11歳の初老!？の夜叉君でございます❤️

 2008年4月3日生まれの男子でございます。

夜叉ゎとても優しいペットの手本になれるくりいの最高のペットです❤️

うちには去勢をされた状態で3ヶ月でお迎えした家族です。

小さい時な💩に悩まされましたが、今は健康でとても親孝行な夜叉君です。

これといった病気もせず本当にペットの鏡です。

おそらく自分の事を猫だと思っていないんだとwww

『猫ですよぉ～！間違いなく猫ですよ、夜叉君❤️』

1階のリビングが彼の居場所です。

ソファーは私との争奪戦です！

ほぼほぼ私の勝ちですけど、寝てるときは負けちゃいます。

夜叉の居ない生活なんて全く考えられない。

実を言うと息子が生まれて半年間、1階に息子を連れて降りた事がなかったの。

まだ、ベンガルに対して無知だったから野性味の強いベンガルと赤ちゃんを一緒にしたら危ないんじゃないなって思ってて…

でもでもでもぉ～ 本当にごめんなさい！

そんな事全くなくて、全然優しくて まだ赤ちゃんだった息子が夜叉の体のあちらこちらをギューってしても嫌な顔はするものの息子のなすがままだった。

こんな事なら早いうちに一緒にしとけば良かったよ。

この半年間、夜叉はストレスで顎の下に傷が出来てて。本当にごめんなさい。

今はうちには居なくてはならない存在となりました。

近頃は寝てる事が多くなってるけど、たまぁーにジャレる。猫の性ですね(笑)

ゆる～いジャレあいですけどねwww

そんな夜叉が１番好きなのがパパさんですね😊

いつも撫でなでしててパパの足の上がお気に入り❤️

近頃は、子供帰りしてるのかなぁって思う事もたまにあるの。

ベンガルの寿命は平均14年程度とは言われてるけど、まだまだ後10年は軽～く生きて頂かないとね🐈

大好きでとても大切な家族の一員です！

どうか長生きして下さいね！

2020年も楽しく一緒に 過ごそーね❤️

手紙なら書けるなぁと思って書く事にしてみました。

と、題材は決まったのですがぁ…

さて、ここでまた悩んでおります(笑)

一体"誰"から書けば良いものか…とwww

笑っちゃいますよね

さてさて"誰"からになるのでしょうか(笑)

書きたい人をあげてたら沢山いる😛

一体、何人になり何通書くのかなwww

とても楽しみです❤️

そして、どのくらいの人達にお手紙が書けるのか。

楽しみです。

でででででぇー決まりました！

代一段ゎ【夜叉君】です！

ただ、一つ一つかなり時間が掛かると思います。

書きたい人への手紙を全ての人達へ届ける事がいつまでに出来るのか…

下手すると死んでしまうかも😅

ｱﾀｼがねwww

気長にゆったりとお待ち頂ければと思います❤️

てか、見てる人はほぼいないので私のﾀｲﾐﾝｸﾞでだして行きます！

大切な人達へ

私からの思いよ届け！

また、そうじゃない人達にも

私の思いよ届け！

11月23日am5:00過ぎに携帯がなった…

『!!!…』

母から祖母が亡くなったと連絡が来た。

数ヶ月前から心不全を煩い入院をしていた祖母。

10月の連休に会いに行こうと予定してたのに、9月末に

私自身がﾒﾆｴｰﾙで倒れ入院。

10月の頭に退院したものの目眩の症状が酷く、10月の連休に予定していた祖母に会いに行くのを延期した。

その後も母から何度か危ないと連絡を受けていた。

23日の前日ﾊﾟﾊﾟと

『おばあちゃん、以外と大丈夫かも知れないね！今年中になんとかって事はないかもね！』と話してたのに。

翌日に亡くなるなんて。

私にとっての祖母は母親以上の存在だった。

母親とは疎遠状態で、ここ数年で連絡を取り合う様になった。

祖母はいつも私の話を聞いてくれて、温かく見守っていてくれた。

何でも話せる存在だった。

人はいつか必ず死ぬ。

分かってる。

いつの日か自分にも訪れる死。

おばあちゃんは、本当に私を可愛がってくれた。

こんな私の事を"いい孫だ"と言ってくれた。

ありがとう。

本当は、今すぐにでもおばあちゃんの所へ飛んで行きたいょ。

でも、24日は息子の試合があって…それが終わってからじゃないと行けない。

おばあちゃんは、息子の事をとてもいい子だと可愛がってくれていて、息子もﾋﾟｰばあちゃんと懐いていた。

だから、私１人じゃ行けない。

息子にも最後に会わせてあげたいから…

25日のam5:00埼玉を出発。

長野に着いたのは8:00過ぎ。

9:00頃、おばあちゃん宅へ。

とても96歳には見えないくらい綺麗な顔をしていた。

枕元に座り、おばあちゃんの髪を撫でながら

『ありがとう』と『ごめんね』を繰り返し言ってた。

そこに居るおばあちゃんは、まるで寝ている様で

今にも起き上がりそうだった。

目がﾊﾟﾁｯと開く様な… 胸元が呼吸している様な…

でも、顔を触ると凄く冷たい…

25日のpm6:30からお通夜

26日お葬式

私達は、お通夜が始まる前に長野を後にした。

本当は、もう少し一緒に居たかった。

最後まで一緒に居たかった。

居てあげらんなくて…ごめんね…

家について、一通り終えた後

涙が溢れてきて…

もう私を呼ぶおばあちゃんの声を聞く事はないんだなぁと。

でも、聞こえるの。

『お前は本当にいい孫だ！』

『頑張らんきゃﾀﾞﾒだに！』

笑顔で見送ってくれてたおばあちゃん。

私の中に行き続けてる。

おばあちゃん、こんな孫だけど大切にしてくれて

ありがとうね！

何もしてあげられなかったけど、旅行は一緒に行けて良かったね！

1月で97歳だったけど、96歳まで本当に頑張りましたね！

お疲れ様でした。

どうか、お空でゆっくりしていてね！

おばあちゃん、また、おばあちゃんの孫に生まれてきたいよ。

次はもっともっと色んな所へ連れてくし、大切にするからね！

おばあちゃんの孫で本当に幸せなでした。

ありがとう。

そして、ﾊﾞｲﾊﾞｲ✋おばあちゃん。

たまぁ～に起きる目眩にﾄﾞｷﾄﾞｷしてる。

ﾒﾝﾀﾙのﾊﾞﾗﾝｽも難しく、今１番これが怖い。

急に襲ってくる不安感ゃ恐怖心…

呼吸がしづらくなるし頭の中はﾊﾟﾆｯｸ状態。

でも決めた。

『負けない！』

『きっと必ず良くなる！』

そう信じて大切なお友達から頂いた大切なﾋﾝﾄ

"逆算からの発想"をﾁｬﾚﾝｼﾞしてみます！

辛いとき、苦しい時

その事ばかり考えて自分を追い詰める傾向にある私。

辛いとき、苦しい時こそ

楽しい事、嬉しい事を見つけたり考えて見ようと思う。

少しずつでもいいから

不安ゃ恐怖心が小さくなり、嬉しい事ゃ楽しい事が

増えて行く様に✨

今は車の運転が出来ないから、家に閉じ籠り気味で。

それでも少しは気にして外に出る様にしてる。

って行っても家の回りをｸﾞﾙｸﾞﾙ2、3周する位だけど。

これからは、体調が良い日はもう少し範囲を広げて

近所を散歩してみるね🌾

出来たらお化粧なんかしてみて(笑)

そして"きっと必ず良くなる"

今は思うに、薬の影響があると思うんだなぁ。

この病気の薬だから仕方ないけど、飲み続けて行く様な薬ではないみたいだから。

この薬が飲み終われば違うだろと思う。

結構、副作用が出てるんだと思う。

頭痛😖💥に不眠症、食欲不振。

この薬から解放されたら、きっと無くなるはず。

今月の26日までの辛抱だな！

で、落ち着いたら車にも乗れる様になるから

環境も変わるはずだから、そしたら友達とﾗﾝﾁいったり

買い物に行ったりしよ！

少しWAKWAK((o(^∇^)o))して来た！

 気負うことなく楽しみたいと思います💕

2週間位前から目眩があり、更年期だからかな…

そして"現実逃避"に1週間くらい入り、薬を飲みのみ寝込んでた。

9/28(土)猫の見学の予約のお客様が14時～

その日ゎ朝から耳に違和感(閉塞感)で目眩もあり

ﾌﾜﾌﾜしてた。

ん…調子がすこぶる良くないなぁ…と思いながら

予約のお客様を迎える準備をしてた。

14時過ぎにお客様が見え、接客に入れば少しゎ違うだろうと…

不調ゎ変わらずの中、変な汗をかきながら接客を無事終えた。

とても感じの良いご家族で素敵なご縁を結ぶ事ができました✨

今までにないほどの不調の中の接客。

自分を誉めてあげたくなるほど辛かった。

一段落して、不調の中、夕飯の買い物に出かけ

少し遅めの19:30に夕食をとった。

その辺りから様子が一段とおかしく

目眩が酷くなり動けなくなった。

安定剤を飲み、横になり少し落ち着いて来て

ﾊﾟﾊﾟと話が出来るくらいになり、床に横になっていた私を気遣い布団を敷こうと少し頭を動かした瞬間！

頭がｸﾞﾙｸﾞﾙ回転し始めた。

凄い恐怖を感じた。

凄い目眩と嘔吐に襲れ、救急車で病院へと。

目眩止めの点滴を打つも中々治まらず、入院する事になりました。

入院中もほとんど動く事が出来ず、ﾄｲﾚも出来ない為

この年にして"ｵﾑﾂ"を経験する事になった。

何も出来ない自分に情けなく涙が溢れて来た。

右を向けば右だけしか向けず少しでも動かせばｸﾞﾙﾝｸﾞﾙﾝ回転し頭を動かすのが、恐く中々動かせなかった。

日曜日のお昼辺りから、上向きならなんとか安定でき

寝たままの姿勢だけど、入院して初めてお昼を食べる事が出来た。

自分でゎ動けないのでﾊﾟﾊﾟが来るのを待って食べさせてもらった。

3/1くらい食べれた。

しかし、日曜日の夕方から熱が出て、また目眩に襲われる…

いつになったら良くなるのか…

不安が募る。

寝るに寝られず、動くこともままならず…

ただ時間が過ぎるのを待つだけ。

地獄の様な時間だった。

夜、眠剤を出してもらったおかげで少し眠る事が出来た。

おかげで、月曜日の朝ゎ少し落ち着いて来てた。

朝食もﾍﾞｯﾄﾞをお越してもらって何とか食べられた。

その後、診察・検査を受け病室へ戻り

丁度、昼食の時間。

ﾊﾟﾊﾟと息子が来て、お昼を食べ始めたけど検査等で動いたせいか疲れてしまい半分も食べられなかった。

先生が検査の結果を話に病室へ。

『ﾒﾆｴｰﾙっぽいね』と。

それに向けてのお薬を月曜日の夕方から始めると。

火曜日退院でと。

この時点でゎまだ一人で起き上がる事もﾄｲﾚに行く事も出来なかった段階での退院許可…

嬉しいけど、不安が…

ﾊﾟﾊﾟと息子が帰ってから少しずつ頭をあげる練習をしﾄｲﾚも車ｲｽだけど、起き上がって行く様に頑張った。

夕食の時間、何とか口に運ぶがやはり半分くらいしか食べられなかった。

そして、車ｲｽなしで壁づたいに１人でﾄｲﾚに行ける様になってきた。

相変わらず、ふらつき感ゎあるけど目眩が落ち着いてくれたので大分いい感じ。

そして火曜日、退院です。

ﾌﾗﾌﾗしてるｱﾀｼをﾊﾟﾊﾟが支えながら帰宅。

やっぱりお家が１番だね❤️

病名ゎﾒﾆｴｰﾙ

だけどｽﾄﾚｽから来てる部分も大きいと。

倒れる前に【現実逃避】で薬に頼り

一日中寝ていた事も、きっと関係してるんでゎないのかと思う。

嫌な事から 目をそらし目を閉じても何にも解決ゎしないんだと。

分かっていたのに、辛い事から逃げる事ばかり。

今回起きた病気ゎそう言った事、全ての結果だったのでゎないのかと思う。

辛～い！ｷﾂ～い！お灸をすえられた気分です。

まだ、ふらつき感ゎあるけど、

一日も早く元気になれる様に努力して行こと思う。

それが、ﾊﾟﾊﾟと息子に出来る恩返しだから。

本当に家族って大切なものなんだと

つくづく感じさせられました。

そして、ﾊﾟﾊﾟと息子にゎ本当に

感謝の気持ちでいーーーっぱいです！

ありがとうございました❤️

今の自分が良く分からない。

外に出る事も、どうしても出ないと行けない時だけ

外に出る。

嫌々、仕方なしに。

出来る事なら、出かけたくない。

笑えない訳じゃない。

パパと話してると笑ってたりしてる。

息子とは、パパほどではないけど笑ったりする事も

ほんのすこしだけどある。

だから全然笑えてない訳じゃない。

でも…

今は、楽しさ ＜ 辛さ・苦しさ

誰が読むはずもないこのブログにさへ

100%の本音が書けない。

唯一の捌け口としてる、ここにでも。

アタシ壊れてるの？

なんなの？

《現実逃避》をいつまで続けるつもり？

ただ、人に甘えて。

辛いのも苦しいのも、皆同じ。

そんなの痛いくらい分かってるよ。

分かっているのに何も出来ないでいる。

最低なアタシ…

さぁ、またこれかれ現実逃避に入ります。

明日の予定は何もないし。

猫部屋のお掃除と朝食の準備とお弁当だけは

苦しくでやらなくちゃだから。

それが、辛くならない程度に現実逃避します。

現実逃避後、楽になれる訳じゃない。

今の嫌な事から、ただ、逃げるだけどけど。

これを毎日繰り返し、いつか答が出ることを

願いながら……

じゃ、行って来ます。

答えられない私。

『何で人は生きてるの？』『なんでだろうね。』

素朴な疑問…

アタシに答えられる訳がない。

それは、アタシの疑問でもあるから。

若い頃は、死ぬことも恐くなかった。

いつ死んだっていい。

そう思って生きてきた。

なるべく早いうちに、若いうちに死にたいと。

何度も死にかけたけど、生きてる。

アタシの10代は"波乱万丈"だった。

今考えると身震いするほど、激しかったな。

生まれてきたことを後悔し、親を怨み

生まれてきたことが私の唯一の"汚点"だと思って

生きてた。

今考えると、勿体ない10代を過ごしたね。

君もいつか、アタシと同じように

生まれてきたことを後悔し私を憎む日が来るのかも知れないね。

愛情ってなんだろね。

アタシなりの愛情では、君には足りないのだろうか。

足りないんだね、きっと。

分かってる 分かってる。

だけど、出来ない。

ごめん……

アタシがママじゃなければ…

きっと幸せだったんだろう。

でも、アタシがママだから仕方ない

ごめんね。諦めて。

本当に生きづらいね。

君もママも。

こんなママで…本当にごめんなさい。

被害妄想気味なのか…

人とかかわるのが凄く嫌だ。

家から出たくない。

出来る事なら…

息子の悩みは継続中。

+学校行事の参加が凄く嫌だ。

息子には、申し訳ないけど行きたくない。

人間は、そんなに強くないんだと。

残念ながら…

アタシは、見た目的に落ち込んでても落ち込んでる様に見えず…

悩んでいても悩んでる様に見えないみたいで。

強く見られる様です。

それも、人付き合いが苦手なので

要らぬ誤解も招いてしまう様です。

人見知りなんだけど人見知りにみられない。

恐くないと思うんだけど、恐く見られちゃう。

なんでしょね…

 

育った環境なんだろか？

なれると皆さん理解してくれる様だけど。

基本、人が好きじゃないのと

人を信じないので、仕方がないのかもだけど。

今、自分に言い聞かせるは

『嫌な事はしない！』

それが、多少ひとに迷惑かける事だとしても。

と言いながら、これもまた悩む😞🌀

自分の生きやすい様に生きたなぁ。

生きるのが本当に辛い……

生きづらい世の中だね。

子供にも大人にも。

どこかで何かが狂ったんだね…

本当に生きづらい世の中になりました。

もう聞きあきた。

誰に聞けば教えてくれるのか。

アタシは子供を持つべきではなかった。

更年期だからなのか、とてもnervousに。

当然、考える事はnegativeに…

完璧、病気だね。

しかもバイオリズムが乱れてる。

その中でもlevelがあって。

10段階で言えばlevel7-8ってとこかな。

ここ数日、薬に頼りっぱなしで…

突然来るイライラ…

かと思えば涙が溢れて来る。

何がなんだか分からなくなって

頭がへんになる。

息子が『僕のせいだよね、ごめんね。』と。

息子のせいじゃないのに…

ごめんね…

幸い薬のせいか、今のところ息子にあたったりは

してない。

それが救いだな。

久しぶりに一人で買い物に行ったけど

途中で目眩がして気持ち悪くなって、しゃがみこんじゃったよ。

車の運転をしながら、涙がポロポロこぼれてきて…

意味わかんない。

何がそんなに苦しいのか…

思い当たるのは、息子の事だろう…

全てではないけど。

育て方を間違えた。

どう修正すればいいのか。

ゲームにスマホにと、完璧な依存症だね。

ゲームの時は、思い通りにならないと、怒鳴り

地団駄を踏み声をかけたら、絶対に喧嘩になる。

だから、おさまるまで話しかけないようにしてる。

………………てか、これでいいのか？

8/23に、アタシが爆発をしてから、少しずつ

怒らないように、怒鳴らないように気を付ける。

まだ、ママ～ママ～と抱きついてくるので、

それも極力受け入れるようにしてる。

来週から、学校も始まる事だし少しは違うかなぁと

思いながら我慢してます。

18:00頃、薬を飲んで2階へ上がり寝てたんだけど

20:00頃、起こされ目が覚めてしまい寝られなくなり

追加で薬を飲みました。

朝、きついんだよね、起きるの。

寝れなきゃ寝なきゃいんだけど

色んな事、考えちゃって……

ダメなんだよね。

疲れちゃうね。