いよいよ陽射しも強くなってきて春の訪れを感じる今日このごろ

この前ね、バスに乗っててふと外に目をやると

体に障害を持った人たちが歩いてたの

私、その人たちを見て美しいなぁって思いました

前ならね、不憫な気持ちになったり、胸が痛くなったりしていました

でもそういう目線で、目で見ていたからそう思っただけ

つまりはあの人たちは恵まれていない

かわいそう

と決めつけていたわけです

確かに世間一般的にみたら体が不自由だったり、何かしら障害があるってとても辛いと思うし社会的弱者という立ち位置になります

でもそれってどこから？

何基準？

五体満足に生まれることが

"普通"で"めぐまれている"と

決めつけているから

確かに彼らは不自由かもしれない

誰かの手を借り無いと生きられないかもしれない

でも、私は所謂一般的に言う普通の人が持つ感覚、例えば嫉妬や嫌悪感やら常識等

そういう感情に振り回されて生きるのではなく

ただ、"生きる"と言うことだけにフォーカスして生きている

とても素敵だし美しいなぁって思う

色眼鏡をかけてみているのは私達

当事者になってみたら幸せな事も沢山ある

何かしら区別や差別をすることで自分が優位にいると思いたい人間という生き物

そして今までのそういう社会

こういうところが少しずつ変わっていって

みんながより行きやすい世の中に、地球になってほしいな

もっともっと何にも縛られず

自分の生きると言うことだけに

自分の幸せと言うことだけにフォーカスして生きていくのも素敵な事です❤

こんばんは

124年ぶりの2/2の節分も終わりもう少しで春が来る♡

もうすぐ春ですね〜恋をしてみませんか〜♪

って懐かしすぎるピンクレディーが流れております笑

さて、話は変わり

いい事が起こる前

要するに何かしらの幸運を受ける前

何か嫌なことや怪我やマイナスに思えることがおきます

高く跳ぶ前にかがむイメージというか

それこそ彼と再会する前

階段からずり落ちて怪我して

お気に入りのアクセサリーがなくなって

家族とちょっとした喧嘩になり

人間関係が今まで仲良かった人と急に疎遠になったり、離れたくなり

美味しいと思っていたものが急に美味しくなく感じたりしてました

この味覚が変わるっていうのは

私、自他共に認める

なのですが、まずある日突然

辛いものが美味しくないと感じ

唐辛子やタバスコ青唐辛子等を口にしなくなりました。

そして納豆も一日三食何年食べ続けてても飽きなかったのにこれまた異常

なんっっっっか苦手になっちゃって

棺桶に納豆入れるつもりだったのに

そして、塩分の濃いものやお酒も激弱になり

となりまして、そこから数週間後

怪我の嵐、無くしもの、小競り合いなどなど

んまぁーーーーーーーー

でも即座に見方を変えてこの事はいいことに変わるなぁと思っておりましたポジティブが過ぎる

そして、嫌な気持ちモヤッとした気持ちも全部味わい尽くします

堪能します。死んだらこんな感情も湧かないなぁって

そして時間が経ち、フラットな状態でいたら

ふっと彼から来てくれました

ものすごいギフト

そして私の足ものすごいアザ笑

こうして何度も問い掛けられてるんだなぁって

こんな事やあんな事が起きるよ

ネガティブがやってくるよ

貴方はそのネガティブに飲み込まれないでいられる？本当に？

と。

何事も視点を変えれば、この程度の怪我で済んだし、次からなくし物に気をつけれるようになったし、人との距離の保ち方を再度わかるようになったし

彼に会えていない期間もプレゼント

彼と一緒にいたらこんなにも自己成長を遂げてはいなかったし

自分を愛することできず、仕事もあやふやだったと思う

というものに戻るための神様からのギフトの時間

それがサイレント期間だと気がつきました

全ては必然

でいいのです♡

むしろそうなりましょう

"私が"何をしたいのか、何を感じたいのか、

自分を最優先してあげてください

すると自ずと訪れます

最良のタイミングが

自分ファーストで行こー！

サイレント期間が終了して穏やかな日々を過ごしている今日この頃

サイレント期間終了の前兆についてまとめてみました✨

1.彼への興味が薄れて自分に意識が向く

2.体のどこか、もしくは雰囲気的に彼を側に感じる

3.彼がどこで誰と人生を歩もうと心から彼の幸せを願う事ができる

4.普段吸っている空気にさえも有り難いと思う

5.エンジェルナンバーの8888や2222,4444,2525,1717などを頻繁に見る

6.味覚や思考、趣味も変わる

7.ツインレイに必須とされる"自立"と言うことに固執することなく、

たとえ働いてなくても例えお風呂に何日も入れなくてもそんな自分をまるごと愛せて許せる

てとこかなぁ…

本当になんていうのかな

半年間ずっと彼を負い続けていたにも関わらず

ある日突然彼への興味が薄れちゃって

自分が放った重いエネルギーをもってるLINEのトーク履歴を自ら消し

彼がいてもいなくても良くなったとき

というか、愛してる事には変わりはないけど

毎日彼に思いを馳せられるという事だけでとても満足で幸せになっちゃって

彼が違う誰かと人生を歩んだとしても彼の選択だからむしろ応援したいし心から彼が幸せを味わってくれていたらいいなぁって

私はそれだけで満足だから他に誰かを探そうとも思わないしこのまま棺桶に入っても

私が選択したことだから後悔はない

むしろ心の中に彼がいるしキラキラした思い出や彼の仕草は思い出したい時に思い出せる

こうなってみて振り返るとここできっと"執着"が手放せたんだなって思いました

自分が片想いでも相手に何か見返りを求めない

そして"自立"

これの意味を履き違えていて

経済的に絶対自立しなきゃ

自分の会社早く法人化しなきゃ

じゃないと彼は戻ってこない

ってそればかりに拘り

本来なんでこの仕事をしてるのか

と言う事を忘れ去ってて

自分の首を自分で締めまくって

心折れることが幾度も…

でもそういう意味じゃなかった

どんな私でも仕事がどんなんであっても

今ここにいる私をありのまま受け入れ、許し、

愛すること

○○しなきゃっていう事は今の自分を否定して認めてあげていないと言うこと

こんな悲しい事はない

私はこの世に誕生して今ここに存在するだけですごく価値があって尊い存在なのに

それらに気づいてから数週間

ぽこんって連絡きました♡

でもここまで来るのに本当に辛かったし長かった

だから今辛い人にすぐにこれをしましょう！

とは言いません

人には人のスピードがあるから

そのままでいいんです

辛く悲しく思い出して涙が出るなら思い切り泣いて涙を出しましょう

連絡も再会するためなら我慢！

ではなく、自分の心に聞いてしたいなぁと思うなら私はしてもいいと思います

ツインレイという言葉に囚われると連絡する事や、自分を愛せないこと、彼の幸せを願えない事が原因で今の現実が作られてる

と思いがちですが、それは違うと思う

ツインレイって親子愛にも師弟愛にも取れるようなそんな穏やかな感覚

でもすぐにこうなるなんてことは無いから

今の自分の状況を感情をどんなにネガティブであってもいいから味わってください

とことん味わうとすっと次の感情が湧いてきたりもするし、

一見悪く思えることも実はそうではない事もいっぱいある

でも全ては必然

私達は神様にも宇宙や地球にもそして自分自身にも愛されてる

だからここにいるのです

この肉体を離れたら、どんな切なさも悲しみも辛さも喜びも楽しみも怒りも体験はできません

今この体に宿っている間に感じられる全てを感じてあげて下さい

どんな自分も否定せず受け入れて許してあげよう

大丈夫。

全てはうまくいってるから

美しくあること

と聞くと女性"だから"美しくいなければ

とか

恋人のために誰かの為にきれいになりたい

て思いますよね

外側からの刺激を受けて綺麗になろうとする

いつもより自分の匂いに気を使ったり

髪型を綺麗にしてみたり

素敵なこと❤

素晴らしいなぁって思います❤

でもね最近私は、思うのです

"誰かの為に"ではなく

時間を使い

運動をし

美容院へ行き

ネイルをして

好きな香りを纏っています❤

最低ライン清潔に保つこと

それがこの授かった体、肉体への

だと思うからです

今はこの体に魂が宿り

"私"というものが形成されてる

でもこの肉体は神様からの贈り物で

借り物で尊く愛おしい物

だから私は自分への礼儀として

美しくあるようにしています

己で己の事を満足させられないのに

他で満足を得ようとしても

いたちごっこだもの

背中が痒ければかいて上げるし

眠ければ仮眠を取る

食べたいものがあれば食べさせてあげる

自分の中の男性性と女性性のバランスを保つ♡

これ大事

そしてなにより

美しくいることでいい気分になるから

るるるん♡てなるから

私は美しくあります

誰の為でもない

長かった

あなたと最後のデートをした7月の終わり

突然離れることになった8月

そこから約半年…

やっと来ました！！

私が負い続けていた5ヶ月間

途中そんな私をこれでもかと突き放す彼

もはや韓国ドラマ

並の大恋愛してます笑笑

私が自分から連絡しなくなって1ヶ月弱

「元気？」

だって

なんとなーく感じてはいた

あ、もうそろそろだなって

その3文字だけなのに私を天にも昇る心地にさせるあなたは

神ですか笑

前までは連絡が来るの怖くて

ネガティブな内容しかこないと思ってたから

でも最近は、彼が戻ってきたら

おかえりって言って新しく始めれるなぁ

って

「いつ」「あとどれくらい」

って事にフォーカスしなくなり

心から想えるだけで有り難い

って本当に思ってたら

来た❤

ちょっとチビりそうになりましたけどね笑

私は過ぎたことは蒸し返そうと思わないし

これから沢山二人の物語を未来予想図を描いていけたらそれでいい

ゆっくりでいいから常に側にいなくても

感じるから

もうここまで来ると愛が壮大すぎ、

他者で埋めようとか、他の事で空白を埋めようなんて思わなくなりました

だって自分で自分を幸せにできるし

一人勝手に埋められるから

私、あなたに逢えて本当によかった

この世に生まれて来て本当に良かった

そして戻ってきてくれて有難う

私をずっと愛してくれて有難う

生まれてきてくれて有難う

会ったとき

たっくさん抱き締めあおうね

たっくさん触れさせてね

たっくさん目を見つめさせてね

これからも穏やかで温かな愛を築いて行きます

そしてこの愛をこの世の中に循環させ、いいものを沢山生み出し貢献します

全てに心より感謝します

この地球に生まれ

人間として生を受け

沢山の感情を噛み締めて生きていく

次に何に生まれ変わるのかな？

もしくはどこの惑星に生まれるのだろう？

それとも転生は最後かな？

そう思うと今この瞬間、人間であること

私の魂がこの肉体を離れるその日まで

大切に慈しみ体があるからこそ味わえる事を

堪能したい♡

こうしてブログを書くこともご飯を食べることも

空を見てきれいって思うことも

全部全部かけがえのないこと

きっと私、この体を離れるとき

とってもいい人生だった

たくさんいい経験をした

この惑星が大好きだ

って思って飛び立てると思う

もう全てが空気でさえもキラキラしてる

楽しくて仕方ない

生きてる事が

どれだけ辛く思える経験も今ここにこの体があるから

今ここに私が存在するから経験できること

なんか嬉しいな♡

楽しいな♡

幸せだなぁ♡

るん❤るるるん❤

全てがありがたい

本当に感謝

サイレント期間は本当に苦しい

追って追って追い続けて

それでも戻ってこない彼に現実に愕然とする

先が見えない不安に

自分のことを忘れてしまうのではないか

諦めてしまうのではないか

という恐怖に苛まれて、どれだけ涙を流したんだろう

辛すぎて彼のいない現実が嫌で早く眠りにつきたくて

ふとこの世にいたくなくなったりもした

でもサイレント終盤になってくると

相手は自分の鏡であることもわかるし

自分を愛すること

執着を手放すこと

そしてなによりこのサイレントがあったからこそ私は目覚ましい成長を遂げ覚醒した

とわかるようになる

それと同時に全てのことに感謝ができる

何気ない青空に木々の木漏れ日、そよ風

自分の肉体、細胞

この母なる地球に

毎日登ってきてくれる太陽にも

全てに感謝ができ

エゴで相手をどうにかしようと思わなくなる

ただ、心から想える人がいる

そのことにありがとうって自然と思う

そして彼を感じることができる

たくさんの幸せに気づいて

たくさんの愛に気づいて

そして成長する

会うだけが全てじゃない

早く仲直りするのが全てじゃない

今あるありのままの自分に感謝する許す愛す

心が満たされる

サイレント期間って悪いものじゃなかったです

むしろあれが無ければ互いの良さを深く知れなかった

自分を愛することも

なんて有り難い贅沢な時間だったんだろう

自分に向き合える時間を作ってくれて有難う

ツインレイという言葉だけにとらわれることなく自分の本質に向き合う大切なかけがえのない時間でした

本当に有難う

全ての経験に感謝です

そして、私、本当によく頑張りました

辛かったね。えらいえらい

この世で一番愛してるよ

これからありのままの私でいい

ありのままの私が幸せになるんだから

今度彼とデートするときは

きれいになったね

って絶対言われるから

より美しく自分をプロデュース

かっこいい感じの服で

モノトーンで統一していこう♡

赤か黒のタートルネックに

フレアスカート

靴はアンクルストラップの黒いサンダル

ネイルはいつものキラキラで

お化粧は濃すぎずナチュラルメイク

マスカラはネイビーで

バックは斜めがけの黒いバック♡

いや、赤と迷うね♡

香りはどうしよっかな

甘いプワゾンか

クロエか

いや、プワゾンにしよっ❤

髪型は少し内巻きで♡

ピアスと指輪は

黒いタートルなら揺れるパールのネックレス

赤いタートルならリップモチーフの揺れるピアス

リングはピンキーとラピスの指輪にしよう♡

何を食べよう

お蕎麦にしよっかな♡

あーるんるんっ❤ふふふ

これって、究極だと思う

すごくしんどいし難しい

なぜって、信じてる分裏切られた時が傷つくから

だから諦めるというか

諦めるふりをする

自分を守るために

傷つかないように

でも、そうしてる心のもやもやは消えることなくて

いつの間にかそのことばかり考えちゃう

だから私は信じきる

そしてそれを当たり前のように自分に落とし込む

あとは心配しない信頼しきって手放す

家族とは喧嘩しても家族だからって戻るように

絶対的信頼を置く

そして自分で運命のハンドルを握るときが来るまで

自動運転にしておく

任せきっちゃう

すごーく楽になる

もしその信頼と違う答えがやってきたら？

まずそんな不安や心配は抱かないけど

私が自分で信じると決めた事

どんな事が起ころうとも後悔しない

だって全ての経験は自分の糧になるから

そして、まだ起こってないことを考えるより

今を感じる、味わう、楽しむ

そうした私の感情が私の人生を創造してるから

私は今のままでいい

私に不足なんてない

全てに満ち溢れてる

愛する人と愛し合っている

その愛を感じる

それだけで十分ハッピー

今日は獅子座の満月

なんかかっこいい

満月近くなると心が揺れる

揺り戻しが昨日は激しくて

やっちまいました。

でもピンとこなくて2本みてやめちゃったけど

やっぱり人間だから

揺れる

会いたくなる

触れたくなる

でもYouTubeみてて

どこで愛情を感じるかってことが大切

って話を耳にして

　

彼と暮らしたいのも

彼と結ばれたいのも

会いたいのも

自然な感情

でも私のエゴでもある

恋愛は相手がいて成り立つもの

シャッターしまってる八百屋に夜中の3時に開けてー！！！！って騒いでも開かないのと一緒

ただ好きな人がいること

好きな人を思えること

生きていてくれること

ブロックしないでいてくれること

なんだかんだ既読つけてくれること

それだけでありがたいなって

この感情を味わいまくる

彼がこの世に存在しなくて

会うタイミングが一瞬でもズレていたら

縁を結ぶ事もなかった

それでも同じ時代に生まれて

ここまで健康に生きていてくれて

同じ言語で話をできて

そしてそんな人を好きでいれること

幸せだな

ほんとに

確かに今すぐにでもあって抱き締めたい

ただただ会いたい

胸が締め付けられるほどそう思う

でもそう思える相手がいるだけでも凄いこと

このまま歳を重ねておばあちゃんになっても

私はきっと後悔しない

自慢気に言える

私は心から愛する人と大恋愛したのよ

そして今でもその人の事が大好きなのよ

って

この広い世界で貴方に巡り会えてよかった

出逢ってくれてありがとう

生まれてきてくれてありがとう

心から愛してます