毎日毎日しんどい

上の子夏休み

元々かまってちゃん気質

1人で遊べない

しんどい

旦那にしんどいと愚痴ってみた

もっと外に出たら？やって

このくっっっっっそ暑いのに？

上の子公園嫌いなのに？

外出めっちゃ嫌がるのに？

それを説得してこの暑い中15分(限界それくらいでしょ？)外に出てなんのリフレッシュになるの？

逆にしんどい

(ちなみに家の近所には児童館はない)

(ペーパードライバー)

旦那はすぐ買い物に連れ出すけど

3人(子どもと赤子と自分)では行かんやん

2人ないしは4人なら楽だよ

私が薄給でなければ普通に育休交代してもらいたい

私仕事嫌いじゃない

家に帰ればご飯が出来てて

子どもとお風呂入って

ちょっと遊んだら

21時から1人でリビングでダラダラできる生活の方がいいよ。

(ちなみに21時からの寝かしつけは私。リビング戻ったら泣くので寝た後は私はずっと寝室)

全然のんびりできひんでって言ってたけど

21時から1人でテレビ見たりゲームできるだけで充分のんびりやん

私も上が幼稚園行ってたらここまで言わんわ

夏休みやからしんどいゆうてんねん

仕事しんどいで

っていうけどどっちもやった上で仕事の方が楽だと思う。

(家事とか全部やってくれるなら)

家を出るのもめんどくさい

しんどいから

旦那の提出書類、住所以外は仕上げておいて

持っていけって渡したのに

さっきLINEで住所きた

家に忘れたから急ぎやから出しといてやって

それをしたくないから全部セットして住所書くだけにしたんやろがクソが

やったことないやつが

専業主婦生活楽やと思わんといて欲しい。

そしてお前が有責の再構築中やぞ

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夜中、夜泣きの対応は私

朝、早く起きた子供に起こされるのは私

子どもの朝ごはん用意するのも私

子どもの相手するのも私

朝ごはんの片付けも私

子どもの相手するのも私(2回目)

洗濯回すのも私

ぐずりの対応も私

昼ごはん用意するのも私

片付けるのも私

子どもの相手するのも私(3回目)

洗濯畳むのも私←いまここ

その間クソ旦那は

昨日行った釣りの片付け

きったない水槽の掃除

釣り竿を吊るす棚作り

車の片付け

全部趣味やん。

ほんでやったらやりっぱなしやん

車の片付けしにどっか行くっつーから

唐揚げするから肉買ってこいって言ったら

一緒に行こやって

めんどいわくそが。

ただでさえ買い物嫌いな息子

ついていかんと拗ねる。

それがわかってるから買ってこいっつったのに。

ほんで息子朝からずっと一緒にゲームしよって言って待ってんのに今の時間な。

なんで何も考えず自分の好きなことだけして

いいと思ってんの？

休日のご飯はお前やろが。

再構築の条件やろが。

ほんっま守ったことない。

育休になってからよりひどい。

育休は暇やと思うなクソが。

せめてお昼作ってる間に子どもの面倒見るとか

洗い物するだとかあるだろ

ってことで米だけ炊いてストライキ中

夫が全然協力的でない。

その日だけ狙いの妊活ゆえ

やる気があるのかないのか…

いやないから全然協力的でない

お前の意志に任せるの一本

欲しいとも欲しくないとも言わない

元々、できにくいわけでなく1人目も普通にあっさりできたし焦ってなかった。

(高齢出産だったけど)

なんやゆうたら2回目もあっさりできたし。

(流産だったけど)

あと6回とか決まってるのに

その一回を無駄にされる

しんどくて無理とか言われる

不発（笑）される

まぁメンタルとかもあるし強くは言えない

当たり前に妊娠しない。

ほんっっっとメンタルやられる

そんなことが2、3回続いて

あるとき友達の子どもの話になり

うちの子に対して

「もううちは一人っ子やな」と発言

「もう作らんってこと？」

ってきいたら

「一人で良くない？」

って。

もうブチ切れ

ずっっっっっっと言ってきたし

兄弟作ってあげたいって思ってたし

本人(長男)も欲しいって言ってた

そうやって決めた妊活

あと3回とかになってからそのセリフ言う？

そもそもその期限だってお前の浮気のせい

協力しないからできない

じゃあどっちでもいいとか言うなよ

いらないって最初から言えよ

で、メンタルぐずぐず

キレるだけキレ倒し

それに反論してくる夫

(いや、飲み込めや！)

で、また離婚話

妊活してるくせに離婚話て…笑

不妊ではないけど

不妊治療中の方のメンタルがわかった気がする

ほんっっっと終わりが見えないし

毎月ドキドキ&辛いし

今日ですよって伝えるの嫌だし

不発(笑)めっちゃ腹たつし

仲良し夫婦でもギスギスなっちゃうよね。

ギスギスならない夫婦マジで神だな。

1年で12回しか機会がないなんて

狭き門だなーって思う。

ほんと子どもができるのって奇跡だ。

思い出しながら書いていく

稽留流産し、手術をした。

5月に産む予定だった子。

覚えているだろうか

我が家は保活しやすいように

5-10月生まれ狙いで妊活をしたことを。

妊娠→胎嚢確認→成長確認→流産確定→手術→1、2ヶ月待機

と気付けば1回しかチャレンジ(言い方よ)

できなくなっていた。

妊娠しなかった。

6回チャレンジしてダメだったら諦める予定だった

諦めるつもりだった

けどさ？

一回できてしまうと未練がでる。

なので年度内に変更した。

(11月〜3月生まれまで)

第二子誕生しました。

高齢妊活のぼろぼろ具合とか

高齢妊娠のしんどさとか

高齢育児のしんどさとか

書きたい。

お陰様で結婚生活は続いています。

月に1回は離婚したくなります。

可愛い子どものために限界までは離婚しません。

もうサレることはないと思いますので

それを期待される方はごめんなさい。

まぁ万が一サレたら問答無用で離婚&制裁なので

また書きますが。

そんなこんなで手が空いたら書きたい。

愚痴も書きたい。

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きっかけはしょーもないのよ。

家事のやり方の違いなだけ。

ただ先月くらいからずっとお互いピリピリしてて

私は夫嫌い嫌いモード

夫は夫で私の態度にイライラ&ビクビクモード

それがお互い決壊しました。

子どもを近距離の親に預けて

3時間くらいバトりました。

内容ほとんど覚えてないけど

夫は

「俺は被害者や。

　あいつ(浮気相手)がいらんこと(訴訟)するから

　こうなったんや」

と言い張る

え？？？？？？？？？？

おかしくない？？？？

どっちにしろ浮気は浮気

訴訟されたからってお前の罪は消えねえよ。

って言ってんのに

「あんなんお互い了承済みの

　恋愛感情なしの風俗や」

とのたまう。

は？？？？？？？？？

あほなん？

クソなん？

園児なん？

そんな理屈通らんやろ。

お互い了承済みが通るのは

夫婦間での了承済みの場合だろ。

そして

「事あるごとにお前はそれを持ち出してくる。

　俺がなんも反論できひんの分かってて！」

ってキレ倒す

あ　た　り　ま　え

ですよね？

だって反省してないんだもん。

「いじめたやつは過去のことって言うけど

　いじめられたやつは

　引きずって引きこもりになってるのに

　早く忘れたらいいねん

　って言ってるようなもんやで？

　わかってる？」

って言っても理解できない。

猿頭。いや猿のが賢い。

ごめん猿。

挙句の果てには

被害者ぶって

これ以上なんか言われたら殴ってまうからやめて

やって。

殴れば？って言うたけど。

別の部屋行って壁殴ってた(多分)けど。

そしたら自分の頭にハサミ向けて

「今すぐ刺して死んだら満足か？」やって。

我が家ではやらんといて。

ひとりで勝手に死ねや。

って思ったけどな。

メンヘラかよ。

死ぬ死ぬ詐欺かよ。

ちなみにそのあと手を痛めたんか

ずっと湿布貼ってサポーターしてる

だっっっっさ！！！

再構築の条件何一つ守ってないし

『再構築条件』読んで頂きありがとうございますこれは私の実体験の記録ですがフェイクをいれているのでフィクションだと思ってお読みください詳しくは最初のページをご覧下さい…ameblo.jp

めちゃくちゃ譲歩した

晩御飯の洗い物(夫の分のみ、私と子どものは基本先に食事したら片付ける)

という簡単なこともやらない

浮気してない旦那でも

ちょっとキレるわ。

疲れていてできないんだってーーー

働いて帰ってきてほぼワンオペで5歳の子育てしてる妊婦のが疲れるわ！！！クソが！

息子が不安定になり

私も息子に当たってしまい

超絶反省したのでただいま冷戦中。

しかし

もう期待しないし

なんなら気持ちは家庭内別居

離婚していないものと思って過ごすと

らーーーくーーー

やって欲しいっていう気持ちも

なくせばあら不思議

らーーーーくーーーー

でも出てって欲しい

(私の家)

再構築ってするもんじゃない。

でも2人目まで作っちゃったし頑張る。

(気持ちは私ひとりで)

なんで再構築したかって

別れてくれなかったからだよ！

実家が近い、私の家を出て行ってくれないからだよ！

子供が泣くからだよ！

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　そしてこれは自分の記録をコピペしたので

　ちょっと書き方いつもとちがうかも&

　不適切な表現もあるかもです※

そんなこんなで手術の日。

もちろん1人で向かう(旦那は行こうかとも言わず)

朝から絶飲食！！！！！！

死ぬ！！！

つら！！！

とりあえずね、

これだけいいたい。

麻酔こわいこわいこわい

宇宙人に実験されてるかと思った。

お腹空きすぎて紛らわすために午前中は

5年前に買ったドラクエに手をつけたせいか

ダンジョン行ってた。

朦朧とした意識の中でダンジョン…って呟いてないかだけが心配。

ほんっっっっと目の前

ぐるぐるぐるぐる〜ってなる。

ドラクエの敵にあった時みたいな

めっちゃ気持ち悪い。

あっちこっちぐるんぐるん移動する

マジでマトリックス

なんか現実世界がどれなのかわからんくなる。

宇宙人に囲まれて

手術をしてるデータを埋め込まれてるみたい。

なにそれ怖い。

ほんと怖かった。

そして恐らく一瞬で終わったので

(事前説明では5分)

麻酔かかったまま移動させられる。

いやもう寝てる状態で連れてってくれよ。

起こされて気持ち悪さマックス

朧げに

無理です気持ち悪いです無理です

って呂律回らず言ってた気がする。

ある意味出産よりキツかった。

たぶん三半規管弱いから？？

そしてこの後ゆるいめまいが約1ヶ月続いた。

もう麻酔こっっわー

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順風満帆、

希望通りに5月出産の子を妊娠できた私。

会社の健康診断も無事レントゲン、バリウムなしで受け、

産婦人科に行きました。

心拍確認できる時期に予約したにも関わらず

言われた言葉は「胎嚢確認できたよ。妊娠してるねー」だった。

え？今日心拍まだなの？

結構経つけど？

排卵日のズレはないはず

(なんせピンポイント妊活w)

ってなわけで1週間後に再診察

やはり心拍確認できず

赤ちゃんも成長していないらしい

もう1週様子を見ることに。

でもこの時点(予定では7週目)

胎嚢7mm心拍なし

めっっちゃ検索魔になる。

めっっちゃ病む

めっっちゃ検索する

経験者はわかると思う。

この1週間めっっっっっっっっちゃ長い。

それでも大丈夫だったっていう

知恵袋を見ては期待をし

ダメだったと見れば涙を出す。

でも4日くらいそれを続けたあと

胎嚢12mm心拍なし

の人とかでダメだったとかの知識が増えて

ふと

あ、もうダメだな

って受け入れることができた。

だって12mmで心拍確認できてて

うちの子小さくないですか？

って不安に思ってる妊婦がいる中

7mm心拍確認なしに希望は持てなかった。

元々、心拍確認までの稽留流産は20%

若い人にもある

実際友達にも2、3人いる

(黙ってる子も含めたらもっといそう)

ましてや高齢出産。

諦めの境地に入った

ちなみにこの検索病み魔の時期

旦那は空気。

最初に初期流産は20%とと話してたので

しゃーないやんって。(ほんとクズ)

まぁ心のケアなんて必要ないと思ってる。

思ってても何もできひんやろうけど。

案の定、次の検診で流産確定。

どうしますか？と聞かれる。

このまま自然に出てくるのを待つか

手術か。

仕事をしているので手術一択。

日程もすぐに決まった。

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(言い方よ)

産休、育休、保活しやすい

5-10月までの出産を狙って妊活しよう。

それでできなければ諦めよう

って決め妊活を開始した。

妊活って言っても

不妊ではないし

もともと生理も順調

ルナルナだけはずっとゆる〜く登録している。

それで排卵日を予測

ピンポイントで妊活

1回でできた笑

余談ですが

前回も今回も生理予定日に検査薬で

フライング検査してもくっきり出ます。

みんなでないものなの？

嬉しくて速攻友達に報告した。

早すぎてもダメだし1週間後に産婦人科を予約し

そのまた1週間後に予約を入れた。

ついでにこのタイミングで

会社に報告をした。

っていうか1週間後に健康診断があり

報告せざるを得なかった。

(レントゲンとかとるしね)

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私の中で1番重要だったのが妊活

ちなみに

再構築条件で

子作り以外のセックスはお断りしている。

私は今年で40歳

(夫は年上)

子どもは1人

ちなみに兄がいるが結婚していないので

両親には孫が1人だけ

つまり従兄弟もいない

(夫側にはいる)

友人もほとんどが2人以上産んでいる

私自身仲の良い兄妹なので

心の中ではもう1人欲しい。

子どもはもう幼児になっている。

自分の年齢、兄弟の歳の差

今年が最後だと思う。

ただ、本当に夫が嫌いだ。

月に2回は離婚したいって思う。

普通にしてると普通だけど

こっちの言い分に口答えされると

不倫したくせに！病はすぐ出てくる。

離婚したら2人の子どもを抱えて生きていけるだろうか。

(も一度言うが私は薄給。給料のあがる転職なども見込めない)

でも考えている暇はない。

リミットは近づいている。

夫に相談する

「どっちでもいい」

としか返ってこない。

ほんと消えて欲しい。

全ては私の考え次第なんだって。

夫とセックスはしたくない

でも子どもは欲しい。

ってかぶっちゃけ私自身は子ども1人でもいい。

息子のために、もう1人欲しい。

私たちはそこそこ高齢。

何かあったとき

成人してなくても

相談、協力し合える兄弟はいて欲しい。

夫とセックスはしたくない

子どもは欲しい

考える時間はもうない

ずっとぐるぐるしていた。

で、あるとき思った。

どうせ出来るかどうかは賭けだし

(言い方よ)

産休、育休、保活しやすい

5-10月までの出産を狙って妊活しよう。

それでできなければ諦めよう

って決めた。

そんなこんなで妊活を開始した。

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