父が母に暴力を振るってたらしい。

父が、離婚の条件で子供たちは置いていけ。と。

しばらく（後から聞いた話だと３ヶ月から半年くらいだったみたい）父と弟と3人で暮らしてた。

父はトラックの運転手で、一緒に仕事に行き

ゲーセンでまん丸のカプセルを、アームで取るみたいなのをやったり。

屋台のラーメン屋行ってシナチク美味しかった思い出だったり

自転車の後ろに乗ってて、かかとが車輪に巻き込まれて痛かったり

オーバーヒートだったのかなぁ、キャブ上げて開けちゃいけないところをお父さんが開けちゃって、私と弟がやけどした。

あ、お父さんはどうだったんだろ？覚えてないなぁ。

ただ、子供2人が火傷したもんだから

お父さん大変そうだったな。

新聞とか古紙回収の仕事もしてたなぁ。マイクで放送しながら…私たちにも言わせてくれてたな。

ある日、新幹線に乗って

新幹線の模型買ってもらって

ウキウキだったのに

母のところに連れて行かれて

母が嫌って思ったわけじゃない。

父が、外に出ようとしたから

どこ行くの？一緒に行く！って言ったら

車の鍵取りに行ってくるだけだから、待ってて^ ^

と。

これが、父と話した最後。顔を見た最後。

顔は全く覚えてない。

なかなか戻らない父を探しに外に出た。

おとーさーん、どこー？？

今、思い出しても寂しい思い出。

この頃から、とても大きな電車（私はありくらいの大きさ）にポツンといる夢を見るようになる。

すごく不安ですごく寂しい気持ち。

人見知りがひどく、母と弟の後ろにくっついて歩くような子供だった。

　いつもの事ながら、Tverでドラマをつけていた。

見ていたと言うより、流していた感じかな。

ドラマがいつの間にか終わっていて、

「月曜から夜更かし」が流れていた。

へぇ、Tverもそんなシステムになったんだぁ

懐かしいなぁ、前はよく観ていたけど最近観てなかったな・・・

関ジャニの村上君・・・あれ？こんなにかっこよかったっけ？？？？

初めての感覚でした。前々から知っていたし

この番組も観ていた。それなのに

「一目惚れ」のような感覚。

YouTubeで検索し、Googleで検索し

最近の村上くんを知りたかった。

経済のラジオ、経済の動画配信（村上学縁）

結構知的な方なのかな。

今は、関ジャニではなく「SUPER EIGHT」ってグループ名なのか。

なんとなく、テレビとかネットニュースで観たような気がするけど・・・

１７歳の時、笑っていいともで「福山雅治」がgood nightの曲の話をしている姿に一目惚れした。

２１歳くらいの時、winterfallを歌っているHYDEに一目惚れした。

両方とも、衝撃でした。今でもファンです。

ただ、村上くんに関しては、本当に

「初めての推し」って感じで

メルカリで少しグッズを買い、村上くんのカラーである「紫」を意識するようになり

ファンをとても大事にしている、SUPER EIGHTを知ることができて

毎日幸せ＾＾

もちろん、ほかのアーティストの方たちだってファンを大事にはしていると思うけど。

ファンクラブに入会して、村上くんの声が聞けたり

動画が見れたり、とても楽しい。

こんなにも幸福度があがるものなのか

今まで経験したことないような、幸福感。

３月２０日から、推しは村上信五さんと思っています。

今、４３歳の村上さんを知れたこと

この年齢になって、推しができたことに感謝しかありません。

同じ時代を生きられる幸せ、会いたいと思うしいつか必ず会いに行きたいとも思っていますが

会えなくても、こんなに幸せな気持ちにさせてくれる「村上信五さん」が本当に大好きです。

ライブとか、舞台とかいつか行きたい。

顔が見れたら嬉しいんだろうなぁ＾＾

あぁ、本当に幸せな気持ちをありがとう。

暴力暴言・家には一切お金を入れず

ほぼ引きこもり。

労災でずっと生きてた。

40代も半ば過ぎ、父に家にお金を入れないなら出て行けと言われ

フラッと出て行って自殺未遂。

精神病院に運ばれ・・・片道車で10時間かけ、面会にいった。

私と母で。

私は母に言い聞かせてた

「もう、二度と○○には会えないと覚悟して。これが最後。実家に戻ることはしない方があの子もいいと思う。今回が最後だからね？」

父（母の再婚相手であり、私と弟とは血がつながっていない）と妹と折り合いが悪く

数年前までは、弟も妹も働いてなかったんだけど

妹がアルバイトし始めて、少し関係性が変わったらしい。

私は、父とうまくいっていなかったこともあり

22歳で家を出たから、実家のことは口出ししないようにしていた。

今、ふと思うのは

私が長男にもう二度と会えないよ？と次男に言われたらどう思うだろう？って

私は、働いているし車も運転できるから

そんなことを言われても会いに行くだろうなぁって

ただ、母はお金はないし、車もないし

電話さえできなかった。

よくよく思い出していくと、弟のこの自殺未遂後から母がLINEができなくなっていったり、

話していてもとんちんかんなことを言うようになっていった気がして

もう少し、嘘でも

いつか会えるよ。だから元気でいてね。と言ってあげればよかった。

父と妹には弟の話ができなかっただろうな

私にもあまりしてこなかった

私はたまに、弟と電話で話したりしてたから

その様子を伝えたりはしてた。

「前より話し方が優しくなったよ＾＾」

「何か私に頼むのに、悪いけどって言葉を言うようになった！びっくりだよね？」

とかいい報告を伝えようとは思っていたけど。

今年に入って、少し戻ってきちゃったよ・・・口が悪くなってる。と伝えちゃったんだよね

母は何も言わなかったけど、ショックだったのかもしれない

もう、母はいないから

何も聞けないけど

もっと、弟の話を聞いてあげればよかった

お母さん、ごめんね。

お母さん、ありがとう。

いつも、心配かけて

何度も結婚して離婚して、どっちも反対しないで

離婚するときは、「そんな人だと思わなかった！！！」って怒ってくれてたって聞いて、ちょっと嬉しかった。

お母さん、本当にありがとう。

役員ドライバーだった。

運転は好きだったし、社長と話すのも楽しかった。

仲間もいい人で、程よい距離感もよかった。

1ヶ月で本社に移動になったのが計算外だった。

閉鎖的な職場。

妬み嫉み、そんなものが多い会社。

私は、他人が気にならないし

他人も私のことなんて気にしてないと思ってた。

ここの人たちは違って、とても居心地の悪い職場だった。

半年で心が崩壊した。

母の死もあったからかもしれないけど、キツかった。

1日も楽しいと思うことなく、退職した。

今は、トラック運転手。

1人で仕事もいい^_^

タクシーもそうだったけど

そういう方が好きかもしれないな

車ですれ違って、電話しようと思ったけど

お客様の車でドラレコ付いてるし電話できなくて

後から、さっきすれ違いましたって言うのもなぁ

って思った…らしい。

後からでも電話くれていいのにね

ご飯も行きたいんですけど、毎日残業遅くて

お店閉まっちゃうじゃないですか？って

スルーするなら、ご飯の話は私ならしないけど

何を思っているのかわからないなぁ

ご飯行きたくなかったら断りますし、行かないです！っていつも言ってたけど

ハッキリじゃなくて、こんな感じなのか…

行きたくないなら誘わないよ？って言ったら

９時過ぎまで残業なんだって。

行きたいお店閉まっちゃうじゃないですか？………あ、次行きたいお店私が言ったんだった。

意外と覚えててくれてるし、ちゃんと考えてくれてるのかもしれない。

休みが一緒なら、昼間行けますね^_^だって。

休みの日忙しいでしょ？

周りがバタバタしてて、僕は忙しくないんです💦

よくわかんないけど、いつか行けるかな^_^

昼間会うとか、緊張するね😅

9歳下の男性

一緒にいると楽しいし、話しやすかった

たくさん話してくれたし、私もいろんな話した

ご飯食べに行ったりもした

半年で2回かな＾＾

それでも、満足だったし

ご飯食べなくても、たまに電話したり

メッセージしたり

それでよかったのに

私が軽い女みたいな発言が増えてきて

この子とは、何もなかったのに

私がいろいろ話していることで

からかわれているというか・・・私にとって嫌なことをいつもいう。

もう、本当に嫌で

会いたくなくて

でも会いたくて

自分でもなんだかわからないけど

いわれてくなかったって伝えて

それから、会ってないし連絡も取ってない。

よくよく考えると、彼から連絡来ることは少なかったし

ご飯誘うのはいつも私だし

最後のメッセージは、連絡待ってます。って送ったけど

連絡ない。

私からもしない。

もう、嫌なこと言われたくないし

私もいっちゃってたかもしれないけど

どんな種類の恋だったのか・・・恋愛感情とは違うような気もする

ドキドキとかなかったし、キュンキュンもしないし(..;)

会えなくても、さみしいとかなくて

会えていないときの、出来事を話したくて

あ、これ話したい！！どうやって伝えようかなぁって考えることが多かった＾＾

いまでも、会いたいというか

話したい。話を聞いてほしいって感じ。

今まだ、思い出すのは

ほかに、そういう人がいないからだろうなぁ

話聞いてくれる人いないかなぁ・・・・・・

お昼頃会ったときは、まだ少し話してた

夕方、だんだん言葉が出ない感じかみてとれた

その日のうちに入院。

平日は面会いけないので、私は会えない

2週間くらいで、だいぶよくなっていったみたい

退院したい母・家に帰ってきてほしい家族

半ば強引に退院したのが4/5金曜日

次の日の夕方・・・17時過ぎから様子がおかしくなっていったらしく

20時、父からの電話でこのままじゃだめだなって思って救急車を呼んだ。

私は母の様子見てないけど(ﾟ▽ﾟ*)

再発。入院。

夜中2時くらいまで病院にいた。

5月に入り、このままだとよくなることはなくいつ詰まるかわからない。

手術したからといってよくなるわけではなく、いつ詰まるかわからない怖さを軽減させるって感じの手術。

術後、すぐはだいぶ話せるようになりトイレも自分で行ってたらしいが

2週間で急変。

5/18再々発か、手術により血流がよくなって脳がびっくりしている状態（てんかん症状）かを調べる必要があるって

5/24に週が明けたら検査します。って

ただ、おなかも張ってたからＣＴとったら、腸に穴があいてるらしい

結構深刻。手術に耐えられるかもわからないって

手術して3ヶ月生き延びるのと、手術しないでいるのとどっちがいいのか・・・

私は手術しない方がいいような気がしてて

ただ、決断は父と妹に任せてるから、口出しせず

手術しないことにしたみたい。

検査する前に・・・5/27午後2：45亡くなった

急だったな

長くないのは思ってたけど、そんな・・・数日で亡くなるなんて

手術してたら、手術中に亡くなってたかもって・・・そんなだったら、また父も妹も親戚も病院に文句言いそうだから、手術しなくてよかった

脳梗塞と、腸に穴。体中の血管がカチカチでいつ亡くなってもおかしくない状態。

なんで、腸に穴があいてるの気がつかなかったんだろうっていうけどさ

病院の先生が、神様だとでも思ってるのかな？

自分たちだって毎日一緒にいて、母の脳梗塞の症状気がつかなかったのに・・・

お葬式は家族葬。お通夜はないからお別れっぽいことはできなかった

お母さんは、妹と父が大事で、私のことはかわいいと思っていなかったとずっと思ってて

20代の時一緒に買い物に行ったとき

試着した私を見て

「うん。かわいい。似合ってる」っていったんだよね

「え？私のことかわいいって思ってるの？」っていったら

「当たり前じゃない！娘だもん」って

びっくりしたなぁ

それでも、私には何も決める権利もないからね(..;)

ただね、お母さんごめんね

あなたが亡くなって、思ったのが

あ、これで父と縁が切れる。と思ったの。

あなたの旦那で、妹のお父さんだけど

私のお父さんではない

私はあの人を許さない

暴力で私を支配し続けたあの人が嫌い。

屁理屈で固め、話の筋を変えて攻める。

この8年間、これに悩まされてた。

私が間違えているんじゃないか・・・と

話の筋を変えられて怒鳴られる。

女ができた、浮気したっていうのは

夫婦間の問題だから、なんとか解決の方向へ

これから先、夫婦で

末永く仲よくやっていくにはどうしたらいいのかを

前向きに考えていきたいと思っていた。

8年前に再開し、付き合うようになって

ずっと悩んでた、事。

旦那の実家、兄弟は知っていたから

親戚づきあいがなかったんだね

私も同じ人種と思われていたのかもしれない

旦那から、ずっと家族の悪いところを聞かされていたから

あんまり近づきたくなかった。

私が実家に近づくのを避けさせるために、悪く言ってたんだね。

離婚を決めて、会社も辞める。

私は、今、前向きだ＾＾

旦那の家族とも、少し話す機会がありそうだ。

「これから先、旦那が地に落ちるのをみるといいよ」と義母。←旦那の実の母ではなく、実の父親の後妻。

どんだけ、嫌われてるんだ・・・義母がそういう人って思っていたけど、旦那がひどかったんだな。

ま、私は、地に落ちようと

これから先、大金持ちになろうと

今の旦那に未練はない。

もう二度と会わないと思う。

・・・・・・年末までの辛抱だ。

覚えも早くて、笑顔もいい＾＾と褒められて

とても楽しく働いていた。

9月に突然、旦那の会社に10月から来てといわれた。

ガストの就業規則では、2週間前までに退職の旨を報告する必要があるとあったので

2~3週間前に伝える形になった。

1か月じゃないんだね(;^_^A

総務は少し経験があったけど

経理は全くの初心者。

売掛金・買掛金の区別も、ついてなかったし

消費税と所得税？？？って感じだったし

通帳と、帳簿の金額が合ってなくても

まぁ、少しくらいはそういうこともあるでしょ＾＾って思ってた・・・ダメって言われてびっくりした💦

前に経理やってた人は、私がやってた仕事なんて誰でもできるって言って

引継ぎはなし。

書類のことをわかる人はいない。

おばあちゃんだったから、パソコンは少しだけ。あんまり資料も残っていない。

そんななか、4年たち

だいぶ、分からないってことがなくなってきて、仕事はやっぱり好きだなぁって感じだったところへ

うちの旦那・・・

お前さぁ、うちの会社が何作ってるのかも知らないって普通じゃないよ？

と言い出した。

金属加工の会社だから、加工してるし、注文書とか請求書とかに名前は書いてあるから

どんなものかは知らないけど、名前は知ってる。

特に今まで困ったことはなかった。

注文を受けるのは、作業員さんだし、書類を処理するのが私。

私は、それでいいと今でも思ってる。

旦那は10年以上作業員として働いていて、今は事務もやってるが経理と総務はやってない。

もっぱら、図面だの見積もりだのやってる。私も、見積はやる。

下の仕事なんて、ちょっと見れば大体わかるだろうよ！！！と怒鳴られた。

・・・下の商品を見ても、大体なんてわからないし

図面が読めないことにもイライラしていたみたいだけど

4年だよ？下で4年働いている男の子たちが、経理ちょっと見れば大体わかるの？？

私は、やらないとダメならやりたくないわけじゃなかったけど

そんな、言い方され、「仕事しろよ！！」と怒鳴られ

なんか、どうでもよくなった。

辞めよう。私がいないと困ると思って何度も辞めるの止めてきたけど

年内で退職しようと決意した。

事務の仕事頑張ってたんだけど

残念。

今度の仕事は、運転手の予定。面接受かればだけど＾＾

自分ではできないけど

シフトブーツの取り換え

サイドブレーキカバーの取付

ウインドウォッシャーの噴射部の取り換え

ウーファーのツイーターは、お店で取り付けてもらい

雨除けのスポイラーもディーラーにお願いし

納車後1週間で、だいぶいい感じになってます。

USBポート増設も自分でしなきゃなー＾＾

ジムニーの時は、ラダーをつけて

内装は、収納スペースを増やすためにバーを取付、網を張った。

ドリンクホルダーとスマホホルダーを付け

ワイパーのレバーを取り換えた。

たまに、パネルをはずさないといけないカスタムをやるけど

毎回、割れないかドキドキする(;^_^A

ジムニーは、デジタルインナーミラー付けたけど

コペンは付けるのやめた方がよさそう。

反射がすごいかもしれない。

ボンネットダンパーを旦那がつけてくれた。

誕生日プレゼントに＾＾

かっこよくなったなぁ。あとは、なにしようかなぁ