End Magic⋆* https://ameblo.jp/end-k-42/ 始まったものは いつかは終わっていくんだ「今」を生きるということは ソレを受け入れて生きること ja あ


本当に死んじゃう直前って

どんな感じなのかな



怖いのかな



何も無いのかな


ただ意識がプツンって切れて


おしまい？






]]> https://ameblo.jp/end-k-42/entry-12076595443.html Thu, 24 Sep 2015 08:08:59 +0900 だめだ
ずっと昼夜逆転。


何もしてないし


何も書くことない





今日ずっと心臓というか胸の中が
痛くて苦しくて



時々、動悸がして息苦しい。



今は頭痛くなってきちゃって



あーー。



だめだだめだだめだ




きつい
]]> https://ameblo.jp/end-k-42/entry-12073991736.html Thu, 17 Sep 2015 03:50:23 +0900 動き出せ

今の私には何も無い



得意なことも


熱中してることも


目標も。




だから何をするにも理由が無くて


理由が無いと何もできなくて



だから今の生活になってしまってる訳で。




負の連鎖ばかり起こってる。







自分を好きになれない。
自信を持てない。




だから何をするにも怖くて臆病で




何も出来ないまま終わっていったりして。





自信を持てるものが



自分には一つもない。




ずっとそう思ってて、今もだけど。





自分にとってどんなものが



自信に繋がるのかなんて分からない。



｢これを始めてうまくいけば自信がつくかもしれない｣


って自身をつける為に何かを始めても



それにまた失敗したら



私の性格上、余計自身を失うと思う。





だから、



何が自信に繋がるか分からないけど




興味のあること、今できること


なんでもいいから


少しずつ、やってみようと思う。





私は駄目人間だ。

心からそう思う。




今まで、ずっと



怖いものから逃げて




傷つくことを恐れて何も出来なかった。



今まで というか、これから先もそうかもしれない。



けど変わりたい。




だからといって、



怖いものに突っ込んでくとか




傷つくかもってことをやってみたりとか



いきなりできるもんじゃないし、



できる勇気も体力も無い。





やってみないと分からないよ！


って言われても、今までそう思って出来なかったことを何度も繰り返してる。



だいぶ、疲れちゃったし。(自分に対してが一番大きかったりするのかな)





少し、まわり道をしてみようかと思うんだ。



だいぶ時間がかかっちゃうかもしれないし



また落ち込んで挫けちゃうかもしれない。




でも、挫けても、もう負けたくないよ

自分に。。



落ち込んでしまったら、


ちょっとそこで休憩すればいい。



また元の道に戻ることはもうしたくない。



時間がかかっても、



寄り道しても、



目指してる所にたどり着けるように…





って思っても今から挫けてしまいそうなんだけどね、、(-_-;)



でも少しだけだけど、こう思えたことが


第一歩だと思って。






怖いけどさ…





まぁ、、
とりあえず



夜が空けてしまう前に寝なきゃ。



おやすみ
]]> https://ameblo.jp/end-k-42/entry-12072150586.html Sat, 12 Sep 2015 03:52:17 +0900 不安定。


雨の音、五月蝿いね。


まぁ全くの無音もそれはそれで嫌なんだけどね。





今日、というか昨日も


いつものように朝まで起きて昼過ぎまで


寝てしまってたんだけど



夜、牛丼屋さんで食べてから



家に帰ってベッドに行ったら


いつの間にか寝てたんだ。





けど、凄く怖い夢を見てて


何度も目を覚ました。



何度も目を覚ましてはすぐに眠って、



なのに夢は続きが始まって。



あまりにも怖すぎて心臓はバクバクで



身体は重過ぎて動かない。



眠気はあったけど、無理矢理起きてようと



携帯見たりしてた。



時間を見たら怖い夢にうなされてた時間は1時間程度だったんだけど、



数時間くらい経ってる様な感覚だった。




怖い夢を見て起きた時って、



いつまでも動悸が苦しくて涙が出そうになる。



定期的に見てしまう。




その後もやっぱり眠気が来て (身体がとにかく怠くて携帯持ってるのすら疲れたのもある) 


寝てたんだけど、数十分おきに起きて


それが3時間くらい。



もう寝てても疲れるし


トイレ行くついでに、電気つけてお茶のんで、

で、今に至る。




でも今も、眠いんだ。

どうしてこんなに眠気があるんだろうって

不思議だけど。



ここ最近、天気はずっと雨だったりで不安定だね。


私の体調も不安定でさ、。


8月の終わりの方は案外、気持ちも落ち着いてて


そこまで死にたくなったり、腕を切ろうとか思わなかったんだ。



けど9月に入って、天気もずっと悪くて、


昼夜逆転は悪化して(このせいで予定無くなることが多かった)、体調も悪くて。





あー



ぽわーんと消えてしまいたいな…。









雷鳴り始めた、、怖いな…。

やめてほしい。





]]> https://ameblo.jp/end-k-42/entry-12071421796.html Thu, 10 Sep 2015 03:48:29 +0900 どうしたら

おはよう！



と言いたいところだけど、今日もまた眠れなかった。





今日はどんな一日になるんだろう。




また最悪な一日になるのかな。





天気も悪いしなぁ...








考えれば考えるほど




自分が嫌になる。






生きてる価値、ないのかな。





相談とかしたくても、




私、自分が駄目人間なだけで




特別イジメがあるとか、トラブルがあるとか





そういうのもないし





社会不適合者かな。





何もかも駄目だ、。

]]> https://ameblo.jp/end-k-42/entry-12070308746.html Mon, 07 Sep 2015 06:33:54 +0900 なにもできない

今日は出かける予定だった。



けど、また起きれなくてなにもできなくて



こういうこと、何回目だろう。





後悔することは分かってるのに



自分が屑過ぎて、駄目人間過ぎて。







もう、何もする気にならなくて




でも何もしてないと苦しくて




でも何かするのは怖くて





弱過ぎる。




こんなの、甘えだと思うし



最低だな。










きついな。

]]> https://ameblo.jp/end-k-42/entry-12070141682.html Sun, 06 Sep 2015 19:05:11 +0900