半分覚悟してたけど半分願いながら…

子供ができて安月給でも幸せに暮らせた。

マイナスさえなければ給料が安くたってやっていけたし、貯金もできた。

子供のママ友に同じ境遇の子がいて

『一緒に高卒をしない？』と誘われた

旦那も家族も賛成してくれて応援してくれた

大人になって高校生になって思った。

私は、きっと今だから

学べることがどれだけ幸せなことかがわかる。と。

高卒することができてやっとあの頃の自分を認めてあげられた気がした。

そうして、いろいろな人に支えられて社会復帰してこれから色んなことに挑戦していこうと思った矢先、

妹は精神の病気になったし、

母は慢性腎不全になった。

妹は今も泣いていて

母は病気と共存している。

たくさんお金を貸した。

妹と母がそれで救われるならと

せっせとパートで稼いだお金を

二人に貸した。

合わせて100万に近い。

妹はまだ泣いているし、

お母さんの病気は絶対に治らない。

妹は私に対して不満があるようで

いろいろ尽くしたつもりでも

それじゃダメだったんだとなんか悲しくなった。

一番ダメなのは私か。

良かれと思ってしてきたことは

彼女らをダメにするだけだったのかと

涙が止まらなかった。

でも同じ分だけこうも思った。

憎むべくは彼女らではなく、病だと。

そう思う自分と無情な現実との間で私は嗚咽した。

妹の病気を調べる中でこんな一文があった。

『支える家族はまず、自分の人生を大切にしてください』と

そうだ。私には守るべきものがある。

まずは子供を

そして旦那を

そして自分のことだって大切にしよう。と。

そう思えたら少し気持ちが軽くなったし

どうやら人の気も知らず、妹は泣き止んで旅に出た。

できることには限りがある。

私は母と妹のためにしてあげられることをはき違えていたかもしれない。

私はその答えをまだ見つけられないけど、

考え続けることは

私の人生の試練かもしれない

とりあえずは、試練はほどほどに

子供の笑顔と、旦那の笑顔と、自分が笑って

そんな風に生きて

時の流れに身を任せてみようと思う。