いや、生きてる実感がわかない。いわゆるゾンビ状態。死ぬわ。死んだわ。

なんていうか人生ってつまんねぇー。って思った今日この頃。

デスノでリュークいわく「人間って面白！」なわけだけど面白くない。全然。

そしてこう考える。

　「　面　白　い　っ　て　な　ん　だ　ろ　う　。　」

面白いとは人間的喜怒哀楽の「喜」なんじゃねぇかと。

んで。人間は本能的に面白いこと、「喜」を欲するよね。

ということは、面白い人はひっぱりだこ。芸人とかね。

では逆に考えてみよう。面白くない人は好かれない。寄り付かない。

寄り付きたくない人ってさ、結構特定できるよね。たとえばね。

暗い人とか、わがままな人とか、体系的にちょっとアレな人とか。顔面偏差値50以下の人たちとか。

でもそれって面白いでカバーできるよね。ちょっと嫌なんだけど憎めない人。

まぁ暗い人はちょっち無理だろうけど。

さぁどんどんｱｸﾞ流哲学ワールド突入ですよ。

んでからかいやすいとかも結構おｋ。いじめみたくなっちゃう人も居るだろうけど。

そこは許せ。

嫌なんだけど憎めない。たとえばね。面白い酔っ払い。

たとえばさー。

駅の階段のところで缶蹴りしてたり

いきなり「アメリカかかってこいよー！」とか狂言叫んだり。

全裸だったり。

逆立ちだったり。そのまま倒れたり。

なんか迷惑かけたりしてるけど遠くからみてるとおもしろい。

全裸はどうかと思うが。

「すげーな。いまだに儲けてんのか。」

とｱｸﾞがぼやくと。

母が。

「えーっ。ラルク嫌い。だってhydeが五頭身なんだもん。」

それはタブーだろ。たしかにちっちゃいけど。

エアガンで撃ってきただのナイフで刺しただの
露出狂は常習犯だと被害者がわかってしまっただの。

「あのおじさんよくこの辺で露出狂やってるよー」と言ってたらしいです。
なんか一瞬だけ見ると町で顔の利くおじさんみたいじゃないですか。
ってか被害者に顔を覚えられるなんてどんな露出狂じゃ、アホか。

その話がその露出狂に知れ渡ってしまったらそれこそ
サプライズワールドに突入ですよ。ええ。即刻やめると思います。
ってかこの辺じゃ顔出せなくなるので旅に出るかもしれません。

そういえばｱｸﾞの友達T君が言ってましたが、この前T君は親友のM君と塾に行く前に塾の近くのコンビニでおにぎり買っていたそうです。

しかしその時ふと外を見ると知らないおっさんがパンツとランニングシャツだけで(もちろん靴もないですよ。)

まるでどっかのサラリーマンみたいに普通に歩いていたんだそうです。
「あまり見ちゃいけない」と思い、無視して塾へ行ったんだそうです。
しかし。
塾の前でまたあのおっさんに遭遇。だが、今度は様子が違うみたいです。


走っている。


しかもかなり全速力で。さらによく見てみるとおっさんの
ランニングシャツが脱げている状態。

つまりパンツ一枚。

だが「なぜ走っているんだ？」と思い後ろを見てみると

自転車に乗った警察官に追われている。

しかも警察官が必死で自転車をこいでいるのにもかかわらず、

追いつけない。

そのまま夜の街にすごいスピードで消えていったそうです。


すごいよね。自転車でも追いつけないパンツ一枚の男。
そんな状況下に出会えたのは奇跡です。
ｱｸﾞはその人と正直会ってみたいと思ってしまいました。
でも誰もが一番思うことは。



あのおっさん捕まったのかなぁ。
ですよ。

一応東京在住なのに23区の人に食ってるとこ見せただけでもいきなりヨネスケがデカイしゃもじ持って家に突入したときの奥さんの顔になるようなものです。

いままでそういうのは「蜂の子(ｲﾓﾑｼみたいな奴)」と「アリ(あの夏の公園の得体のしれない生き物の死骸に群がるやつ)」しか食べたことないんですよ。

なんていうかね蜂の子は甘い。

ただじいちゃんに踊り食いを強制させられたのはつらかった。

じいちゃんためらいなく口の中にポイポイ放り込むし。アリは正直すっぱい。お尻の部分の膨らんでるところがプチッとする食感があります。

コレは兄に無理やり口の中に入れられたという悲劇。どちらも幼いころの苦い思い出です。

んで最近興味が出てきたのが、父親がドコから買ってきたもわからない「漁礁(「ぎょしょう」一般的にはナンプラーと言われます。)」があったんですよ。

母親が興味本位で調味料に使うんですが、そのナンプラーっていう調味料が強敵なんですよ。



くさい。


いや、マジで。あのーなんつーの？たとえてみると、「むせ返る香りと共にのど元に無理やり入り込んでくる刺激臭。」って感じ？・・・解りにくいか。

用は「魚の腐った、いや、腐りすぎて発酵した魚」ってことです。くさいけど自分としては味はもう調味料の中でベスト4に入りました。

実際ナンプラーかけてみるとうまいんですよね。何もかも。あの国民的アニメの青いタヌキが出した秘密兵器道具なんじゃねぇの？って感じです。

ですがくさいので、外出前は控えているんですよ。なんだかんだいって醤油のしんせきみたいなものだし。血圧上がるし。というかこんなことに気を使うなんてオヤジか俺は。

んで、今日の塾の帰りの電車で来たんですよ。


あの刺激臭が。


もちろんこれはｱｸﾞではないです。だって行く前に食ってきた揚げ物で授業中に寝そうになり、先生のおはようバズーカ(ﾄﾞﾛｯﾌﾟｷｯｸ)をくらいそうになったんだから。

もうやばいんですよ。その車両だけが異空間への世界につながったんじゃないかって程でしたから。冗談抜きで重苦しい空気が流れたんですよ。今すぐ窓を開けろ。いや、開けてくれ。

もう自分のほかにも気付いた人がいて(ほぼ全員)、みんなキョロキョロと言葉も無しに目だけで犯人探しをするわけですよ。もうその姿はまさに挙動不審。客観的に見るとどっかの見るからに数万円の数珠を強制的に買わされそうな宗教団体の一室みたいでした。

で、結局ｱｸﾞも目だけで犯人探しをしてみると。

いたね。

超犯人、ってか刺激臭レベルがスカウターが壊れんばかりの数値をたたき出しそうなオーラをまとう人が。



あんただよ。おっさん。



もうほかの人の目線がそっちにくぎづけ。おっさんはちょっぴりエロそうな電車内にぶら下げてある広告にくぎづけ。あきらかにそちらの方向から刺激臭が進軍してくるもん。しかも本人気付いてない(多分)のが痛い。

もうお前確実にどっかであの刺激臭入りの食いモン食っただろ！ってな感じでした。確実に乗り物酔いに弱い人ならこの場でそのおっさんに話しかけられた瞬間に心拍数が二ケタを切るか、知能障害になっちゃうんじゃないかってほどでしたからね。


これからはｱｸﾞも刺激臭入りの食べ物は控えようと思います。

なんと名乗ればいいのやら。じゃぁ

【ｱｸﾞﾘｱｽ】

とでも名乗っておきましょうか。

不定期更新ですがよろしくです。