杞憂と咲

杞憂と咲 https://ameblo.jp/emotoemo/ 「えほん」ではなく「えもと」とよみます。吐き出しブログです。言いたいこと、せめて文字に出来ますように。 ja ひとりごとここ数日間おそろしく調子が良い。
起きたときの不安感とか焦燥感とかこみあがる憂鬱な感情が殆んど気にならなかったくらい。
やっと離脱症状が落ち着いたのかなと期待してるけれども気圧のせい？油断はまだできないですが一安心。

ほぼ一気断薬、いちばん危ういことをしたのでそう上手くはいかないだろうけども‥

少しだけ余ってた薬を飲んでみたりしたのですがほんとにほんのすこしでした。

その後どんどん落ちついたのでそれがよかったのかなあ‥しかし微々たるものでそんなうまくいくものかな、あまいよね、でも離脱症状について日に日に考えることが減り、ちょっと遠くへ買い物に出かけてみたりもした。

予算オーバーなバッグをかってしまいましたがこれで良かったのかなと

ほしいのがみっつもあったので選べず、仕事用だしといちばんシンプルでつかいやすそうな、でもいちばん高いのにしたのですが若干後悔～優柔不断なのでこういうときはもう全部買っちゃえって思ったりもしたのですがそんな無駄遣いは出来ないのでした。

お金によゆうができたらかえなかったやつも～‥いつか‥

といいつつ貧乏性なのでなかなか買い物ができないのでした。

消耗品、ヘアケア用品とか化粧品なら迷わず買えてしまうんだけどなあ。

お金の心配をしなければならないのに今、明後日の仕事を、直前辞退という、ちょう最低なことをしてしまおうかと

かなり

悩む

社会不適合‥ほんと不適合、なさけないとわかりつつも悩む

なんで面接通ったんだろう‥？

本当に資格なくて大丈夫なのかな、本当に赤子同然

体力仕事なのに

BMI、15.4と

ここ一ヶ月暴飲暴食してたのにほぼ効果なし

やっぱり胃が悪いのかなあ、体質なのかな

痩せすぎ体型、当たり前に受け入れて生きてきたけど、浮き出たあばら骨はやっぱり嫌だななんとかしたいよう

学生のころは羨ましがられたけど、今は心配しかされない。

太れないのは仕方ないと思って生きてきたけど、

コンプレックスだったんだな、気付いてしまったら鏡をみるのがこわくなった。

薬飲んでたときはもっとなかったんだろうなあとおもう、体重

なんの副作用かわからないけど食欲がほんとなかったしなにたべてもおいしくなくて

あれは痩せちゃうな～‥

痩せる薬、って考えるとやっぱりこわいな

薬によって救われるひともたくさんいるから、危ないとは一概にいえないけども

わたしは薬に頼ってはいけなかったんだろう

このまま回復に向かいますように。

]]> https://ameblo.jp/emotoemo/entry-12078710401.html Tue, 29 Sep 2015 21:44:07 +0900 いえないこたえ無視し続けることほど非情なことはない。
けれど相手を疎遠にするのなら無視することが一番楽な方法だと思う。
それともはっきり、嫌いだからもう連絡しないで、とでも言った方が傷付かないものだろうか。
なにもコンタクトがない、どう考えても自分がなにかしたとか嫌がられてるとしかわたしは思わないけれど、言わなければわからないものだろうか？わたしがマイナスに捉えがちだからそう思うのだろうか？
無視されれば次第に相手も諦めてくれるはず。言葉より態度で示された方がお互いに傷付かずに済むと思う、のだけども。
大体相手は一度では諦めない。無視を重ねても間をおいてメールをしてきたりする。

今回はだいぶ困った相手だ。わたしは彼のことが苦手なのだ、2年近く続けたバイトも彼が理由で辞めてしまった。とにかく彼を見たくなかった。他にも理由はあったが、いちばんはあなたのせい。と、自分のことを棚にあげつつも、本当に彼に対しての嫌悪感に自分のこころが耐えられなくなっていた。胃が荒れ、毎日吐いて、顔にはたくさんの吹き出物ができた。

はっきり言わないと伝わりませんか。わたしはあなたが苦手です。こわいです。嫌です。
ずっとずっと隠していて遊んでいても楽しんでるふりをしてごめんなさい。それは申し訳ないと思います。でもわたしには好きな人もいて、付き合ってるひとがいたことだってしってるのにホテルに誘われて友達だと思っているのに毎度毎度‥心も身体ももちませんでした。今まで笑ってたわたしは殆んど嘘です。
断れない自分がわるいのもわかっています。

友達がほしかったんです。
話しかけてくれて嬉しかった。
バイト内で、心許せる友達がほしかったから。
違う意味での好意を抱かれたら嫌悪感しかわかなかった。
好きだとはいわれてないのに理由をつけてはホテルに誘ってその後もなにか理由つけてはホテルホテルホテルホテルホテルしにたくなった断れない自分に嫌気がさした、しねっておもいながらたのしそうなふりして笑ってた

あなたが気持ち悪い。
もうメールをするのはやめてください。お願いします。放っておいてください。お願いします。お願いします。 ]]> https://ameblo.jp/emotoemo/entry-12078372500.html Mon, 28 Sep 2015 23:00:48 +0900 酔えるからだがほしい姉の仕事先でのお手伝いバイトを辞めました。ご丁寧に送別会？付きでござる。

辞めることになったのは離脱症状でおかしくなってる自分を見て姉さまから辞令が下る、そんな感じですが姉以外のみんなにはメインの仕事で転勤きまりました☆とか言う。もちろん嘘。

気持ちが沈んでるひとが嘘なんてついたら余計おちる。精神めちゃくちゃになる。嘘はもうつきたくない。なのにまた繰り返す。偉大なる姉さまの命令だ、わたしは嘘つきにならなければ

わたしは転勤になったのだ、そうだ、わたしは転勤‥転勤するのです‥

この一件ですんなりとわたしは姉離れできてしまう。

姉も妹離れでしょう。おつかれさまでした。

送別会といいながら実際はただの食事会である。自分が浮いてる感がすごくとてもみじめな気持ちになりちっとも美味しくなかったしそもそも味がわからない。なぜここでバイトしてたのかもわからなくなるしこのコミュニティにいた全てを後悔、お姉ちゃんにもうあいたくない！って駄々っ子。お前何歳‥？泣きたくても泣けないので暴れたい。

お酒のんどけばまだ楽だったかもしれない。離脱症状がひどくなりそうなので控えた。

これで完全にわたしの居場所は自分の部屋だけになった。

10月からの仕事は正直自信がなさすぎて逃げ出したい屑‥

すべてがからまわりなにも得るものはなかった。こころに残ったものは疎外感、みじめな自分の記憶だけである。

そうか、これが狙いだったのか。

姉はわたしに居心地のよさを味あわせたあと奈落へ突き落とす非情なことをわたしにしたかったのだろうと‥そうだ、そういうことだったんだ‥

と異常な解釈をしたところで、この気持ちを姉離れのためのエネルギーにかえていきたいとおもいます。

正直トラウマ。ありがとう姉。

転勤ちょうがんばる。わたしは転勤するのだ(自己暗示)

]]> https://ameblo.jp/emotoemo/entry-12078152447.html Mon, 28 Sep 2015 12:51:15 +0900 なんの話をしてたんだっけ？

「虚しくならないの？」

と言われて

すごい

ぐさり

ときた

のを思い出した

それだよ！

その言葉！

むなしい！

それだよ、ぴったりだ！

気付いてたけど無視してた感情なんだなあ

なにやってもむなしい

でも虚しいって言葉がでてこなくてね

いちばん言われたくなくて考えたくなくて気付きたくなかったんだなあその感情。

あ、これむなしいぞ。

って常に思うです

今月で終わりのバイト

最後の仕事にとりかかる

POPかきかき

しかし

虚しい

お姉ちゃんが全く会話してくれなくなったのです

そりゃあ妹が実は精神安定剤のんでて中毒になってて断薬して人相かえてつらいつらいって自業自得の言葉連呼して

そりゃ会話もなくなるね！

今年初月見バーガーをやっとたべれたのにおいしくなかった持ち帰って家でたべればよかったとおもうくらい虚しかった姉ちゃんとふたりでマックご飯したの

むなしい‥むなしいよー！

]]> https://ameblo.jp/emotoemo/entry-12076138892.html Tue, 22 Sep 2015 23:48:22 +0900 じぶんをあつかいきれないお姉ちゃんの職場でバイトをはじめて半年くらい。
今月でやめることになった。
理由は、お姉ちゃんがわたしを見てるのがつらいと言ったから。
わたしの離脱症状で、しんどそうに立ってる姿を、見てられないからおわりにしよう、と。

お姉ちゃん以外のみんなには、本職で転勤が決まった、ということをつたえました。
もちろん大嘘です。
嘘ばっかりな自分がいやだけど、結局また嘘つかなきゃならなかった。
離脱症状なんて言えないし、そもそも言ったところで、と。
言う必要もないんだなと。

本職をやめたことも内緒。
辞めたなんて、言ったところでマイナスしかないからね、とお姉ちゃん。
全くそのとおり！なさけない妹でごめんね。
療養する約束なのにつぎの仕事を早々に決める。裏切り。ひどい妹でごめんね。
もちろんお姉ちゃんには内緒。

お姉ちゃんの誕生日にわたし以外のみんなで色紙を書いていて、わたしはそのことをしらなかった。
わたしがいない色紙。
そもそも妹だし色紙に書く必要ないと思われただけだと思うけれど、こんなちいさなことでおおきく傷つく。
じぶんはかずにはいってない。

送別会をしたいらしいから、ちゃんと参加してね、といわれた。
半年しかいなかったのに、送別会なんていらないよといったら
わたしの(姉の)誕生日を祝いたい意味もあるとおもうから、と。

ついでみたい。

ついでだよ。

じぶんがめんどくさくて大きらい。
なぜすなおに受け取れないんだろうか。

好きな作家さんの小説、主役のひとりがわたしとおなじ名前だったので
その作品だけ読むのをさけてたんだけど
本を読みきってみたくなって
(小説も漫画も大すきなのに、読めなくなってずっと困っている)
数ヶ月かかって一冊読んだ。
とても素敵な小説だった。
そして読めたことによる達成感。

わたしとおなじ名前の登場人物は、後半に死んでしまった。
眠りながら帰らぬひととなった。
いいなあとおもう。

わたしもそういう、消え方がいい。
明日を夢みながら、目を閉じて、そのまま消えてしまいたい。

]]> https://ameblo.jp/emotoemo/entry-12075392410.html Sun, 20 Sep 2015 23:14:36 +0900 まえをすすみたいそんなわたしが自ら精神科へ足を運んだのは、なぜだろう。

あのとき薬になんて頼らなければよかった、と今はおもう。
けれども、実際、薬をのみはじめてこれで楽になれると信じていて、
むかしのように明るく趣味に没頭して楽しんでいた頃に戻れる、とそう信じて自ら動けたことが嬉しかった。
行動できたことに意味があった。

服用前の自分はどんなだったかなあまり覚えていない
焦燥感、不安感、とにかく情緒不安定ですぐ涙がでた。
いま、おそらく離脱症状による不安感が強く、朝目覚めた瞬間から地獄を見る。
つらいけど涙はでない。涙が出ない程くるしいのか、無意識に泣きたい気持ちをおさえているだけなのか。

一気断薬、といういちばんやってはいけないことをした。
断薬して1ヶ月半程。最初のころよりはずいぶんと楽になったきがするけど、不安感と焦燥感に身体が支配されて、抜け出せない。

来月から新しい仕事をはじめる。かなり厳しい職種。
正直、辞退した方がいいと思う。
辞退したところで、新しい仕事をみつけることは益々難しくなるのだから、このまま身をまかせるしかないとも思う。
断薬中の身体が耐えられるかどうか。
難しいと思う、どうしよう、どうしよう。どうしよう。
どうしようしか、うかばない。

再服用して、ゆっくり減薬しよう。
再診、今までの病院でいいのかな。
そもそもうまく減薬できるかなどうかなあ‥
先生はあまり相談にのってくれるタイプではない。診察も5分以内。
病院を変えるべきか。
変えてうまくいくのかなあ。
今とむかしとでは症状も変わったし、初診‥長時間の問診がこわいなとか弱く甘ちゃんな気持ちにしかなれない。

薬の服用は4ヶ月と少し、でした。

アモキサンカプセル
リーマス
メイラックス
エビリファイ
マイスリー

副作用止めにリボトリールを2週間＋頓服。
マイスリーの前にフルニトラゼパムを1週間。

初診のとき、薬が多いなと驚いた。
多いのかな。普通なのかな。
でも、お医者さんが決めたんだから、間違いはないと。思った。 ]]> https://ameblo.jp/emotoemo/entry-12075216097.html Sun, 20 Sep 2015 14:40:44 +0900 ときどきひふをつねってみようこれも最近知った。
物理的な痛みはなくても、自傷行為になる。

変な癖だけれど、私は髪の毛を噛む癖がある。痛くないけれど、これも自傷行為になり得るのだろうか。
長いからつい毛束を口先に運んで、やってしまう。毛束をつかんではかみ付く。
美容院にいくと毛先の傷みがひどいと言われる。
巻いたりとかするんですか？アイロンは使います？
いつも言われる。
そして、はい、時々巻いたり伸ばしたりしてるんですよね。益々傷んじゃって、なんて言う。
ロングヘアだから毛先の傷みは仕方ないと付け加えて。
それにしても酷い傷みだなあとわたしも美容師さんも思っている。
ぼろぼろになっていく毛先。
この癖は10代の頃からなおらない。
絵本さんは髪触るのが癖なんですね。とよく言われる。長いから、つい触ってしまうと言う。
本当はそのまま口もとに運んで、かみ付いてしまいたい。

舌を噛む癖もある。眠りながら舌を噛み、傷みを感じて起きることもしばしば。
中途覚醒に加えてこれだ。
噛むだけではなくて、舌の表明にある味蕾(つぶつぶした突起)をつめで剥がしていく。噛みとったりもする。
舌先はほとんど味覚をかんじない。これも10代のときにはやっていて、今もなおらない。
気付いたら口もとからぽたぽた血が流れていたりする。
これにはもちろん痛みはあるけど、痛くない。
舌を噛んでいると思考が止まる。
それが、安心できるのだと思う。

小学生の頃仲の良かった友達が、中学生になったときに引きこもりがちになってしまい、しだいに登校しなくなる。
3年生のときに同じクラスになったけれど、最後まで顔を見ることはほぼなかった。
ゆびで数えられるくらいは登校していたような気がする。記憶があいまいだ。
小学生の頃からすこし不安定だったmちゃん。

覚えているのは、mちゃんが久々に登校してきたとき、クラスの少し癖のある、下ネタが好きな男の子になにか言われたようで、突然カッターを握りしめて走って教室を出て行った出来事。
あまりに衝動的で、教室にいた周りの友人たちは私を含めて呆然と立ち尽くしてしまう。
後を追いかけていった友達が、mちゃんトイレにこもってしまったどうしよう、と息を切らしながら教師の入り口で叫んだ。
わたしは追いかけることも、mちゃんに声をかけることも出来なかった。

高校生になり、駅でmちゃんを見かける。
まるで今まで普通に接してきた友達のように、久しぶり、と声をかけてきたので驚いた。
上下スウェット姿で、捲り上げた腕にはびっしりと自傷のあとが目立っていた。

リストカットは、引っ掻き傷のような細い線だと思っていたけど、その時知ったのだ。あんなに太く、ながく、抉ったような傷をはじめて知った。
縫ってあってもおかしくないくらい、深くてふとい傷跡だった。
その時、とてもこわくなってしまったのだ。
mちゃんともういちど仲良くしたいと思っていたけれど、どう接したらいいのかわからないと思った。

後悔しても仕方がないけれど、中学生にあがって、mちゃんに新しい友達ができて、わたしは少しやきもちを妬いていた。
新しい友達ができたのはわたしもおなじだけれど、その子の中の友人関係に、わたしは勝手に順位をつけてしまう。
自分はいつも最下位で、mちゃんに新しい友達ができたら、自分はもう不要なんだと。
なぜそんなに卑屈だったのかはわからない。
そういう自分を思い出しては、悔やむ。

部活やクラスが違うことで、mちゃん以外の仲の良かった友達とも段々話さなくなっていったからだろうか。
もう何年も前のことなのに、いまでも時々思い出す。

他の子はどうだろう。
過去のことを同じように思い出したり、引きずったりしているだろうか。
わたしの言動が、誰かのトラウマになったりしてないだろうか。

mちゃんにはなかの良かったころ、たくさんひどいことも言ったのだ。
だから、それがmちゃんのトラウマになって、時々思い出させては苦しめてはいないだろうか。
わたしなんかが、ひとの記憶の一部になるのも烏滸がましいか。

mちゃんの自傷のあとは、たぶん一生、消えないだろう。
今でも残る傷跡をみつめて、なにを思っているんだろう。

今年の初夏、とあるバンドのライブ会場のなか、彼女をみつけた。
メイクも濃くなく、顔立ちが変わっていなかったのでわかった。
そういえば、おなじバンドがすきだったな。わたしも彼女も、今もそのバンドがすきなんだなと。嬉しいなと。
もちろん、声はかけられなかったけれど。

mちゃんはまっ黒な服を着ていた。
彼女に駅で声をかけられたときのようにまた、わたしにはなしかけてくれないだろうかと、すこし期待していた。
こちらに気付く様子はなかったし、わたしはバイト先の同期に会ってしまい一緒にいたので、声をかけられる雰囲気ではなかったとおもうけれど、それでもすこし期待してたとおもう。

彼女はちゃんと生きていて、なにかを思いながら日々を過ごしている。
未だ、からだを傷付けているのだろうか。

わたしのくせも未だなおらない。
彼女はなおせただろうか。
おなじだろうか。

過去を悔やむことは痛みをともなう。
痛いのに、それでも何度も、つらいことを思い出して塞ぎこむのはなぜだろう。
これも、自傷行為になり得るだろうか。
]]> https://ameblo.jp/emotoemo/entry-12074090601.html Thu, 17 Sep 2015 12:30:00 +0900 泣いてくれたからだ中途覚醒がひどく、初診でフルニトラゼパムを処方された。
最近知ったけれど、この薬はアメリカへの持込禁止、レイプドラッグとも言われる薬だそう。

そのフルニトラゼパムと、いくつかの薬を初めて服用した次の日の朝。
ふわふわして、夢の中を歩いてるような感覚で、身体が変に軽く頭痛と目眩がして眠気が残り、とにかく気持ちが悪かった。
それでも、酔ったときのようなふわふわした身体の感覚は不思議で、薬ってすごいなと思えてしまったのだ。
今思うと完全に頭がおかしい。
麻薬と同じじゃないか。
これ大丈夫かな、仕事できるのかな？と不安になるくらいにはいつもとからだの調子が違ったのに、休んではいけないと自分に言い聞かせ、覚束ない足取りでバイト先へ向かった。

電車にのるとしゃっくりが止まらなくなる。
薬を服用して横になったとき、はじめてしゃっくりが出た。
しばらく止まらず、眠れなかった。
フルニトラゼパムが効いたのか気付けば朝になり、しゃっくりのことも忘れていたけれど、また止まらなくなる。

この時、しゃっくりは薬の副作用だと思った。
服用した薬のどれかが、自分には合ってないんだろうと。
今思うと、しゃっくりは拒絶反応ではなかったのかなと、思う。
からだが、薬を拒絶していたのではないかと。

しかしわたしは
からだが薬を嫌がっているのではなく、
薬がからだにあわないだけだと
そう思ってしまった。なぜだろう。

もっと、自分の身体を信じてあげれたらよかったなと。

結局その日はずっとしゃっくりが止まらず、足取りが覚束ず、目眩がひどく、仕事が思うように出来ず、早退。
夜勤あけの店長を呼び戻し代わりに勤務させる結果に。
さらにかけもちしていた、姉の仕事先でのバイトも休む。
なんてひどいことをしたんだろうか。
なんどだってあやまりたい。

一日中寝込んでおいて。
薬をもういちど服用してしまう。
からだが薬に慣れていないだけ、と言い聞かせながら飲んだ気がする。
眠剤、フルニトラゼパムはこわくなってやめた。ひどく眠気が残ったので、朝起きれなかったらどうしようかと不安になったのだ。
中途覚醒がひどいとはいえ、1、2時間でも眠れれば大丈夫だと思った。
遅刻をするよりはまし、と。
朝のふわふわした感覚も、頭痛も目眩もぜんぶ、睡眠薬が強すぎたせいだと思った。
フルニトラゼパムだけが悪いと思った。

他の薬にはなぜ不安におもわなかったのだろう。

次の診察で、フルニトラゼパムはマイスリーへと変わる。
フルニトラゼパムと違い軽い眠剤だと言われ、時々服用するようになった。

次第にからだが薬を受け入れ、しゃっくりが出ることはなくなった。
中にはいってくる薬を拒絶することができなくなって、しだいに受け入れるだけになる。

思考だけではなく、からだのつくりまでとことん、自分には自分がない。
いやだと思ったらいやだと言わなきゃいけないのに。

からだが、薬を拒絶することをあきらめてしまった。

]]> https://ameblo.jp/emotoemo/entry-12073950990.html Wed, 16 Sep 2015 23:38:43 +0900 はきだしはじめ。自業自得でくるしむ。

せめて文字にできたらなと。
はきだしてみたら楽になれるのかなと。

そんな気持ちで始めてみよう。 ]]> https://ameblo.jp/emotoemo/entry-12073867059.html Wed, 16 Sep 2015 20:18:03 +0900