話し続け、

論破しようとしてくる彼の相手を

適度に反抗しつつも、面倒で、避けるために

最終的には「分かった分かった」と

大人の対応をしてしまっていたのを

彼からすると自分が上だと勘違いさせることに

なっていただろうなーとか。

そんな事を日々考えたりしています。

人間は過去のことを美化して脳内麻薬を作る

と何かで読みました。

辛かったことを思い出したくないから。

特にわたしは過去を美化してしまいがちなので

たまに彼からされた仕打ちを思い出すように

記録してあったスクショやメモを読む…

という【苦行】をしています。

美化なんてしたくないし、道端で見つけたら

「ストーカー！」と叫んでやりたくなるくらい

無意識に彼の悪事を覚えさせようとしています。

だって、

犯罪者や、浮気者や、騙してサッサと結婚したとか

嘘だらけで完全に名誉毀損なことされて

美化なんて、わたし自身の脳にさせたくないです。

最近のことでした…

殆どが彼自身が自分を癒すためにやっている様な

コメント欄のひとり芝居がメインになっていました。

思いつきでやっているのか

「雑談」や「超雑談」のようなタイトルの記事

（中身なし）につけたコメント欄で、

いつもの俺様モテモテ、ガールズが俺様を取り合う

寸劇を繰り広げては、思い出したかのように、

コメント欄をオープンにして「前カノ最低！」と

ガールズと盛り上がる寸劇を繰り広げる…。

飽きもせず、ずっと同じ展開でした。

この、気に入ったらずっと同じ…は

adhd特有かもしれません。

それが、

ある時突然「閉店中」というタイトルの

中身のない投稿をし、他の記事を隠しました。

…もちろん、閉店中記事にはコメント欄を作り

その中は案の定盛り上がっていましたが…

B子あたりに

「何故やめるのですか！？何かあったんですか？」

と言わせて、ほかのガールズからもやめないでー

と言わせて主（彼）が登場して

「今日はちょっと他にやることあるでーではー」

と居なくなったと思わせて…の

旧知の仲設定アカの中で唯一の男性偽アカが

登場して、

…と

学生以来何十年振りかで、たまたまブログで

再開したはずの関係なのに、今に至るまでの

彼の社会人としての苦労をその男性偽アカが

長々と（コメント欄ですよ？）代わりに語り…

夜中に主（彼）がまた登場して、

いかに俺は恋愛に奥手で傷つきやすくて、

今苦しいか…を語り、

深夜にもかかわらずガールズ総出で

前カノ（わたし）を罵倒しながら主（彼）を慰め…

朝になると

投稿記事のタイトルが「閉店中」から「再起動」

になり、いくつかの記事も表に出して

復活した様な様子を見せていました。

ここからが、

怒涛の【吹っ切れました】寸劇でした。

そして、ガールズがそれを祝い、

では私と付き合ってだの、いや私とよ…だの

はい、彼のお気に入り、モテモテ三文芝居が

また繰り広げられたのでした。

ただ

もう、現実の彼自身、そんな自分に飽きてきてる

ような雰囲気を醸し出しており

自分のアカウント名を「.」に変えたり、

アイコンを真っ白に変えたり、迷走していました。

彼は、犯罪ギリギリまで調整できる冷静さを

持ってる人なので、自分の馬鹿馬鹿しい三文芝居も

だんだんと客観的に見るようになり、現実として、

わたしからは一切のアクションがないこと

本当の本当に別れたんだということ…を、

受け入れ始めたように見えました。

６月の初め、突然「お知らせ」という

また中身がないのにコメント欄がある投稿記事が　

ぽつんとひとつ投稿され…

もちろん【コメント欄をみろよ】という意味

なのですが…

コメント欄で、何故か主（彼）ではなく

無邪気で一途に主を慕うキャラA子が

「主の代弁です」として

要約すると「もうだいぶ心の傷も癒えたので

再開してくださるでしょう。（他人のフリ）」

と、わざわざ閉鎖宣言をしたのでした。

そして、彼のいいね要員数十人が「いいね」をし