新しいブログのご案内です。

これから貼るURLのブログは、私が去年の末から始めたブログです。

最初は節約ブログとして、貯金や料理のことなど書いていました。

夫や発達障害のことをのぞいて、とにかく楽しめることを書きたかったのが、最初のキッカケでした。

そして、途中から現在は、好きなことばっかり書いてます(笑)

妄想なんか興味ないわ　って人や、

スピリチュアルなんか信じてないわ　って人には

そして、夫の悪口などは書いていません。

というか、ほとんど登場しません。

発達障害という言葉も書いてないし、

カサンドラという言葉もありません。

このブログを通じて、私なりに夫と向き合ってきました。

イライラしたり、ぶん殴ったり、暴言吐いたり、大喧嘩したり、○ねばいいのに！と思うほどムカついたりしてきて、散々、どうしよう。どうしたらいいんだろう。どうすれば私は幸せになれるんだろう。って頭を悩ませた結果、行き着いたひとつの答えが

ということです。

だから、私は今までずっと胸のうちに秘めてきた想いを解放することにしました。

私がずっとずっと大切にしてきた気持ちに、嘘はつきたくない。

私の幸せってなんだろうって考えたとき、一番はじめに強く想った気持ちを、オープンにしよう。

私は私でいいじゃない。

これが私の人生じゃないか！　えっへん！

もちろん、現実に誰にもかれにも言いまわってるわけではなくて、ブログのなかだけですけど、自分に正直に、心が素直に幸せを感じることを書きたい。

今はそう思って書いてます。

それから、カウンセラーの資格をとるために学校に通うことなども、新しいブログで書いていこうと思ってます。

もしかしたら、今後学んでいくなかでカサンドラや発達障害に触れることもあるかもしれません。

今は触れてませんけど、それも本当の私だから。

なので、このブログを通じて仲良くしてくださっている人や、読んでくださっている人、この前、大阪で実際にお会いした人に向けて、アナウンスしたいと思いました。

よかったら、遊びにきてください

よろしくお願いします

ほんとに馬鹿なことばっかり書いてますけど、心理学でいう『コーピング』に近いことをやってるんだと思います。

(この前、愛芽生の会に参加された人はピンとくると思います)

このブログの方は、消すつもりでしたが、もうしばらくは限定記事にして、残しておくことにしました。

昨日、大阪で行われた愛芽生の会に参加された皆さま、お疲れ様でした。

私は初参加だったので、はじめましての方ばかりでしたが、皆さま優しくて、とても楽しい一時を過ごせたことを感謝しています

昨日はド緊張していたので、自己紹介では自分は何を話したのかあまり覚えてないんですが

グダグダだったのは覚えてます(笑)

皆さまのお話を聞いて感じたのは、皆さま本当にしっかりしてらっしゃる

人前で、あれだけ自分の状況、気持ちをお話できるなんて凄いです

きっと皆さまも同じように緊張されてたとは思うのですが、とてもカッコ良かったです

それぞれの事情があって、カサンドラになってしまったんだろうけど、しっかり自分と向き合っている姿に感動しました　本当にすばらしかったです

私は前向きなことを言って、カッコつけましたが、楽しいことだけを考える＝嫌なことから逃げているだけではないか･･･という思いも感じています。

それが、そうじゃなくて自分が幸せになることが第一なのだと自信を持って言えるようになりたくて、心理学を勉強し、カウンセラーになりたいと思っているのです。

(キャリアカウンセラー志望なんですが、心理学を学ぶのは同じです)

私なんて、ぶっちゃけ意識下で夫のことは排除してますからね(笑)

楽しいことだけを考えたいから、アンタはいらんっですよ(笑)　ひどいね～(笑)

排除してるからこそ、適当に夫を褒めてあげられるっていうのもあるのかも？

もちろん、夫が働いてくれるから生活できるし、昨日の会も夫が子どもを見てくれたから行けたわけなので感謝しています。

帰ってから、夫に｢行かせてくれてありがとう｣の言うと、｢今度は俺以外の人に子守り頼んでくれ｣って言われましたが、うん、想定内

相当疲れた様子だったので話を聞くと、途中から私の実家の親を呼んで子守りさせて、自分は寝てたみたいです。

ええ、それでもいいんですよ。

少し前の私なら、自分の子どもくらい見ろよ当たり前だろ寝てんなよだからアンタには任せられないこっちがありがとうって言ってるんだから、良かったねくらい言えよって思ってたと思いますけど、今は子どもがご機嫌に過ごせてたのならOKと思えます

人には人のキャパがあるので、夫のキャパは『寝なきゃ持たない』だったのでしょう。

ただそれだけのこと

私の親を呼んだだけ、夫にしては機転利かせた方だと思う。

相手軸で考えることって大切だけど、自分の人生だし、何より一度しかない人生だから、やっぱり自分軸を大切にしたい

自分が楽しい。

自分が幸せ。

自分がやりたい。

いくら考えたって、自分以外のことはわからないのが人間です。

発達障害濃い薄いグレー関係なく。

だったら、わかる自分のことを幸せにしてあげる方が簡単。

私はそう思えるようになりました。

確かに消化できない部分もある。

今まで我慢してきた回数、年数を思えば私の我慢は何だったんだ！？って思いたくなる。

でも、よくよく考えたら私も立派な人間じゃない(笑)

失敗もするし、間違えるし、人を傷つけるし、わがままで勝手だし、自分で産んどいて子育て投げ出したくなるときもあるし、良い母親でもないし、もちろん良い妻でもない。良い女でもない。平凡な中年女。

過去に迷惑かけてきた人たちのことを考えたら、おでこがすり減るくらい土下座したって足りない。　(どんだけ～！)　

今の夫にしてもそう。

私は夫、殴っちゃってるからね。３回も。

なのに、なかったことのようにしてくれてる夫は神様？って思う(笑)

前夫には暴力振るわれてたので、殴られる嫌悪感も知ってるくせに殴ったからねぇ。

夫にも迷惑かけてるわ

泣き喚いたりはしなくても、理性をコントロールできてなかったと思います。

メンタル強いとは言えないなぁなんて。

恥ずかしい。

でも、こういう苦い経験があるからこそ、リベンジしたいっていうか。

これからの人生は、素敵な自分になりたいと思うんですよね。

私は今、リベンジ期なのだと気づきました

過去は消せないけど、人生のリベンジのために、やりたいことにチャレンジする

なりたい自分になる

私にとっては、再度自覚できた会でした。

機会があればまた皆さまにお会いできることを楽しみにしています

本当に楽しくて幸せな時間をありがとうございました

そろそろ、このブログを削除しようと思っています。

発達障害疑惑の夫の愚痴を書きなぐるためにはじめたブログですが、だんだん自己嫌悪の方が強くなってきました。

夫の愚痴を言っても、夫は変わらない。

私の心はトゲトゲ、ギスギス。

私ばっかり嫌な気持ちになって、私ばっかりブスになってる気がして。

それに、私は夫のことをとやかく言えるような人間ではないのです。

夫は確かに変だけど、私も充分、変なのです

最近、ようやく夫が変化してきたようなので、このタイミングで削除しようと思いました。

このブログを通じて、同じように夫に悩む妻たちがいることを知り、とても勇気づけられました。

交流させていただく人もできて、本当に楽しくて、嬉しかったです。

本当に、本当にありがとうございました。

もしかしたら、私は楽しいことを考えている方が夫の愚行にも目をつぶれるのかもしれないです。

愚痴をいえば言うほど、自分の気持ちが｢夫のことが無理！｣と、凝り固まってしまって、落ち込んだり、上手に笑えなくなってしまいます。

逆に楽しいことだけを考えていると、なんとなくうまくやり過ごせるようです。

自己暗示ですかね？(笑)

暗示にはかかりやすいタイプなので、多分、暗示の方が向いてるんだと思います(笑)

このブログは消しますが、アメブロには居るので、皆様のブログにはお邪魔させていただけたらと思いますので、よろしくお願いします。

ありがとうございました。