https://ameblo.jp/engawadance/ 、 ja
自己管理能力がないといわれたらそれまでなのですが、日常生活の大半は食のことについて考えていて、とにかくぶくぶく太っていくのが怖いけど食べることがやめられなくて、それについて色々言われるのも嫌だけど目を背けようとしている自分の精神も嫌。
食に対してポジティブに捉えたくて、でも当たり前にそれは自己管理能力が低下しているということなのでもちろんポジティブになんてなれるはずも無く人生詰んだも同然。
仕事のときはとにかく食べるものがなければ不安。１８時を過ぎれば腹がなりだし恥ずかしい。
食べれない時は本当に何も食べないで生きるのに、食べる時はとにかく１日中もぐもぐしている。これではいかんので6月までに５キロはせめて痩せる努力をしようと思う。 ]]> https://ameblo.jp/engawadance/entry-11180870001.html Fri, 02 Mar 2012 18:12:32 +0900
機会がないとかじゃなくて自分自身で機会とかつくらないかん。自分自身のケツに火を付けて追いやらないかん。
わたしはネガティブ女子で今までうだうだいろいろ尻込みしていたけど努力もしなければならないことは理解している。
そんなこんなできょうも1日が終わろうとしている。そんなこんなでもうすぐ1月も終わる。このままではいけないこともわかっているけれど、今まで散々寝呆けたことばかりしていたから自分の愚かさと無力さを目の当たりにした今、何をどうしたらいいのかもわからないままで気持ちも生活もとことん不安定。他人に不安定な自分を晒すことはもう辞めようと決めたので、元気です！きょうも一日がんばります！と生活している。それがまた自分の荷物になってしまう。そんな自分という大荷物を背負って急な山路をひたすら登っているというのに自分の成長がひとつも見込めず、いつになったら全うな人間になれるのか。そんなことばかりが悶々と頭の中に充満している。
わたしは愛されたいし、わたしはがんばりたいし、わたしは強くなりたい。とにかくそればかり。精神が肉体を蝕む日々をいますぐにでも終わりにしたい。

肉体と精神の繋がりが強すぎるからなかなか幽体離脱にも成功しない。 ]]> https://ameblo.jp/engawadance/entry-11146791430.html Thu, 26 Jan 2012 19:49:19 +0900

高校生の頃、ずっとずっと片思いをしている男の子がいた。
1年生のバレンタインに告白して見事玉砕。しかもテレビ番組(ちなみにごくせん)にまで負けた。それでもすきですきで堪らなくて、でも2年生に上がったときに彼に彼女ができた。
なんだよふざけんなよ畜生！なんて思いながらもふらふら生きて、3年生に上がるときにクラスが同じになるおまじないをかけて見事同じクラスになった。嘘です、ストーカーまがいなことをして同じクラスになりました。どうしても距離を縮めたかった若かったわたしをお許しください。
そんな彼とひょんなことから大学1年2年とクリスマスを過ごして、恐怖のバレンタインも共に過ごして、気が付いたらお付き合いがはじまっていた。たくさん笑ったけど、くだらない喧嘩をしてお別れをした。
その後のわたしはまるで男狂い。みんなだいすきだった。結局その彼がだいすきでだいすきでたまらなかった。喧嘩をしたときに散々他人に悪口を言ったわたしはそんなことを一言も口に出せる訳もなかったし、出してはいけないと思った。
たくさんいろいろなことがあったけど、昨年のクリスマスにまた時間の共有をした。うれしくて仕方なかった。そしてまたわたしたちはお付き合いをしているよ。
いろいろなことがあって、お互いに辛かったり、ヤキモキしたり、楽しかったり、泣いたり、笑ったりと今後もたくさんの時間の共有をしたいなと思っているよ。
成長していく過程がわたしには必要だったのだと少しのポジティブを胸に秘めて乙女なわたしはほんの少し気持ちが悪い。 ]]> https://ameblo.jp/engawadance/entry-11128523921.html Fri, 06 Jan 2012 20:11:14 +0900 2012年は年女のわたし。今年も1年全力少女で突っ走っていきたいと思う所存でございます。

ここ最近はとても好調。11月の誕生日をすぎたあたりから悪いことがほとんどなくて、日々を大切にしたいと思えるほど心が穏やかで、文句をいうところが全く見当たらない。
クリスマスイブにはデートをしたし、稲見ともなかよくクリスマスパーティーなんかもしたり。今まで会わなかった友達とも会うようになったり。仕事にもやっと慣れてきて、今後もしっかりやり抜きたいなと思う。
わたしには驚くほど向上心なんてものやポジティブな考え方がないけど、大きな目標と夢を見つけてそれに向かってもっと努力していかなければと考えられるようになった。
改めて昨年はわたしにとって忍耐の年だったのだなーと感じている。目を背けたい嫌なことがたくさんあった。たくさん傷ついたし、きっとわたしもまわりをたくさん傷つけたのだろうなと思う。
社会人になって新しいたくさんのことをトライして、本当に嫌気がさした日もあったけど今の仕事はやっぱり楽しいし、目標に到達するまではしっかり続けていきたいと思う。

今年もたくさん辛いこと楽しいことがあるのだろうけど、わたしなりの解釈でわたしなりに1年を過ごせたらいいな。

]]> https://ameblo.jp/engawadance/entry-11124990096.html Mon, 02 Jan 2012 22:11:22 +0900
がんばれとかがんばろうって言葉がものすごく嫌いなのに、めげそうな自分にがんばれっていう魔法の言葉を心の中で唱えてひたすらパソコンに向かって作業の毎日。
わたしは他人にがんばったねってよしよし！って頭をなでなでしてほしくて仕事をしているわけじゃないし、自分自身が生きていくため、今後の知識と教養のために社会に出ているのに、たまにものすごく誰かに抱きしめてもらいたいなって思ったりして涙が流れたりする。
本当に自分勝手で何も出来ないゴミだなと社会に出てから余計に憤りを感じる。わたしは愛されたくて愛されたくてたまらないしこれ以上他人に嫌われるのもまっぴらごめんだよ。
悔しくて悔しくてたまらないのに、涙なんか流したってなんにも変わらないのに、涙を流すことしかできない自分が情けなくて情けなくて、余計に涙が流れて止まらなくなる。この先わたしは一体どうやって生きていくんだろう。怖い。 ]]> https://ameblo.jp/engawadance/entry-11112688447.html Wed, 21 Dec 2011 01:49:44 +0900
今朝、家をでてホームで電車を待っていたら股間からの隙間風がやけに冷たいなと思って確認したらチャックは閉まっているのに穴があいていた。
電車に乗り込んで、扉の角地に陣取って出勤楽々～！なんつってももクロの動画を漁っていたら、次の駅で乗ってきたおっさんがわたしの存在に一切気づかずに角地の陣取り上乗せで寄っかかってきおった。おお、小さくて見えなかったかい畜生！なんて思いながらも声も出せなかったぞ、苦しすぎて。息をするにも一苦労であばらが折れたかと思ったわい。
そのおっさんが下車すると、年配のマダムが乗り込んできてわたしの腹に体重を掛けてバランスをとっていて、そこがちょうど内臓的には胃。ぐぬぬ、苦しいでござる。が、マダムがわたしのせいで転ぶなんてどう考えてもわたし悪！点で保っているから辛いのだ！面で保てば痛みがきっと和らぐはず！という考えにいたり掌をスササと電車の揺れで肘が一瞬離れた瞬間に隙間に入れ込んだ。圧迫する面が増えただけで痛いものは痛い。つまり結局途中下車→遅刻というとんだ結末を迎えつつもツヨクツヨク生きている23歳独身女、午後のお仕事も頑張ります！合掌！ ]]> https://ameblo.jp/engawadance/entry-11104799122.html Mon, 12 Dec 2011 13:03:59 +0900

なんかもう全部どうでも良くなってきたって考えに至るとロクなことがない。でもつぎはラッキーセブン！
本当にわたしはダメなやつで、取り柄なんて何もないし他人の一言一言すべてを間に受けて、その度傷ついていて自分で自分に腹が立つ。
彼氏なんていいから、いらないから、なんでも話してなんでも話してくれるそんな友達がひとりいればわたしは十分だよ、他になにもいらないよ。
自分が傷つきたくないし、他人を傷つけたくもないし、でもみんな仲良しなんて絶対に無理なのはわかっているよ、ほしいものはおだやかな暮らしで、あとにも先にもそれひとつだけなのになんでそれも叶わないの、神様教えてよねえ。

]]> https://ameblo.jp/engawadance/entry-11104513035.html Mon, 12 Dec 2011 00:22:31 +0900

彼氏とか結婚とか全部潔く捨ててひとりで生きていける根性と気力と財力が欲しい。子供だけは欲しいからいい子種は絶対に必要。そんなことを毎日考えて生きている。
そんなクズは昨日、いま会えるアイドルでお馴染みのももいろクローバーZの握手会にはるばる池袋までいってきたんだゼーーーット！
彼女たちは純真無垢。キラキラ輝いていてとにかく眩しかった。れにちゃんの瞳に吸い込まれてもうなんか超満足したし、超達成感！超週末が満喫できたし、彼女たちのためにねーちゃんは安月給だけどもたくさん働いちゃうもんねー！へっへー！などと完全に思考回路がスパーキングして、たらふく日本酒を飲み、明る朝の二日酔いに恐れおののきながらもぐっすり寝た挙句、東京タワーの先端から飛び降りる夢を見たが生きていた、現実の朝月曜日。二日酔いではなくて自分の若さにホッと胸を撫で下ろした次第。
いちにち頑張ったご褒美に今夜もサンタさんのPVを見て明日に備えなければ。 ]]> https://ameblo.jp/engawadance/entry-11091981112.html Mon, 28 Nov 2011 19:59:33 +0900

男も女も人間なんて自分の快楽と自分の立場ばっかりで頭からにょろにょろと何か生えそう。
いつでもそんなことに嫌悪感しか感じなくて、結局なぜか自己嫌悪に陥って、わたしが悪いのかもなんてたくさん考えるし、実際わたしも悪くないわけじゃないのかもしれないんだけど。
ただ、裏切られたっていう幼稚な考え方と裏切られたっていう自分の尺度での捉え方が根本的にすきになれない。でも結局、それも自分でしっかり見つめて愛してあげたいな、なんて考えたよ。
結局人は常に対自分でないといけないんじゃないの？わからないけど。 ]]> https://ameblo.jp/engawadance/entry-11090322261.html Sun, 27 Nov 2011 00:17:53 +0900


こうやってネット上に足跡を残して、生きているという事実が消えないように、失わないように、ただひたすら書き連ねていくことがわたしのすべてだったことを最近やっと思い出した。
高校生のときに、生きた証を残すといってネットにたくさんわたしは足跡を残していたけど、すべて消した。それはわたしがその過去を事実として受け入れられないほどちっぽけな心しか持ち合わせていなかったからだけど。
今もあまり変わらなくてネットが怖いけど、ネットの中での自分は普段の自分よりもすきで、でもやっぱり知りたくない情報も溢れていて、何かがあるたびにわたしは胸が痛くて痛くて堪らなくなってる。
ネットの中が安息で、1番自由で好き放題しているわたしの頭上に稲光が起きてズドーンと一発、目の前に落ちた。そんな感じ。
すこし前に全日プロレスを見にいって技を盗んできたから会ったら光の速さで大外刈り食らわせてあげるんだから覚悟なさい。

【結論】秋花粉がつらいです。
]]> https://ameblo.jp/engawadance/entry-11089034338.html Fri, 25 Nov 2011 19:46:55 +0900