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こんにちは。

アドラー心理学の勇気づけ講師

大木あゆみです。

ようやく梅雨が明けましたね！

暑すぎます。。。

溶けそうです〜

そんな中、

5歳長男が大冒険に出かけました。

サッカー教室の夏合宿

１泊２日

初めての

ひとりでお泊まりです！！

先生から話を聞いてすぐ、

「たっくん(友達)と行きたい」

と自分から言ってきた長男。

内容を見て

こちらの方がビックリでした。

結構遠くの避暑地まで行って

水遊び、果物狩り、農園体験、

キャンプファイヤー

と盛りだくさん！

ほとんどが初体験

大丈夫なのか！？

ひとりでお着替えするんだよ？

ひとりでご飯も食べるんだよ？

お風呂も自分で入るんだよ？

寝る時もママいないよ？

それでも大丈夫なの？

と、まずは状況確認。

息子はちょっと考えてから、

たっくんが入れば大丈夫だと思う

との返事。

そこまで言うなら

いってらっしゃい！

ということで、

念の為もう少しお友達も誘ってw

年中さん4人で出かけていきました。

年長さんや他のチームも合流して

総勢60人くらい参加でした。

その中で

唯一ひとりだけ

うちの長男

ホームシックにかかりました(ToT)

コーチからの定期報告で

「男の子がひとり泣いてます」

とメール来てたのですが、

まさかうちの子とはね〜〜笑

ま、私的には

そこまで予想外ではなかったのですが

友達の中では

割とリーダーシップ取るタイプで

面倒見がよく、頼られているので

一緒に行ったママさんたちは

めっちゃ驚いてました。

で、当の本人は

ママを見ても

泣くでもなく

抱きつくでもなく

疲れて

何も話したくない

というオーラが出まくってました。

ただ一言、

「もう行きたくない」

とだけ。

こんな時、

皆さんならどう感じますか？

やっぱりまだ一人で行かせるのは

早かったかな？

トラウマになっちゃたかも。

どうしよう？

これは私のせいよね。

子供になんて声かければいいのかな？

どれも合ってますが

どれも間違ってます！

確かに

息子にとっては

まだ早かったのかもしれません。

トラウマになったかもしれません。

いろんな意味で私のせいかも

しれません。

でも

起こった事実は

変えられないのです。

ではどうするか？

それは

この経験で得た事実に対して

子供にどういう意味づけを

親がしてあげられるか

だと思うんです。

これこそが親の役割

だと思いませんか？

失敗や不快な経験を

避けるように先回りすることが

親の役割ではありません。

失敗から学ぶことは

たくさんあります。

むしろ失敗ウェルカム！

これは大人になった今でも

ものすごく実感しているのでw

子供のうちから

失敗を失敗と感じない

メンタルの整え方を

身につけさせたいなと

思っています。

具体的なこの後の親子の会話は

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こんにちは。

アドラー心理学の勇気づけ講師

大木あゆみです。

長男がものもらいになりました。

今年まだ一度もプールに入ってないのに。。

幸い、痛くも痒くもないようで

本人はプールに入れなくて

嬉しそうですが

プール嫌いな子にとって

夏は試練のようです。。

それにしても

東京の梅雨はいつ明けるんでしょう？？

もうすぐかな。

当たり前ですが、

幼稚園には自分のおもちゃを

持って行ってはいけない。

というルールがあります。

そのルールを守れないのが

3歳の次男。

こっそりポッケの中に

おもちゃを忍ばせて

登園していました。

先生からも

連絡帳に注意のコメントがあり、

家でも何度も説明しました。

それでも納得しない次男。

朝出かける前に

持っていくおもちゃを

選んでる姿がバレバレ。。。

こんな時、あなたなら

どうしますか？

何度言っても聞かず、

先生からは注意され、

イライラ全開。

子供は言うこと聞いてくれない。

先生やママ友から

ダメ親と思われるのではないか。

そんな風に思うと

負のループ

ですよね。

だったらおもちゃ、

持って行かせましょう

ただ、約束が必要です。

持って行くのはOK

だけど、リュックから出すのはNG

出したら先生に捨ててもらうよ

と、本人が理解するまで

何回も伝えました。

先生にもこちらから先に報告。

子供の前で

「ココにおもちゃが入ってます。

本人は持ってるだけと言ってますので

もし取り出したら

先生の方で処分してください。」

次男は慌てて

「出さないよ〜」

と先生に懇願。

ダメ元でしたが

先生も対応してくださるとの事。

言ってみるもんですね〜

そしてお迎えの時間。

次男は満面の笑みで

教室から出てきました。

「おもちゃ、出さなかったよ」と

ある種の達成感ですね。

おもちゃを出さなかった事ではなく

お約束を守れた事を

長男と一緒に

いっぱい褒めました。

実は次男には

おもちゃを家に置いて行きたくない

まさかの理由があったのです。。

その意外な理由とは？

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こんにちは。

アドラー心理学の勇気づけ講師

大木あゆみです。

つい先日、

私、大失態をしてしまいました。。

なんと

自宅の鍵を家に忘れました。

朝、家族でバタバタと家を出たのですが

たまたま来ていた私の母が

鍵を閉めてくれたんです。

で、その後母は帰ってしまった。

いつも玄関先に置いてある

鍵を持たずに私は家を出てしまいました。

いつ気づいたかというと

家に戻る直前に寄ったスーパーで

お財布を出そうとした時。

ふと思い出しました。

慌ててレジの列を抜け、

バッグを確認したけど

やはりない。

買おうとしていたアイスを棚に戻しw

（ココすごい重要！）

一旦スーパーを出ました。

パニックになった自分を落ち着かせるため

駅まで戻ってまずはカフェへ。

どうする？

どうする？

母はすでに実家に戻ってしまい

呼び戻せない。

夫はこんな日に限って

帰宅が遅いと朝言ってた。

近所に待たせてくれる

親戚も親友もいない。

こんな時、

皆さんだったらどうしますか？

結局、

預かり保育を延長するでもなく

家の前で待つでもなく

鍵開けの業者を呼ぶでもなく

子供たちを早めに迎えに行き、

映画を観に行くことにしました。

ちょうど、長男が観たいと言っていた

映画が公開されたばかりだったので、

夕方でもやってるだろうと思ったら

１時間おきにやってる！

もう、行くしかないよね〜(^^)

ってことで、

大喜びの子供たちと

トイ・ストーリー４を観てきました。

内容ももちろん良かったし、

その後もいろいろ遊んで

楽しかったり、疲れたり、疲れたり、、、

だったけど、

何より、驚いたのが

夫のコメント。

「バカじゃないの？」

って怒られるかと思ったら

「映画なんて、よく思い付いたね！」

と褒められましたー

勇気づけの育児をしていたら

夫も

いつの間にか

勇気づけが

できるようなってました！

そしてもう１つ。

私が鍵を忘れたのに

自己嫌悪にならなかった理由。

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こんにちは。

アドラー心理学の勇気づけ講師

大木あゆみです。

子供って、

同じミスを何度も繰り返しますよね。

例えば食事中。

毎回注意しているのにも関わらず

食器をひっくり返す。

そこに置いたらこぼすでしょ〜！

ってところに必ず置く。

↑これ、うちの次男２歳の事です、、、

４歳の兄とふざけてたり、

食べ遊びしたりで

だいたいやらかします。

お水だったらまだしも、

熱いものだったら

ヤケドする可能性もありますね。

食べ物が床にこぼれたり、

時には食器が割れることも。

ママは食事どころではありません。

そんな時、つい出てしまう言葉。

「だからやめなさいって

言ったでしょ！」

こんな風に叱っていませんか？

わざとではない失敗だと分かっていても

つい怒鳴ってしまう。

そして片づけしながら「言い過ぎたな」

と自己嫌悪。

これではママにも子供にも

良いはずがありません。

そんな時、まずは子供に注意した

自分を褒める

という意識を持ってみましょう。

子供のしつけは親として当然です。

一瞬だけ、

子供に注意をすることは

むしろ良いことです。

その次にすることが

とっても重要なポイント

「子供の心の声を聴く」

どうして食事中にふざけていたのか。

ママに注意されたのに

なぜやめなかったのか。

怒らずに聴いてみてください。

もしかしたら

お腹がすいてなかったのかも。

好きなおかずじゃなかったのかも。

ご飯よりも遊びたかったのかも。

ママに注目してほしかっただけかも。

そこには必ず本人にとって

肯定的な理由があるはずです。

うまく自分の気持ちを

伝えられない年齢のお子さんには

ママが代弁していくつか

「こう思ったのかな？」

と聞いてみてあげるといいですね。

これを知ることができれば、

たとえ子供の行動が

不適切な行動だったとしても

叱らずに済むと思いませんか？

アドラー心理学の「勇気づけ」を知ると、

子供の自己肯定感だけでなく、

ママの自己肯定感も上がります。

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こんにちは。

 

アドラー心理学の勇気づけ講師

大木あゆみです。

 

 

「怒っちゃいけない」

と頭では分かっているのに

つい、

「怒っちゃう」

そんな経験ありませんか？

 

 

例えば・・・

 

朝の準備が遅くて

いつまでたってもテレビ見て

ボーっとしている。

お気に入りの朝ごはんや洋服で

今日は優しく誘導してみよう・・・

としたけど、全然効果ナシ。

 

「早く準備しなさいって

いつも言ってるでしょ（怒）！！」

 

なんてパターン、ありませんか？？

 

 

 

恐怖におびえて急におとなしくなる子供

を見て我に返り、

見ないフリをしている夫

を見て落ち込み、自己嫌悪。。。

 

またやってしまった・・・

自分は最低の母親・・・

子供に申し訳ない・・・

 

そんな風に感じる場面、ありますよね。

怒ってはいけないと思っているのに

我慢できなくなって、つい怒ってしまう。

いったん怒ってしまうと、

その感情を引っ込めることができず

解決したはずの昨夜の出来事まで

思い出して怒ってしまったり・・・

 

この”負のループ”のままでは

ママにとっても子供にとっても

良い関係とは言えませんよね。

 

 

 

そんな時は、

たった１つ頭の中のイメージを変えるだけで

プラスのループ（循環）

にガラッと変わるんです！！

 

 

それは、

「怒っちゃいけない」

ではなくて

「笑顔でいる（＾＾）」

と唱えるのです。

 

 

人間の脳は、

否定語を理解できないと言われています。

自分では怒っちゃ「いけない」

と否定しているつもりでも

脳には「怒る」

がインプットされてしまうのです。

 

よく、「これは言ってはいけない」

と思っていると

その内容が頭にインプットされてしまい、

うっかり言ってしまうこと、

ありますよね？

まさにこの状況です。

 

ですから、怒ってしまうだろうな～

という状況に直面するなと思ったときは、

すかさず

「スマイルスマイル♪」

と唱えてみてください。

口に出して言ってもいいですね。

 

でも、

どーしても我慢ができない時、

子供にママは怒っていることを

真剣に伝えたい時、

そんな時は怒ってもいいと思います。

 

ただ、その時は１つ

守るべきルールがあります。

そのルールを家族で共有して

あなたがそれを守っていれば

怒ったとしても

子供に思いはきちんと伝わりますし、

あなたも自己嫌悪になることは

ありません。

 

 

お互いが納得できる怒り方

マスターしたい方は

ぜひ無料のメールマガジンも

チェックしてみてくださいね。

 

 

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こんにちは。

アドラー心理学の勇気づけ講師

大木あゆみです。

一度気になって注意した事って、

ずっと気になったりしませんか？

例えば、

・子供がおもちゃを片づけない。

・ご飯を食べると服を汚す。

・夜なかなか寝ない。

特に疲れている時や

何かがうまくいかない時

自分に余裕がない時

普段は気にならなくても

すぐにイライラ

嫌いじゃないのに

嫌いになりたくないのに

出てくる言葉は

子供を傷つけるような言葉ばかり…

こんな時は

子供に勇気づけする前に

自分を勇気づけしましょう。

勇気づけは自分にもできるんですよ！

まずは

「あたりまえに出来る事」

を見つけて

自分を褒めましょう。

今日も朝起きた！

子供を保育園に連れて行った！

満員電車に乗って仕事に行った！

なんでもいいのです。

深く考えず

パッと３つくらい思い浮かべてください。

そして

「私、すごい！」

としっかり褒めましょう。

どうですか？

少し気分が緩んできましたか？

では次。

お子さんの番です。

生まれたての赤ちゃんの時、

毎日ウン〇しただけで

嬉しかったですよね。

初めておもちゃに反応した時、

寝返りをした時、

離乳食を食べた時、

夜通し寝た時、

家族やママ友たちと

喜びを分かち合いましたよね。

それからまだ数年しか経ってないのです。

あの時いっぱい褒めてあげた、

今では「あたりまえ」の事に

目を向けてみましょう。

・子供がおもちゃを片づけない。

　→「おもちゃでいっぱい遊べたね」

・ご飯を食べると服を汚す。

　→「しっかりご飯食べたね」

・夜なかなか寝ない。

　→「体力付いたね。いつも元気だね」

こんな感じで今の状態を

まず認めてあげてから

ママがどうしてほしいか

伝えてみてください。

ママがいつも見てくれていることを

感じることができれば

子供はやる気になります。

うちの子、褒めるところがない。

と思った方はメルマガも

チェックしてみてくださいね。

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こんにちは。

親子のコミュニケーションを円滑にする

アドラー心理学の勇気づけ講師

大木あゆみです。

あなたが子供にやめてほしい事って

何でしょうか？

例えば

「ゲームやめてほしい」

「お菓子食べるのやめてほしい」

「外で騒ぐのやめてほしい」

「すぐ抱っこと言うのやめてほしい」

「兄弟ゲンカやめてほしい」

あー

私のグチになってしまいました

すみません。。。

そのやめてほしい事

お子さんにどうやって伝えてますか？

A. ストレートに

   「〜やめて」と言う

B. 我慢できなくなり

    「いい加減にやめなさい！」と怒る

Bが良くないことは

みなさん分かりますよね。

ではAはどうでしょう？

一見良さそうにみえますが、

こちらもアドラー的に良いとは言えません。

子供は、

いえ、人間の脳は

否定語が理解できないんです。

ですから、具体的にどうしてほしいか

伝えることが大切です。

上の例でいくと、

「ゲームやめて」

→「勉強してほしい」

「お菓子食べるのやめてほしい」

→「ご飯をしっかり食べてほしい」

「外で騒ぐのやめてほしい」

→「外では静かにしてほしい」

「すぐ抱っこと言うのやめてほしい」

→「なるべく自分で歩いてほしい」

「兄弟ゲンカやめてほしい」

→「仲良くしてほしい」

と、やめてほしい事ではなく

やってほしい事を伝えてみましょう。

ちなみに、

私はAでもBでもないし、

上のような声かけも

ほとんどしません。

ゲームばかりする子、

お菓子ばかり食べる子、

そんな子になってしまうと

心配ですか？

確かに、心配はします。

健康に影響を及ぼすことは

特に心配ですよね。

他人に迷惑がかかる事については

もちろんしっかり伝えます。

でも、ある程度の制限はかけますが、

行動全てを否定はしません。

だって、

「やるな」って言われたら

あなただって「やりたい」って

思いませんかー？

それと同じです。

とりあえずやりたい事をやってみる。

それだけで子供の心は

ある程度満たされます。

そして子供が満たされた時に

そっと自分の気持ちを伝えるんです。

自分はその思いを持ち続けながら

子供に接する。

そうすると

子供も自分から気づきます。

特にうちの子たちは

こだわりが強いので、

制御がきかない

という側面もありますが。。。

でも、やるだけやって

自分が納得してやめた事は

未練なくスパッとやめます。

それに親もこちらの方が

断然、楽です

将来、子供に

「自分がやりたい事をやれる

　人間になってほしい」

って思っているママ。

やりたい事はやらせてあげましょ！

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こんにちは。

親子のコミュニケーションを円滑にする

アドラー心理学の勇気づけ講師

大木あゆみです。

あなたは

自己肯定感高いと思いますか？

そもそも、

自己肯定感とは何でしょうか？

辞書によると

「自分のあり方を

積極的に評価できる感情、

自らの価値や存在意義を

肯定できる感情」

とあります。

お子さんに

「自己肯定感の高い子に育ってほしい」

と願うママは多いと思いですよね。

その前に、

自分はどうか？

考えてみましょう。

A. 自分も高いから

　 子供にもそうなってほしい

B. 自分は低いから

　 子供には高くなってほしい

Aの方、

素晴らしいですね！

ぜひあなたの背中を見せて

あげてくださいね。

Bの方、

残念ながら要注意です。

なぜかと言うと、

あなたが

子供のお手本になっているからです。

いくら子供に自己肯定感が高くなるような

声かけをしても、

自分が出来てないことを教えて

相手が出来るようになること

ほぼ、ないですよね。

説得力ないと思いませんか？

子供に身につけさせたい力は

まずは自分が習得する。

これが一番の早道です。

アドラー心理学の「勇気づけ」で、

まずはママの自己肯定感を

上げてみませんか？

子育てが楽しくなりますよ！

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こんにちは。

親子のコミュニケーションを円滑にする

アドラー心理学の勇気づけ講師

大木あゆみです。

あなたが日常で

「イライラ」を感じた時、

まず最初に何をしますか？

A．冷静になろうとする

B．我慢できずに相手にぶつける

もちろん、Aですよね

理想はね。

不本意ながらBが多い方、大丈夫です！

この続きをお読みください。

例えば、

・子供が言う事を聞かなかった。

・夫が育児を手伝ってくれなかった。

・夫が仕事からなかなか帰ってこない。

だから私はイライラした。

って思っていませんか？

まず、この考え方をやめてみましょう！

実はイライラの原因をいくら考えても

イライラはなくならないし、

冷静になることはできないのです。

イライラの原因＝「他人」

つまり、他人が主語ですよね。

これでは他人（家族）を

責めてしまうことになります。

ではどうするか？

イライラの「目的」

を考えてみましょう。

目的は「自分」の中にありますよね。

例えば、

・子供に自分の言う通りの

　行動をさせたい

　（⇔子供が言う事聞かない）

・夫はもっと協力的な人

　だと思っていた

　（⇔夫が育児を手伝わない）

・大人の話し相手がいなくて

　本当は寂しい

　（⇔夫がなかなか帰ってこない）

この目的が達成できなかったり、

裏切られたりするから

人はイライラするのです。

ですから、イライラした原因ではなく

この目的を相手に伝えてあげましょう。

アドラー心理学の「勇気づけ」を知ると、

子供の自己肯定感だけでなく、

ママの自己肯定感も上がります。

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