https://ameblo.jp/ena555521/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
今電車だ

泣くな！


今日は全く酒を飲む気分になれない

人と会う気分でもない

何をしても傷つく ]]> https://ameblo.jp/ena555521/entry-10870216772.html Sat, 23 Apr 2011 19:12:21 +0900
もう一回病気になりそう


何時間泣いたかな



辛い

悲しい


なんで？私は誤解されるんだろう。嫌われるんだろう。傷つきやすいんだろう。


いくら泣いても涙がでるよ


“○○は頑張ってるよ”
“あいつ今疲れてるから”
だから私を傷つけてもいいの？
私は外見や印象のまま悪者にならなくてはいけないの？


また利用されるの？


それでホームに戻ったら差別されるの？


なんにも楽しくないよ


愛想笑いもできなくなってきた
空元気もできない


ずっと苦しい


これ以上泣いたら壊れてしまいそうだ ]]> https://ameblo.jp/ena555521/entry-10870201003.html Sat, 23 Apr 2011 18:49:24 +0900
一人になると涙が止まらない


電車に乗ってても授業中でも涙でてくる



何人に嫌われたらいいんだろう

辛いな、辛いな。 ]]> https://ameblo.jp/ena555521/entry-10870018527.html Sat, 23 Apr 2011 15:19:44 +0900 結果から言う


醒めた


騙された。
恋も一瞬で醒めた


前にあんなに泣いたせいで涙なんて一滴も流さなかった

よ！！！


すっかり醒めたわ

すっきりしちゃったよ

どーゆーことだよー


ふざけんなバカ男！


わたしは上をいく！

もう納得いったの

彼がこの儘なら一生欲しいものは手に入らない
あんな性格なら一生無理
逆立ちしたって無理

他人に代用を求めてはいけないよ
自分の欲だけ充たしてはいけないよ

自分の欲しい物を自分で遠ざけてるよ
自分が一番守りたい物を傷つけてるよ、自分の欲で利用された人も傷つくよ


と、負け惜しみとゆうか何を今更偉そうにという感じだが

醒めて気付いた本当の生態。

もう仕様がないです。

愚かでダサかった。

わたしも、彼も。笑

もー痛い目みすぎだぞ。わたし！ ]]> https://ameblo.jp/ena555521/entry-10853942243.html Thu, 07 Apr 2011 02:32:54 +0900
ただ今

ドキドキして心臓が口から出そう（えぐい）


一人新宿に行くってツイッターに投稿して

ほんとは彼を誘いたくて

もじもじ誘えずにいたら


あっちから誘ってくれたよ。

まさか！まさかだよ！
奇跡としか思えん笑


嬉しすぎてどうしよう！

どうしよう！



めそめそしてたら運が巡ってきた
神様ありがとう

がんばる～（´；ω；｀）


うわ～っ
可愛い格好すればよかった


かなりかなりカッコイイ格好なう

しょうがないや



嬉しすぎて跳びはねたい


がんばるじょ！ ]]> https://ameblo.jp/ena555521/entry-10849165793.html Sat, 02 Apr 2011 16:51:22 +0900
友達や好きな人や先輩や好きだった人
色んな人色んなことで
気持ちが辛くなっちゃうことが立て続けにあって

私の器がぱちんぱちんに膨らんでた

ぱちんぱちんでやっと気づく。
ぱちんぱちんになるまで頼らない。

そうしていつもへなへなになって
自暴自棄になって

気づいたときには頼れない
本音なんて言えない状態



　　最　　　　　悪　　



ってかぱちんぱちんすぎて泣く気も起きない。
なんで
あのとき無気力で悲しかったか解らなかったんだよね

今になって理解した
バカだ

むかつく
とかゆう次元じゃない


悲しい！

今一番悲しいのは友達や先輩の関係であった悲しい出来事を唯一心配したのは彼で、私は何も教えなかったけど、唯一相談できたのは彼だった。
ほんとに偶然だけど。
彼が一番相談すべき人だった。それに私を知ってもらえる機会だった。
彼に話たら今こんなことになってなかっただろうね

あのとき相談すればよかった…

今はもう社会人…
なかなか会えないし…

会えるならばすぐに会いたい
でも無理でしょう
卒業して働き始めて疲れてるのに
大学の話なんて聞きたくないだろうね

辛いときはぱちんぱちんで、針で刺したらぷしゅって涙がでちゃうんだよ

自分がバカバカしい人だと思うよ。


バカバカしいです、自分をうまく守りたいよ。


]]> https://ameblo.jp/ena555521/entry-10847616574.html Fri, 01 Apr 2011 03:54:49 +0900 自暴自棄になってる

自己嫌悪になってる



告白も何もしてないけど


もう知らないや

私は自暴自棄になって逃げようとしてるみたい



なんにも見えません

逃げ腰すぎて。 ]]> https://ameblo.jp/ena555521/entry-10844259454.html Mon, 28 Mar 2011 22:12:17 +0900 寝たら落ち着くと思ったんだけど…

だめだね
朝起きてからもずっと涙を我慢してるよ

あーもう！
どうしたらいいの

可愛い女の子になりたいよ
可愛く居たかったよ


結局好きになるのが怖くて躊躇していたらこうなったのね


可愛い女の子になりたい
素直になりたい

可愛い性格だったらよかった
素直だったらよかった

(・_・、)

なかなか会えなくなっちゃう
会えないなんてやだ
私に出来ることなんて有るのかな


情けないよ

悲しい…


彼に言いたいこと言ってない

何言えばいいか

今日まとまったら
連絡しよう

今日しか、彼にも時間無いもん…


泣いちゃうよ
涙出るよ ]]> https://ameblo.jp/ena555521/entry-10842972798.html Sun, 27 Mar 2011 17:30:38 +0900 昼に寝る生活で
寝れませんが

考えちゃうよ
もー涙でる…

会えなくなっちゃうよ
会えなくなっちゃうよ

会いたいのに会えなくなる状況になって初めて

存在の大きさがわかった

何が好きかわかんないけど
大好きだったらしいな

涙止まらないもん

出来るなら
状況が許せば、私に勇気があったら

会えなくなるのが嫌だ
会いたいって言いたいけど
言えるわけないじゃん


後悔ばっかりだ！

もっと可愛い後輩で居ればよかった


私のこと忘れちゃったらどうしよう

これからどうしよう

涙止まらないです


自分情けない！！！

全然答えが見えない。

だから恋は嫌いです。

涙止まれー


なにこれ、似合わないな
]]> https://ameblo.jp/ena555521/entry-10842534244.html Sun, 27 Mar 2011 05:28:07 +0900
フリーターになるところで
ぎりぎり内定が決まって

春から社会人です

もう春か…
未だ恋かわからないままだけどこれは危機です。恋に繋ぐかの瀬戸際

彼のこと、これからのこと、何も考えてなかった

何となくだけど、卒業してしまう実感も無く、ずっと大学生だった頃のままでいると思ってた
今になって
卒業してゆく彼を見て
遠い存在になってしまうんだって気付いた

彼も忙しくなるでしょう
もっと会えなくなって
社会に出て、素敵な女性に出会うんだろうね。
次の彼女が結婚相手になるかもしれない。

大人になって社会で揉まれてゆく彼は、私とは真逆の生活になって
持ってる感覚も変わってく
そうしたら好きでいても
私に彼を支えることは難しいと思う
彼も私に安らぎを求めるかはわからない
彼が私に求める安らぎは癒しではなくて、現実逃避としてでしか無くなると思うし


今も、これからも
彼は社会に放り込まれた重圧、色んなことに戸惑って、悩んで我慢してゆくね。
私は、彼が今辛いの知ってるけど何も出来ない。
これからもアプローチしてゆける自信が無いの
もっと気持ちの距離を縮めたかったな。
どうしたらよかったのかな。
私はやっぱり好きだったのかな。
しばらく会えないだろうね
夏に会う約束したけど…
あぁやっぱり好きなんだ
しばらく悩んでしまうな…
なかなか落ち込むね… ]]> https://ameblo.jp/ena555521/entry-10842491237.html Sun, 27 Mar 2011 01:56:39 +0900