世界は不思議とわくわくで満ちている～わくわく探求家ちかこのブログ～

ただ好きなことに没頭する

Wed, 15 Mar 2017 23:59:54 +0900

『STEINS;GATE』（シュタインズ・ゲート）というアニメを観はじめました。
先日終了した玄花さん主宰のWizard Classのグループページでマンデラ・エフェクトについての話題が出たことがあったんですね。

マンデラ・エフェクト　
量子物理学の最新の研究では、無限の多次元世界の可能性が存在するということが言われています。
それぞれの世界を移動できるという証明は現段階ではできませんが、その可能性を示すのがマンデラ・エフェクトです。

パラレルワールドやタイムトラベルに関する物語は古今東西山ほどあって、つまりそれだけ、人の心を揺り動かすものだと思うのですが、私自身もそういった物語、

いわゆる空想科学小説みたいなもの

が大好きでした。

ちなみにシュタインズ・ゲートは、マンデラ・エフェクトの話題にむっちゃ食いついてた私に、Wizard Class参加者の一人がオススメしてくれたもの。

パラレルワールドの可能性を描いた物語（だと思う。まだ見始めたばっかりだけど）

この主人公が、また魅力的だなぁと（まだ見始めたばっかりだけど）。

「未来ガジェット研究所」というのを主宰する、どうやら大学生。なんかタイムマシンとかの研究をしている。言動が明らかに厨二病。

物語の主人公には、わりといるタイプだと思いますが、周囲がどんなに馬鹿らしいと思ってるようなことでも、自分の興味が向かうものに没頭出来る集中力。

多分、多くの人が現実を生きるために諦めてしまったもの。
私が、将来に役立ちそうなもの、社会に適合できそうなものを選んだ時に、諦めてしまったもの。

私たちはどうしても、今の社会を生きるために世間に受け入れられそうなもの、認められそうなものを選んで自分の進む道を狭めてしまう。
勿論それが良いとか悪いとか、ではなくて。
でもまあそれ、散々やってきたからさ。

多分、レオナルド・ダ・ヴィンチなんかは
ただ世界の不思議を知りたかった。
ただ人体の不思議を知りたかった。
実際ずいぶんな変人だったという逸話が数多くあるそうですし。
（なんか、解剖がしたくてお墓掘り返したり、ってなかなかとんでもな人物だったと聞いたことがあります）
ただ自分の興味を追及してたら結果、いろいろ凄い功績を残すことになったけれど、彼自身はきっとそんなこと考えてなかったんじゃないかなぁと思います。

さかなクンだって、ただただ魚が好きで好きな魚のことを知りたくて、好きな魚のことを語っていたら、皆がこの人面白いなぁってなった。

ただ好きなことに没頭するってエネルギーって、ほんとにものすごいんだなぁと今になって思う。

私はね、人の心の動きとか感情がどういったものか知りたかったし、自分でいろんな感情を体験したかった。
同じくらい、パラレルワールドやタイムトラベルだって、ワンネスだって観たいし知りたいし、体験もしたい。

実際に体験できるかなんて、きっとどうでもいいんだよ。でも、そう思って世界を観たら、人間だって世界だって不思議で魅力に溢れてる。
実際、パラレルワールドはなんか現実にいろんな人が認識できるレベルで起きてるみたいだし。

将来とか生活の安定とかに役立ちそうなものを選ぶは今までたくさんやってきた。

これからは、自分がわくわくしてるものにフォーカスしていきたいと思うのです。

その一つがこれ。

玄花さんのマジカルミステリーツアー。

行ってくるよ！わっしょい！

好きなもの、胸躍ることに夢中になる。
人生ってね、楽しいの。

今は信頼をもってそう言えます。

「拗ね」と「投影」の話

Tue, 14 Mar 2017 21:38:49 +0900

久々に心理学の話。

身近な人に対し、なんかいちいちイライラしてしまう。
でも、なかなか離れられない。
離れようとしても、なんだかいつも気になってしまう。

そんな関係があったりします。

家族だったり恋人だったり友人だったり。
誰かと一緒にいるということは、安心したり、楽しかったり、幸せだったり、そういうものを求めてのことのはずなのに、一緒にいるとイライラしたり腹が立ったり悲しくなったりする。
そのくせ、距離を取ろうとすると相手のことが気になったり、なんか知らんけどわざわざ自分から連絡取ろうとしてしまったり。

そういう場合の感情の根っこには、相手に認めて欲しかった、がある。
例えば誰かに好かれたくて認められたくて、その人に対して良かれと思うことをする。
でも相手は「私」ではないので、私が望む反応は返してくれない。
というか、こちらが一生懸命してることなんて相手にとっては解らないからね、当たり前に、普通に、受け取られてしまう。
認めて欲しくて褒められたくてやったことをまるで当たり前のことのように受け取られると寂しい。褒めてくれない相手を恨めしく思う。

これって、子どもが母親に対して持つ心理なんですけれどもね。

子どもは母親から無条件の肯定的関心、つまるところ無条件の愛情を望むものですけれど、母親も完璧な人間ではないから、なかなか充分に関心を向けてもらうことが出来ない。
そうして母親の関心を貰うためにいろんな自分を作るようになりますね。

いわゆる良い子。

でもいくら良い子になって母親の関心（条件付きの関心）を貰っても、それは本当に欲しいもの（無条件の肯定的関心）と違うから満たされない。
大人なっても満たされない思いを抱えた人は、母親からもらえなかった愛情を他の人から貰おうとする。それを、「投影」と言います。

投影を出来る相手を探してその相手に近づいて行った場合、そこにあるのは純粋な好意とか相手への興味とかとは、違いますよね。

寂しいからとか、認めて欲しからとか、褒められたいから、とか。
で、もともと好きで近づいたわけではない相手が、こっちが望んでいる「認めて欲しい」を叶えてくれない訳だから、だんだん腹が立ってくる。

そして、そんなフィルターをいっぱいかけて相手を見ているから、相手の本来の良いところなんてさっぱり見えなくなっている。

それってね、その昔、子どもの頃、自分を無条件に愛してくれなかった母親への恨みつらみでもあるんですよね。

子どもの視点なの。

結局のところ、大人になっても子どもの頃に解消されたかった思いを解消する相手をいつまでも探している。

それは、成熟した大人の態度ではない。

自分の中の投影というのを認めていこうとすると、それなりに大人として生きてきたつもりの自分の中の未熟な部分、子どものまま取り残された部分を直視することも必要だったりするので、まあ、なかなか、

「恥ずかしい・・・・！！！！（悶絶）」

ってなるんですけどね。
まあそれどころか、そんなものありませんよ、って気づかないままでいようとしてしまったり、するんですけどね。（あるあるある）

でも子どもの部分を残したまま大人になったこと、それはただそうであっただけで恥じることでも責めることでも何でもない。

気付いて、そうしたらそっからどうしていくかを自分で決めるだけ。
誰かに認めて欲しい褒めて欲しいってやってるうちは、やっぱり軸が自分にないと思うのです。

私はやっぱり自分の真ん中をしっかり感じながら自分の足で立ちたい。
そのためには一回、子どもで未熟で拗ねててどうしようもない自分を認めてみると言うこと。

だって、ゆったらさ、世の中のお母さんたちだってきっと、未熟で拗ねて愛情欲しがってる子どもなんだよ。

その「拗ね」の連鎖を、続けるのかやめるのか、決めるのは「私」。

満月のデトックスを過ぎて、今思うことです。

菜の花の季節だねー

今日は乙女座満月

Sun, 12 Mar 2017 14:19:51 +0900

今日はおとめ座の満月。

keikoさんによると、　

今回の満月の星の配置は、

＞「自分の中の ”当たり前” を変えよ！」
＞という、宇宙からのメッセージ。

だそうです。

でね、昨日は玄花さんのWizard Classの最終日でした。
（Classのことは、この１年間のこと含めてまた書きたいのですが）
昨日もワークをしたりいろんな気づきのあった一日で、あぁー私の中の当たり前にあるなぁ、でももういらないなぁと思ったことが、

「他人の期待に応えるのが当たり前というあり方」

期待っていうのは、例えば

親や他人から「こうあって欲しい」と言葉でわかりやすく言葉で伝えられている場合

明確に言語化はされていないけれど普段一緒に過ごす中で非言語のレベルでメッセージとし送られている場合

そして、期待を発している当人すら自覚をしていない場合。

いろいろあると思います。

以前、玄花さんからこれ唱えると良いよっていうマントラをもらってたんです。

（この場合、マントラ＝繰り返し繰り返し唱えることで潜在意識に刷り込むための言葉）

「人間のクズで良い」
「人でなしで良い」

人間のクズだろうが、人でなしだろうが、私の価値は変わらないし、どうせ愛されている。
それを腑に落とす。

ちゃんとしなきゃ、迷惑かけないようにしなきゃ、人の（社会の）役に立つ人間でなきゃ。
じゃなきゃ愛されない。

としてきた過去の信念体系。

そしてそんな信念体系を抱えてきた私が当たり前のようにやってきた、意識レベル無意識レベルの言語非言語すべてを含めた、他人の期待に応えるのが当たり前というありかたをやめる。

でもね、一度やめたらやめたで今度はまた応える方を選択してもいい。

ただその時は自分のハートから湧いてくるものに正直に行動する。

例えば期待に応えるとか、何かの役割を担うとか、それが良い悪いじゃないんだよね。

どちらか一方の選択肢しかないと苦しいだけ。

どちらでも良いってあり方に開けて、その上で、自分を軸に生き方を選択する。

そんな風にシフトチェンジする満月にしたいと思います。

自分の言葉で語るということ

Wed, 08 Mar 2017 15:05:52 +0900

この世界に起こることは全ては最善だと言う考え方があります。

例えば前の記事で取り上げたバーストラウマの話。
それがある故の生きづらさ、みたいなものを体験してきた、というのが私の認識としてあるのですが、その一方、それがある故に自分の内側を観る、ということに意識が向いたとも言える。
心理学に興味を持ったり、スピリチュアルな分野に興味を持ったり。
そう考えるとトラウマ、というものは今の自分になるために欠かせない要素だったと言うことになります。

そして、これらの経験から成り立つ今の自分をまるっと肯定出来てしまったら、今まであった全ての体験がＯＫということ。
よく、心理学の世界では『他人と過去は変えられない』というのですが、そういう意味では過去は変えられる。事象として起きたことは変えられなくても自分の捉え方が変わって、あれは恩恵だったなぁって思えたら、変わったってことだよね、という。

今から6年位前に、レイキの伝授（アチューメント）を受けました。
レイキは宇宙に満ちる愛のエネルギー。
全てのものに流れているし、誰にでも使えるものだけれど、伝授（アチューメント）を受けることで、意図をもって扱うことが出来るようになると言われてます。
レイキは全てに平等にそそぐ全肯定の愛のエネルギー。
それ故にレイキヒーラーは、物事を、『全て最善のことが起こっている』と捉えます。

当時は意味が解らなくて、なんだか無理矢理なポジティブシンキングのように感じてました。
無理矢理良いことのように捉える…全肯定というはもちろんそんなこととも根本的に違っていて、すべての価値観とかラベルとか「こうした方が良い」みたいな基準を取っ払って、全て〇、とする。
そして、長い魂の道のりの中で、魂に目的があるかも実際のところ解らないのですが、魂が行きつくどこかに向かう道順の途中でその場での最善のことが起こっている。

その最善のことは、人間の頭が考える『しあわせ』とは根本的に違うかもしれない。
人間の頭が考えたら、最悪のことかも知れない。
今の私の頭では、こんなことありえない！って思うようなことかも知れない。
でも、その視点をくるんと反転させてみる。

常識で凝り固まった頭でなく、自分が本当に求めるものの視点で見てみる。
……その視点を養うということをこの１年間やってた気がしてます。玄花さんのWizard Classで。

ちょうどこんな記事が上がってた。

自灯明法灯明

と言う言葉があるそうです。
お釈迦様が
「他者に頼らず、自己を拠りどころとし、法を拠りどころとして生きなさい」

おっしゃった。（こちらを参考にしました）

これ、法を拠りどころに、の前に、自己を拠りどころに、が来てるんです。

今まで私は何で自分の人生が上手くいかないんだろうと思う時、その答えを外側に求めよう、誰かに教えてもらおうとしてたと思います。

でも、誰かの言葉は誰かの言葉なんだよね。
勿論、その誰かの言葉がどんぴしゃで自分の内から溢れるものと一致することも、きっとある。
でも、ぴんとこなかったり、ほほぅ、って思ってもすこーしのずれがあったり。
でもそれが正しいとして自分をそこにはめようとすると、やっぱりおかしなことになる。

私は何が欲しいのか、何に心地よさを感じるのか、ほんとはそれが解るのは私だけ。
他人から観たらばかばかしいことでも、私はそれが欲しい、と認めること。

今まで、頭にいっぱい貼り付けた社会の価値観・他人の価値観・当たりまえを取っ払う作業。
そして、今度は自分の内にあるものを自分の力で取り出す作業。

ずっとそれをやってきたし、今もやっている。

ブログは取り出す作業なんですが、まぁ言葉にするって大変だわぁと思いつつ。

そして自分の言葉で語るってことは、人の言葉を借りて語るよりよっぽど怖いんだなぁと思いつつ。
でも私は私の真実を、ちゃんと言葉にしてみたいと思っています。

それに、怖い怖い言ってもね、きっと私はその怖いって感情も好きで体験することを選んでるんですよね。
どんな感情も感じることが喜びなので、こわーい言いながら好きでやっている。

だから、全部の体験が恩恵であると、本気でそこを受け入れた時に、ほんとの意味で被害者意識から自由になるんだなぁと思ってます。

バーストラウマとタナトス

Fri, 03 Mar 2017 17:58:58 +0900

バーストラウマという概念が、あるそうです。

バーストラウマとは、胎児期、出産、出産後の体験で、胎児や赤ちゃんが、否定的な思い込み・信じ込み・勘違いを持ち、それが人生のあちこちでネガティブな出来事として現れたり、心の間違ったフィルターをかけて人や世の中を見てしまったり、体調不調となって現れます。
※こちらから引用させていただきました。

そしてタナトスは、死に向かう欲動。

教えてwikipediaさーん。
・ギリシア神話に登場する、死そのものを神格化した神タナトス
・上に由来する精神分析学用語で、死に向かう欲動。デストルドーを参照

では、デストルドーとは？
フロイトはTodestriebと対のようにLebenstriebという語を用いたが、日本語ではともに「死の本能」「生の本能（エロス）」と訳されることが多い。しかしながら本能には「遺伝的に組み込まれた行動パターン」という意味合いが強くTriebをそのように訳すのは誤解を招きかねない面があり、彼は本能(Instinkt)と別に、自我に対して何かに駆りたてさせる衝動という意味でTriebを使ったとされる。英仏訳でも誤りが指摘され、訂正が施されたが日本語訳ではまだ「本能」と訳されていることも多い。

ちなみに、ここから書くことは私自身が感じている死に向かう欲動とバーストラウマについてなので、いわゆるフロイトの説いたものとか、一般的に言われているものとは、全然異なるものだと思います。

死へ向かう欲動と書きましたがそもそも、人は本能的に死を恐れるものですよね？

ですよね？と書いているのは、私自身は死を恐れる感覚というのがどうも希薄な人間のようだからです。

勿論、痛いのや苦しいのは嫌だし、飢えるのも嫌。そもそもありがたいことに、飢えた経験もない。

でも、痛いのや苦しいのや飢えるのはそもそも生きているからこその感覚であって、死を恐れるのとは根本的に違うよね？
ぶっちゃけ、死んでしまえば自分がいなくなるのだから、痛いも苦しいもなくなるし、それはそれで構わないじゃないか、くらいの感覚が、おそらく、それこそ子供の頃からありました。

勿論、積極的に死を推奨するつもりはありません。
生きているからこそ体験できるよろこびがあり、出会いがあると、思っている。
身近な人が亡くなれば会えなくて寂しいという感覚もあるし、自分が死を迎えることで、家族や身近な人、特に両親を悲しませることはしたくはないとも思います。

でも死が怖い、という感覚はどうにもよく解らない。
ただ後天的に植え付けられた、死は忌避すべきものという頭の判断はあります。

その一方で、私の中には「帰りたい」という感覚が、子どもの頃からずーっとあったように思います。

自分の中の「帰りたい」感覚をもう少し詳しく観てみると出てくるのは、あったかくて安心出来る場所から強制的に引き離された感覚。

もしかしたらこれは、お母さんの子宮という安全な場所から外の世界に出て臍の緒を切り離された時に感じたものかもしれない。
あるいは、魂というものがあるとして、その魂がもともといた場所から、人として産まれてきた時に、ワンネスとか空とか言われる全体から切り離されたと感じたものかもしれません。

そうすると、私の中の「帰りたい」は肉体での生命を終えて魂の源に帰りたいということになるので、それって物理的な「死」と同義になるので、「死」が恐くない、というのは当たり前のことかもしれない。
そうすると、この、「帰りたい」という感覚＝タナトス（死に向かう欲動）、で誰にでも産まれた時（＝全体から切り離された時）に初期挿入されているとして。

でも、人は、魂は、自分で、選んで、産まれてきているし、自分の人生を、選んでいると言いますね。

望んで今の人生を生きている。
望んで生きる私と、帰りたい私が、情報として当時にインプットされた今ここの肉体としての私。
人間というのは、なんてややこしい生き物なんだろうと思います。

でも一方で、この世の中が陰と陽で成り立っているのだとしたら、それこそ、「生への欲動」と「死への欲動」が同時にあるのはむしろ当たり前かもしれない。
で、本能だから、あってもしょうがないじゃない？

私は、この、死に対する恐れが希薄だという自分の性質を何か悪いことのように捉えてました。
まあ、あんまり人に言うことではないと思うし、身近な人に言ったら、悲しませる気がするし。
生命を大事にしていない、と捉えられる気もするし。

だから、自分の中にある「帰りたい」感覚も封印してきたし、なんならそう言った（例えば精神世界的なものに心惹かれる）こともないことにしてきた。

でもねぇ、

私は私を知りたい

いっこ前のブログで書いたこと、そこを考えると、自分の中の帰りたい感覚も、どうしたって無視できないなぁ、と思ったのでした。

私達の魂には初期挿入されたと考えられる基本的欲求があります。「源へ帰りたい」という帰省本能とでも言えばよいでしょうか、そんな根本欲求が埋め込まれているようです。

と書いたのは、津留晃一さん。
日本におけるスピリチュアルリーダーと言ってよい方だと思います。
もう20年？くらい前にこれを語ってた。すごいことだと思います。
はじめて読んだ時、あぁーこの感覚を明確に言葉にしている人がいるんだと感動したものです。
津留さんのメッセージ集、今もネットで公開されていて、何年か前に夢中で読んだし今も時どき読みます。
読んでると解るのは、津留さん自身が語っていることも、少しずつ変わってる。
これだけのメッセージをたくさんの人に発信しながら、ご自身も少しずつ、成長進化してた。

多分、これから私が観るものと、津留さんが観ていたものも、多分違うのだと思います。

結局のところ、私は私で、私を知りたいという慾を突き詰めていくのでしょう。

そしてそれには、そうしたいから、以外に理由なんてないのです。

私にとってのスピリチュアルとは？

Wed, 01 Mar 2017 00:24:16 +0900

ここ数日、私にとってのスピリチュアル、というものを考えるタイミングが来てました。

スピリチュアルって？

教えてwikipediaさーん。

英語のスピリチュアル（英: spiritual）は、ラテン語の spiritusに由来するキリスト教用語で、霊的であること、霊魂に関するさま。英語では、宗教的・精神的な物事、教会に関する事柄、または、神の、聖霊の、霊の、魂の、精神の、超自然的な、神聖な、教会の、などを意味する。

とな。

神とか、靈とか、魂とか、一般的に目に見えないとされているものを扱うことが、多いように思います。

いわゆる「見える人」に言わせると、天使とかガイドとか守護靈とか言われる存在は、その辺の空間に、みっちり、いたりするそうですね。
見えないけど。

例えば、愛というもの。
宇宙からの愛は、すべての存在に余すところなく降り注いでいると言いますね。
見えないけど。

空気は見えないけど、ある。それと一緒だよ、と。

例えば豊かさ。
すべての人に平等に与えられている、と言いますね。

例えばお金。
必要な人のところに必要なだけ、まわってくるものだと、言いますね。

あるものを、見ていないだけ。
あるものを、ないとしているだけ。

心理学の世界でもよく言われる話です。

スピリチュアルというのは、靈的であること。
靈的であると言うのは、目に見えない物を感じる＝受けとる力が豊かであること、と解釈しました。

この場合、目に見えないもの、というのは、靈とか魂とか天使とかに限らず、既にある、豊かさだったり愛だったりする。
それを受けとるということは、チャネリングが出来るとか、過去生がわかるとかいうことに限らず、お金として現れたり、欲しかったものや状況として現れたりする。

そう考えると、靈的であるって、すんごく現実的。
お金って、スピリチュアルなものなんですー、て言われるのも、もっともだよね。

そしたら、受けとるってなんだろう？

スピリチュアルの世界では、私たちは、自分の世界の創造主だと、言いますね。
私の世界は、私が創ってる。そう、考えます。

でもそれなら何故、苦しい体験や満たされない思いや、願いが叶わない絶望を、経験してきたのだろう、と思うよね。

でも、私は私の世界の創造主である、という前提で考えた場合、そんな、苦しい体験や満たされない思いや、願いが叶わない絶望を、経験することを選んできたのは私だということに、なりますね。

でも、そうなると、私は、そんなこと望んでない、という思いも当然浮かぶ。

自分から手を挙げて、願いが叶わない経験しまーす、ていう人は多分あんましいないはず。少なくとも表面の意識的には。
でもその経験をしている人はたくさんいる。

そうなると、私は私の世界の創造主、の「私」と、願いが叶わない、と思ってる「私」は、違うもの、ということに、なりますね。

としたら、私とはなんだろう？

私とはなんだろう？
私はどこから来たんだろう？
今、私と考えてる私、って、そもそもなんなのかしら？身体は見えるけど、考え、は見えないし、触れない。
そしたら考え、というものは、そもそもあるのかしら？
感情というものはほんとうにあるのかしら？
私なんてものは、ほんとうに存在するのかしら？

そんなことを、そう言えばこどもの頃からずーっと思ってた。

私は私を知りたい。

という根元的な欲求。
私にとってのスピリチュアルは、そのための手段だったかも。
心理学も、人とがっつり関わる仕事を選んだのも、そのためだったなぁ、ある意味ずっとぶれてない。
人は、他人を通してしか、自分が見えない。目の前の相手は自分の鏡だからね。

あぁー、もーちょっと、世の中の役にたちそうなこととかに興味があったらよかったのになぁ。
こう、あれだよね、社会貢献的なことに自分の興味が向いてたら、世の中のお役に慶んでたてたかもしれないのになぁ。
そんな思いもありましたが。笑

結局のところ、私は私のことが大好きで興味津々で、私にとっては、自分とは何者かを知るということが、人生の中でとんでもなくプライオリティが高かった。
そして人は、自分の興味が向いている方向を素直に観ている時が、一番わくわくしているし、楽しいし、嫌だなぁめんどくさいなぁって気持ちでいるよりわくわくしている時の方が一緒にいる人だってきっと心地よいし、そうしたら、一見世の中になんの貢献も果たさなそうな自分のわくわくに注力するのも悪くないんじゃないかなぁと思うわけです。

だって結局のところ、私は私にしかなれない。

玄花さんのWizard Classの中で何度も問いかけられた問。

私が本当に欲しいものは何？

スピリチュアルとはなんぞや？なんて考えてたら、なんかそんなとこにたどり着いたわー。

影響力を持つ私になる

Wed, 15 Feb 2017 22:57:22 +0900

2/11は、玄花さんの主催するWizard Classの開催日でした。

いつもは横浜近辺なのだけれど、今回は名古屋。
（関西からの参加者さんが居るというのが理由だけれど、でもほんとの理由は多分その時その時の思いつきな、感じ。笑）

名古屋駅前のファミレス（名古屋行ったのになぜかファミレス→カラオケボックス→居酒屋という流れ。笑。だいじょぶ、名古屋なんて近いもん、また行けばいいのさ）でも濃ゆい内容のトークが繰り広げられる。

そして改めて問いかけられた、

私が本当に欲しいものは何？

この問いかけは、ずーっとずーっと繰り返されているもの。

この質問については、事前に自分なりの答えを持って行っていた筈なんです。
でも話しているうちに頭が真っ白になってしまって、あれ、私なんて答えようと思ってたっけ？ってなり、口から出たのは

「影響力を与えられる人になりたい」

多分ね、準備もなんもしてなくてポロリと出た言葉、正にその時の私の真実だったと思うんだ。

そして影響力とは何ぞや？

自分が持っているもの（お金や知識）を循環させることが出来る人。

社会と関わる覚悟を持てる人。

さて私は自分が持てるものを循環させてきたか？と考えた時に、勿論知識や技術をなにがしかの役に立てられてた部分もあるし、ただその一方で、知識をためるだけためて特に使わずにいる部分もたくさんある。

お金なんかに関していうと、正直、循環させられているとは到底思えない。
（まあ、普通に稼いで普通に消費活動してますが、循環というイメージとは程遠い）

何故それが出来ていいなかったというと、社会と関わる覚悟がなかったんだろうね。

「影響力を与えられる人になりたい」

口から出ちゃった瞬間、あちゃーって思ったよね。
なんであちゃーかというと、まあ覚悟が出来てなかったから。

自分の目の届く慣れた安心の世界で暮らしていくのは楽だったからさ。

でも、何も考えてなかったのにポロリと口から出た言葉は、多分本音の本音。

したらさ、恐いからってそっから逃げるのは、きっと人生つまらない。

残念ながらまだまだ、影響力を発揮できてる私にはなっていないけれど、いつかの私がこれを読んだらば、これがターニングポイントだったなぁって思えたらいい（要は覚悟を決めたってことねー）

自分で創造する人生へ

Fri, 10 Feb 2017 17:21:28 +0900

昨日のブログで、

＞今まで当たり前だと思ってやりかたとか、生き方とか、そもそもの価値観とか、正しいと思っていたこととか、そういったあらゆることを一回全部リセットして今までの自分を成仏させて、まっさらな状態から新たな一歩を踏み出すみたいな感じ

な１年を昨年は送ってきたなぁ、というようなことを書きました。

この辺を、自分なりにもーちょい詰めてみたいと思います。

これまでの私、というのは、対症療法的な生き方だったと思うのです。

何か、問題があったらそれに対処するために行動する。
それは別に、人生に困難が起きた時に関わらず、なんというか、例えば、大学卒業を目の前にした時に、「もう学生時代も終わりかぁ、そしたら今度は就職しなくっちゃ、それが普通だし」みたいな生き方だったと思います。

学校卒業したら就職するのが普通
大人になったら働いてお金を稼ぐのが普通

そういう、自分主体でない選択の積み重ねだった人生から、そろそろ、自分で選ぶ人生に、もっと言ったら自分で創造する人生へ、シフトするための準備を、ずっとしてきたように思うのです。

例えば、健康というものを考える時に、冷え性をなんとかしようとか、体力作りのために運動しようとか、そういったことではなく、どういう身体が自分にとって心地よいかをイメージして、それに合った自分で行動していくみたいな。
（あれ？例になってない？）

とは言っても、だからと言って、がらりと働き方を替えてクリエイター的な仕事をしていこうとか、自分で起業していこうとかそういうことでもなく。
（そういう人も、いると思います）

なんというか、何かを成す時の基準を外に求めない。
今までも自分で自分の人生選んできたつもりだったのだけれど、多分、それはつもりの部分が大きくて、自分が決めたつもりの価値基準の殆どは生まれてこの方成長する過程で、親とか社会とか先生とかから与えられていたもので。
それをこれからは、自分のうちからほんとに沸き上がる衝動みたいなのに従ってみる生き方に、シフトしていくというか。

こんなことつらつら書いてはいますが、それって私には未知の世界で、もっといったら世の中の大半の人にとっても多分未知の生き方で、だから結局とのところじゃあこれからどんなんなってくの？なんて解らないわけですが、でもなんとなく、今ってそういう生き方にシフトしていこう、という人がとても多いのではないかと思うのです。

自分が主体で生きる。
世の中がそういう動きになってきている。

そうなって初めて人生をめいっぱい楽しめる。
そんな気がしてます。

自分の純度を上げていく

Thu, 09 Feb 2017 22:20:41 +0900

しいたけ占いのしいたけさんが、ご自身のブログで「自分Aの臨死体験」みたいなことを書かれていて、興味深く読んでいました。

＞人生のメインで感じる感覚が以前の「自分A」ではなくて、「自分B」になる。大丈夫ですかねこんな話（笑）ついてきてもらってますかね？

これ、きっとすんごく奥深いことが書かれていて、だから私なりの解釈になってしまうのですが。

一応私なりに、今まで当たり前だと思ってやりかたとか、生き方とか、そもそもの価値観とか、正しいと思っていたこととか、そういったあらゆることを一回全部リセットして今までの自分を成仏させて、まっさらな状態から新たな一歩を踏み出すみたいな感じだと解釈しました。

とにもかくにも、今までのやりかただとにっちもさっちもいかない。

勉強だって仕事だってスポーツだって、努力すればその分そこそこの結果は出せてきた。

まあ抜きんでることは残念ながら私の場合なかったのですが、それなりの結果は出てたはずなのに、何をやってもどうあがいても、頑張っても頑張ってもどうしようもない。

そんな時って、きっと、もうそのやりかたやめたらいいよね、っていう宇宙からのサインが来てるんだって、多分そういうことなんじゃないかと思うんです。

で、そんな時って、当然のように今までのやり方を変えることを余儀なくされる。
やり方っていうのは、例えば仕事のやり方を変えるのとかとは、ちょっと根本的に違っていて、価値観を変えるとか、今までの私の常識だったらいやぁそれやばいでしょ、大人としてだめでしょ、社会人として終わってるでしょ、もっと言ったら人間のクズでしょ、みたいなことに足を踏み入れるみたいなことが必要になったりする（場合もある）。

で、そのために今度は何が必要かっていうと、今まで何十年生きてくる中で培ってきた考え方とか常識とか当たり前とか、そういうものを一個一個壊していく必要がある。
なんなら、「私ってこういう人」みたいなラベルも、バリバリはがしていく必要が、あったりする。

そういうことをしていくことが、私自身の純度を上げるってことなのかなぁって思っていたりしています。

そしてこの一年間は、本当に私にとって、その「純度を上げる」一年でした。

で、で、話が変わってしまうのですが、今朝方うとうとしながら夢を観ましてね。

なんかクローゼットの整理を、私はしていたんです。
で、古い服がたくさんあって、捨てるのが勿体ないから着られないかなぁと次々試着するんですが、サイズが合わなかったり、サイズは合ってても明らかに似合わなかったり。
で、私はたくさん着替えて、でも何一つしっくりくる服がなくて、うんざり疲れ果てるという夢だったのですが。

別に普段夢占いとかしないんですけど、これはまた示唆にとんだ夢だなぁと思ったんです。

自分の純度を上げてきた、今まで何十年生きてきた中で積み上げてきたやり方とか考え方とか、言ったらピンチの切り抜け方とか、お金の稼ぎ方とか、人間関係の築き方とか、本当にいろいろなものがある訳なのですが、その、普通だったらこうするよね、の「普通」をこの一年かけて、なんだろう、手放してきたというか、壊してきたというか。

でもね、そうすると、真っ新なわけです。まっさらさら。

でも人と話す時はこうすればよい、の「こうすれば」が真っ新になってしまったら。

なんたるわくわくアドベンチャー（←違）

でも、習慣とは恐ろしいですね、真っ新すぎて途方に暮れた私は多分、昔の成仏させたはずのやり方を引っ張り出して、あーでもないこーでもない、ってやろうとしては、から回ってる。
なんか多分そんな夢だったんだと思うんです

えっとだから、何を思ったのかというと、しいたけさんが書かれていた「以前の「自分A」ではなくて、「自分B」になる。」ってとてつもなく未知で、とてつもなくわくわくする体験なんだろうなぁって思ったのですが。

今までは未知が怖かったのですが、実は未知は怖くない。

というか、恩恵だよということを私は昨年末身をもって経験しているのです。

真冬の最中の１２月に、大分県までいって（私は関東在住なのですが）真夜中通して由布岳の麓を１２時間くらい歩き続けるという訳の分からない体験をしたのですが、その時にある意味知らないということはなんて幸せなことなんだろうなぁという体験をしたんですね。（その辺はこの記事とかに書いてます）

うん、だからなんだってわけではないのですが、馬鹿々々しいとしか思えなかった体験も、ちゃんと今に繋がってるなぁって。

まとまりが無くなったので無理やりオチをつけてみました。

私が本当に欲しいものは何？

Wed, 08 Feb 2017 17:55:41 +0900

玄花さんが主催している１年間のWizard Classに参加しています。期間は昨年の３月１１日から、今年の３月１１日まで。
１年て長いなぁと思っていたら、もうあと１か月やそこらでびっくりしている今です。

Wizard Classは「生きるのってね、楽しいの」を体現するクラス、と玄花さんはずーっと謳ってます。
そんな玄花さんが、Classの中で参加メンバーに常に投げかけている問いが、

「私が本当に欲しいものは何？」

この問いかけ、この一年間、自分自身にずーっとずーっとしてきました。

私が本当に、欲しいものは何？？？

パートナーが欲しい
お金が欲しい
仕事で成功したい

簡単に口から出てくる望みは、その奥を掘っていったら別のものが出てきたりする。

例えば、
仕事で成功したいのは、誰かに認めて欲しいからだったり
パートナーが欲しいのは安心したいからだったり
お金が欲しいのは、誰かの（親の）目を気にしているからだったり

もちろんもちろん、それを動機にして望むものを手に入れるために頑張る、というのも素敵なことなのだけれど。

でも、玄花さんが問いかけてきてくれていたのは、そういうことではなかったんだなぁ。

安心のためでも誰かに認めてもらうためでも、自分が成長するためでもなく、理由なんて何にもなくてもなんか訳が解らなくても。自分の思いがどうしたってそこに向かってしまうもの。

人からみたらとんでもなくくだらなかったり
何の役にも立たなかったり
もちろんお金になんてならなかったり

頭で考えたらそんなことして何になるとと思ってしまうもの。
でも無条件で心惹かれるもの。

本当に望むものって、多分そんなもの。

「あなたが本当に望むものは何？」

私はね、どうやらただただ、全体を感じるということがしたかったらしい。
ワンネス、空、いろんな言葉で表現される、それ。
覚醒とか、悟りとか、いろんな言葉で語られるそれ。
それを、体験したい、体感したい。そんな望みをどうやら私はずーっと長いこと持っていたらしい。

これねぇ、自分で自分に突っ込み入ったよね。笑

いやいや、もっと現実に目を向けようよ、ちゃんと地に足つけて生きようよ、社会に貢献できそうなことしようよ、なんか自分の都合悪い現実から逃げてるだけなんじゃないの？

折角堅実に生きてきた今までの人生どうしてくれよう。

でも、どう立ち止まって修正しようとしても、心惹かれることはどうしてもなくならなくて、なくならないんだったら、認めてみるしかないよね。

で、で、じゃあ心惹かれることを認めたら、どうなるん？っていったらまあ、どうにもならないかも知れないんだけど。笑

でも多分、自分が好きなものを好きとか、こんなのに実は興味あるのとか。

それを素直に口に出せたなら。

それはそれで幸せなことだと思うんです。

やりたいことが解らないっていう人、たくさんいますね。

私も以前はそう思ってました。

でも今は、少なくとも、好きなものを好きと素直に言いたい。そう思うんだ。