楳図さんの家を。

噂に聞いた通り、赤と白のボーダーにデザインされ、　

屋根の上には煙突のような塔のような、にっこりと笑った顔がついていた。

その家は、僕の住むごく普通のアパートからジョギングを始めて約３分で遭遇できる距離にあった。

いつも探してたんだ。

先日に至ってはバイト終わりの夜中に、仲間とそれを探して徘徊したにもかかわらず見つけることができなかった。

でも昨晩はなんだかその探し求めていたものに出会える気がした。

勘が冴えてたから。

それにしてもこのブログを辞めようと思っていたところに楳図さんの家に出会えるなんて、

やっぱり僕が感じる楳図さんへの親近感は本物なのかもしれない。

ここでの更新をストップする前にこの朗報を書くことができて良かった。

別にこのブログをやめる必要もないけど、というか続けてきた必要ももともとないんだけど、

なんだか最近は余計なことを書きすぎる嫌いがあるからこの辺でやめておくことにした。

このブログを始めたのが３年前の１０月、

だからこの月でちょうど３年になったというわけである。

特に一日に何千何万というアクセスがあるわけじゃないし、

読んでくれた人へもどうしようもない日記しか提供することができなかったけど、

僕はまぁそれなりに楽しく更新させてもらってきた。

読んでくれた方、それにコメントまで入れていただいた方には、

しょうもない更新活動に付き合ってくれてどうもありがとうと言いたい。

このブログをそろそろ辞めようと思いながら、この数日間感じていたことがある。

楳図さんが赤と白のボーダーで自分を表現しているように、

僕らも素直な表現で毎日を垂れ流すことで、気持ちよく存在を維持していける気がする。

アーティスティックな才能を持った人はまさに表現者という名にふさわしいけど、

毎日部屋にひきこもっているのも、

授業に決して遅れずに出席し続けることも、

邦楽をひたすら否定することも、立派な表現たり得る。

ただ、そこにその人なりの揺れない想いがなくちゃ表現にならない。

矛盾するようだけど、周りと同じことをするのが自分という人間なんだ、っていうのも揺れない想い、

ただ流れに逆らい続けることが自分のポリシーだっていうのも揺れない想い。

だとすれば、結局何でもいいってわけだ。のまれなければ。

ただ、僕らは立派な表現者なんだってことを確認したかった。

自分の内に秘める声を、何らかの形で外界へ放出する、

それがこの時代この社会に生きる僕らの形のような気がする。

別にそれは今僕らのいるこの空間が他と異なるという意味ではなく、

僕はこの空間しか知らないし、更には僕の感覚でしかないという条件において。

僕が一流ランナーに遠く及ばないながらも走ってきたことは、

僕の存在を証明するための一番の表現方法だった。

本を読むのも、音楽を聴くのも、映画を観るのも、

僕の表現だ。

僕自身に表現されているはずのそれらは、僕の体の中に入った瞬間、もしくは入ろうとした時に僕の表現になる。

高橋尚子のシドニー五輪金メダルも、

彼女が一歩脚をつくたびに、僕の表現になって心が呼吸していたはずだ。

そうやって僕は僕を確かめると同時に外界との距離を測る。

ここで僕が言いたいことはきっと誰かの気持ちだし、

きっと今どこかで僕の気持ちを誰かに話している人がいる。

当たり前だけど、僕らは一人で生きてるわけじゃないんだ。

でもそんな現実味のないことを意識して毎日を生きることなんてできない。

僕が毎日しっかり意識していなくちゃいけないことは、

僕の目の前にいるのは僕と同じ人間だということ。

そしてその人に分かって欲しいことは、僕もあなたと同じ人間だということ。

それさえできれば、万事うまくいく気がしてしまう。

どんなに悲しい時にも。

でもそれができないからここにこうして書くことになる。

とにかく、僕らが大事にすべきことはそういうことなんだ。

僕ら、とは言ったものの一応これは僕の勝手な気持ちだ。

６０億分の１の表現者である僕は、

またこれからも自分の最内にあるものを外界へうまく放つための方法を探していく。

残りの学生生活で未だ踏まぬコミュニティの土を靴につける。できる限り多く。

でもそれは表現を発見することによる僕の表現という、自分探しの旅なんて呼ばれの格好いいものではなく、

もはやこの街からの逃避行でしかない。

東京という街が好きで、今年で吉祥寺に住めるのも最後というのが残念でもありながら、

何故こうも脱出したくなるのか今はよく分からないけど、とにかく逃げるんだ。

大きな表現者であるこの街が僕に出て行けっていうから従うしかない。

もしかしたらこの街での僕の表現が行き詰まってきているのかもしれない。

まぁ、

今日言いたかったことは先に言ったわけだし、

こんなところで終わりにしようか。

僕のちょっとした一部であったこのブログを終わらせるのも我ながら切ない気はするけど、

つまらないことをまた書きたくなれば、広大なネットのどこか小さな継ぎ目で静かに記そうと思う。

１読で終わられた方も、２９５記事すべて読んでいただいた方も、

どうもお粗末さまでした。

なんでまだうちの近くの自販機にはホットコーヒーが売っていないんだろう。

気付いてからじゃ遅すぎることが多いんだ。

そのせいで僕は、

ホットコーヒーを飲むためにわざわざ冷たい缶コーヒーを鍋で湯煎する余計な手間をかけなくちゃいけない。

コーヒーメーカーを使えば早いけど、夜中に飲む温かい缶コーヒーの味にはならない。

分かってない。まるで分かってない。

でも本当に分かってないのは僕なんだ。それは分かってる。

まだこの季節の変わり目に、自販機に並んでいるのは冷たいものだろうという予想はついていた。

でも今夜は特に寒い気がするから、

そこにはホットドリンクの２～３本も並んでいるだろうなんて、甘い期待を抱いていた。

だからそんな甘い心境で、

全て冷たいドリンクの並んだ状態を目にすると、もう心が折れてしまって温かいコーヒーを飲みたかった気持ちなんてしぼんでしまう。

わざわざそんな、意味のなさそうな飲みたい気持ちを膨らまし返すのも、変なプライドが許さない。

だから今夜は冷たい缶コーヒーを飲むことにした。

でも今夜、温かいコーヒーではなく冷たいコーヒーを飲んだという過去はどうやっても消すことができない。

なんて悲しいことなんだろう。

それが悲しすぎて、僕に温かい缶コーヒーを飲みたいと思わせた悲しさもすり減ってしまいそうだ。

むしろそれも幸運かもしれないけど、悲しさに悲しさを消されたら困る。

僕は負けてるだけじゃないか。

いいかげんにして欲しい。

みんな僕より強そうに見えるし、一言で崩れてしまうほど弱そうにも見える。

きっと自分だって同じことを思われてる。

だから永遠に奇妙な戦いが終わらない。悲しすぎる。

なんだか今はひたすら話し続けたい。

何も話すことなんてないけど、延々と誰かと話すことができたらどんなに楽しいだろうか。

扉の表に、

「どうぞご自由にお入りください」と貼り、

僕は最近覚えたサイフォン式の珈琲をお客に出す。

そんなことを繰り返していたら、

毎日の目覚めと睡眠の意味が少しづつ分かってくる気がする。

このところ大切にしろと教え込まれてきたものは僕の中から次々とすり抜けていく。

まさにこの国の教育の失敗作へ変わろうとしている。

それはそれで受け入れたいことだけど、

やっぱり僕はくだらないサクセスストーリーを歩んでいこうと思う。

くだらないとは何だ。言いなおそう。

輝かしきくだらないサクセスストーリーだ。

よく冷やされた缶コーヒーを温めるのにもそれなりのエネルギーがいるように、

僕も単純なエネルギーを惜しまずに真摯に毎日を生きてみよう。

そしてどんな青空でも一様に、うん今日の空も一段と青い、そう言い放ってやるんだ。

真っ直ぐぶれずに一線上を走る、

長い距離を走るとなるとそれがものすごく重要で、かつ困難になってくる。

きっとそれができるようになればなるほど、

移り変わっていく景色を走りながら気持ちよく眺められるようになるんだろう。

そんなわけで、僕の２００８年秋も始まったわけだ。

近々、CD化する予定である。

アーティストは１５曲すべて漢字４文字の男性シンガーで統一されている。

それ以外のアーティストは、いかにキュンキュンするチューンであっても今回に限っては口惜しくもスルーさせていただいた。

すべて漢字４文字男性シンガーとは少し渋すぎだと思われるだろう。そう確かに渋いことは渋いんだ。

でもかなり熱い。

なんていうんだろうか、今風に言えばイケてる漢字４文字シンガーズソングの連続ってカンジ。

漢字４文字が連なるとあまり目にはよろしくないが、曲同士のコネクションはなかなかのものに仕上がったと自負している。

３０代男性に支持されてオムニバスランキング１位に輝いてしかるべき代物だ。

CDが完成したら、とりあえず宮城の兄に送りつけてやろうと思っている。

もらった側は意味分からないかもしれないけど、とにかく送りつけてやる。

というわけで、

四国行き返上で卒論に当てたはずの３連休の初日は、そんなものの完成を喜んで終わった。

だけどこの初日には壮大な続きがある。

昨年１２月からランナーに非ずだったがまた走り始めることにした。

なんで急に心変わりしたかって、

シブシブでキュンキュンなチューンに励まされたからである。まじで。

だけど別にサークルの駅伝に出たいとかそういう目標があるわけじゃなく、ただ気持ちよく快走したいだけ。

せっかく３年間走り続けたんだから、

最後の年も１回ぐらいは気持ちのいい走りをして卒業したいと思ってしまったわけだ。

シブシブでキュンキュンなチューンに背中を押されて。

とりあえず１２月の日体大あたりを焦点にしてみよう。

とは言いつつ１週間後にはこの決意の日記をこっそり消去してる可能性も否定しきれない。

というかおそらくそうなるだろう。

消去せずとも知らん顔してバイトが忙しいとかほざいているのが落ちだきっと。

いやいや、走るし。

おれナスじゃないからがんばる。

安い決意が値上がりすることだってあるんだ。

まぁ明日以降走りつづけるかどうかは、シブシブでキュンキュンなCDの真価にかかっているとして、

とりあえずBで終わる可能性が高まってきた卒論だ。ともすればCだけど。

ある院生の友人が言っていた終論１０００００字の負荷が富士山に登るくらいのものだとすれば、

僕の卒論の負荷なんて高尾山に登るようなものだけど、高尾山を侮ることなかれ。(登ったことないけど)

命のない卒論になることは今の時点で濃厚だ。

んー。

書きたくなるまで机に座っておこう。

玉葱が３個吊るされているとずっと思っていた。

なんでそう思っていたのか分からないけど、

僕が洗濯物を干すたびに、微かに視界の右側に入ってくる薄茶色の存在が玉葱であるはずだと信じていた。

隣の住人は、いつも謎である。

川崎にいた時も、阿佐ヶ谷にいた時も、今の部屋でも、

隣の住人に引越しの挨拶に行き、その扉が開いたことは一度もない。

今の隣人に関しては、１０日間分ぐらいの新聞が郵便受けにぎゅうぎゅうに詰め込まれている時がある。

まともに出入りを繰り返していれば、あんな状態には絶対にならない。

だけどたまに深夜、友人と大きな声で話した時なんかは、

二つの空間を隔てる壁の、こっちとは反対側の面がこぶしで殴られたのだろうという音がすることがあるから、

その住人がしっかり生きていることは確かなのである。

そしてそのさらに隣、

つまり僕の隣の隣の住人に、さきほど出くわした。

そして明るくこんばんはと挨拶された。

親しい友人に見られても恥ずかしいだろう恰好で近くの自販機に三ツ矢サイダーを買いに行っていた僕は、

この小さなコミュニティに属する者として最低限のモラルは示そうと、

半分振り返りながら、あっこんばんはと返した。

名前と挨拶は大切、

そう誰かが言っていたのを思い出した。

名前は個人情報やら何やらうるさいから伏せるのが普通になっているとは言え、

やっぱり挨拶くらいは大事にしたい。

隣人と挨拶の一つも交わしたことがないってのはなんとも気持ちが悪い。

挨拶の一つでもしていれば、

夜中にこぶしの音が響いてきてもあぁ申し訳なかったと素直に思えるのに、

挨拶の経験もないと、こぶしの音は想像のつかない恐怖にすり替わるのである。

僕は隣人が玉葱らしきものを吊るしていることは知っているし、

もしかしたら隣人は洗濯物から僕の服の好みの少しくらい知っているかもしれない。

つまりなんて言おうか、

僕らにはお互いを判断する基準が少しづつしか与えられないにも関わらず、

それだけに頼って判断しなくてはならないとき、もしくはしてしまう時がある。

あぁ変な壁はすべて取っ払ってありのままでぶつかり合いたいと思うのは僕だけじゃないだろう。

でもたぶん僕は標準的な人間よりも上辺をすりすりして本質をぼやかしてる自信がかなりあるから、

正直こんなことを日記に書くのは愚である。

でも書いてしまった。

でも自分に対しても他人に対しても、とにかく世の中の逆らいたいものに対しても、

もっと本質でぶつかればいいのにって思っていることは本当なんだ。

でもお前の本質ってなんなんだよ、

って聞かれたら、知らないよそんなの井の頭公園のお地蔵さんに聞いてくれよ、

って答えそうな気がするからもうこれ以上はやめた。

やーめた。

僕らの心のベースはきっとこの３色で出来上がっているのだろう。

列車の窓から１８年間育った宮城に似たような風景を眺め、

後ろへ去りゆく、限りなく自然の原色に近い画が目の前に現れたとき、

一瞬のうちにその風景を写真に残しておかなければならないと思うのは何故だろうか。

旅の終わりに、撮った写真をスライドさせてみる。

あまり訴えかけるものがない。

もちろんそれは空間を切り取った平面の画でしかなく、その一瞬を思い出すための手掛かりでしかないから、

あの時と同じような感情を完璧に復元するのは不可能かもしれない。

でもそんなんじゃない、

体が吸い込まれそうな感覚を呼び起こしたはずのその風景は、

後で見返すと自宅の外観をとりあえず撮ってみたような画にしか見えないのである。

僕は当たり前すぎるものを撮ってしまったのかもしれない。

当たり前にそこに存在すべきもの。

きっと僕らは生まれてから死ぬまで、絶えず当たり前のものを失い続けている。

そして当たり前じゃないものばかりを求め、

不意に当たり前すぎるものに出会うと平常心を保てないほどの衝撃を受ける。

さて僕は何のためにこの街にやってきたのだろうか。

東京で生まれ育った人には何の事だ、という感じかもしれないが、

この街は当たり前のものが見えにくいつくりになっている。

そのかわりに、この街はあらゆる当たり前じゃないものを包み込めるパワーを持っている。

僕はきっと、そんな漠然とした当たり前じゃないものを求め続けているのかもしれないし、

当たり前のものにうんざりしているのかもしれない。

だけど最後にたどりつくべき場所だけは昔も今も変わらず知っている。

僕はただ一つの力にだけ従っていればいい。

前方からやってきた時間を一瞬だけ受け止め、その形をそのまま後ろへ流していけばいい。

それだけのことである。

電車に乗ると、僕らは必ずどこかに運ばれている。

自分の足で歩かずとも、風景は勝手に新しくなっていく。

乗っている区間がいつもの行動範囲でない限り、僕らはどこに連れて行かれるのか知らないのだ。

それを唯一知っている人がいるとすれば、運転手だけなのだろう。

今回は西日本をなんとなくまわってきた。

下車したのは、和歌山、京都、鳥取、島根、岡山、兵庫、三重。

７月半ばに数えてみた。

僕がこれまでに行ったことのある都道府県は、３１。

学生として残された時間で、とりあえず未踏の県をすべてまわろうと思った。目的はないけど。

そしてこの夏で新しくまわったのは８県。

残りは四国・九州を中心とする８県だ。

今回は仲間が一人いたおかげで、野宿でもなんだか心強くぐっすり眠れた。

わがままな行路に付き合ってくれたE藤に感謝しよう。

ついでにマイナスが付いているとなお良い。

斜め前を見ながら横に進んでいくイメージだ。

どんなアーティストだとかどの曲だとかは、

なんだか自分の中身を見られるようで言いたくない。

ならば書くなという話だが、いつも表面だけをつらつらと書いてしまうんだからしょうがない。

自己擁護はそれくらいにしておいて、話を戻そう。

僕の生き方の断片を削り取って計算していくと、気持ちのいい周期で７を通過する。

各断片は１の時もあれば１０の時もあり、

そんなとき世界は恐ろしく奇麗にまわっている。

そして僕はあたかも一人で生きている錯覚に陥り、

この世界の素晴らしさをどうにかして誰かに伝えたくなる。

だけどそれは僕の生きてきた罪への慰めでしかないことに気づいたとき、

世界の回転は勢いを緩め、次のダイヤルへシフトするための試運転を始める。

その繰り返しの中で僕の７は生まれてきた。

きっと誰もがヒーローが欲しくてヒーローになりたいのだ。

僕の場合それをどうにか表わそうとすると、７になるというだけの話である。

簡潔に、イメージを大事にして説明するとそういうことになる。

７の感覚に似ている音楽を最近は好んで脳内に流し、心の中にある色で脳みそを染色しようとしている、ということだ。

だって考えてもみてほしい、

もしも奇麗なピンク色やオレンジ色、緑色をした脳みそが死んだ人の頭の中から出てきたらどうだろう。

なんて美しい思考だろうか。

もしくはなんて気持ちの悪い思考だろうか。

いずれにせよブレーンとハートのバランスこそが良き人生には、

いや、これは今日僕が言いたかったことじゃない。

道を見失った旅人はとりあえずその場で一休みするべきである。

寝ることにしよう。

最後にひとつ戯言を。

あぁ、いったい日々すり替えていく夢の終わりはいつ来るのだろうか。

僕らが直面しているこの生存競争に勝ちたいと思う限り、僕は性懲りもなく、恥じらいもせず夢をすり替えていくつもりだ。

だけど早く、無意味に思えるそんな行為への決別を、

マイナス７の音楽への嫌悪感の顕示を、自然に為せる時がくればいいと日々願っている。

時期的に形だけ、お見舞い申し上げておきます。

楳図かずおさんも散歩道の途中、

本屋さんに立ち寄り涼んでからいつもの道に戻るほど暑い今日この頃、

いかがお過ごしでしょうか。

僕は連日すれ違う、楳図さんの５分の１の微笑みに心躍らせながら、

懐かしくも新しい夏を迎えています。

何が懐かしく何が新しいかと聞かれれば、

それは季節の匂いを言葉で説明するのと同じくらいの難易度の問題であります。

ここ数年で失ったと思い込んでいたものは、

お腹と胸の間がなくなりそうに苦しくなった少しあと、

少しづつその懐かしい姿を現し始めました。

僕はまだまだ一瞬一瞬を区切って生きていくことができそうです。

こんな日記は誰に向けているのでもないし誰が受け取っているのでもないと思いながら、

でも本当は誰かに向かっているはずだけどそこはひとまず曖昧にしておこうと決め、

久しぶりにスピッツのメロディーでも耳元に流してみる夜がこうしてやってきたわけです。

始まりはおそらく、

３日間の一人旅。

１８切符ジーパン右ポケットに北陸を目指す。

長岡駅前バスターミナルで一泊し、糸魚川、富山と西へ進み金沢に着く。

五木寛之。昔の彼女。小さな縁を感じてきた街を初めて見る。

自分の感性にぴったりの街、いつか一度はここに住もうと決める。

岐阜、愛知を通過して浜松で眠れぬ夜。

睡魔と戦い電車で心のふるさと熱海へ、海辺でしばしの朝寝。

湘南を無視してお昼には吉祥寺に到着。

久しぶりによく眠り、そしてあらかじめ手配されたようにやってきた週末の２日間。

というわけで、この５日間で僕のなくしていたものが雪だるま方式に大きくなりました。

別にそれを探していたわけではないのですが、

結果そうなったということです。

自分の心が無意識に敬遠するところに、本当は必要なものがあるのかもしれません。

だけどなくて困るわけでもないので、「必要」というのは少し違いますか。

勉強のようなものなのでしょうね。

では、こんなところで失礼いたします。

そうそう、今年はエアコンを使わないと決めてきましたが、

８月を目前についにうちのエアコンも設定３０度で稼働し始めました。

うだるような暑さにお気をつけて。

さきほど、

真夜中の僕の平穏ななずの部屋に、巨大なくせに高速移動するおぞましいハエが侵入してきました。

その瞬間、

いつだったか一匹の蚊が部屋に侵入してきたことをブログに書いた記憶を辿り、

それではこのページを更新してみようと思った次第です。

おぞましいハエは、冷汗が首からしたたるほど命を脅かしてきましたが、

僕は透明な買い物袋を両手で開き、

ベッドをマットにダイビングして捕えました。

小さなハエならつぶしてしまうところですが、

それさえ恐ろしかったので外で買い物袋を広げ、

敵を逃してやりました。

正直、敵が侵入してきたことは何かの陰謀だと思っています。

それはさておき、

いま僕の顔は、野球ボールをちょうど一つ、左あごに埋め込んだような顔になっています。

非常にいびつな形をしていて、滑稽です。

そして歩くと痛みが野球ボールに伝わるため、

楽に外出もできません。

ですから今日予定していた飲み会にも参加できませんでした。

単調な毎日の中の楽しみを奪ったこの野球ボールを僕は少し恨んでいます。

そう、単調な毎日と言えば、

僕は最近、似たようなサイクルで繰り返しやってくる日々の出来事にうんざりしています。

それは周囲にうんざりしているのではなく、

同じサイクルと知りながらまんまとその日々に乗っかってしまう自分に嫌気が差しているのです。

だけどまた思います、

同じサイクルを辿らなければきっと人間は長く生きられないのでしょうし、

同じサイクルの中にも、時に初めて経験するものがあって、

その新しい経験を繰り返していくことで、きっと人生は幾度も更新され得るのだろうと。

いま、

僕はなんだか人生の８割を消化してしまったような気がしています。

この半年間、

僕の人生は何かの陰謀によっていいようにカスタマイズされてしまったのです。

いや、そんなことはない。

いや、でもやっぱりそうだ。

僕の人生はあと１０年そんなくだらない言い合いを繰り返すでしょう。

そしてその時、

僕の人生はまだ２割も消化していないと思うか、

あと３年で僕の人生は尽きると思っているかは、

その時になってみないと分かりません。

とりあえず僕は、

何をダラダラ考えていてもそれほど誰からも干渉されない暇な夏を送ります。

ある程度のお金がたまるだけ働き、

暇になった時間はとことん無駄に消費しようと思っています。

本当は暇が退屈ですが、

暇にも価値があると思うと、暇を他のことに使えなくなってきます。

いやはや、

半年振りに書いても僕の日記がどうしようもないことにやはり変わりはありませんが、

とりあえず今日はこの辺にしておきます。

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今年も関東大学クラブ対抗駅伝が終了。

これが終わると、また１年が終わるんだなと、感慨深くなる。

もう今年で３度目。

今年は、夏ぐらいからだろうか。

今年の駅伝チームはいいチームになりそうだなっていう、その時はまだ漠然とした期待を抱きながら、

１２月の駅伝まで本気でやって、

納得できる結果が出たら長く続けてきた競技から身を引こうと考えた。

僕は高校でも前の大学でも、

陸上に関しては最低な結果しか迎えてくることができなかったから、

いつか満足のいく気持ちをつかめるまでは、陸上を辞めちゃいけないっていう気持ちがあった。

いくら好きなものでも、義務付けるとなんだか苦しくなる時がある。

だけどこの駅伝で結果を出せれば、どっか嫌いなこの競技生活から抜け出せると思った。

そうやって競技の区切りに据えた試合、

みんなでホントに嬉しい結果をつかむことができた。

優勝には届かなかったけど、準優勝。

去年の屈辱の８位を経験した２・３・４年生に、心強い１年生たちの力を加えてみんなでつかんだ感動。

試合２・３週間前に寝込んでだ時は、もうホントに走れないって諦めたしこのままグダグダで引退するんだなって思った。

もしあのまま駅伝を走らず今年が終わるとしたら、

どんな精神状態になってるんだろうか、恐ろしい。

僕の走りはお世辞にも良いとは言えなかったけど、

みんなを本気で信じてたし、僕は自分の出来る限りの走りをしたつもり。

１区から７区まで、サポートから応援に至るまで、何も欠けるものがなくて、

みんなで何かを達成できるってこんなに気持ちいいもんかなって感じた。

大学生活の大切な思い出として、ずっと残りそうな気がする。ずっと。

僕がみんなにお礼を言うのはおかしいけど、

みんながいてくれた事に勝手に感謝したい、ホントにありがとう。

ホントに良かった。

全く悔いはなし。

去年の１１月から先月までの１年間、サークルの会長に就かせてもらい、

大部分の集中をサークルに注いできた。

ホントにサークルを愛するようになって、僕が何かサークルに与えたものがあるとすれば、それ以上に僕はサークルからいろんなものを受け取った。

そうして今年の１１月で会長を引き継ぎ、

切なさと満足感の中で、次に待っている１ヶ月間自分に課したものは、個人的な競技への執着。

５０００ｍの自己記録を更新、駅伝ではみんなで求めた結果をつかんだ。

サークル活動でも、個人的な競技において、目指した場所にどうにかこうにか辿りつけた気がする。

今までの生活を、別の形へシフトするためにタイミングのいい時期がやってきた。

そう思ってた時、つい数日前、

ゼミの先生と話しながら帰ってきた。

それで、面白そうな話が舞い込んできた。

自分の将来が少しちらついては消え、ちらついては消え、

将来なんて見たくもないけどちらつくとやっぱり気になってくる。

でもそれもどっかに飛んでっちゃうかもしれない。

一つ分かるのは、

就活に対する気持ちは一気に消えたということ。

まぁ、こんな移り気な人間だから、また何かの拍子に企業で働きたいって思うかもしれないけど。

なるようにやってくよ。

駅伝のおかげで今は何にでも伸び伸びと取り組めそうな気がするし。

もう一生走らないわけじゃないけど、

ありがとう陸上。

ありがとう中大同。

ありがとう駅伝メンバー。

ありがとう応援してくれた人。

ありがとうみんな。

そんな感じ。誰にでも感謝を告げたい１２月です。

ﾎﾞｰｶﾙ峯田和伸。

兄貴と名前が同じ。漢字まで。

だけど別に顔は似てなかった。

なんか、どこか懐かしさを感じる口調だった。

だから気になって調べてみた。

峯田和伸は山形県出身。うちの宮城より田舎だ。

GOING STEADY時代のｱﾙﾊﾞﾑは2枚持ってるけど、

なんだかさらに親近感が増した。

それで思い出した。

２日ほど前、地元の友人から電話がきた。

前に付き合ってた人なんだけど、２年ぶりくらいに連絡きたもんだから、

ついに結婚するのか、って本気で考えた。

話してみたらそんな内容じゃなかった。

１２月末に、中学のメンバー集めて忘年会するらしい。

みんなにずっと会ってないもんだから、「正直行きづらいんだよ」って言った。

「だろうね」って。

で、それから次々に電話の声は変わり、

懐かしさで嬉しくなった僕はついうっかり、

「行けるかも」って言ってしまった。ごめん。

その忘年会の前日に、高校時代の仲間たちで箱根を走る約束になってるから、

その次の日に宮城に帰るのは正直無理だろうな。

もう今となっては、宮城にいるより東京にいる方が楽なんだ。悲しいことだけど。

方言も頑張って使わないと口に出てこない。

もはや宮城は郷愁の対象。

だからこれから、自分がここで生きていける術を見つけないといけない。

就職活動か。

面白そうな会社はいくつかあるけど、

正直それらの会社が僕を必要とするかは分からない。

それに、恋のように運命的な出会いじゃなきゃ人の会社でなんか働きたくない。

星の数ほどある会社の中の、たった一つの経営理念に僕という人間のポリシーを崩されてたまるものか。

とは強がって言ってみる。

（だけどまぁ仕事が人生じゃないから、会社＝自分とはならない場合が多いかもしれないが。でも僕はなるべく人生の大半を費やすこれからの仕事は僕のコアな部分であって欲しい)

というわけで就活をはじめるにあたって、一つ心に決めたことがある。

僕の夢や希望や理想や、人間性や生い立ちや学生生活を、

何一つウソなく企業にぶつけてみよう。

それでその会社がもし僕を本当に必要とするんであれば頑張ってみればいい。

だけどその結果、全ての会社が「君はいらない」という結論を出すんであれば、

それはまた新しい僕の出発点になる。

僕がやりたいことはきっといくらだって転がってる。

だから正直、全ての会社が僕を見放せばいいとさえ感じる。

なんていうんだろう、これはもっと大きな話になるんだけど、

自分がすることや自分に起こることに成功も失敗もないわけで、

それまでの人生で起きたこと全てを表しているのが今の自分という人間なわけだ。

僕という人間の意思の他に、僕という人間の人生の意思があり、

僕はそれに従って生きていくしかないし、それが僕の選択の唯一の答えになる。

だから僕は、正直に生きた結果起こったことに身をまかせていこうと思うようになったんだ。

ごく最近。

僕が何を考えようとも僕の人生君は僕を好きなように動かしやがる。

身勝手にも程があるけどそれは仕方ないことなんだ。

先日、カオス理論についての英文を友達と読んだ。

それで思った。

この世には数式や統計や歴史によって証明できることがたくさんある。

規則的なことも、一見不規則に見えることも。

だけど一人の人間の人生だけは、どうやっても予測することはできない。

そんな当たり前のことを考えて、僕はなんだか気楽な気持ちになった。

今日から１２月。

今年も終わるころ、空気の澄んだところで星でも見ながら語らいたい。

忘年会の合間に、星空仰いで語らい会なんていかがでしょうか。

では。