可能会有点长

当做自我记录同时 亦给对旅游或者兼职导游有兴趣的朋友一些参考

对于兼职导游整个流程从报名面试等等到最后正式能够带团是怎样一个过程

在我之前的日志都有提到 这里就不再重复

广之旅的兼职导游在能够独自带团之前 要进行两到三次的跟团实习

跟团不能产生任何费用 同时 跟团没有工资收入

你乐观点就当免费旅游 不过活还是要干的

我跟过两次团

第一次是去珠海海泉湾的机动游戏乐园部分

去的时候是淡季 过山车都要等够人才能开

园区较小 不过基本的机动游戏跳楼机过山车洗衣机Z型轨道什么都有

算是中上层次的游乐园

虽然比不上长隆或者欢乐谷

不过好过珍珠乐园很多了

第二次跟团是去封开广西肇庆两日

超级无敌烂的一条线路 照片详见我163相册

感觉坐了整整两日车 看景点加一起都没3小时

而且都是一些无聊的村庄景色 山景之类

而且不漂亮！

在此顺带一提 去广西还是不要去看山 去北海之类玩水好过

培训费一共是750元

先交300元 压住450在公司在日后的工资扣

今年过年时候送3次飞机 每次50元

至此 离赎身差300元

13号放假 14号一早我回短信给我公司说我有空带团

就立即电话来叫我下午去拿计划 被告知是领导团 叫我早点回去拿计划

谁知我2点几去到等到5点多计划才出来

妈的

15号至16号南昆山两天团 住柏祥酒店

里水镇政府资产公司客人 共58人两台车

这属于大包团 leader是正职Elaine 以下简称E 还有一个跟团导游

计划上是13:00提车 姐12:15左右上公交 去到12:45都未到就被E催了

E话不多 感觉不太好相处 架子很大

到了里水后不知道怎样去那个镇政府 那时下着暴雨

E立即下车叫了摩的给了他10元带我们大巴走

这个细节我看到觉得正职在这些小事处理都是很麻利迅速的

我也在那一刻反应到原来还有这种找路方法

同时 我也看出正职的收入是乐观的

不像我们这种兼职 身都未赎 一元一分都很看重

首先我要宣告一件事

我bec挂了

我们三个人

就我挂了 她们都过了

这个标题我已经不是第一作为自己的口头禅

虽然我也知道最初是谢某从悲伤的采购中挖出这句歌词

看到波丹姐姐居然跑来这个博给我留言了

在此

我表达不尽的感动

我也不想给自己什么借口

有时我只是想抒发一下

到底是什么

扰乱了我的节拍

从高考结束那一刻起

感觉我一直都在失败

干什么都失败

其实想回来或者是因为以前都是我妈帮我铺好的路

现在自己走下去是如此的颠簸

甚至想咬自己 捏自己

出血了 淤青了我都没知觉的时候

眼泪早就不会流了

你会说每个人都会遇到

不行！

我就是喜欢对比！

我就不喜欢我现在的状态！

安慰的说话不用其他人说！

我不要给自己侥幸的机会！

中午和我妈吵

我就讨厌诽谤！

我就讨厌不信任！

我就讨厌她那种放了又不想放的状态！

反正什么都只是看一个结果

别人这样看我

我也习惯这样看人

是扭烂的价值观也没办法

你还能告诉我什么解决的办法

我说我没资格

我就是没资格

不是样貌才华之类的资格

我本是就是一个自私的人

极度自私

我不会去想付出

也不奢求收获

特别是人情上

现在的我

只为金钱和尊严付出

却什么都倒行了

我不喜欢这样！

我接受不了！

还有其他的办法吗？？？？？？

我实在不能像其他人那样笑

现实却只能让我比其他人哭得更多

163那个访问数目可以说是几乎为零了

ameba这里数目少倒没什么所谓

有些事还真的需要图文结合说说吧

就这样BEC结束了

就这样又快要期末考了

谢某刚开学那句 我想放暑假

仿佛是昨天刚说完的

这个学期过得太快了

暑假要来了

想起就令人崩溃的暑假要来了

一想到可以回家了

一整周都没有复习的心情

也总算回家了

一家人去喝早茶

话说我大概起码有3年没喝早茶了

你看她对着我的镜头多不满

发现她想象的皮蛋酥并不是皮蛋酥

那失望的表情真可爱

给各位瞧瞧近来的阿姐我~~(￣▽+￣*)

哼~是这么丑的啦！ 你过来怪我娘啦！( ￣っ￣)

我娘的照就不放了

最近和我妈一上街就被人以为是我妈的朋友 亲戚之类

反正不是女儿！

我有这么老吗？？？

恶心！

这个很正

芝士牛柳批

去意大利吧 发现对芝士真的一直都很痴迷呢

汗死你~~

我妈喝早茶 点海参吃！！

逛了两三个小时

脚就开始软了

真的太久没逛街了

地味到才发现原来超市都有泡沫染发剂卖。。。

谢某 你记得这裤子吧

挂牌写着是艾格。。。

谢某 我就是说这间令我想起liz lisa的店

叫Ebase Princess 也就是说也是班尼路旗下的产物

去屈臣氏想买点造型发蜡

当我在犹豫是不是该买弹力素就算了 没那么伤发 的时候

一个女seller就过来询问我要什么产品

我说我要弄一次性的卷发 要买发蜡

她说你头发这么直弄不到的喔 要用加热电发卷的喔

我说我有加热电发卷

她又说 你这么直 就这样上发蜡不会弯曲的喔

。。。。。。

为什么屈臣氏总是有这么多无知seller

上次去买彼嘉的卸妆油也是

那seller走过来对我说

小姐 这是洗面奶来的喔

地球很危险的

不小心遇上我这种客人 心情不好时毒舌你几句你又情何以堪呢

火星比较适合你们居住啊

漫丹这个牌子的产品基本都很正（就是出Gasby那个牌子）

加上卷发球一起用 再用电吹风吹吹

就真的是我想要的那种慵懒的卷发感觉了！

之前屈臣氏卖的那个保思蕾的果香味香体露

我都快用了4年了 已经再也找不到比那个味道好闻的香体露了

居然从上年开始停售了

我许久才想起千色店也有买 现在又用完了 只能网购呢

就这样 追这杂志追一年了

想起买第一本的时候 我快高考了

买第七本的时候 又是一年高考来临时了

看得出编这杂志的 都十分用心 每一期的主题都做得很完美

翻开每一页都像一幅画 那种纸质 那种手感 那种油墨味道

其实我每一本都没怎么仔细看

不过对美的东西我有持之以恒的惯性追求

或者是已经习惯了翻开它的时候的感觉了

玩上微博以后

真的对普通博客都忽略了

不过 我不会再玩妙乐了

昨晚发生的把我郁闷死了

才发现原来妙乐上这么多仙猴！

我昨晚就把一个仙猴气疯了

其实我就说了句 洞房神器里面 除了在中昌珉允浩

其他两个都不堪入目

那人就爆发了

就乎要烧了整个妙乐

差不多要让全妙乐的人来斥责我

几乎要爆粗骂说她有多深爱俊秀

呕电了

我道歉过后立即离场

今早打开看那人的留言

那人居然说昨晚难过了一晚 被我气得哭了

今早室友问她什么事她不知怎么说

妈啊

是不是变态的啊

仙猴真的不能惹啊

像我签名说的 仙猴能成为仙猴 本身就被一种强大的意念操控着

还是swisen那种状态的微博好

相互之间比较难直接回复

在妙乐上 我发一条信息出来 有人会回应

但是其实我不大愿意回复的 基本都是出于礼貌

人家邀请又不好意思拒绝

一和人对话我就觉得很紧张

天枰座的我 在现实中已经演够圆滑角色了

休息时候上个网 我不想还要几经思考再写下留言

我理解的微博 是一个供人自由放屁的地方

写一句话像放个屁一样 然后立即关上窗口

不用不断刷新等人回复你

搞得微博像聊天室

现实中如果遇到仙猴 我最多沉默

但是一上网我就会人格分裂会更贱精一点

又有谁会想到 有人真的把这些明星看得这么认真。。。

我真的想不到有人是这样

我是太主观了

道歉还是需要的！

对不起了！

日本青年说北川大妈把微博理解错误

的确有这种成分

所以 谢某对不起了 我要抛弃你回归swisen了

你不要想那仙猴一样哭啵

我很喜欢听身边的人说第一次见到我时候的印象

那天室友又说起了

“我第一次见到你 觉得你很不好相处 心想要死了 未来四年怎过”

“我第一次见到了 心里就想 糟了又要回到高中那个时代的人你 你就是那种人的样子”

我问我室友 你觉得我内向吗

“你对着陌生人 很内向 对着熟悉了之后的人 就不只是用外向可以形容”

其实我这么表里不一 外表给人的第一印象这么可怖

又怎么会是社交类型的天秤座呢

算了 星座这东西本来就不准

测星盘应该会准一点

http://www.go108.com.cn/unit007/item00209/index.php

提供一个网址

在你敲下键盘前的一刻

你同时想到的开头句子有几十句

你会怎样选啊?

priority

怎样做到啊？

又是这样的一个五月

考试 考试 考试

我很投入同时没有抱怨过

或许有点点绝望就不提了

我有点害怕

以后每年一到四五月

原本温度舒适的季节我却习惯性胸闷了

今天发下英语期中考的试卷

还好 裸考还有81分（120总分）

室友86分 我是有些许不舒服 何解我上了大学 英语落后了这么多 大家都是一个水平的

不过算了 人家五一起码有复习的

哦 在这之前是微积分期中考

连卷子都没印 抄就抄了半小时 当家庭作业了

看着变态的室友唰唰基本1小时就快把卷在堂上做完

瞠目结舌不够形容我心情

哎呀 我怎么就这么苦闷

一开始就先忍不住要吧成绩叹完

谢某

感觉你最近真的很忙啊

虽然不知你忙什么

每晚点开QQ菜单 见到你黑白的头像

我就开始有点知觉失常

不知道该让自己抱什么心情

每日放学走在人来人往的校道

中心花园工商学院的和广播台对着搞活动人头汹涌

走过饭堂 校道转弯位

避开一张又一张传单

我的表现是不屑 就是很不屑

你说我变态也好

就是觉得这些所谓的社团 学院 学生会活动很白痴

工商的品牌策划大赛堪比我们院的地球村 其实就是手工比赛

工商的更加离谱 就是推销日

我到现在都想不明品牌策划大赛这个东西就是搞广告推销的

为什么不是读广告的去搞 叫读工商管理去搞？

我们又不是读艺术的 为何叫我们读经济商务的去做手工？

社团那些活动更加不用说

宣传力度小 学生参与收益浅 举办规模简陋

大一上学期 就当我用畸形的视线看透这一切

学生会 就是自己捏造一些有的没的所谓具有领导性的工作 那些干事仿似很光荣地去执行

真的不觉得去考勤 画宣传画 扫楼之类等等一系列有何所谓的锻炼意义

社团 就是一伙人弄些无谓的活动来自娱自乐 所谓的锻炼更加不是锻炼了

写什么活动策划书 我很好奇以后工作哪个职位要做这个了？

当然我不排除个别社团组织的讲座是很不错的 个别 而且你挤去听本来就很痛苦

今早听到个女生 说他们心理学社搞个舞台剧好成功

她high到4点多才睡觉

你猜到我反应的 无言

其实 我也不是没有期待过的

只是习惯被现实消灭自己的期待

有灵活的作息时间 多姿多彩的活动 交到更多的和自己一同喜欢的朋友。。。。

后来发现 我把大学当高中读了

不过目前为止 我觉得我选择还是正确的

好在大学还有网络 要不又要像高三那样便秘 发癫之后情绪郁闷

我只是希望 将青春花费在书本上肯定不是浪费的

起码比做那些“锻炼性的”活动有意义就好了

你说我善于表达

我可以肯定告诉你不是

就算和密友

透过电脑打出来的 和面对面说的都会不一样

用电脑说的 我不用考虑我要用什么面部表情去配合我的语言

如果我面对面跟你说话时 说什么都面不改色 你会吓到的

往往为了免于吓到你 我准备了很多丰富的面部表情

不过 很多时候其实我也觉得会很累

其实我觉得周围脸型漂亮的美女 都是爱笑的 据说的确可以瘦脸 塑脸型的

于是我有一段时间试过时时刻刻保持微笑

几小时后 我感觉自己是个脑残

于是我继续懒惰地将面部肌肉垂下去

于是 这就产生今日越生越丑的本人的样子

笑点很畸形 有时为了交际我想努力改变的

但是不好笑的的确很难演出来

于是

大概

和我不熟的又觉得我难相处了

好了我要睡觉了 况且 我相信没人这么快来看的

迟点再补

------------------------------------------------------

五月14号分割线

------------------------------------------------------

貌似swisen被河蟹了

今天天气很闷热

早上早读吃完早餐十分钟左右

bec6.6的单词都没看完

眼前闪闪的三角条又来了

之后是视力受阻

之后是头晕

之后是头痛

之后是胸闷

之后是作呕

好了 这样的话我是务必飞奔回宿舍睡的

逃了英语课 其实我很不情愿的

想起以前高三 这种情况发生过三四次

我都不记得是否在五月有发生过

是低血糖 是风寒 是神经紧张都不紧要了

突然觉得真的我的室友都很好

买早餐的时候 人家又问了 何解我们总是集体行动

其实习惯了 大家都是比较随便的性格 处事风格习惯 追求的又比较相似或者是相互影响着

就真的自然地天天在一起

没有说故意约在一起的

应用写作课

和师爷聊了一节课有关人生理想 日后的蜗居人生

闷热的天气里 我们都无意投入到课堂里

胸闷的时候会想着不如就这样死去吧

后来我想明白了

为何人一定要找一个伴侣

有一个极度牵挂你的人 是你唯一活下去的理由了

对于我们这些蚁民

先是父母 再是夫妻 再是子女

然后我说 如果我是孤儿 我现在可以凛然地死去 什么都不怕

但不行 这些牵绊就给你这么大意志要你活下去

放心 我会找一个你们都不会在意的时间去死去

如果你表示原意一辈子都在意我

既然我选择了独立

可能牵绊越来越薄

都没所谓了

我相信我会坚持下去的

其实 我也期待有人能就偷偷地 默默地注视我全部的一切

带着猎奇心爱上我

当然这不存在

我就可以继续我的独角戏

有些东西是留给自己看

你们也不必介意了

最多是猪坚强

但是我理想就是做女金刚

所以 暂且这么叫

-----------------------------

四月28号下午 电脑课后 我终于决定花费五一的时间去跟团

因为一想到暑假又要学车 又要做导游就爆脑了

还是快点跟完 暑假就正式上岗做了

秋玲先打

然后我也打了给杏子

就这么定了

29号中午 我说起我想去见识一下雷阵雨那个拍摄基地东部华侨城

不想去清远之类的都去了几百次了

29号下午 电脑上机课上 销售打电话来 告诉秋玲跟东部华侨城2天

把秋玲兴奋死了 可以免费回家 晚上可以睡家里不用和带团的导游拼床

傍晚 在我洗澡的时候 销售打电话来告诉我跟清远韶关两天

他娘亲的

去他的阳元石 阴元石

晚上宿舍出现了很多巨大的黑色白蚁飞蛾混种生物

喷虫的时候摔了一跤

30号下午第一节课管理 来电话说叫秋玲去跟闸波2天

比清远韶关好

第二节课应用写作后 来电叫我去跟封开梧州2天

没去过 不知如何 但是我比较喜欢海边 我还是会更偏好闸波

30号晚上回家 问我妈和爸的婚离的怎样

以下是对话

我：点啊 离婚未吖

妈：离左啦 搞紧手续啦

我：太好了 不过我想知你们是怎样办手续的

妈：你老豆立即寄钱回来了 吓傻距啊

我：姐是点啊？姐又唔离

妈：吓下距姐

好了 我第无数次无言

10点 打电话给我跟的导游f问出车时间

早上6点15分 意味着我5点半要起来

征询我妈意见 让她接我吧 她和颜悦色答应了

5月1号5点45分

我妈起来就开骂 说我折磨她 别再做了

我知道我又失策了 就是为自己添加阻力

6点坐着我妈的摩托 去到万科那边那条桥前面的加油站

加完油出来 准备掉头转方向继续走

突然感觉后背一股强大的冲撞力

我就侧身躺在地上了

我到现在都回想不起我是怎么落地的

看见我妈躺在地上 摩托车侧翻了

摩托车后半部粉碎了 一些部件洒落满地

我站起来 看着那辆撞我们的白色小汽车停了一下就又加速转弯走了

我大叫 “记着它的车牌号码！！！！！！”

旁边一个摩托车搭客的看到全过程 我妈站起来 坐上那摩托车追那小汽车了

这时身后另一辆目睹全程的一辆小汽车车主下车对话说

“***，有没搞错**你记住车牌号粤￥%……&%%白色本田”

“谢谢”

我跑过去想把我妈叫回来 我喊到竭斯底里她都听不到

我一个人留在现场 报警

看看自己左边腰背大面积擦伤了

左脚眼 左手大拇指擦破了皮

左手肘撞淤青了

感觉都是皮外伤 没什么

我妈追不到那车回来了

我感觉我妈像要快哭的孩子

周围几个目击的人为着说报警啦 去认着它车号之类 良心丧尽之类 一堆废话说不停

我说我已经报警了 并且知道车牌号码

那些人仿似没听到我说话 使劲对我妈继续说废话

我出尽全力大叫一声

“我已经报警了 车牌号码是￥#…… 警察在来的路上了！”

我一边安慰我妈说没事的 他也走不了

一边叫我妈收拾好现场 把洒落的证件 手袋拿好

这时警察也来了

我就坐着刚才帮我妈追车那个摩的赶去公司

或者我错了

不应该在这个时候走 放下我妈像无助的小孩

去到公司 6点半 车还没到

我问f拿了止血贴 问她有无消毒药水之类 她说没有

我就跑到7仔去问 半路f就来电话说车到了

我冲忙跑入7仔 居然没有消毒药水就只有创可贴！

买了一包全速跑回公司

差点被f骂了

我怀疑是不是这一跑把这伤搞严重了

我对这次跟的f没什么好感

或者是她用红色贵妇状的翻盖nokia我看得很滞

或者是她带着钻石链坠银色项链看得我很别扭

又或者她的面部就是长得皮笑肉不笑的样子 眼睛眯眯似心机重

本来客人的位置都是编好号码的

f接完第一批客人 客人说要坐前面她居然说 你喜欢啦 随便坐

我就想看等一下上齐人地陪和我们坐哪里？？？！？！

客人一站一站的接

我每次停车打电话给我妈

客人接齐了 我妈那边也解决了 肇事者家属来了 警察来了

我在前排没位置坐 和f一直站着

f开始开场白

我开始对f很失望 就从她的开场白开始

她介绍了自己之外 就开始说发的那支免费水怎样怎样 然后再sell广之旅的旅游产品

居然连去哪里景点之类都不介绍！

这是最cheap的导游的开场白形式

之前跟婷君去珠海她都不会说这种废话当开场白！

或者她昨晚叫我准备景点介绍就想让我直接在车上讲的

但是她的开场白如此不出彩 她当天又没叫我说景点

（虽然我准备好有10页纸）

但是 我不能做喧宾夺主的事情啊 她没叫我说 我的脚开始痛得变厉害了 我就自我介绍完就下来了

发现没位置坐 f居然叫我坐最后一排！

哪有导游坐最后一排的！

后来换来换去 又叫我坐回前面的座位

由于是28座小巴 我那个位置被汽车的机器缸顶着 脚都要平放的!

后来地陪上车后没位置坐

他很婉转地对f说

“你认得路吗？”

“不认得啊”

“那你坐后面吖，要不我怎带路啊”

我看算了 我宁愿坐后面都不坐那个腿要伸直的位置

我就跟f说我坐后面吧

封开梧州这条线路有多无聊垃圾 等我回学校拿回数据线传上163各位就知道

去那个弱智的千层峰 颠簸了2个多小时的山路村路

看到那景色我吐血了

回来又颠簸了2个多小时

小巴坐起来本来就没大巴舒服

况且是后座 各位可以想象

到颠簸的地方 坐在后座整个人都被翻起了

一整天下来 发现本以为这是小小擦伤的左脚越变越肿

左腰的那块擦伤像火烧一样！

到了傍晚我的左脚都肿到快残废了

每走一步都痛得牵动全身神经

当然 没有客人会发现什么发生在我身上

我也没可以对谁说什么的

我是白痴 本来以为只是小小皮外伤

从来擦伤我都是连止血贴都不用就自然好的

我真的以为是小问题

晚上回到酒店 只有一张床 没办法就和f同床了

没有洗具2天没刷牙 洗澡的时候有多痛不提

很尴尬 就这样和f尴尬地相处着

5月2号 我只想时间过得尽快

一天跑了3个购物点 有够汗颜的

感觉睡醒左脚没痛得那么厉害了

但是每走一步还是一个挑战

f说我是助手而不提师妹

说我吹头把头皮吹到她水里

把我的出现说得的如此打破计划

我都算了 本来就很尴尬

傍晚7点终于忍到回家

在东建下车

回想其实就是坐了2天的车

一边走去soff一边和秋玲通电话

她说她的闸波之类多好 婷君多好

这些都是我意料之中了

因为真的没有比封开梧州这种线差的了

婷君与f对比我也明显感觉到

是有点挫败感

但是更多的是失望 我希望我以后可以带闸波这条2日赚五六百的线的

不知有否机会了

soff里的晚餐

说真的 越来越觉得soff的cake好难食

我唯一钟爱的蔓越红莓又停产了

9点在中医院拍完CT

幸好没有断骨 只是拉到筋了

问题是这个星期要每天去换药

最迟周三早上就要回去三水了

这个问题我到现在都想不清怎解决

10点在医院出来

脚被包了药感觉更痛

药费照片费三四百

脚上就包几片黄水纱布就48块一次

奉劝各位姐妹 要找医生男友

找开医院的更好

回来的路上 不知为何我们又说起嫁人问题

我还是坚定自己观点 绝不会被年龄 舆论逼出形式上的婚姻

能养活自己 找不到也没关系

我妈当然还是那个反应

回家

坐着洗澡

发现全身上下淤青的地方有七八处

快12点时开电脑 想着怎样都要把这写完

----------------------------------------------------

swisen：你没那么多观众 别那么累

我、：我只要寥寥几个观众 我更不想让他们失望

W 你老远从武汉回来

不能和你逛街了

我还把相机带回来 本来想照玻璃的

gome。

就是背到这个单词是翻译为“无库存制度”

着实可爱

有心却无自制

过去的一个月

总是耽耽紧紧

例如说在2天内又刨完了一部小说

其实时间是很多的

但基本上都在手与鼠标的间隙中呼吸走了

我还不够强

告诉自己迟早就是要有一次疯狂忘我的努力

现在只不过是选择了推迟

其实很怀念

那种感觉

很弱

很懦弱

真的很懦弱

根本不是什么痛苦

却可以逼出眼泪

根本不是什么烦恼

却可以长叹短怨

突然排斥出一种思维

love makes me strong很荒谬

be ready

nobody will really notice or love you

therefore, be strong ,be stronger,be the strongest ok?

最近又突然开始理解jamie B这个造作的编剧

是错误的表达 正确的用心

love makes me weak

not strong

爱

大部分时间都会变成一种依赖

特别是作为一个独立的女性

说我俗 说我落后 说我乡土 我都要说

杜拉拉的确是我偶像

女人30根本不是什么

最惨是女人30前

一直是为一些无意义的事奔忙，伤神

一直为一些无意义的人付出

一直等一些不重要的人按你计划如期出现

如果模仿她

还能遇上一个非黄立行版的王伟

不能长久

也不会是圆满的瑕点

心智慢慢专一浸没下去了

其实什么都齐了

就差

我的自制

没意义的又不想啥搞活

噢

我就像北方的老大妈

噢

你噢什么

程式化的日子就是让我失调

我也找不到关于便秘的其他籍口

我也只能继续让它继续失调

3秒前弹出的新闻

“中国未来房价上升压力大”

噢

我噢

100岁前我会买到房子的

毕业后我会找到工作的

工作5年后工资会升的

或者不用等到100岁

我可以去一次日本的

我很乐观的

懒洋洋的一整天

空洞洞的一昼夜

就是喜欢腐烂在这种毁灭时间的方式

你注意到吗

躲在你衣柜间隙的霉菌

其实也会一时意气风发的

离心 晕眩 抛离 倒转时

我可以闭上眼

之后也只不过是数十秒的不良知觉

可悲的时

若大脑晕眩 倒转

心智出离躯体

我却不能闭上眼度过

或者

前天应该在空荡的游乐园多玩几次过山车

当我能够睁开眼睛

就应该什么都不怕了

BEC： Before Everybody Cry

我就知自己会哭

所以最后不会哭

不论结果

I’m soory

最近反反复复的都是这个

反反复复都是浮现我妈的表情

周五回家

在车上听到

“已经百日誓师了。。。”

一下子喷涌出来的

原来我还负荷得了

胡言乱语的立志书

是看得太重

是看得太轻

日剧看多后

总有很多籍口

我在等我味蕾进化

奇哥掀开后车厢的一瞬间

我在过山车上闭上了眼睛

回忆 在时间里沉淀

时间 在回忆中消失

触感 在重覆中麻木

我们 在麻木中重覆

爱情 在指缝间承诺

指缝 在爱情下交缠

没有 在拥有中挣扎

拥有 在挣扎里回忆

穿着 雪白而空荡你的衬衫

躺在 空荡而雪白我们的地上

嚼着 重覆而无聊的口香糖

跟你 无聊而重覆地跑到街上

给我 假如时间是一条弧线

给你 我们将在周围的另一边再开始

开始一段结束

结束一段开始

没有我 没有你

没有天 没有地

在天和地之间你早就说了

我们本来就是一个游戏

穿着 雪白而空荡你的衬衫

躺在 空荡而雪白我们的地上

嚼着 重覆而无聊的口香糖

跟你 无聊而重覆地跑到街上

回忆 在时间里沉淀

时间 在回忆中消失

触感 在重覆中麻木

我们 在麻木中重覆

爱情 在指缝间承诺

指缝 在爱情下交缠

没有 在拥有中挣扎

拥有 在挣扎里回忆

那个扑街男不会是去跟景点团了吧？？？？

虽然那种惊心动魄经过两天时间的冲淡

胃痉挛的感觉现在已经没那么强烈

凌晨3点

走在5℃的晚上

踩在马路中央的双黄线

我也好奇自己没有惊慌的空暇

穿过邃黑

去到一个又一个陌生的地方

初三那天合作的那个司机真是贱得经典了

当我是傻B

问他都不想回答我的样子

后来干脆和客人吵起来了

经典了

年初三是赤口 辛苦死我了

一下车 几乎45度弯腰

“不好意思， 对不起啊，实在十分对不起啊…………”

当然啦

我说什么他照样凶得要杀我全家的样子啊

有个讲普通话的死山佬

破口骂我：“你这读的是什么导游专业？这样做事情。”

我心里真的偷笑 阿姐我大一都没读完 而且我读的是国际商务专业

现在越想真的觉得越搞笑

其实我真的没必要把自己弄得那么贱

但当我发现自己很彪悍的时候

我很高兴

起码我确定自己不是那种人家一骂就稀里哗啦哭死那种

有时真的不是为了那卑贱的50块

就为了证明卑微的自己

有一个人撑下去的能力

当我做好一切的心理准备

我要证实自己够强

在你看来变态狭隘的生活方式

我觉得舒适自在 耗完一生

报答完我珍惜的

任务已经很庞大了

沉浸虚幻时我可以放肆流泪

流干了眼泪 在现实里 我的眼双眼应该是要枯竭的了

说的滑稽而八卦

话说我妈的朋友A夫人

A夫人的儿子B

还有大家熟知的那对Mr和Mrs

A夫人和Mrs的母亲是世交

B和Mrs是青梅竹马吧

据说Mrs的家人对Mrs说

不要拍拖了

大概是觉得Mr家境一般

我妈居然说笑叫B去追Mrs

我和我的朋友C说笑说

不行啊 我都叫做勉强认识Mr

到时B真的追到Mrs 和Mr分了

我就成千古罪人了

C说

追到先算啦

你以为追Mrs 像拉一坨屎那么容易啊

越来越觉得 虽然大家都是一间学校出来的 大家都是女人

Mrs真的是女神

我坦白 很羡慕 也很嫉妒

还有一个笑话 关于我那些荒谬的亲戚们

今天去吃饭

有个姑妈 看到我就说

“XY，靓女左啦，快去搵翻个女朋友啦！”（我没打错字！）

我差点没喷饭

然后另一个姑妈拿着利是走过来

“XY，学业进步！考清华！考北大！”

我吐出刚放进嘴的咕噜肉

镇定从容说

”我在读大学了。“

那个疯婆子依旧：“那就去考博士 去考研 总之是去北京的啦。”

（北京妄想依存症）

吃到一半

还是之前那个姑妈

拿着利是说

“XY，快D搵个女朋友，我等你派利是。”（我依旧无打错字）

我喷饭了

“还是女朋友？？？”

我明白 最近我的确更喜欢女人的东西了

样子也变了

但你这群亲戚也不能把我当人妖看啊！！！！！！！！

所以

其实从这些话语可以看出

那群生物对我根本没怎么关注

我又谈何对那群生物有感情呢？

今天经历的 让我想说的很多

选不好说那句 就空白了签名

我现在满腔牢骚

就让我发表一下几方面的观点

关于过年

反正我从N久开始就对这个节日麻木了

唯一对节日期待是因为可以放假 可以睡大觉 可以没日没夜做网虫

我实在想不明白 所谓的大年初一有什么特别

一样的太阳月亮

老天依旧不挑时节又冷又下雨

有多少节日就是人类生安白造出来的

其实别人享受过年

我没意见

让我没得网购 我很有意见

很多店铺都关门了或者完全不考虑人品地加价了

难得放假想做的 没机会做 我很有意见

感觉就是小题大做的感觉

关于利是

一般同龄人都说

过年好啊 有利是啦

好了 说起钱来就是情感的伤痛

虽然 我妈是批准利是钱我自己收归

看上去是很美好的

问题大家一说起来

她今年3000 你今年2500 不上千都起码800

好了 我没试过有500以上的

这几百块作为维持我一年的零用钱

人们都说 爸妈那封都一千啦

说真的

其实他们每年给200我 我都觉得很沉重了

自己都成年了还啃老

或者你会说 有个富有的啊叔 伯父之类 出手就是阔绰

我富有的亲戚都不会阔绰的

其实也在情理中

父母的 你都未必承受得起

更何况对一个你并没有施恩过的亲戚

中国形式主义的东西 又一样被我看化

说起利是可能随着年龄成长就越是我的伤痛

倘若我不嫁人

快奔3了还收人家利是 丑到家了

倘若我嫁人了

一过年就等于我割脉放血

倘若我丁克了

（其实我真的很想丁克！）

我放完血还没得回本

没办法 我没办法将这些“美好的祝愿”“祝福的传达”脱离开金钱去想得很美好

希望我以后赚到钱 钱够用不会这么市侩

关于亲戚聚餐

就是不喜欢中式围餐 有什么办法

拥挤在一起 一提手 撞跌了杯子 丑死

虽然我筷子功勉强过得去 还是怕夹起菜又滑下来超级尴尬的时候

我就是喜欢西式聚餐 一人面前一盘菜 干净舒适

今天中午去聚餐

坐在我旁边的那个女人 我想了许久都想不起她是我那个亲戚

感觉没有见过这个人

经典

吃完饭环视一下两桌的人

我终于想起我旁边的女人是我二叔婆的儿子的老婆

对不起 我不会称呼

一桌人坐在一起基本没什么话题

更无奈是 我妈几乎是作为最健谈的一个

而她的话题 3年 3年了都是那个话题 ：买楼

宁愿见同学朋友都不想见亲戚

是病态吗？

关于烟火

一直觉得这就是烧钱的行为

多少次半夜噼里啪啦被吵醒

真的难以理解放鞭炮那些人

小时候 或许觉得很有趣

大了 每年都是这样砰砰嘭嘭钱烧完 化作地下一堆红纸 还扰民 居然会是快乐的事？

当然 有机会去日本 穿着浴衣 看庙会的烟火 我依旧觉得很浪漫的

不是烟火的错 是时空的错

关于工作

想知道老娘我今日大年初一几点起来吗？

5点半

更滑稽的事我6点半站在祖庙的门口

先讲一下我的观念

作为一个对节日观念低下的人

叫我什么时候工作都没所谓的

只要有钱

于是问题来了

我今天是跟团

没钱的

没公交

几十公里出禅城

我妈咆哮了

年初一一早就咆哮

这意头

搞到我一早起来就心情沉重

你试想下

一早起来有个人死讲你将来有多严重

说什么职业都是垃圾

只有公务员才是人做的职业

听完一段屁以后要仿佛没事发生去投入工作

幸好 天气冻得眼睛红过都掩饰了

好了 什么都好了

明天就开始创造GDP了

司机会先去接导游的

关于男人

今天也是情人节

说点可以让大家意淫的事

今年情人节 我居然的确是跟一个男的处了一下子

真是出生以来没试过 上学除外啦

大年初一 给了我一个想去自杀的清晨 就是这名扑街的男子

你中午还要送一个团 你早说啊！

我跟你中午的团就好啦

要我在全世界还在睡的时候起来 忍受寒冷 折磨我兼折磨我妈

你很有乐趣吗？

站在祖庙门口 听到你说你6点25分才起床

我想年初一起杀戮ok？

所以 我大年初一还是想说那句

男人就是一坨屎！

当然 可能是我和他沟通有点问题

明天3点半要起床




各位以后想去白云机场一日游 找我

我闭着眼睛都会走了