4月。

通勤時に、入学式に向かう親子連れを見かけて、

とても懐かしい気持ちになりました。

新学期ですね。

子供達が学生だったのは遥か昔のように感じます。

まだ着崩していない制服姿がとても初々しかった。

息子が昇進したり、

私もさらに責任がのしかかる職務になったり、

改めて気を引き締めないとと思う今日この頃。

先日、勉強したいことがあり、

息子がおすすめしてくれた本屋へ行ってきました。

専門誌の他にも何冊か気になった本を購入。

50歳すぎても、学びは止めたくない。

昔は小説をよく読みましたが、最近はエッセイやビジネス書が多くなりました。

誰かに頼らないで生きていくって思った以上にエネルギーが必要。

旦那さんのお給料で生活できていた頃はなんだかんだ楽だったなって思ったり。

社会に出て、結果を出すことの厳しさに苦しんだり

家事との両立の難しさを痛感したり。

体を休めることの大切さを身をもって考えさせられたり。

こんなはずじゃなかった生活から、

家を出て、今の充実した生活になるまで約5年。

貯金は使い果たしてしまったけど

後悔してません。

こんなに1日1日を大切に思う気持ちになれたのも、

苦しかった日々があったからこそと思ってます。

いも子さんのお仕事。

とても素敵な本でした。

本を通して、誰かの人生に少しだけ寄り添える時間が、今の私にとって大切な時間です。

娘が27歳になりました。

写真は、息子6歳、娘3歳、私27歳。

娘と同じ頃の私。

2人の子供の母親になってから27年目の記念日です。

2歳になったとき、写真を撮るときにする「ピース」を覚えた娘。

自分の歳を指でお知らせするためにするポーズと本人なりに解釈してたらしく、3歳になって写真を撮ったときにしたポーズは、指3本の「スリーピース」。

指3本になったことをすごく喜んでる写真です。

可愛くて可愛くて仕方なかった。

3歳上の息子も、そんな妹を揶揄うわけでもなく

頭を撫でてあげるほんとに優しいお兄ちゃん。

今もなんら変わらない兄妹と私の関係。

子供の誕生日は、親にとっては人生の付箋。

親になった記念日に毎年戻るたび、この日だけは自分を褒めてあげます。

だってこの後、自分にとって

こんなに楽しく

こんなに愉快な人生が待ってるなんて想像もできなかったから。

年々素敵な大人になっていく2人の子どもたちからもらう刺激は、私の財産です。

いつもありがとう。

ほんとにありがとう。

相談相手でもあり、

理解者でもあり、

親友でもあり、

かけがえのない可愛い娘。

泣き虫の母親ですが、これからもよろしくね。

子供は親を選べない。

子供の頃の負の経験は、大人になっても想像以上にしこりとして残る。

15の時に親が離婚した。

予想できたし、最初はなんてことなかった。

父親は仕事の都合で家にほとんどいなかったから。

でもその後の両親の人生は、思春期だった私から見てもとても哀れなものだった。

家を出た父からは、連絡もなく養育費もほとんど支払われなかった。

仕事が上手くいかなくなり自殺未遂騒ぎも起こした。

水商売を始めた母親は、知らない男をよく家に連れて来ては私たち娘にお酌させたりする。

嘘のようなほんとの話。ほんとに昼ドラのような世界がそこにあった。

子供は親を選べない。

でも外の世界を知るまでは、その世界しか知らない。

ま、こんなもんだよね。そんなふうに思うのだ。

「親から大切に育てられる」

　　　　　　　　　　　この定義は何なのだろう。

愛情をそそいでくれること？

望むものをあたえてくれること？

じゅうぶんな教育を受けさせてくれること？

この答えに、自分が親になった時向き合う事になる。

私が出した答えは。

愛情を注いであげる。

話をたくさん聞いてあげる。

いつも頭の高さを揃え、向き合ってあげる事。

そう、親が子供にしてあげる最大の愛情って、

向き合ってあげる事でじゅうぶんなのだ。

向き合う。その意味はとても深い。

どんな愛情も、信頼も、絆も、

向き合うことから始まるし、

向き合わない親子からは生まれない。

親の悲しい離婚で受けた傷は、

大人になった今も、時々チクっと痛みとして思い出されるのだ。

うんと愛されたかった。

安心したかった。

子供が親に望むことって、こんなささやかなことなんだと思う。

今日もお疲れ様でした。

植物達は、喉が乾いても水をくださいとは言えない。

土がカラカラに乾いても、その静かなSOSはなかなか届かない。

それに気づかず、もしくは気がつかないふりをし続け、もしくは気がついてるけど面倒だなと感じながら放っておき、いよいよ限界に近い状態になったところでやっと水を与えてあげる時がある。

そんな時は決まって、申し訳なさからいつも以上に水をあげるのだ。

夫はそんなタイプの人間だった。

私が今こうして生きているのは、限界ギリギリでなんとか水を与えてもらったから。

向こう側へ越える一歩手前。

そんな時は決まってご馳走を与えてくれたり、今までの苦悩を一瞬忘れさせてくれたりする。

そうして私は許し、絶望し、許し、絶望しの無限ループの沼にはまってしまった。

精神的な暴力は、誰にも気づかれない。

骨が折れることも、あざができることもない。

自分がSOSを出さない限り、側から見ればあの頃の私は、2人の可愛い子供をもつ、幸せなママにしかみえなかった。

ふたりの子供達が大人になるまでの23年間。

下の娘が5歳になった年から働き始めて、18年目の秋に、

私は家を出ることになります。

吐き出さないと耐えられない。

それが日記を書き始めたきっかけだった。

楽しい育児日記でもなく、

趣味や友達との記録日記でもない。

ただただ、辛くてしんどい気持ちを吐露するために買ったノートとペン。

笑えないほど長く、キツい時期があった。

母親からのお金の無心。

定職につかない夫。

この母を選んで生まれた私のせい？

この夫を選んで妻になった私のせい？

私はいつも自分を責める。

相手を責めても何も変わらなかったから。

無意識に自分が悪いって思うようになって、自分を精神的に責めるようになって、そのうち生理が止まった。

それから今までの間、ほぼ生理は来ていない。

必死な身体からのSOSだったかもしれない。

今となっては、いっそ生理がこない方が楽だなと思える年齢になってしまった。

ほんとに絶望的な日々だった。

生活費を入れてもらえない。

専業主婦の娘に毎月お金を貸してとせがむ母親。

クレジットカードを何枚も使っての自転車操業状態の生活。

まだ若い27歳の私は、旅行に行ったりショッピングを楽しんだりする友達を尻目に、

来月の生活、明日の生活に怯えながら、

まだ6歳と3歳の2人の子供にご飯を食べさせることだけを第一に、ほんとに必死に生きていた。

過去を思い出し吐き気を催さないのは、

私が、乗り越えて強くなった証拠だと思う。

ほんの数年前までまだ思い出すと吐いてしまうほど傷が癒えていなかった。

夜中泣くためにひとりで入ったお風呂。

タオルに顔を埋めて声を殺して泣いた日々。

乗り越えた今、お風呂タイムは私にとって大切な時間になっている。

日記も前向きな内容になった。

人って乗り越えられるんだなって思う。

今日もお疲れ様でした。

いつからだろう