去年のことを思い出してみる。

そしてこれからのことを考える。

2年になるにつれて

春　ダンス　バイト

経理

夏　ダンス　バイト

宅建

秋

インテリア設計士

3年

二級建築士

木造建築士

インテリアプランナー

4年

ダンス　バイト

就職活動

絵の試験勉強

わたしは迷っている。

卒業した後の2年間

事務所でバイトしながら夜間に通うか

社会の中で頑張るか

一番心配なのは大卒すぐのほうがいいところに就職しやすいのではないかということ。

そして、社会に出たほうが学ぶことは多いと聞くこと。

夜間に通いたい理由は

もっとＳＤについて学びたい。

もっと時間がほしい。本当の勉強がしたい。

自分のやりたかったことをとことん追求したい。

22歳と24歳じゃやっぱちがうのかな？

360万の借金540万の借金。

卒業して店舗設計の会社に入って

2年間で美術のほうに転職は果たして可能なのだろうか？

きっとあきらめるのではないか？

自分のしたかったことはこんなんじゃないと思いつつも・・・

でも、なかなか性格は変えれない。

でも、それはそれでいいとおもった。

一番自然で　一番ストレスのたまらない生き方だから。

わたしは、今どうにもできない状態です。

わたしはあなたが好きだけど、

あなたは私を見てないことぐらい

わたしにだってわかる。

だから、メールしててつらいし

自分が情けない。

ダンスにいくのも

あなたに会いに行くためだって思ったら

なんだかとても悔しい。

もっと自分がうまくなるように

もっとあなたが私をみてくれるように

がんばらないとって。

だから、時間が必要なんです。

メールしない時間が。

こんなこといっても

わたしは自信がないし

じぶんの性格も

容姿も

だいっつきらいだから、

ほんとに辛くて

一人では立っていられなくて

頼らせてくれる人が

今一番必要なんだけど、

それに頼らずに

いけるかほんとわかんないけど、

もう少しあなたとの間に

時間がほしいんです。

あなたといると

ダンス

すきなこと

すべてにおいて差がありすぎて

辛いんです。

大好きだから。

いまは、真美さんみたいな人。

ダンス　おしゃれ　爽やかさ

しんの強さ。

自分style持ってる人って強いと思う。

彼氏も友達も大切にしてる真美さん。

わたしはあなたを目指します。

ほんとに大好きです。

それは、違う人だったけど

外見はにていなかった。でも、

中身がにていた。

頭が混乱する。

それと同時に自己嫌悪におちいる。

なんで、今更思い出してしまうのか。

そしてそれ以上に悔んだのは

好きになってしまったこと。

今さらでしょ？もう忘れていたんでしょ？

なんで、なんで・・・？？

わたしは、どっちが好きなの？

前を思い出して好きになったんなら、

やっぱり自分が許せない。

でも、

ほんとにその人が好きなら・・・

正直どっちもなのかもしれない。

でも、一つ事実なのは、

こんなにも心が乱されて

思い出すたびに会いたくて

どんなことでも知りたくなってしまう自分。

わたしは、また立ち止まってしまう。

でも、くよくよ悩んだって、

元彼とは違う人だって

ぜったいぜったい新しい恋が生まれるはず。

すごく気になる人。

わたしが好きになれそうな人？

わたしは付き合いたいのか？

ほんとに人を好きになれるのだろうか・・・

ダンスの友達。

学校の友達。

みんな本当にわたしの友達なの？

なにもわからなくなって

なにも考えたくなくて

なにから始めればいいのか分からなくなって

どんな人間になりたいのかも分からなくなって。

これからほんとうにこのままでいいのかな？

考えたい。

まず自分にできることは

明日を楽しむことだと思うから。

それだけを目標に

進んでいこう。

1年後は

友達も

彼氏も

ほんとうに好きな人を

近くにいてくれる人を

探していこう。

その落胆は今回は半端ない。

やっと好きな人をわすれられたはずだったのに。

彼の首には指はのネックレス。

もう、別れたんじゃないの？

聞きたいことがいっぱいで、

でも、連絡もできなくて。

先輩のこと何もわかってないのに、

スキとか簡単におもっちゃうもんなんだね。

わたしがもどかしい。

大人になった分よく考えるようになったし。

これ以上の人はいるのかなぁ、とか

慎重に慎重に。

もっと普通に恋したいのに。

また慎重になって、

きっと今回もおんなじなんだなぁ。って

なんでもわかり逢える人がほしい。

しゃべってることがほんとに共感できる人。

でも、今の人は、はなしもそこまでしてないし。

まだ本気とはいえないじゃんか。

だから、もやもやしてる。

ただ、もやもやしてる。

あんなにあの時誓ったのに。

もう、中途半端な気持ちで付き合わないって。

だけど、1年経って、

それがあんまりにも綺麗で楽しそうで

その気持ちに

負けてしまった。

彼に　　わたしは、

何をしてあげれたのでしょうか。

この先辛い思いをさせ続けることをしてしまった。

あれだけもう、しないってきめてたのに。

してはいけないことだったのに。

また恋に臆病になります。

恋愛ってもっと単純に考えるものなのに。

慎重になりすぎます。

よく友達から言われるのは、上戸彩。

やっぱり、そういう女優さんを真似して、

髪切ったりすれば

今よりもっと綺麗になれるのかな・・・

だって女優さんって、スタイリストさんについてもらって

綺麗にしてもらって、自分が一番輝ける、髪型とか、

メイクとか、服装にかわっていってるでしょ？

それにデビューからどんどんかわって綺麗になってる。

それってやっぱ、うちもまねしたほうが得ってことなのかな？

京都に来て沢山の人に出会って、　　

たくさんのことを学んで、

そして夢をもって

ここまでこられました。

自分から前に出れば視界が広げられること。

建築は人生においてを学ぶことであること。

そして、頑張っている素敵な友達がこの学校に

いっぱいいっぱいいること。

自分の夢を絶対かなえること。

学んだことを活用すること。

それ以上を考えること。

お金をどれだけ欲望と闘いながら使うかということ。

親はわたしにいっぱいしてくれていたということ。

そして、富山の友達は私の心の支えで今もずっとずっと変わらないこと。

こんないっぱいわかりました。

誕生日プレゼントです。

こんなひまわりのように私もずっと輝いていたいです。

もっともっと、人を元気にできるように。

もっともっと、周りのことを見つめられるように。

わたしは、これからも成長していきます。

mixiでは恥ずかしいので。

ここに気持ちをこめて　　　　　　　　　　　　emilk