https://ameblo.jp/endhhkr/ 私の大切な天使たちへの気持ちや思い出を綴っていきたいと思います。 ja
化学流産？？だったのかな。


その頃から妊婦さん、子連れが羨ましくなって、妊娠しない自分にイライラして…。


最低だけど、妊婦さんに冷たくあたるようになった(気がする)。




そして数年後、ようやく妊娠。

妊娠中は幸せだった。

妊婦さんや子連れに仲間意識を持った。

でも、死産。


また、妊婦さんや子連れが羨ましくなって冷たくあたってた。

今度はもっと最低だけど、『私と同じ思いをすればいいのに！』なんて思ってしまったり…。

特にあまり好きじゃない知り合いが妊娠したとか知ると、そんな風に思って自己嫌悪になって…。

まわりが妊娠すると置いていかれた気分になる。


私だけ…

私だけ…


3回目の流産の後は


もう何も考えたくない。


妊婦さんも子連れも私の近くにいないで欲しい。

子供のいない、大人しかいない世界で暮らしたい。



本当に最低だなぁ。わたし。


こんなママでごめんね。






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/endhhkr/entry-11934071767.html Fri, 03 Oct 2014 23:37:58 +0900


生まれる直前まで生きていた息子。




生まれてきたあなたを見て旦那に似てて笑ったっけ。


生まれた時と一緒で気持ちのいいお天気だね。



お誕生日おめでとう。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/endhhkr/entry-11933825698.html Fri, 03 Oct 2014 14:30:52 +0900

まさにこの日に私は仕事を休んで妊婦健診に行った。


祝日前に検診に行っておきたくて有給使って。



もう6ヶ月だったし、やっと暑い夏が終わって、来月には退職するし、これからはたくさん、出掛けよう！なんて思ってた。



それなのにこの日の検診で赤ちゃんに大きな奇形があるのが見つかった。






今日は私にとって天国から地獄に突き落とされた日。




確か、今日みたいに気持ちのいいお天気だったなぁ。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/endhhkr/entry-11928507641.html Mon, 22 Sep 2014 10:33:33 +0900

本当に最低。

一体、何人の女性を傷つけたのかわかってんのかな。

いい大人なのに。


小学生の学級会の方がまだ行儀がいい。






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/endhhkr/entry-11882856617.html Mon, 23 Jun 2014 14:08:26 +0900



『悲しみは最初はすごく大きな岩のようで押しつぶされそうになる。

でも、それが時と共にだんだん小さくなってポケットに入るぐらいの石になる。

ポケットに入っている石に気付かないで毎日を過ごす。

でも、ある時、ふとポケットに手を入れた時に石に気付く。

そして、またあの悲しみを思い出す。』



というようなセリフがありました。



きっと、悲しみは、時間と共に薄れていくかもしれないけど、忘れる事はないんだろうな。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/endhhkr/entry-11882547801.html Sun, 22 Jun 2014 22:34:48 +0900
『彼氏との子供が出来ておろした』

という友達が結構、いました。



まだ学生だし、子供が出来ても育てられない


という理由での中絶です。



当時の私は

『無責任に子供を作った彼らはダメだけど、やっぱり今後の人生のことを考えると今、子供を産むべきではない。
彼らの判断は正しい。』

と思っていました。




25歳ぐらいの頃、仲の良かった友達が妊娠しました。



子供の父親は浮気相手。


彼氏とは最近、関係がなかったので確実に浮気相手の子だと。



彼女は当時、就職せずアルバイトの実家暮らし。

実家もお母さんのみで裕福とは言えない家庭環境でした。



子供の父親である浮気相手は同い年ですが、バツイチで元奥さんが子供を引き取り、彼が養育費を払っている状態。友達に本気なのかもわからず、元奥さんとも頻繁に連絡を取っているようでした。(ちなみに浮気相手も元奥さんも友達も私もみんな同じ高校…)


友達に相談された私は


⚫︎友達が浮気相手に本気ではないこと。

⚫︎浮気相手には子供がいること。

⚫︎友達がアルバイトだし、実家にも経済力がないこと。

⚫︎友達自身が育てる覚悟がないこと。



以上の事を考え、産むことに反対しました。




その後、友達は中絶し、浮気相手とも彼氏とも別れました。


浮気相手はそのすぐ後に他の女の子と結婚。


友達は

『あの時、あの(中絶)判断をして本当に良かった！まーちゃん、ありがとね！』

と言っていました。



それを聞いて私は


『私のせいで赤ちゃんは死ななきゃいけなかったのかな…』


『私が産んだ方がいいって言ったら、赤ちゃんは今頃、ここにいたのかな』


何だか、安易に意見を言ったことを後悔しました。



数年後、その友達は新しい彼との間にまた子供が出来ました。


今度は彼氏の子だし、産む気だったようですが、流産。


その連絡が来た時、私は妊娠5ヶ月でした。



その後、私は死産。



もしかして、私も友達も罰が当たったんじゃないか。

私が産むのに反対したから。

産むのを勧めてたら、生まれてきた命かもしれなかったのに。



本当に赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。



今だったらきっと、一人でも産んで育てて！と言ったのに。

せっかく出来た命を大切にして！って言ったのに。



中絶なんてどんな理由があっても絶対にやっちゃいけないことなのに、私はわかっていませんでした。



ごめんね。生まれたかったよね。
本当にごめんなさい。




友達はその彼氏と結婚し、去年妊娠し、今週末が出産予定日です。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/endhhkr/entry-11880403578.html Wed, 18 Jun 2014 23:31:11 +0900

息子の納骨の前は毎日、お花とお水をあげていたのですが、納骨してからは片付けしまいました。

息子たちに会うためには納骨した、供養したお寺に行くしかありません。



仏壇を置かないのは私の判断です。


息子は納骨されているのに仏壇だけあるのが無性に辛くて、受け入れられなかったからです。


私は本当に弱い母親です。


息子たちの死を受け入れることが出来ない。



お寺に行き、お線香をあげ、お菓子を備えることが精一杯…。


これ以上の事となると

『私は子供を亡くしたんだ』

と改めて気付かされ、気持ちが不安定になってしまいます。



いつになったら、息子たちのことを受け入れ、涙する日がなくなるんだろう。



そんな日はないのかな。


この悲しみと寂しさと共に一生、生きていくのかな。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/endhhkr/entry-11880324634.html Wed, 18 Jun 2014 21:47:50 +0900

先生は

『前回は胎児に異常があったけど、出産するまでは生きていたし、その前のは科学的流産だから、不育症には当てはまらないよ。検査の必要はないよ』

と言われました。



病気じゃなければ、治療も出来ない。

検査の対象にもなれない。




せめて何か、病名が欲しい。

原因不明なんて…次、どうすればいいんだろう。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/endhhkr/entry-11879660360.html Tue, 17 Jun 2014 18:23:33 +0900

そして流産、死産してからはもっと…。


ただの僻みなんですけど。


既婚者の友達からの久々の連絡が嫌です。

大体、妊娠報告だからです。


最近は既婚者の友達とは極力連絡取らないようにしています。

心からおめでとうって言えないし。

僻む自分に嫌気がさすから。





でも、今まですごく仲良かった大好きな友達。

独身だし、

生理不順で妊娠しにくいんだ～

とか言ってたのにまさかのでき婚…。



妊娠しにくいって何⁈


してんじゃん‼︎



大好きだったのに距離を置きたくなってしまいます。


これじゃあ、友達いなくなるわ。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/endhhkr/entry-11879288639.html Mon, 16 Jun 2014 23:45:19 +0900
『早く戻って来て！』

ってお願いしたから、慌てて急いで戻って来すぎて、忘れ物をしてきたのかな。

だから、お空に帰っちゃったのかな。



焦らせてごめんね。

ママはせっかちだからね。







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/endhhkr/entry-11878053148.html Sat, 14 Jun 2014 21:03:22 +0900