10/24 死のうかと思った。消えたい。

でも怖かった。

Aiに相談しても中間地点の回答しかなかった。

生きてるだけでしんどい、不器用で繊細。

発達障害と鬱を抱えて生きるの、この社会だと難しすぎる。

生きる＋稼ぐのも尚更難しい。

冷めた心と日常。

もう心がついてこない。限界かもしれない。

理論は一流、行動は三流。

音楽を聴いて、都会のビルで仕事

偉くなった気がした。

守りたい、祈りたい

浅すぎる恋かもしれない。

好きって言ってほしい。

抱きしめてほしい。

そんなことばかり考えている。

後悔の苦い味だけは覚えている。

思い出が恥ずかしくなる。

誰もが間違える人生。

経験を重ねて生き方が下手になる。

幸せが何かわからない。

普通が何かわからない。

あなたといると全部幸せ。

守りたい、救いたい。

この愛にはいいみたい。

白紙の私に新しい色をつけてくれた。

バイバイしてごめんね。

この夏はきつかった。体調が一番優れなかったです。年齢的な衰えなのかなとか痛感するくらい今までと違う夏でした。

生きてるけど活きてない感覚に近いです。何をしていてもどこか上の空だったり、埋まらない見えない空白を探し続けている形に近いです。

趣味もほんとうに自分好きなのか？と自問自答したり、自分が思い描く理想と現実のギャップに苦しんでいるのかもしれないです。

これから劇的に良い景色が見れる気もしないので、日々を積み重ねていくしかないのだろう。

自律神経の調子が明らかに悪いのを痛感する。

今週は良いアイデア、パフォーマンスが発揮できてない。

ちゃんと寝よう。寝ることって凄く難しい。

自分って赤ちゃんの頃ってちゃんと睡眠取れてたのか気になる。

いつから毎晩夢を見る体質になったのかな？

恐らく小学生の時からかもしれない。

うん、多分。物心ついた時からなんか眠たいのが続いてる。

寝たい時に寝れない。これ睡眠の課題だよね。

ストイックさが足りない？

今日はこの辺で。

indigo la end の幸せが溢れたらいいのよね。

オルタナティブなインディゴの方が好きだけど、こういうキャッチーなインディゴも好き。

自分って幸せを手に入れたいけど、自分から手放している矛盾。

都合が悪くなったり、向き合わないといけない所、我慢すべき所で逃げてしまう。

そんな自分に寄り添ってくれる曲。

諦めて現実を見た側だからこそ説得力ある。

綺麗事並べる大人多いもんな。

そんな自分も建前上は綺麗事並べるかもしれないけど。

自分は2回夢から挫けて現実を見た。

1回目は発達障害に特化したNPO団体の立ち上げの時。

アナ譲、Kさんと対話を重ねて実際に敗動して見て気づいたらというアプローチの中から、気づいた。

身内の異性トラブル、乗っ取り、当事者間の虐めなど見たくないものに自分が耐え切れなくなった。

後は自分のリーダーとして、一人間としての社会経験が圧倒的に足りなかった。

経験のなさがとてつもないスピードで、成果を出すこともあって調子に乗ってたけどエラーが起きるととてつもなく脆かった。

この時の自分は殻にまた閉じこもり、悪口、負の感情に支配されていた。

ほんとにもったいなかった。

この負の感情を肯定してくれたアナ譲は忘れないであろう。

負、陰の感情に共感しれ盛り上がれると心を許しちゃう傾向があるようだ。

2回目と3回目は同じに近いけど。

前職でのリーダー職の失敗というか現実を見たこと。

これで自分の心は99％折れてしまった。

自分の周りにいる発達障害、精神障害を持つ方全員生きやすく、働きやすくするのは難しいというか自分のキャパでは無理だなと感じた。

そもそも自分が助けが必要な立場で、10人弱の部下を支えることが無理ゲーに近かった。

それを理解してなかった、いや目を背けた自分の判断が良くなかった。

ギャンブルに賭けて今までの人生を取り返すべく、ヒーローになりたったかのかもしれない。

人生最大の博打に出て大失敗をしてしまった。

アナ譲には「あなたかっこつけるけどリーダーとか向いてない、少人数を支援する方が向いている」と言われて、会社では目立たず堅実にコツコツ路線で行ってたのにも関わらず、コロナ禍に無力さに陥り自分自身への刺激と周囲の見る目に負けてしまった。

昇進は刺激欲しさに挑戦するものではない。悪い癖で天狗になっていた。

でも、挑戦したからこそ見えた景色もある。

でもこれは、敗北者の景色だ。不向きなことをしたことで心身共に身を削った。不健康な生き方をした。

人にはおススメしない。（これイベントで話そうかな、良いことも話すのでご安心を）

敗北なんかしない方が絶対に良い。特に大人になってからというか30代になってからの敗北は心身のダメージがでかすぎる。

幸いこの時も、周囲の方の支えがあり死なずに済んだ。

現実をつきつけてくれる方が自分の節目節目にいたからこそ、自分は今あるのかもしれない。

持ってる人なのかもしれない。

あの時はありがとう。

歳を重ねると経験積む分、心が震える発想も出てこない。

若者の特権を失ったことは、人間としては良いことなのかもしれない。

それだけ引き出しが増えていることなんだろうと。

でも、その活かし方を自分自身が知らなければ意味がない。

自分が若者に何かを言えるほど、誇れる人生なんか生きてないんだけどね。

イベントのアイデアが全くでないから、GWに向き合っていく。

絞るのか、色々試しながら進めていくのか、考えていきたい。

今日はこの辺で。

こんな生き方で 本当にいいのか？
誰かのマネじゃ 心まで擦り切れてく

笑うだけの土産話
求められた愛想に自分を売る

気づけば僕は 笑われる役ばかり
ゾンビごっこにも もう飽きたよ

僕のままで 生きたいんだ
夢の中じゃ ちゃんと戦えてたのに

目が覚めると また茶番の中
最悪な夢から 抜け出せないまま

壊れたくないよ
壊れる前に 逃げ出したいだけなんだ
——行かないと、って言い聞かせてる

罪の意識って どうしたら消えるの？
忘れ方なんて 誰にも教わってないよ

踏み出すしかないってわかってる
けど、足が動かない夜もあるんだよ

矛盾と理想の中で 溺れて
夢の中でも 進めず焦ってる

僕のままで、生きていたい
逃げることは負けじゃないって
そう言ってくれた人が どこかにいてほしい

壊れないように
静かに 静かに 呼吸してる

行きたくない　でも
——行かないと。行かないと。

言い訳がうまくなってく
「でもさ」「けどね」って
語尾に隠れた不安すら
君はそっと撫でてくれたのに

わかってたんだろ？って顔で
「伝えてごらんよ」って
何も言えない僕を
君は置いていった

伝えなきゃ　伝えなきゃって
繰り返すたび　喉の奥が苦しくなる
好きなら好きって　それだけなのに
言葉になると　全部嘘みたいになるんだ

ふたりだけの言語があればいいのに
ただ君と同じ温度で呼吸したかった
伝えなきゃ　伝えたい　って
帰り道　君の背中を想像してる

コンビニの袋　ふたつぶら下げて
夜風に吹かれた帰り道
ふとした匂いで思い出すのは
君の部屋にあったシャンプーの香り

ひとりになると 空っぽになる
手持ち無沙汰な手がポケットを探して
何度も開いて閉じたスマホ
連絡できる理由なんてないのに

「今さらなんて、言わないからさ」
そんなふうに 君は笑ってくれそうで
そんな優しさに 甘えたくなる
でも、会いたい理由が 思いつかないんだ

伝えなきゃって思うほど
言葉たちは遠くへ行って
君の輪郭が 滲んでくみたいに
ぼくの声も 消えていった

伝えなきゃ　伝えなきゃって
心のノートに 何度も書いては破いた
「ごめんね」も「会いたい」も
どこか綺麗すぎて　使えなかった

言葉が全部　音楽になれば
どこかで 君の胸に届いたのかな
伝えたかったことは　きっとひとつだけ
君がまだ 僕を 忘れていませんように

夜が明けていく空の下
言葉はまだ 風の中で揺れてる
あの日の僕に そっと言いたい
「早く、伝えればよかったね」って

今日もすいません。すいません。すいません。の3連打。

彼女と別れて3ヵ月、アプリをスワイプ、スワイプ。

残業はなしだけど、終わってからも直帰。

愛想のないお局におはようございます。

今日もすいません。すいません。すいません。の3連打。

後輩にもすいません。を連続。先輩には愛想笑い連発。

真面目ぶってる不真面目な奴が苦手で、陽キャラ気取りの不真面目も嫌いです。

ほんとうにすみません。

愛想良いキャリアウーマンはウェイウェイ系で俺的にはなし。

愛想ないデスクウーマンは私服見たけど俺はあり。

なんかすいません。本当にすいません。

本当は社内で恋くらいはしたかった。

フラれると居場所がなくなってしまいそうで

何もできなかった。

後輩に奪われる人生。

何故だかやるせない。

缶ビールを一気飲みしたくなった。

映画の見過ぎだったかもしれない。

ドラマの見過ぎだったのかもしれない。

フラれたら結局気まずくなるし、

居場所がなくなると思うと嫌になる。

考えすぎて、仕事も辞めたくて

どうでもよくなってきた。

今の生活を維持したくて

5年経ったけど、何も変わらなかった。

またやるせなくなって

缶ビールを飲んだ。