雑音でしかない。

頭の中で話す人は誰？

天使？

それとも悪魔か。

邪魔しないで。

私の道に入ってこないで。

もう、私は、あの時の私とは違うんだ。

・・・そう、思いたい。

囁くのは誰。

叫ぶのは誰。

唸るのは誰。

見たくなかった。

聞きたくなかった。

知りたくなかった。

黙って。

過去の事。

だから黙って。

今を生きるのに必死なの。

今を見つめるのに必死なの。

見えていないから必死なの。

だから過去の情報とかいらないから。

今を教えてくれよ。

囁く、叫ぶ、唸る、

私へ

なんて不器用なのだろう。

ここまで不器用な人間を、

私は見たことがないかもしれないくらいのレベルである。

朝目覚め、

隣にいる温かさに、

なぜか一瞬で幸せからマイナス思考へと変わってしまう。

愛しい寝顔も、

見つめているとすぐに眠気眼な瞳で私を見つめ、

微笑んでくれる。

最高に幸せな一日の始まりから、

なぜ今日はそのままでいられなかったんだろう。

「寂しいけど、ゆっくりしておいで」

って一言で済んだのだ。

このった一言で、

今日こんなにも時間が長く感じることはなかったし

苦しい涙も流さずに済んだのである

自らなぜ苦しい道を選ぶのか、

余程のマゾスティックであるのか・・・

そんな朝を迎え、

夕方まで私は苦しむ羽目になる。

「もし、このまま連絡がなかったら？」

何度携帯を手に取り、

文字を綴ろうとしたことか。

「でも、返信がなかったら？」

そんな事を考えているうちに、

大人の対応をしてくれたのはやはりむこうであった。

大学生じゃないんだから、と突っ込みたくなるが

この世に何万と同じような気持ちを抱いているであろう人達の

コメントを見て救われたりもする。

もっと自信をもたないとだめだな・・・

寂しい。

最近ふと気が付くと、こんな感情に襲われる。

寂しい。

人間は皆寂しい生き物だよって、

昔何かが偉そうに教えてくれた。

そうか。

皆寂しいんだ。ってその時は納得した。

もし世界中皆が寂しいとして

今目の前にいる人も寂しいとして

電車の前に座っている人も寂しいとして

皆、うまく生きてんなぁ

私、不器用この上ないなぁ

明日がまた普通に来て

夜がまたやってきて

仲間に出会って

笑って

泣いて

人間らしく生きてるはずなのに

なんだかどこか私らしくない

寂しい。ただただ、寂しい。

こんな想いも、

誰に伝えたらいいかわからないし

今そばにいる人に話しても

きっと寝ちゃうんだろうなぁ

今私は、

どの辺を歩いているんだろう？

見えないなぁ

こんな時は

誰に会ったらいいんだろうなぁ

一人になって考えれば考えるほど

一人でいても仕方ないなって思うなぁ

どこか遠いところにいきたいな

決して病んでいるわけではないんだけど

長いぼやきだ

一体どうしたら人をもっと信じられるんだろう。

信じたいから苦しいはずなんだ

本当は心から信じたい人なのに、

それが怖くて

疑って

それで苦しいの負のスパイラル

いい加減ここからもう　抜け出したい

苦しいなら信じなきゃいいのに

信じたいと思うから苦しい

本当は信じたい

でもどうせって頭の中でよぎる

どうしていつまでたってもこうなんだ？

これが私なのか。

受け止められるようになるまで

あとどれくらい？

どのくらい？

別にだまされていてもいいやって

今年からはなんだかそう思うようになっていた

だって

皆自分が一番可愛い生き物だもの

嘘くらいあるし

私がこうだから

相手にも重ねてしまうのかな

相手は違う生き物なのに

でも同じ人間なのに

なんでこうも考え方や

生き方が変わるんだろうね

人間って動物が

この世で一番怖くて不思議な生き物だと思う

なんか疲れちゃったな。

何がしたいんだっけな。

痩せたいな。