人間は、誰しもが  幸  と  楽  をつかみたがる。

別に自分は無宗教だし

信じるものって

最終的には自分しかいないんじゃないか

と常々思ってる

こんなポエムのように書いた文章も

それは自分の胸に刻むためで

未来の自分へのメッセージにしか過ぎない

たまに「難しい話をしてるね」と言われる。

私もたまにそう思う。

なかなか人には伝わらないのだが

それは後に自分にも相手にも返ってくる。

先の話に戻そう。

要するに

幸  と  楽  を手に入れるには

苦  を通らなければならない

もちろん  苦  を通らずに

幸   と  楽   を早急に得る人もいる

ただそういう人間に限って

後に  苦  はやってくる

それがどんな形になるかは分からない

どうせいつ死ぬか分からない

どうせどのように死ぬか分からない

もしかして苦しみながら

一生を終えるかもしれない

最近の若者は

「自分早死にしたいんで〜」

などと言う

案外人間死なねぇよ

倫理的に無理だよ

なんかしらの形で助かって

家族や大切な人に迷惑かけて

そのまま一生を終えるくらいならば

今を大切にして

元気に生きていきたい

誰かを思いやる気持ちって

そういうところから生まれるんじゃないのかな？

夏の夜と月見の季節がとても好きだ。

夏の夜にはカエルの合唱

秋になれば月を見ながら鈴虫の声が聞ける。

そんな季節に癒されたい。

綺麗な言葉

綺麗な写真

綺麗な人

綺麗な景色

そういうものにまみれると

インスピレーションしか生まれない。

そうやって生んだインスピレーションを

なんらかの形で残すのが好きだ。

格好いい言葉でいうなら心の結晶で

それは人の心の表れ。

ダサい言葉を使うなら自己陶酔。

結局傷物の自分が1番美しい

なんて思ってるんでしょ？

悲劇のヒロインになったつもりはないけども

ここ最近が本当についていない。

お気に入りのサンダルで

道中にあった猫のうんちを踏んだことの方が

よっぽど可愛い出来事のようだ。

ここまで人を恨んだこともないが

自分に対して

「おい！自分！もう少し頑張れなかったのか！」

と喝も入れたい。

起こってしまった事はもう仕方ないので

今更なんの後悔もしてないが

まぁ、少しだけ

後悔してると言えば

なぜ自分から動かなかったのかということ。

昔から自分が可哀想だなーと思う。

先日親にも「あんた可哀想だね」

と言われたばかりだ。

幸せになりたいと願ってはいけないのか。

それとも私の努力が足りないのか。

頑張ってるつもりできっとまだ足りない。

ごめんなさい、ごめんなさい。

今日だけ泣かせてください。

今日だけ卑屈にならせてください。

他の人の幸せを

今は素直に喜べない。

冬になれば、雲は低くなるし

夏になれば、雲は高くなる。

雨が降れば、水たまりがあちこちに出来

晴れが続けば、道は熱くなる。

冬は土色と白色の繰り返し

夏は新緑と青色の繰り返し。

天気が良ければ人は歩くし

悪い時には家でできることをする。

1年、1日、1時間、1分、1秒、瞬間

全て過ぎていくのはあっという間で

それを見過ごすのは簡単だ。

日々の変化に、愛を持って過ごしたい。

いつもと変わらぬ風景

けれど何かが少し違う。

少しの変化に気づいて

日々を楽しめる人間になりたい。

とてもとても疑問なことではあるが

その昔私は「あっ、いいな」と思えば

バンバカ男の人に「好きです」と伝えてた。

もちろん、概ね断られる。

所謂、恋愛体質だったのだ。

サバサバした私のことだから

断れれば次の人間へと移り変わりは早かった。

その反動が5年経った今来ている。

私は今、恋愛体質ではなくなってしまった。

好きな人のことを四六時中考える訳でもなく

相手のことをあまり異性とは見ずに

「相手が喜んでくれるにはどうしたら良いか」

などと考えるだけである。

それはあくまで「対象者を人として」考える。

きっと友達よりも少し大事な存在。

家族ぐらい大切な存在。

そういう存在になるのかななんて。

だからこそ、相手を甘やかしてしまった時は

とてもとても辛いものである。

「あー、伝わらなかったんだなー」なんて

人として失望しかないし、屈辱的である。

恋愛体質ではない自分を受け入れてもらえたら

そんな気持ちが今は強い。

「………もしもし？」

「もしもし？どうしたの？」

「ねー、今日は天気予報で午後から晴れるらしいよ」

「あら、そうだったの」

「出かけるのは午後からがいいなー」

「なによ。私もう準備できちゃってるんだけど」

「ごめんごめん」

「あなたの我儘には散々ね」

「でもさ、どうせなら傘持たないで出かけたくない？」

「まぁ、それはそうだけど」

「集合、お昼過ぎでもいい？」

「しょうがないわね。合わせてあげるわ」

「ありがとう。いつもありがとう」

「なによ、改まって」

「ううん。今日会えるの本当に楽しみ」

「そりゃもちろん。私もよ」

「うん、うん。じゃあ、また後で」

「うん。後でね」

そもそも私が現在の職業についたのは

父親の影響である。

私の職業は父親と同じ仕事だ。

所謂、医療人である。

幼稚園の頃の夢は水泳選手だった。

小学生の頃の夢は教師だった。

中学校の頃の夢は獣医かトリマーだった。

高校の頃の夢は顧問にも薦められて音大への進学だった。

全て父親には却下され

「お前はこれになるのだ」と

記憶では幼稚園の頃から

現在の職業を聞かされ続けていた。

私はまァ人の言うことを聞かず

自由を求めていた人間であったので

反発に反発を重ねては

父親と殴り合い怒鳴りあいの

大喧嘩をした(女子なのに)

国家試験も合否判定のさえには

「運良く落ちてしまえ」と何度か願い

挙句進学した埼玉県では駄々をこね

「東北に帰りたくない」と言っては

父親が埼玉まで飛んできては

怒鳴りあいの大喧嘩をした(女子なのに)

ベソをかきながらも

国家試験には合格し

なんとか東北に帰ってきて

顔をむくれさせては嫌々と

東北に越してきたものだ。

今でも向いてると思った事はない。

ただこうして6年間続けてこれたのは

私の良さを見つけてくれた

周囲の人間達にある。

私が行う事でその人の人生が良くなれば

なんて思って勉強する日々。

その末の心の底からの「ありがとう」を

受けた時の達成感。

あァこの人の人生が良くなりますように

と毎回願う。

続けていれば必ず良いこともある。

もちろんその前に悪い事がある時もある。

そこに挫けるか、挫けないか。

乗り越えられる人間が強くなると信じて

続けてこれた。

夢を諦めない気持ちだけでは

夢は叶わないから

夢を叶える為に

努力する力をつけられた人間が

成功させる事ができるんじゃないのだろうか。

人のこと言えない。

私はまだまだ頑張る事があります。

明日からまた頑張るぞ。

えい、えい、おー

あまりにもツイッターにダラダラと書いてしまう為

ブログを再開してみました。

私があんな小さなネットワークで呟いても

誰にも影響力は与えなくて

それはただただうるさいだけだなーなんて

最近感じたのです。

そりゃそうだ。

年上からしてみたら「なんだ青二才」だし

年下からしてみたら「何言ってるか分からない」

という感想に至るでしょう。

同じ人生は又となく

これは私の人生だ。

共感できる人はして下さい。

訳わからないと思ったら流して下さい。

私は私の日々感じたことを

今日のように明日が来るとは

誰も保障できないし

もしかしたら明日には死んでるかもしれない

もし誰かに良い影響を与えたならそれでいい。

もし誰かを悲しませたのなら全力で謝りたい。

人間嫌いの人間観察した結果のブログです。

愛すべきバンドに敬意を払って

真似る事はできなくても

彼の言葉を学んで

言葉を紡いでいきたい。

どうぞ、以後よろしく御願い致します。