このブログの存在自体は忘れてないんだけどね。

最近はmixiを巣に生きてるのでね。

ふむ…

1年前はまったりしてたね。

今は就職活動中、とりあえず。

1年前の自分の記事を読んでいると、色々呆れてくる。

だけど少し安心もする。1年前よりは成長も出来てるかなってね。

人生に、日々生きてる意味がないことはないと思うんだけど、たまにどうしても暗くなる。

なんだか此処にいていいのか、自分は愛されているか、自分は人を愛せているか。

沢山の人と関わっていく中で、あたしはちゃんと必要とされているのだろうか。

誰のために生きてるのかわからない時はきっと誰にでもある。

生きる意味を全く考えたことのない人間はいないだろう。

だけどやっぱり答えが出なくて、わからなくて、逃げたくなって。

それでもあたしはもう、自ら死を選ぶことは二度とないと誓いたい。

若い頃は色々とあった。

若かったのだ。とにかく。未知のものを沢山体験する時期だったのだ。

だから、今まで経験のなかった不測の事態が起きたり、誰かから突然傷つけられたり、

とにかく痛みに対して耐性がなかったあの頃は少しのことであたふたしていた。

今の自分に果たしてそれがあるだろうか、と問うと、きっともうない。

それが良いことなのか悪いことなのかはまた別の問題なのだけれど、

それだけ痛みに対して強くなれたならあたしは確実に成長していると思うのだ。

ほんの少しずつでも。マイペースでも。前を見て生きるのは悪くない。

そんな21歳。就職活動真っ最中。mixiやりまくりのあたしです。

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人間の罪は、愛によって、許されるよ。だから愛を持とうね。まっすぐな愛を。

昨日、今年度（18年度ってこと）　最後の試験が終わった。

1年の単位を全て取得して、実技のテストに合格していれば進級。

大学3年になれば、あたしは本格的に20歳としての人生を歩み始める。

11月24日のあたしはすごくぼーっとしていた。

思ったよりもあっさりとその日を迎えた。

大人になることは何かの代償を払うこと、

何かと決別してけじめをつけること、我慢することだと小さい頃から思っていた。

だけど、その日はあたしにとってとてもあっけなく訪れたのだ。

その事実はあたしをガッカリさせ、安堵もさせた。

別の日記にも書いたのだが、あたしは成人式に出席をしなかった。

友人などからなぜ出席しなかったのか？と聞かれると

「翌日が帝国劇場に大好きな人を見に行く日だったからそれどころじゃなかった（笑）」と答えたが、

本当の理由はもちろんそんなところじゃなかった。もっと単純で、もっと深いところにある。

成人式に出席することが新成人の最初の義務だと思う人もいるかもしれない。

そういう人には悪いのだが、

あたしは自分がなにも成長していないのに成人式に行くのが面白いと思わなかったからだ。

小さなところでは変化をしていると思っている。

小学生や中学生だったアノ頃のあたしに比べれば、そりゃ当然色々と成長している。

だけど、根本的な人生の歩き方において、あたしは何も変わっていなかった。

夢をなにひとつ叶えていないのだから。

「大人になったら何になりたい？」

小さい頃によく聞かれた質問だ。

今思えば、この質問は大人が子供に夢を託したかったがためだけのにすぎない。

子供の希望に、大人があやかりたかっただけのような気がする。

とにかく、この「夢」とやらをあたしはなにひとつ叶えていない。

あたしは今も昔も学生だった。親に養ってもらっている。今も昔も変わらずに。

むしろ、今の方が学費のムダに高い大学に通わせてもらっている分、

親にかけさせている負担は大きい。

あたしはずっと学生だった。あたたかな家族によって毎日が保障された学生だった。

小さい頃から「大学生」という存在は知っていた。

小さい頃から「大学生」になろうとは思っていた。

ただ、小さい頃のあたしは気づかなかった。

大学生になったら、大人になった時も学生に変わりはないということを。

成人＝大人だと思っている。

だから、夢を叶えて、自分の稼ぎで食べれるようになったら、

あたしは人に成る気がする。

だからまだ成人式なんて行けない。行ったって意味が無い。

昔の友人に会うために出席するなら逆にもったいない気がした。

あたしがダメだと思った。まだ行っちゃいけないと思った。

そんなに深く考えるのはバカげてるかもしれない。

あるんだから行けばいいのにって思うかもしれない。

それでもあたしはなんだか嫌だった。自分がミジメな気がした。

もう社会人として立派に働いている同級生もいるだろう。

親に養ってもらってのうのうと学生を続けてる自分は、なんだか劣ってる気がした。

世間一般では20歳は大人だ。成人だ。自覚を持て。

だけどあたしはまだ幼い。まだ未成年みたい。

足りない。足りない。何もかも。まだ欠陥だらけ。

もっと強くなる。もっと高く飛ぶ。そしたら胸をはって「人に成った」と言いたい。

いつか互いに 大きな花を 綺麗な花を 咲かすと決めた
変わらぬ空に君を映して 上手く飛べたら高く飛べたら
ﾂﾊﾞｻ広げて秋風越えて
夢を手にして 会えたなら共に笑おう
会えたなら共に笑おう

アンダーグラフのツバサの歌詞の本当の意味を知った。

大人について考えていたら、この曲がよぎった。

アンダーグラフ, 真戸原直人, 島田昌典

ツバサ

それは衣食住全て、誰かの手がなきゃ生きていけないってことも。

誰かが服を作ってくれなきゃ、服を全て自分で作ることは出来ない。

誰かが作物を作ってくれなきゃ、料理も出来ないし食べ物も作れない。

誰かが家を作ってくれなきゃ、家の全てを自分で作るなんて無理。

そして、誰かが優しさを与えてくれなければ、

平穏な毎日を笑顔でおくることなど、きっと出来ないだろうと思う。

そんな風に、誰かに毎日いつも支えられてることは百も千も承知。

わかってはいるのだ。

誰か特定は出来ないけれど、君がいなければあたしは生きることは出来ない。

だけどたまに、本当にたまになんだけれど、

それをウザイって思うときがある。

優しさだとか、愛だとか。

他人からや、身内から与えられる暖かい感情をウザイと思うときがある。

うるさいナァ。

ほっといてよ。

あたしのことなんかどうでもいいくせに。

本当は君だってあたしなんかいらないのに。

消えてよ。

死んでよ。

あたしにかまわないで。

どっか行って。

本当にたまになんだけれど、汚い感情があたしを支配する。

時間が経てば、その愛がなければ生きられないことに気づく。

平常心とはどんなものか、基準がわからないけれど。

心が穏やかになった時には、ちゃんと人の愛を嬉しく思える。ありがたいと、そう思える。

だから、言いたいのは。

あたしの本性はよくわからないと思うのだ。

その時、フラストレーションの塊だったときのあたしが、

実は本当のあたしなのかもしれない、とかたまに思うのだ。

気が立っている時ほど、人は本性を見せるのかもしれないし。

でも、それは自分が自分のコントロールを失ったからなのかもしれない。

あたしがあたしでなくなっていただけなのかもしれない。

本当の自分が身勝手な自分を抑えてるのか、

身勝手な本当の自分が、偽善者のあたしに抑えられているのか。

そんなことをに真剣に考えてしまった。

どちらにしても、あたしはあたしだから。

それを受け入れてくれる人と、友達になりたいと思う。

僕は君の愛を欲していないのかもしれない

本当は君だって僕のことをいらないと思ってるんじゃないの？

そんなキレイゴトを捨ててしまえば人間なんて自分がわからなくなるものなのかもしれない

人との繋がりなんて簡単に壊せるんだから

それを本当に失った時にしか　愛の重さなんてわからないかもしれない

あたしが好きなアーティストの歌詞にはこんなものがある。

「人を愛するということは　別れた時、失くした時に

　　　　　　　　　　どれだけそこで”ありがとう”と　感じるかどうかだと思う」

そうだ、その通り。

だから、どれだけ君を愛してるか僕にはまだわからないけれど、

それでもそんな僕でも、君は愛してくれますか？

どれだけ僕を愛してるかなんて、わからなくてもいいから。

それでもやっぱり、君が必要なんだ。すごく我侭な話だけどね。

ジャンヌダルク, yasu

ダイヤモンドヴァージン(DVD付)

↑c/w 湖の歌詞にあります

10数年も不法入国していたインド人の家族の話。

日本に不法滞在していることがわかり、強制帰国を命じられたというもの。

子供達はビザが切れてから生まれた子供たちなのでインドは知らない土地。

知らない言葉に知らない人、知らない街。

ニュースは不安になる家族達の涙ながらの会見を報じていた。

なんだろう…

確かに不法滞在は良くないに決まっている。

そしてそんな状況にしてしまった家族の親も悪いと思う。

だけど子供達は、どうやら不法滞在のことを知らなかったようだ。

自分達のことを「日本人だと思ってた」と話していた。

転校を繰り返していたあたしに、別れの切ない気持ちはすごくわかる。

どこの学校へ行く時も「ここにいたい」と思った。

小さい子供達の中で「今の友達」の存在は大きいと思う。

しかし法を犯していることに違いは無い。

この場合「可哀相」という言葉はふさわしくないのかもしれない。

だけれど、この家族がインドに帰ってしまうのはとても悲しい気持ちになった。

お母さんが「家族と離れ離れになりたくない。一緒に暮らしたい」と泣いているのを見て、

家族の暖かさがある家庭なのだということがわかった。

それに比べて日本の家族ってどうだろう。

もちろん幸せな家庭だってたくさんあるけれど。

浮気やら不倫やら、そんな小さなことであっさりと離れる大人が多すぎるじゃないか。

人の家庭のことをごちゃごちゃ言うつもりは無いけれど。（というかそんな権利も無い）

だけど、この家族のような暖かい家庭は絶対に減っていると思う。

社会の最小単位は家族だ。

その家族が沢山崩壊している日本があの家族をインドに帰してしまうのか…。

なんだか矛盾している気もするし、無念だとも思う。

確かに法は犯しているのは良くない。どうしても。それは動かない。

だけど…と思う。法律は愛を考慮してくれないのか、と。

子供達はまず言語にも困るだろうが、食にも困ると思う。

そしてインドは飢餓で苦しむ人が多すぎる。

その事実をあの子供達が目にしたら恐怖に沈むのではないだろうか…

こういうことを書くと、やはり現在インドに住んでいる人には失礼かもしれないけれど。

どうしてだろう。

くだらない法律って沢山あるのに。

贅沢な法律って沢山あるのに。

この世にはもっとしちゃいけない犯罪が沢山隠れてるのに。

みんなの願いは同じで「幸せになりたい」だけなのに。

どうしてうまくいかないんだろう。。

どうしてみんな一緒に幸せになれないのかなぁ…

恩田 陸

麦の海に沈む果実

誰にだって消したい過去というのがある。

あたしはあえて消したい過去を持たないようにしようと思っている。

例えばあたしは数年前に彼を傷つけた。

（彼、のことはプライベートなことなので話せない。もう連絡取ってない人だから。）

言葉という、１番最悪の凶器でいとも簡単にその瞬間は訪れた。

あたしは別に悪意があったわけじゃない。

だけど、現に彼は傷つき、加害者のあたしにその痛みを訴えた。

まだ若かったあたしは、その言葉を凶器と思わずに使ったのだ。

「死ね」とか「消えろ」とかあからさまに罵倒するような言葉じゃなかった。

でもあたしは、彼の急所に気づかずに突き刺してしまったのだ。

彼とは、もう連絡を取っていない。

あたしは反省するために、彼との交流を絶った。

もうこれ以上彼を傷つけたくない、という気持ちからの逃避もあったかもしれない。

とにかくそれ以来、彼とは話すこともメールをすることもなくなった。

あたしの中で、それは消したい過去だった。

無かったことに出来たなら、きっと彼と今も仲の良い関係を続けられただろう。

だけど、本当にその過去を消してしまったら無くなってしまう。

今のあたしはその経験があったからこそ得たモノがあるわけで、

少しだけだけど精神的に成長出来たわけで、

それが本当に消えてしまったら…今のあたしはあたしじゃない別の人間だっただろう。

とても小さなことでもいい。

今日、石に躓いて転んだこととか。

それで膝や手を擦りむいたことも今の自分を創ってる大事な過去なのだろう。

あたしが好きな人が言っていた意味がやっとわかった。

「反省はしています。でも後悔はしていません。」

コンサート会場でとても心に残った言葉だった。

このブログを書き始める３０秒前くらいにやっと、少しわかった気がする。

あの時に彼を傷つけたことに、あたしは後悔していないのだ。

反省をして、前を向いて、歩いてゆくのだ。いや、歩いているのだ。

後悔するくらいなら前を向いて、経験を生かしていかなければならない。

後悔してる暇なんか本当は無くて、ただ前だけ見て人間は必死に生きていくんだ。

少なくともあたしはそうしたい。そうやって生きていきたい。

きっとこれからまた沢山の人を傷つけて、たくさんの経験を得ていく。

その度にあたしは反省をする。謝る。躓く。逃げたくなる。怖くなる。

だけど後悔はしないのだろう。ずっと後悔はしたくないと思って生きるだろう。

だからその度にあたしは前を見据える。立ち上がる。

息が切れそうになったらちょっと休憩するかもだけど。

なんかさぁ…過去に捕らわれて負けちゃうなんてあたしらしくないし。

かっこ悪いじゃん。後ろばっか見て前に進めない自分なんて。

どうせなら自分を好きになってあげなきゃ。

好きになれるように、自分を創っていかなきゃ。

こんなに毎日たくさんの経験が落ちているんだもの、もったいないじゃないか。

だから、消したい過去を持ちたくない。持たない。

きっと未来のあたしに繋がるはず。未来のあたしに捧げようと思う、痛みと愛を。

過去に傷つけた誰かの痛みを、

未来の傷ついてる誰かへの愛に変えられたら、

もっと人に優しくなれる気がするから、

今は受け止めて、反省しよう。考えよう。

あたしはもっと、誰かにやさしくなれるはず。

ENDLICHERI☆ENDLICHERI

Coward (初回盤DVD付)

↑あたしに愛を教えてくれる人。

過去に書いた裏日記にも散々登場していた彼女だ。

彼女の家は沢山の問題を抱えている。

彼女を思うたび、自分の幸せを実感してしまう。それほどに彼女はいつも大変そうだった。

おそらく、あたしが知り合った人間の中で、

現実的な問題に1番悩まされているのは彼女だと思う。

他の人間は…内面に影を持っていることが多い。これは目に見えない。

しかし、彼女の場合は…

これをインターネットの日記に書くのは如何かと思うが…

つまり、、、裕福な家庭ではないのだ。

目に見えて、明らかに苦しいのがわかる。

だけど、彼女にだって夢はあるわけで。

だからみんなと一緒に受験もした。

結果は、第一志望大学合格。

しかし、その年に彼女は大学に行くことはなかった。

否、行けなかったのである。金銭面での問題で。

その時の彼女は、卒業式の彼女は、笑っていた。

だけど、その彼女がどれだけショックをうけたか、あたしにはわからない。

高校時代仲がよかったもう1人の友人Yは不合格で浪人。

結局3人のうちであたし1人だけ合格してしまったのだ。

大学入学前の春休みに1度会ったきり、

あたし達は今も1度も3人で会っていない。

同窓会に行くような付き合いが良いのは1人もおらず、

まして2人が浪人中だというのにあたし1人行きたいとは全く思わなかった。

その後、2人の真面目な性格を知っていたので、

あたしは一切メールも電話もせず、連絡をとらなかった。

誕生日に1度、元旦に1度、挨拶メールを送っただけだった。

だから、今さら連絡を取るのが怖いと感じつつも、

3月4日誕生日のHに、誕生日おめでとうという言葉と、

近況を聞きたいという思いで、自宅に電話をかけてみた。

1ヶ月前ほどから携帯に連絡がとれなくなったのも心配だった。

つまらない自信だが、彼女に嫌われるわけがないという自信があったので、

彼女があたしに内緒で番号やアドレスを変えるとは微塵にも思わなかった。

むしろ、金銭面で苦労して携帯代が払えなくなったのだろうと思っていた。

だけど、久しぶりに話した彼女は明るく言った。

あたしが想像していたよりも酷い言葉だった。

「携帯をドアに全力投球したら、壊れちゃった。」

明るい声で洒落にならないことを洒落のように言ったのだ。

さらに「DV気味なんだよね～」とも、あっさり言った。

彼女がこんなに苦しまないうちに、話してあげればよかったと後悔した。

何でも悩みを話せる昔からの友人を、彼女が持っていないことなんて知っていたのに。

どうして1年もHと連絡をとっていなかったのだろう。

あたしは自分の浅はかさに泣くに泣けなかった。謝ることも出来なかった。

こんな悲しいことを、明るい声で言わせてしまうなんて、と罪悪感が募った。

明るい声で言わなければ、きっと自分を保てないのだろうと感じた。

だから、後半は弱音を少しだけ吐いた。

「あたし、もうどうすればいいのかわかんない…どうしよう…」

「どうしよう」なんて、そんな苦しい言葉が彼女からこぼれるなんて。

あたしが電話するまで、誰にも話せずにいたんだと思う。

Hはこの1年のことを全てあたしに話した。

話してくれて、よかったと思った。

まだあたしはHの話を聞いてあげることが出来るんだ、と。

1年全く連絡を取らなくても、あたしに話してくれるのだ、と。

彼女を救うためにあたしはどうすればいいのだろう。何をしてあげられるだろう。

ねえ、話なら聞くから。

携帯を失って、あたしの番号を失って、あたし以外の友人のも全部失って。

孤独の仲で1人で闘おうとしてるあなたはもう傷だらけで。身も心も。

あたしの心まで悲しい。すごく苦しい。だって彼女はあたしの親友だから。大事な人だから。

誰かのために生きろなんて酷なことは言わないけれど、

あなたがいなくなってしまったら悲しいから。あたしが悲しむから。

だから生きているのに「どうすればいいのかわからない」なんて……

お願いだからそんな悲しいこと言わないでほしい。夢を目指してほしい。

今のあなたには、あたしのこんな言葉はキレイゴトに聞こえるだろうけど…

夢があるなら夢を目指して欲しい…。

現実はそんなことは本当に夢なのかもしれない。

彼女は昨年合格した大学に、今年も受験したけれど、結果は不合格だった。

だけど、彼女がそんな悲しいことを言ったら、

あたしもどうしたらいいのかわからないよ………。

ソニン, つんく, 鈴木Daichi秀行, 湯浅公一, AKIRA, 上杉洋史

華

↑最近露出が少ないのがザンネン。

歌うことに対していつも真剣な姿がすごく好きです。

それは、PCを触り、オンラインに住みつき、日記を書き始めた時から、

（その時あたしは15歳だったと思う。確か。）

間違いなく年々そうなっていると思う。

年々、間違いなくオンラインの方が本音で話しているのだ。

しかし、別にあたしはオンライン依存症でもないと思う。

もちろん今、PCが無くなってしまったらとても困るけれど、

手記で本音を残すことが出来るのだから。

あたしが書きたいのは、オンラインじゃなきゃ正直に生きられないとか、

そういうことではなくて。

人間関係に嘘が必要だということを年々、学んでいるのだ。

少し前までは、

嘘をついてまで相手と接することが大人になるということなら、

あたしは大人になんかなりたくないと思っていた。

そんなニセモノ社会で生きていくなんて、御免だと思っていた。

大人は汚い。そう思っていた。

だから、あたしは日常生活では嘘をつかないようにしていた。

嫌いなものは嫌い。好きなものは好き。

これがあたしの理想とする世界だと信じて疑わなかったのだ。

だけど、

あたしのその生き方はどうしても人を傷つける。

これは事実だった。

人を傷つけずに生きるなんて無理だ。

そんなことはわかっている。それこそ幻想なのだということも。

しかし、それを避けることが出来る手段があるのならば、そっちを選ばなきゃいけない。

きっとこれは、全ての事柄に対して最優先すべきところであると思う。

だから、あたしは嘘をつかなきゃいけない。

例えば…なんでもいい。

例えば少し苦手（嫌い）な人が1人でいるとする。

その人が「人に嫌われてもへっちゃらな神経の持ち主」というオチは置いておいて、

とても傷つきやすい人だとする。

その時あたしは「あなたのことが苦手です。少し距離をおきたい。」とは言わない。

ましてや1人なのだ。

「一緒にゴハンでもいかがですか？」と言うだろう。

当たり前のことだけれど、本音は「近づきたくない」わけなのだから、もちろんこれも嘘である。

まぁ、最近のあたしは「受け入れてみよう」って気持ちが強くなってきているから、

あながち嘘じゃないかもしれないけれど。

とにかく、上手く生きるためじゃなく、

人と感じ合うためには、やはり偽りも必要なのだと思う。

またKeyの話になってしまうが、

まさにあたしが嘘を吐かずに本音だけをぶつけられるのはKeyに対してだけだ。

誰に対しても嘘を吐く。じゃなきゃやっていけない。

今まで書いたことは、とても当たり前の話なのだけれど、

あたしは昔から嘘吐きな大人は嫌いだ、と思っていたから、

当たり前のことなのだけれど、大きな発見ではないかと思う。

オンラインでは本音が出る。

現にたった今も「あたしは嘘を吐きますよ～」と本音を漏らしているのだから。

オンとオフのあたしはどっちもあたし。実在する。

だけど、本音を漏らすのがブログで、

嘘を吐くのが実生活というのはなんだか異様だ。

病んでる世の中。

PC依存症になる人の気持ちがわかる。

オマエもだろって感じだけど。

何事にも適度というのがある。

過剰になってはいけないし、不足してもいけない。

（過剰の対義語は不足だったか？）

年を取るにつれて、年々オンラインに本当の自分をさらすようになってきている。

日常で虚の自分を創りあげてはいけない。

それがきっと「適度」ってものなのだろう。

だから、忘れないようにしたい。こうして記憶に残しておきたい。

「嘘をついてまで相手と接することが大人になるということなら、あたしは大人になんかなりたくない。」

大事に。大事に。

過去の自分を大事にしてあげたら、忘れないでいてあげたら、

きっと嘘ばっかりの自分にストレスを感じなくてすむだろう。

今日、パスタを茹でながら考えたのはこんなことだった。

ジャンヌダルク, yasu, Hajime Okano

DOLLS (CCCD)

「私じゃダメなの？」「もう好きじゃないの？」「どこも行かないで」「ひとりにしないで」

「立ち止まらないで」「振り返らないで」泣きながら君が笑った

yasuの切ない思いが歌詞からも曲からも読み取れる。

あたしが本格的にハマッた曲です。

レンタルでもいいから、どうかたった1度でもいいから聴いて欲しい。

「君を見れなくて　息もできなくて　初めて悲しいKISSをした」

何度聞いても、1度飽きても、飽ききれずに数ヵ月後にはまた聞いてしまう、そんな曲です。

相方、Keyとずっと決めていたこと。

相方との出会いから生い立ちから全てを語ると、

軽く10万文字ほど語りそうなのでやめておくが、

とにかくあたしには今年で4月で出会ってから11年になる相方がいる。

その人は生物学上一応オス。あたしは一応メス。

何に血迷ったか2年ほど付き合ったこともある。

（その時お互いがお互いを愛してたとは言いがたい。つまりなんとなく。）

しかし、彼の親は医者。わかりにくいからズバッと書くと金持ち。

恵まれた容姿、良すぎる頭脳、小さい頃から身につけた礼儀作法、

さらに武道（合気道）やらスイミング、習字まで習っていた。

全てを持ち得る彼に、あたしはふさわしくない。

（性格面はあたしが叩き直すまでひねくれまくりで最低だったけど）

結局相手の親から大反対をくらって破局。恋愛面では。

でも、結局色々ありつつ、現在も続いている。

友達になり、親友になり、恋人になり、相方になった。

彼のことをこれからKeyと書いて表現しようと思う。

彼のバンド時の名前、Key。

そうそう、彼がバンドを始めたのが中学1年の冬。

元々ピアノとヴァイオリンを習っていた彼が、

小５から始めたギターを習得するのに時間はかからなかった。

当時L'Arcが大流行しており、クラスの男子数人もバンドに興味があった。

で、いつの間にか結成。

だけど、彼は前文どおり医者の息子。

将来も1人息子だし、別に彼は医者になることに抵抗はなかった。

（元々理系だったし）

だから、バンドはただの遊び。

たとえ何かの間違いでデビューの話が来ても、

インタビューの話が来ても、

元より相手にする気はない。遊びに過ぎなかった。

あたしに作詞しろ、とKeyが言ってきたのは中2の夏だった。

「俺がやるのは20歳までだから、それまで付き合え」と。

「どうせ暇だしいいか」と軽い気持ちで承諾し、

本格的にあたしが書き始めたのは中2の秋からだった。

当時のバンドメンバーも親友ばかりだったので、

あたしが歌詞を書くことに対しては全く問題なかった。

それからもうすぐ6年。

あたしの誕生日は11月24日。

Keyの誕生日は12月27日。

だけど、あたし達がこのバンドを抜けるのは11月24日らしい。

現在のメンバーは初期メンバーで残ってるのはKeyを入れて2人だけ。

他の初期メンバーはそれぞれ違う道を進んでいる。

現在、ほとんどの楽曲を作っているのはKey、

ほとんどの歌詞を書いているのがあたしなので、

この先、あたし達が抜けたとしてもあたし達の歌を奏するのだろう。

不思議な感じ。

バンドに対しての思い入れはそれなりだった。

6年もやってきて、それなりってのは淋しいのかもしれないけれど。

少し長い遊びだった、としか思えない。

向こうの親から大反対されているので、

あたし達は会うことさえも実は許されていない。

なのにKeyが作った曲に歌詞をつけ、

一緒にライブなんかやっちゃってるおかしなスリルを、

長い間ずっと楽しんでいたのかもしれない。

19歳の誕生日に、

Keyから「あと1年だな」とメールが来た。

くそぅ…あたしが生誕して19年目のこの日に、

祝いの言葉よりこっちを先に送ってくるとは無礼なヤツだ。

そう考えると、Keyはあたしよりバンドに思い入れがあるのかもしれない。

彼はバンドのことを何だと思ってやっていたのだろうか。

六弦で爪をすり減らすのが好きだと言っていた。

家に遊びに行った時も、彼はいつもギターをずっと弾いている。

そんなに好きなら続ければいいのに、と言ったら、

心底嫌そうな顔をして「縁起でもないことを言うな」と言った。

どうやら20歳まで、と決めたゴールを先延ばしにするのは嫌らしい。

ギターは好きだけれど彼にとって20歳まで、は絶対なのだ。

10年も一緒にいると、なんとなく考えていることがわかる。

でも、バンドから抜けるのが20歳なだけで、

彼はこれからもあたしに歌詞を書かせる気らしい。

誰に提供するのでもなく、自己満足で録音すると言っていた。

あたしとしては本音は「もう勘弁」なのだが、

広すぎる家に住み、趣味も多くはない彼の暇つぶしに付き合ってやろう。

それにしても彼にはいつ新しい彼女が出来るのか。

人生であたし1人でいいのか？その容姿で。もったいない。

愛しいものが彼女になれば、

ギターばかり抱かずにすむだろうに。

ジャンヌダルク, yasu, you, kiyo, ka-yu

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↑もうすぐ発売。楽しみ②♪

なんで紹介文にshujiがいないのかわかんないけど。

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